
Prilikom zahvaljivanja umjesto "Najljepse ti hvala" mozete upotrijebiti i ovaj izraz,naravno,pod uslovom da zahvaljujete muskoj osobi.
A: Stigao ti je paket,evo izvoli
B: E,najljepsa ti dala
"A" se kezi k'o lud na brasno
Najbitniji faktor pri izradi reda vožnje javnog prevoza.
-Majstore, kad je polazak?
-Evo, čim završim burek.
Hvala sto si došla
Ostani još malo
Samo da se setim
Zašto sam te zvao.
Postigao si sjajan uspeh, bravo majstore, zabole me i za tebe i za tvoje dostignuće. Da si iole stao da razmisliš skontao bi da takve uspehe drugi ljudi beleže kao trenutke krize ili gole propasti. Nemoj mene da maltretiraš, idi negde na 'ladan beton, sedi i čekaj da te Ivan pozove u emisiju. Jeste, taj Ivan.
- Ženo! Pali auto i dođi po mene!
- Gde si to, šta ti se desilo? Da ti nije loše?
- Ma jok, malo sam se zapio sa društvom u kafani pa se setih koliko te volim...
- A inače si zdrav i nepovređen?
- Naravno, k'o stena!
- Sedi onda tu i čekaj, sad će Ivan da te pozove u emisiju...
-----
- Mama, kakio sam u nošu...
- Bravo sine, sa'će čika Ivan da te zove u emisiju...
-----
- Postigli smo međunarodni sporazum u Briselu za dodelu kredita za razvoj malih opština. Dobićemo skoro pola milijarde kredita uz samo 15% kamate...
- Bravo! 'Ajde sad sedite i čekajte da vas Ivan pozove u emisiju. Ako izbori ne budu pre toga...
Karika modernih međuljudskih odnosa. Danas se njemu upućuje zahvalnica "hvala što si se setio".
Ako te alarm ne podseti da je nekom danas rođendan, manje su šanse da ćeš se ti sam setiti i čestitati mu.
Ako mu ne čestitaš, vrlo verovatno se nećete ni videti.
Ako mu čestitaš možda će te zvati na žurku ili bar na piće.
Prva i jedina linija odbrane kad roditelji krenu u juriš na decu. Kolko su me samo puta spasili. Hvala vam.
Otac: Gde je onaj nesmajnik, razbio prozor komšinici Juci danas, i gurnuo malog Peru sa bicikle, odveli dete na ušivanje. Šta da kažem Perinim roditeljima, da crvenim samo. Sad ću da ga istresem iz gaća, neće mu pasti više na pamet tako neštko dok je živ.
Baba: Nemoj sinko, da ga biješ, nije on kriv, ako je onoj razbio prozor, sećaš se da ti je bušila loptu kad si bio mali, vraća joj se sad. A i onaj mali Pera, što je to jedno pokvareno dete, juče mi nije reko dobar dan na ulici, verovatno ga baba podmašila, jer mi našeg Stevu više volimo. A i šta ti njega da biješ, on je zlato za tebe, da smo te bili za svaku glupost koju si napravio, oduzeli bi te radnici oni scocilajni, kako već vi to kažete vi mladji.
Molim lepo. Ponuđen, k'o počašćen. Kraj trorečenične konverzacije, koja počinje sa "Izvoli", nastavlja se sa "Ne mogu, hvala", a završava se gorepomenutim naslovom uz dizanje obrva.
- O'š 3 jagode sa šlagom?
- E, ne mogu, znaš dijeta, ovo-ono...
- Ma kul, više za mene. :trpa u usta sve tri odjednom:
----------------------
- Dušo, oćemo li još jednom?
- Ma, ne mogu, spava mi se.
- Više za mene, odo' d'izdrkam.
U nedostatku vizuelno scenarijskih rešenja, magovi markletinga u Srbiji su posegli za dobrom starom dvosmislenošću u stilu djolkoških prejebotina sa sabora (nabutam ti ga, ja bih sišo-pa siši, majstore ja bih da se skinem-pa skini se, jel dozvoljeno pušenje-jeste ako ti ne smeta volan,...).
-Oče, zgrešila sam-reklama za žvake.
-U sve mi se meša-reklama za začin.
-Ti si tolerantan na laktozu i piješ moju kravicu-reklama za mleko.
Sveto trojstvo našeg jezika.
Brate - multi-funkcionalna reč kojom označavamo svaku mušku osobu (sem muških članova porodice, jer bi nas značajno pogledali, ženske ponekad, zavisi od korisnika iste), bilo kada, bilo gde. Zamena za druže, prijatelju, jarane, kolega, cimer, štimer, šta god, sve se razume.
Znači - Poštapalica dignuta na nivo reči koja je skoro obavezna u svakoj rečenici barem 1x. Obično stoji na početku, i generalno se sklapa sa gore navedenom (znači brate, ono..)
Kurac - Negacija, apsurd i bog, Mi imamo naviku da nećemo većinu stvari da radimo, bilo da nas mrzi, ne volimo, jednsotavno nećemo iz principa pa obično sledi - ma 'oću kurac.
Falim te kurcu! Iliti hvala ti bože! Dakle, Bog=religija ; Bog=kurac ; Kurac=religija.
