Uvažene vukajlije, moderatori, predstavnici osme sile (interneta), hejteri i drugi posetioci ovog sajta,
prisustvujute formiranju definicije u cilju razbijanja večite -G-lavolomke: G tačka - gde, šta, kada i koliko iz ugla jednog prosečnog Balkanca!
Molim za malo pažnje! Hvala!

Prva G tačka dnevnog reda:
- lokacija: pošto očigledno misterija razotkrivanja tačnog položaja G tačke ne može biti jednostavno rešena, moramo se koristiti alternativnim metodama pronalaženja, osluškivanjem i opipavanjem terena. Predlog: kada vaša draga u toku stimulacije počinje da zvuči kao telefonski signal: e tu tu tu tu tuuuu..... veoma ste blizu željene tačke, ako ne i u samom epicentru! Bingo! Tada ne stajete sa stimulisanjem ni po cenu da vam istovremeno kradu ganc novi plazma TV iz dnevne sobe na kome ste planirali da gledate sledeće svetsko prvenstvo.

Druga G tačka dnevnog reda:
- masturbacija: podrazumeva se da se pri istoj koristimo negovanim prstima sa potkresanim i tupim noktima bez zanoktica i drugih izraslina da ne bi povredili vašu dragu tamo gde je ona najnežnija Ne, nije srce, kolega, spustite ruku! Dakle, masturbacija se najpre obavlja nežno da bi se intenzitet trljanja unutrašnjosti polako povećavao do tačke usijanja, a sve propraćeno dovoljnom vlažnošću bunara želja vaše drage, koja je potrebna za gašenje požara nastalog trenjem. Napomena: važna je spretnost i agilnost prstića, pokreti kažiprstom i eventualno srednjakom koji se mogu objasniti u reči samo kao "dođi mi, dođi" pokreti, dok se dubina guranja cele šake, ili ne daj bože, ruke do lakta ne ceni uopšte. Kolege veterinari, izvinjavam se! Tačkica je bliže nego što ste mislili! Izvinjavam se što nema slika, crko mi je grafoskop!

Treća G tačka dnevnog reda:
- penetracija: drage kolege, sad dolazimo do prave -G-lavolomke! Ako vaš salutant nema određeno zakrivljenje, takvo da o njega možete da okačite zimsku jaknu bez da vam se vuku rukavi, onda batalite radnju stimulacije G-tačke dok penetrirate. Izlomićete se zabadava, a promašićete famoznu tačkicu u širokom luku. Ako ste već toliko zapeli, trljajte što više ka gornjem uglu vagine... jel smem da kažem vagine...? Smem...? Ok... vagine,i nadajte se da ce da vam/joj se posreći. Predlog: umesto što vašim GPS-om (G-Point Seeker) pokušavate da potrefite lokaciju, uživajte u samoj radnji, ni vaša draga neće se osećati ništa lošije, pa i na drugim mestima postoje nervni završeci, majku mu!!! Pardon, bespotrebno se uzbudih... Gde mi je čaša vode?

Hvala na pažnji, preći ćemo sad na komentare.
Prednost dajemo nestrpljivim hejterima, imate tačno 2 minuta, izvolite:
120, 119, 118, 117, 116............... 4, 3, 2, 1... hvala...!
Dobro, vreme je isteklo. Ah da, trebalo je samo da napomenem da su, usled velikog interesovanja i gužve na sajtu, hejteri stavljeni na ban listu. Hvala na razumevanju.

Izvolite ostali....

Svaki autor vrhunske definicije na vukajliji.

Ono što su lovačke priče za lovca, to su vojničke priče za vojnika. Svi znamo da su se odigrale nekada u prošlosti, ali niko zaista ne vjeruje da je sve bilo tako kao što nam pričaju. Osim što često predstavlja ustanovu za razvijanje psihičkih i fizičkih sposobnosti, vojska je nekada služila i za:
1) Zastrašivanje;
2) Razvijanje " hvala Bogu što sam žensko" osećaja.

