- E, matori, jes' čuo da se udaje Jelena...?
- Koja, bre, Jelena...?
- Ama, Jeca Prepička, što se loži na jebenu Karleušu i što je htela svima da nam duva iza cvećare kad smo bili klinci...?!
- Nikad ti to neću oprostiti, baj d vej...Ne rise da se udaje, brate! Za koga, jebote...?
- Pa, ne znam tačno al' mi reče šveca da je tip biznismen - čitaj: buržujčina teška - znači, nema šta nema : kuću, stan, kola, kafić i bivšu ženu foto-modela! Upala fuksi sekira u med najstrašnije...!
- Ma, ko ga jebe, brate! Nama je htela da puši za mirišljave sličice a on je morao da plati Bog samo zna koliko...!

Duke Nukem 3D, Win98_StartUp.exe, Puskice za hemiju (umanjeno).doc
...

Hm, doneće mi čokoladu i piće. To je 500 dinara. Poješće predjelo, glavno jelo i kolače, puta dva jer su u braku a možda i tri ako dođu deca. To nije ispod 1500 dinara. Kredit mi ističe sledeće godine. Plata kasni 3 meseca. Žena na birou. Hm, ko došao hvala mu jednom, a ko ne došao hvala mu dva puta...

Деда: Сине, хајдемо на таван да нађемо грамофон да слуша деда плоче...
Пењемо се на таван и прво што ми боде очи је велика кука на врх тавана, питам деду шта је то:
-То сам ставио ту, и рек'о твојој баби да ћу је ту обесити ако настави да ме зајебава... -Што? Ниси био у добрим односима с бабом? -Их, колко пута је она мене покушала да отрује...Само што нисам гут'о фосфорну киселину и пио рицинус!
Идемо даље...-Деда за шта ти је служио овај пиштољ? -Е, упамти, данас се будале пате у теретани, а мени је леђа чувала ''Црвена Застава''!
-А овај радио, откуд ти? -То је Титов радио на ком је он лично слуш'о вести у Врховном штабу! -Али, ово је произвео ЕИ Ниш '54... -Пу, јеботе! Зајеб'о ме ЦигаБугарин, а реко ми да је то Тито лично добио из Русије...
-Који ће ти курац овај чекић? -Њим је твој отац кад је био мали пребио прсте мој ташти (његовој баби), па га чувам као драгу успомену...

- Dovođenje Grbića na mesto selektora reprezentacije je pun pogodak.

...

- Časovi plivanja su bili pun pogodak za moju taštu. Bar nešto lepo da se pomene za 40 dana.

...

- Draga, legli smo u kiflu. A znaš šta ti znači.
- Ljubavi, dobila sam. Ipak, ne. Ali mogu da ti priuštim nešto drugo, mmm.
- Heh, nešto drugo je pun pogohohohohohoho...

Каросерија од стојадина, исечене чинеле, тротинет без точка, том ТВ програма из 1985., шпил карата за базен од претпрошле године, и још много тога...

...uđe da vidi gde sam...izađe, ne zatvori vrata...

...kasnije...
-Je l' tu fiksni?
-Aha... evo ti...
(ode i ostavi vrata otvorena)
-A vrata?! Ne verujem!!!

...posle nekog vremena...
-E, odo' ja do prodavnice.
-Dobro.
(opet ostavi vrata)
-Daj ih jednom zatvori!!!

...kad se vrati...
-Ti si još tu? Gotov je ručak, ja samo da ti kažem...
(izađe i, gle čuda, ne zatvori vrata)
-Pa što ih prosto ne skineš i ne odneseš na tavan?! Ko da si rođena u čamcu! Ko da sedim na ulici...

- Brate, hvala ti ovoliko…
- Hm… Bolje malo pivo nego veliko hvala….
- He he, pa ono jes’.
- Pa da…

(muk i neprijatna tišina…)

- Ajoj, vidi onu malu tamo. Šta kažeš?
- Ljilja kanibalka? Fasada joj dobra ali u tavanu nije čista.

Школски: Еј, где си Ана! Да те питам нешто.
Ана: Еееј, школски, па како си? Питај.
Школски: Ма, добро, него, ти си још сама?
Ана: Јесам.
Школски. Један мој пријатељ се интересује за тебе.
Ана: Хвала, ал НЕ хвала!
Школски: Види је. Па што сад?
Ана: Ако је твој пријатељ, значи да виси са тобом у оној кафанчини.
Школски: Па шта! Није то тако лоша кафана!
Ана: Ма, шта није имају 4 врсте пиће: пиво, вино, винјак и ракију! Нема ни кафа да се поручи. А и пре неки дан кад сам пролазила туда, били су толико откинути да су лајали из баште за мном...
Школски: Како лајали?
Ана: Ав, ав, ав... Један је лик завијао као вук, онај са брчинама ко код Вука Караџића.
Школски: Аууу, па то си била ти... Па чуо сам то... Кад си мачка... Јебига извини!
Ана: Ма ништа извини, него онај твој рођак са села, јел још сам?

Na slavi porodice koja poštuje tradiciju svojih predaka...
Posle jela čujem neko škripanje i trčanje po tavanu, pitam
"Izvinte nešto vam trči po tavanu.?"
Domaćin : "Gospodine, nije to ništa, to je naš JednoStavan."
(Ovako je nastala reč, jednostavan, nedovoljno intaligentan.)

X:Hvala
Y: Šta ja imam od tvog hvala, jel se to maže na 'leba?

''И то ми је хвала што сам 30 година оставио у тој канцеларији, што сам спасавао фактуре од индонежанских паукова... Они сад сви поседали у руководство,а мене отерали као кера (мешанца) на биро рада, где нико неће ни да погледа нас са средњом стручном спремом... То ми је хвала што смо заједно глогиње крали на годишњем одмору и што сам им чувао залеђину од шумара да их не роне танџаром... Е нећемо више тако! Нема више толеранције ни према коме! И попнем се на таван.''