Dan kada kažete "hvala" onoliko puta koliko Boris Tadić dnevno kaže "izvinite".
Kulturan način da izbegneš aktivnost u kojoj znaš da nećeš uživati. Nalazim da je tvoja ponuda jako primamljiva, ali mislim da bih se radije umočio u krv od gnua i uskočio u bazen pun izgladnelih krokodila nego što bih je prihvatio.
- Sineeeee, ručak je spreman!!!
- Šta ima?
- Žablji bataci u sosu od algi.
- Hvala, kevo, preskočiću. Ima kod Panajotovića burek od juče za pedeset kinti.
__________________________________________________________________________
- Oš večeras kod Pavketa da gledamo neku pornjavu?
- Kakvu tačno pornjavu?
- Crnci u invalidskim kolicima sa genetski modifikovanim babama.
- Ukoliko ne smanjite ton do kraja i prebacite ćebe preko ekrana mislim da ću preskočiti.
Nekad se moze naci u sms porici kao hvala ili na engleskom thanks.
Pesimistička zamena za sve češće izostavljanu reč "hvala", nakon što vam neko kaže "nazdravlje" kad kinete.
- Pćiha!
- Nazdravlje!
- Ma koje crno zdravlje, već 10 dana ovako!
- Pa dobro, crkni onda.
- Mrš, seljačino!
Covek(najcesce zenskog pola) koji uveseljava siroke narodne mase svojim zvucima(ne moze se reci muzikom).Bez njegovih umotvorina nijedno slavlje nije potpuno.
"Umetnici" imaju svojstveni jezik.Najpoznatije fraze su:"Materijal,Program,Album,Singl,Volim vas sve,Hvala vam svima,Podrska,Stajling..."
Njihov koficient inteligencije je veoma minimalan sto ih ne sprecava da budu veoma cenjeni (i korisceni za wallpaper i ringtone).
Kao sto rekoh,to su najcesce osobe zenskog pola.Izvan svih ocekivanja,pozeljno je da imaju glas priblizan svracjem.(Ako bi imali dobar glas mogli bi da predju u pevace,a ne u "estradne umetnike").
Cesto se karakterisu velikim grudima i primamljivim izgledom.Oblace se kao da nemaju para za vise.Njihovi spotovi na utubu su veoma gledani.Najcesce ih gledaju i slusaju bica muskog pola(pitam se zasto).I naravno,estradno govedo nije estradno govedo ako za milionche ne spomene ko je zaduzen za njegov stajling i *Namesta grudi*....The get money for nothing..
"Hvala,hvala svima *Namesta grudi* .Divni ste *Namesta grudi*.Inace,htela bih da *Namesta grudi* naglasim,da ce uskoro izaci *Namesta grudi* novi album,sa 13 novih pesama *Namesta grudi*,i ovaj...onaj..ovajj hocu da kazem..da..*Namesta grudi* je za moj stajling zaduzen *Namesta grudi* Mika Stolar *Namesta grudi* *guzi se* ..i jos jednom *Namesta grudi*,hvala vam svima"
Savršen izgovor da se proždere pun tanjir slasnih kolača.
Pun jada. Tužan. U žargonu znači - jadan do iznemoglosti.
-Uhvatila me keva da džaram picu.
-Ahahah, pa dobro i mene je u petom razredu uhv...
-Na spot Džastina Bibera.
-Pečalna ribo, nisi ni za kurac.
Hvala bogu da sam imao tu srecu da odrastam uz TAKAV casopis...
Pojava koja se javlja kada pušimo džoint pun sjemenki.
O majku ti jebem milosnu, što ne povadi ove sjemenke iz vutre oš' da mi vutromet progori i ovu jaknu?
Označava veliku množinu nečega.
- I izvadi on sijaset pornića, a ja ne znam koji da izaberem i na kraju uzmem neki sa Dženom Džejmison.
Prepuniti autobus putnicima. Pun, bez vazduha, pod pritiskom, kao i konzerva.
Pun kurac ljudi, a žive duše nema.
Ne,hvala ja još uvek MORAM da pijem BOHOR(omekšivač,xe,xe)
Pun džep puškica dok profesor šeta izmedju redova.
Lagao o tome da je bojler skoro pun
Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.
Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".
-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.
RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".
prebac na Pink
Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....
prebac na Fox
Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...
prebac na B92:
B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...
turn off
Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.
-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.
Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta
*Please, don't try this at home
Zaključak koji ti nametne ona mrva kompleksa koja se zapatila negde između manjka estetske ambicije i jutarnjeg pogleda ka ogledalu. Žal za tih pola sata vežbanja dnevno umesto kojih si neverovatno dosledno i temeljno mrsio muda levicom i proučavao strukturu plafona.
Dok na plaži ležiš na leđima kao odvaljena pornićarka posle celodnevnog snimanja orgija i preko pivske stomačine gledaš svoju devojku kako ustaje da ti donese mekiku sa ljutim kečapom i još jedno pivo, u kadar ti uleću njeni guzovi koji su se zarumenili i zgužvali od sedenja kao obrazi rošavog Mađara posle ljutog paprikaša. To svakako nije prizor pun erotskog naboja, ali ćuti izraubovana bedevijo -nisi ni ti bolji.
Kasnije, dok žvaljaš mekiku koju su zamastili k'o deca lanac na biciklu, kuješ planove kako sledeće leto nećeš dočekati naduven kao Milutin Mrkonjić jutro posle svinjokolje i kako ćeš već u martu sledeće godine početi da radiš na svojoj telesini. Sanjarenje ti prekida devojka brisanjem kečapa koji je nakapao po dlačurdama na grudima...pališ jak cigar pa ga zaliješ pivčinom i samouvereno počneš:
-Slušaj, šta misliš da mi zajedno krenemo da vežbamo malo...teretana, trčanje, redukovana ishrana... A? Šta misliš?
-Zašto? Ti si meni dobar i ovakav.
-Pa i to što kažeš...
kad te neko ponudi pićem a ti formalno kažeš "hvala ne mogu" i potegneš muški
Pun gvozdja..narocito kad se jede sa sve konzervom.
