Megazord

Урош 2011-03-31 13:38:16 +0000

Automehaničarska disertacija; automobil koji sadrži delove više drugih automobila.

-Majstore, jel može da bude nešto od ove moje krntije? Hoće li biti problema sa rezervnim delovima?
-Ništa se ti ne sekiraj, sve će to majstor Bata da skalupi.

Posle nekog vremena:

-I gazda šta kažeš, kako radi makina?
-Ma prva liga majstore, sad mogu Rita i Zed da mi pljunu pod prozor!

3

30 : 11

Silazak iz autobusa

Gianfranco Zola 2010-02-26 00:54:00 +0000

Ova radnja, iako jednostavna razlikuje se kod nas i u zemljama na zapadu

Hamburg, Nemačka

Putnik: Gospodine, molim vas da mi otvorite vrata, hteo bih da siđem.
Vozač: Naravno, nisam video da želite da siđete, oprostite.
Putnik: Nema problema i hvala

************

Beograd, Srbija

Putnik: Alo majstore, ja bih sišo!
Vozač: Pa ti siši! (ceo autobus se smeje)
Putnik: Šabane, nemoj tu da se zajebavaš nego otvori vrata!
Vozač: Pa što se nisi ranije pripremio?!
Putnik: E nosi se majmune! Oćeš da otvoriš ili ne?!
Vozač: Evo, evo!

P.S. Ova radnja nije primećena na Bliskom istoku.

9

113 : 10

Najbolja zaštita protiv krađe automobila

Vrhovni Bog 2009-10-18 11:01:48 +0000

...je parkiran automobil ispred stanice MUP-a sa velikim natpisom na šoferšajbni:
Poštovani, krađom ovog automobila učestvujete u velikoj nagradnoj igri koja traje do 31.12.2016. Glavna premija je sedam godina zatvora za dve osobe sa svim beneficijama i vrhunskom uslugom našeg osoblja. Od ostalih nagrada možemo izdvojiti prebijanje sa unutrašnjim povredama ili vaučer za lakše telesne povrede kao utešnu nagradu. Svako ko učestvuje u igri dobija bonus dosije i besplatan makeover. Puno sreće i hvala što se igrate sa nama...

2

24 : 7

Staračka vremenska prognoza

Dr. Neo Cortex 2009-12-28 18:31:55 +0000

Jedan od najstarijih ali i najpreciznijih vidova prognoze vremenskih prilika. Umesto standardninh sprava napredne tehnologije (barometri, meteorološki baloni, higrometri), koriste se "sprave" organske prirode (žučna kesa, gušterača, slezina, davno zarasli prelom podlaktice, potkolenice...).

-Milan (sprema odeću za školu): Mama, šta da obučem sutra?
-Mama: Ne znam sine, pitaj babu kakvo će vreme biti.
-Baba (inače metuzalem): Bogomi sine, pokreće mi se ovaj pesak u žuči, mora da će biti provala oblaka. Mada me i kuk žiga - biće vetra. A što se tiče ove jetre što sam aperisala pre 7 godina, po njoj bi trebalo i grom da udari. Tako da sine, pamat u glavu.
-Milan: Hvala baba.

23

472 : 54

Voditelji dječijih emisija

Kolegica 2013-03-06 00:55:21 +0000

Jebeno zanimanje. Ljude koje ne treba potcjenjivati. Treba imati konjske živce dok komuniciraš sa derištima uživo u programu, živaca da ne opsuješ mater derletu kojem moraš par puta ponoviti nešto da bi uopće obratio pažnju na tebe, ili dok ga samo slušaš kako razvlači riječi dok pokušava da nešto kaže. S jedne strane je razumljivo da se mora spustiti na nivo prosječnog osmogodišnjaka, ali nije to tako jednostavno i zabavno. Plus što moraju od sebe praviti budalu dok su na TV-u pa su možda i svjesni toga (jer i kada pokušavaju biti smiješni- slabo da su), moraju hvaliti sponzore svako malo, imati strpljenja i osmijeh na licu, iako im je možda dan loš kao što svima može biti.
Koliko je njihovo zanimanje jebeno, toliko se može vidjeti kako djeca odmalena uče nefer igranje kako bi dobili igračku kao nagradu. Frustrirajuće zanimanje.

