Eh, sudbino!
Dal’ je neko svestan koliko imam godina? Davno sam zreo za penziju, ali džaba mi, ne daju. Granica se stalno pomera, teško da ću to dočekati. Osim toga, hranim se jako nekvalitetno i skupo. Radim prekovremeno, a niko to ne ceni, svi me drndaju i jebavaju do iznemoglosti. Bar hvala neko da mi kaže. Ali ne, čak i kad mi nije dobro, nema odmora. Zakašljem se povremeno, zaškripi mi neki zglob ili tako nešto, ali jebiga, ništa strašno ni opasno, teraj dok možeš. A kad više ne možeš, problem naraste i mora da se ide na veću intervenciju. A za to traže pare, i to puno para. Bez kinte neće ni da te pogledaju. Majku li im nezasitu, imaju li ti ljudi duše? A i tada me samo skinu s kurca, kol’ko da odrade svoj pos’o i uzmu tu jebenu kintu i ćao. Možeš da radiš, vuci i dalje dok ne kljokneš. Kad jednom kljoknem, to će mi biti kraj. Koga za to da okrivim?
Ne znam. Ovoga jadnika što u mojoj saobraćajnoj piše da mi je vlasnik ne mogu. Potpuno isto važi i za njega.

rečenica koju izgovori svaka žena bez obzira na imovno stanje
dok gleda orman pun stvari pripremajući se za odlazak na slavu, svadbu, izlazak u grad, izlazak u pozorište ili za neku drugu svetkovinu

Džepni Antarktik bez ugrađene polarne tačke čije se otopljavanje sprečava pomoću struje.
Ima ga svako domaćinstvo, izuzimajući Eskime i druge narode koji žive blizu polova.
Može biti pun ili prazan, proporcionalno džepu vlasnika.

Razmažen, fizicki nejak lik. Uštogljen, doteran i lepo obucen ( džemperčići, košuljice, cipelice itd. ). Naravno uvek okružen lepim devojkama, koje su u većini slucajeva samo drugarice i nista vise. Pun lažnih prica o predobrim izlascima, žurkama, pijankama.

Idealna mera za šamarčinu. Običan šamar u reprezentativnim slučajevima okrene glavu za 90 stepeni, dok se pun krug (idealni šamar) slabo viđa - sem u crtanim filmovima, mada većina dece ne obrati pažnju na ovu korisnu nastavu. Razlog više da se od malena vežba primenjena geometrija.

Ljudi kazu proslo je vreme klasicnih pisama,sad za komunikaciju sluze ova elektronska kao i drugi vidovi komunikacije.Zato sam ja zahvalan mojoj banci koja me stalno opominje na taj divan staromodan nacin to jest putem pisma!Hvala i elektro distribuciji i komunalcima i telekomu...

Umesto hvala, može se i ovo reći.
Najčešće kad Vas je baš i sramota da se zahvalite nekome na učinjenom delu, a deluje i nekako svečanije, zvaničnije, nekako otmenije.
Iako ste to rekli, vremenom i zaboravite na dato obećanje i nastavite živeti spokojnim životom.

Brka se koristi kad nekoga treba da pozovete, nešto mu kažete, dodate ili slično a ne znate mu ime. Čovek se, iako nema brkove, odazove jer to brko ima onako, bratski prizvuk pun poštovanja.

Biće (organizam,jedinka) ženskog pola koja za vreme bilo kog obroka i užine ne zna za dosta.Liče na majčicu zemlju,okruglo.Bog videvši svojih ruku delo dade muškoj populaciji prokletsvo da ne primećuje devojke ove vrste,Hvala mu.

Ako ovo čujete od roditelja mladoženje to znači jedno od sledeće navedenih ili sve zajedno:
1. Nema bre pas za šta da nas ujede, njeni su mnogo bogatiji, hvala Bogu dragom.
2. Ona ima fakultet, naš bre nikad nije hteo knjigu ni da pipne.
3. Ona radi, na budžetu je, naš neće ni kad ga Biro na tomboli izvuče.
4. Ona ima stan, Bogu hvala, maknuće nam se iz ovog našeg jednosobnog da možemo konačno u miru da dahnemo.
5. Hvalim te Bože, nije gej!
6. Bole nas dupe i da je gej bar ćemo začepiti usta komšiluku.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!
.........
Ako čujete od roditelja mlade to znači jedno od ili sve navedenog:
1. Njegovi su imućni, mi ni prebijene pare nemamo.
2. On ima fakultet, ova naša nije htela nikad da uči, samo se šminkala.
3. On radi, na budžetu je, našu mrzi i kafu da sebi napravi a kamoli da ustaje i ide raditi.
4. On ima svoj stan, hvala Bogu da se rešimo bede, konačno ćemo preuzeti kupatilo.
5. Hvalim te Bože da se više smiri sa izlascima i kurvalukom.
6. E sad nek crkne komšiluk, neka vide da nije kurva nego poštena, udata žena.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!

Jasan pokazatelj da dolazi zima i Nova godina. Hvala lokalnim klincima na tome. Kao sto jedna lasta ne cini prolece, tako ni jedna petarda ne cini zimu. Nisu ni deca glupa, pa ih bacaju u neogranicenim kolicinama

Jedan od ljudi u društvu koji je uvek pun nekih besmislenih priča nakon kojih ne samo slušaoci, već ni pripovedač ne konta poentu priče, ali ga to ne sprečava da istu priču prepričava danima.

Rečenica kojom vam naizgled lepo i nevino devojče koje ste upoznali u klubu indirektno daje do znanja da je nećete tek tako odvesti u krevet. Zna koliko vredi, pa ćete morati da joj pokažete pun opseg svog novčanika kako bi došli do zacrtanog cilja.

Neretka pojava u ljudskoj populaciji. Tip osobe koji još sa ulaza u pun autobus/trolejbus/tramvaj proračunato analizira i vreba žrtvu koja sedi i pored koje će se zaštekati dok ova ne ustane i ne oslobodi mesto.

Fa fa la si mi ti... hvala ti. Slatke osamdesete kad je ova Azrina pesmica nekim drugovima smetala i bila zabranjivana na radio stanicama. Sad cuce i buce postaju idoli jer pevaju o otimanju oženjenih muškaraca od debelih starijih žena. (hoćemo cenzuru!)

To je ono sto praviš drugaru kada ne moze da vrši veliku nuzdu par dana, a ti, hvala bogu, sa tim nemaš problema, čak, šta više, mozeš i dva puta dnevno da sedaš na wc šolju sa uspešno izvršenom misijom.

Uglavnom je to monoton životni put, u velikom broju slučajeva ispravan, sa puno sitnih prepreka koje bi bile izbegnute kada bi se izabrao kraći, ali i opasniji put pun velikih životnih iskušenja.

Vecina izrecenih poznatih nam psovki npr.pusi kurac,jedi govna,jebem ti mater...je izrecena u tom Figurativnom obliku jer kada bi se te psovke prihvatile bukvalno svet koji poznajemo danas bi bio pun oralnih zadovoljavaca,govno zdera i mamojebaca.

Tursko groblje od cure za koje ne bi mogao a se zagreje ni zagoreli čiča od šezdes' leta (od kojih je tries' bio u ćorki) pun vijagre do te mere da bi i žbun pojebao.

Najbesmislenije, najnepotrebnije, najiritantnije ( i još pun krastavac Naj-a) pitanje, a pak pitanje koje ti uvek postave baba ili keva (ponekad oće i deda) kad kažeš da si nešto izgubio. Dovodi do uvečanja trenutne nervoze za 5-10 puta.