Znači brate, ja kontam da idemo večeras u grad da se ubijemo na onoj svirci, sviraće tribute Mećaliki!
Ma 'oću kurac da idem, mrzi me, ionako neće svirati One jer onaj fegetije od gitariste ne zna da drži gitaru kako treba, ne da solira.
Ma brate, bio sam juče na probi, znači lik pocepao, ja se skenjao kako je dobro!
O falim te kurcu da je naučio!! Ajde onda ići ćemo, ali ono.. Neću ni ja dugo baš umoran sam malo od odmaranja, pa da odmorim još malo posle.
Ok brate, dolazim po tebe oko 9?
Ma kurac 9! U pola 11, mrzi me ranije.
Odgovor koji dobiješ od domaćina kad rakiju kojom te ponudi dovedeš pod sumnju da nije domaća. Nakon toga ti samo ostaje da istu nahvališ, jer bi drugačijim gestom uvredio i njega i kuću pod čijim se krovnom konstrukcijom nalaziš.
-'Ajmo po jednu! Živeli!
-RK! RK!
Pada na želudac kao gladne pirane, oči suze, nokti otpadaju, jezik trne ne možeš hvala reći...
-Što ćutiš?
-Nije loša, je l' domaća? (Teškim glasom, kao da vučeš uljni radijator na 4. sprat.)
-JA PEKO!
-Ma znam, odlična, kao melem za creva...nego me uplašila malo!
-JA PEKO!
Obicno muska persona izmedju 15 i 25godina,koja ima prirodno jak vonj,ali je taj zivotinjski smrad (dodatno intenziviran upornom i dugorocnom fobijom od sapuna i vode), efektno pojacan neuspesnim kamufliranjem istog,uz asistenciju dezodoransa ili parfema iz arsenala jeftine kineske proizvodnje.
Egzoticno delovanje na okolinu,pojacano je,narocito leti,i to u zatvorenim prostorijama.
Apsurdno je,sto je obicno,doticna persona uredna i ispeglana i u cistoj garderobi(Hvala ti mama i hvala ti bako!),ali ta elegancija ne moze da bude i varka za osobe bez cula mirisa,jer od miomirisa koji izbija,pocinju i oci da suze!
Scena iz GSPa:
"Brate,jel cujes ovog leoparda?"...
"Ne da ga cujem,vec kida za oci koliko dismr!"
Šegrt na bilo kom poslu, gladan znanja i prakse ali najčešće ovu titulu dobijaju buduće zanatlije.
Ima mnogo kafa da se skuva majstoru, da se nahrani i napoji, majstor mora prvo videti kakav si, dal si čovek il zajebant.
Ako mali prođe inicijaciju, onda počinje prava praksa i mali dobija novu titulu "šegrt" dok mu majstor ne prenese svo znanje isprati ga iz svoje radionice i sad već nekada "mali" postao je pravi majstor.
-Mali evo ti pare, idi po 5 piva, cigare, i uzmi mi jedan burek.
-Važi majstore.
6 meseci kasnije
-E pa sinko dobro si se pokazo, slušo si, ajd sad da ti majstor Mića pokaže kako se skidaju pakne sa ovog keca pa ćeš ti to sam ubuduće.
-Hvala majstore.
godinu dana kasnije
-E pa Žile sinko sve sam te naučio što sam znao, odličan si bio, biće od tebe pravi majstor! Ma kakav majstor! ČOVEK! Ajd zagrli svog majstora pa se vidimo nekad na pivu.
-Hvala majstore, bili ste mi ko otac nikad vas neću zaboraviti.
Šegrt odlazi, majstor ga gleda dok ne zađe za krivinu i ulazi u radionicu
-MALI! KAFA!
-ODMA MAJSTORE!
-2 KAŠIKE ŠEĆERA INAČE IMAŠ NOVU KUVAŠ!
Izraz kojim ispracate gosta koji se hvala Bogu, setio da podje. Kao, u fazonu: "Sedi...", al dodas i ovaj drugi deo.
1)Pa sedi, dok ne podjes.
2)Pa sedi, tek si poceo da dosadjujes.
3)Sedi, koj ces mi kurac.
Epitet za dobro odradjenu stvar. Koristi se u južnoj Srbiji.
- Majstore al si mi napravio ovaj Španski zid, izeo si ga!
- Ma sve za tebe kume!
- Milunka dodji da vidiš šta je napravio majstor Bora.
- Uuuu izede ga kol'ko je lep...
Ono što čovek pročita na udrkanom licu neke šalteruše u opštini, sudu, mupu, birou....i još se zahvali.
Hvala (što ste me jebali u mozak ceo dan)
Titula koju preko Dunava zaslužuju vredni, a pritom vešti pojedinci koje karakterišu principijalna umerenost u jelu, a naročito piću. Što južnije, to tužnije, pa tako kod nas ova titula menja ime svakog zidara, stolara ili vodoinstalatera, kakvi god oni bili u tom poslu. To su oni koji dolaze u vašu kuću da bi popili, odnosno popravili nešto.
-Majstore, je l' može neko piće?
-Ma ne, neka hvala...
-'Ajde, majstore, jedno pivce!
-Pa...
-'Ajde, evo, uz'i.
-Dobro, kad si već otvorio, mada da znaš da ne pijem kad radim.
-Samo ti meni sredi taj holender, i nema brige.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.