Odredi Gradskog saobraćajnog preduzeća. Surovi u egzekucijama. Momentalno uzimaju dušu predajući vam o tome potvrdu. Svi ih zaobilaze u luku od 2 metra jer niko ne želi da im uđe u domet. Izazivaju opštu paniku u vozilima gradskog saobraćaja, gde su ljudi spremni na očajničke poteze kako bi izbegli. Najveći protivnici su im kartoposednici i markomani, koji poseduju specijalne karte i markice, koje kada se ponište ili im se upiše broj respektivno, oslobađaju ogromnu količinu energije koja ometa moždani proces lova na obične smrtnike. Žutoprslukaši njih zaobilaze u širokom luku. Vozači su imuni na obe rase.

Vještački organizmi nastali u laboratorijama kompanije „Božen kozmetiks“. Liječe sve: celulit, perut, kožna oboljenja, bolesti bubrega, jetre, varenja, probleme sa pamćenjem, manjak inteligencije, kilavost, kao i sva oboljenja koja imaju latinski naziv. U okeanima i morima se mogu naći podvrste koje su naručile ajkule i meduze za svoje potrebe, a koje su specijalno prilagođene za njihove bolesti. Da li ste nekad vidjeli ajkulu sa celulitom? Hvala Božen kozmetiks!

-Nekada sramota, danas posledica lenjosti i nedostatka želje za životom. Takodje i biznis, ali to je potpuno "drugi par cipela", tako da o tome ne bih sad. Prosjaci mogu da se podele u dve grupe. Na one skromne i povrh svega iskrene, koje je život prevario zatim ratovi i alkohol pojeli, jer nije bilo ničeg boljeg što je moglo da ih "pojede". On će jednostavno da te zamoli da mu daš "neku siću" jer mu fali za hleb ili rakiju(češće rakiju, ali bar prizna čovek), a onda će ti iskreno reći hvala, a ne onako motorički preko kurca. On će imati za rakiju u obližnjem diskontu ( "Dve šljive" 190 dinara boca), a ti ćeš se osećati bolje jer si mu pomogao. Svejedno bi tih 20-30 dinara, zaboravio i oprao s' farmericama.
-Nažalost postoje i drugačiji prosjaci. Oni su uporni, naporni i povrh svega dosadni. Ne prose onoliko koliko im "fali" već hoće što više, jebiga da se ima ako zatreba. Nadolaze sa prvim suncem, krajem marta-početkom aprila i napadaju ljude po ulicama, autobusima i baštama kafića. Od mene neće dobiti dinar, ali ljudi se sažele nad ološem pa daju. Oni takodje kažu hvala, ali kad se već okrenu, onako u odlasku. Kao da se podrazumeva da im daš pare, kao da si im nešto dužan.

80' godina modni hit su bile košulje sa cvetnim dezenima, pužićima i onim nedefinisanim oblicima koje je inovativna ženska populacija nazvala ''ćurke''
Nemati šulju na ćurke? Totalno aut.
Hvala bogu, pa to nije dugo trajalo.
Ljudi sa manjkom novca ili ukusa nisu ih se odrekli. Takve smo nazivali ''Šiptari''
Verovatno zato, što su oduvek bili sinonim za nakaradno i demode oblačenje.

Horhe Kampos je bio čuveni meksički golman koji je bio ne samo čuven po svojim odbranama već i po nenormalno drečavim i šarenim dresovima u kojima je izgledao kao papagaj u sezoni parenja, kažu da je te dresove nosio jer je smatrao da te boje ometaju protivničke napadače. Hvala Bogu kod nas više drečavih kreatura nema ali ima raznoraznih majica, dukseva, košulja sa nekim tribalima, zmajevima, karakondžulama, znakovima itd.

Zvanični razlog masovnog radničkog odlaska na saučešće, u slučaju smrti člana porodice nekog kolege.

Čuvena kubanska pesma koja je izobrađivana šurnajst hiljada puta od strane raznih šatro umetnika i umetnica na svetu, a postala je čuvena po tome što je njena melodija najlakša za obradu na bilo kom jeziku pa se koristi u sve moguće svrhe, od utakmica, mitinga, pa skoro do sa'rana.

Jednostavno, multiprimenjiva melodija.

Kafana u koju svraćaš na jeftino pivo i domaću vruću da se zagreješ pred izlazak. Po analogiji sa, našom nam dragom, fudbalskom reprezentacijom uspeh u zvaničnim utakmicama (muvanju) direktno zavisi od intenziteta priprema u Kovilovu. Pored znatno niže cene pića, ovakva mesta pružaju mogućnost da se ispričate i napijete sa društvom i upoznate razne zanimljive tipove i njihove životne priče pre nego što odete u neki fensi lokal u kome gutljaj piva košta koliko flaša u 'Kovilovu'. U 'Kovilovu' ćete naći među gostima sve tipove ljudi: profesore, majstore, klošare, kladioničare, narkomane, alkoholičare, penzionere, svog ćala sa društvom, boeme, rokere, šabane, skinjare... međutim jedino čime ova mesta oskudevaju su ženke prihvatljivog izgleda, što predstavlja glavni razlog ponoćne migracije iz 'Kovilova' u gore pomenute fensi lokale.

Potencijalno zajebana stvar.Vrlo.
Zato što je sutra ponedeljak.

Izraz koji se koristi kada vas baš neće, odnosno ništa vam ne ide od ruke.

Pojava koja živi svuda, nalazi se svugde i jede sve što može da se svari. Uskoro ćemo ih nalaziti i pod krevetima, na ormanima, u plakarima, u kinder jajima kako sklapaju igračke..Otvaraš ostavu i vidiš unutra porodicu nasmejanih Kineza, musavu dečurliju, trudnu ženu i muža koji pokušava da ti objasni na nekom engleskom narečju kako se on tu u stvari naselio, jebiga nema čovek gde a ti u ostavu retko i zalaziš..
Za kupljene patike u kineskom šopu dobiješ i Kineza gratis, a ako kupiš i jaknu dobićeš celu porodicu. Naravno, sa trudnom ženom. Ako ti je nestala neka hrana u toku noći, pojeo ju je mali Kinez - zaključao si stan, nije mogao nikuda da udje..Ali nije ni morao - živi od prekjuče u frižideru.

Jedini grad, pored Beograda, za koji naše nafurane klinke znaju i često ga pominju.

Umetnicka forma za cije postojanje znam jer sam na nekim delovima morao mnogo vise da koristim "ffwd" na video rikorderu, nego tokom trajanja scena koje cine sustinu xxx filmova. I danas se dogodi da naprave neki film koji ima i ovaj, nepotrebni, vid "radnje", al daleko redje, hvala Bogu. Ukratko, postojanje radnje u pornicima bi moglo da se uporedi sa petim tockom na autu, potpuno suvisno.

Deca kojoj cale radi kao murija pa se kurce drugarima da nesmeju nista da im kazu.Obicno su ta deca vodje u doeljenjima pogotovo 5 razredu u trecem polugodistu.Cale im kupuje sve sto zele samo da ih ne blamiraju i da im oduzmu dete najkracim putem.Kao i za proslu definiciju ,,gaseri``tako i za ovu obolelu decu najbolje resenje je kamenovanje.Hvala na paznji <3

Kada ste pijani, reči se svrstavaju u tri grupe:

1. Reči/rečenice koje je teško izgovaraju u pijanom stanju:
a. Na vrh brda, vrba mrda

2. Reči/rečenice koje se jos teže izgovaraju u pijanom stanju:
a. Otorinolaringologija
b. Pneumoftiziologija (ovo teško izgovaram i dok sam trezan)

3. Reči/rečenice koje je nemoguće izgovoriti u pijanom stanju:
a. Hvala, ali ne želim sex sa tobom.
b. Neću još jedno pivo.
c. Rado bih ja, ali stvarno me niko ne želi slušati kako pevam.
d. Pa i nisi moj tip zapraavo..

Mehaničarski sleng za nešto labavo, rasklimano. Posljedica je pojava lufta.

Počeci zajedničkog života sa lepšom/ružnijom polovinom.