Interaktiva igrica „Hugo“: scena dječiji uređena, zeleni stiropor koji predstavlja travu sa nacrtanim cvijećem do pola zida, od pola zida plavi striropor- nebo, narandžaste ptičurine po njemu na čijim krilima piše „BH Telecom“, sa strane kartonsko drvo sa onim istim ptičurinama kojima je mrsko letjeti uz pokoju nataknutu KiKi bombonu, do drveta improviziran bunar od bureta u kojem se nalazi hrpa razglednica i pisama dječurlije koja žele da učestvuju u igri, u koji će voditelj pasti pred kraj emisije da izvuče igrače za narednu emisiju. Na suprotnoj strani se nalazi sto u obliku gljive za kojim će stojati voditelj.
Uz najavnu muziku ulazi voditelj u studio: obučen u neki šareni, blesavi komplet, našminkan kao klaun, pozdravlja debilnim glasom sve gledaoce i raduje se još jednoj emisiji s „našim mališanima“, nada se da su svi oprali ruke kada su došli kući iz škole, piškili pa opet oprali ruke, ručali, ispisali domaću zadaću, jer je tek tada vrijeme za igru; također se nada da su im stigli navijači i da će to večeras biti ludo i nezaboravno veče.

V: Ćao, ćao mališani!! Vaš Mario Ario Rio Io O je opet s vama u još jednoj emisiji „Hugo“! Nadam se da ste do sada došli kući iz škole, oprali ruke (pokret rukama kao da pere ruke), ručali, ispisali domaću zadaću, i spremili se da oslobodite Hugolinu i njene male Hugiće! Ja sam spreman, a spremili su me naši dragi sponzori bez kojih ni vi, ni ja, ni čitava država, ne bismo sada mogli spašavati Hugolinu, i zato ćemo im se zahvaliti: BH Telecom kao generalni sponzor, Čokolino, i KiKi bombone! Naši dragi sponzori su omogućili nagrade svima vama, i zato im trebamo biti zahvalni do kraja života! Hvala vam naši dragi sponzori! Prije nego počnemo sa oslobađanjem Hugoline i malih Hugića, pogledajmo jedan džingl!

(Nakon par minuta)

V: Ah, tu ste, dobrodošli nazad... ja sam se malo zanio jedući ove KiKi bombone koje su jaaaaako ukusne i trebate ih jesti jer su ovo najbolje bombone na svijetu... :kamera približava kesu bombona: ...No, dobro, idemo do našeg prvog igrača... To je Tarik iz Tuzle...

(Pokušava se uspostaviti telefonska veza sa Tarikom, čuju se neki šumovi, glasno disanje, šuštanje u slušalicu)

V: Halo, Tarik!
T: Halo.
V: Dobro veče Tarik! Čuješ li nas?
T: :disanje u slušalicu:
V: Halo...
T: Halo.
V: Tarik, tu si! Šta ima Tarik?
T: Ništaa...
V: Hoćeš li nam reći nešto o sebi?
T: :disanje u slušalicu:
V: :šuti i bogara u sebi:
T: Ja sam Tarik... Dolazim iz Tuzleeee... Imam osam... osam godinaaaa, i (guta pljuvačku) idem u Osnovnu školu „Centar“ u Tuzliii iiii....
V: Dobro, Tarik, reci nam ima li kakvih navijača kod tebe?
T: Imaaa....
V: Da ih čujemo!

(prolamaju se dječiji glasovi; vrištanje; neko se glupira; ćaćino navijanje kasni za ostalima)

V: Jao, pa mnogo si navijača doveo! Super, oni će nam svi pomoći da oslobodimo Hugolinu... Jesi li spreman Tarik?
T: ....
V: Halo, Tarik, jesi li spreman da oslobodiš Hugolinu?
T: Jeesam...
V: Odlično, reci koji ćeš broj od 1 do 4?
T: Dvaaaa...
V: Pod brojem dva: Hugo Taxi... Idemo, pritisni peticu i započni igricu!!
T: (pritišće dvije tipke telefona istovremeno)
V: Daj mi pet, Tarik! (pokazuje u kameru pet prstiju)
T: ....
V: IDEMO PETICA!!

(Tarik končano stišće peticu i započinje igricu.)

Dok se na početku redaju traumatične scene otmice Hugoline i njihovih malih Hugića, voditelj pita Tarika da li mu neko pomaže, na šta Tarik odgovara sa: „Ne pomažeee... Hoćeš li mi ti pomoći Marioooo?“, na šta mu Mario odgovara sa: „Pa u redu, može mala pomoć.“, misleći u sebi: „I Bog je odustao od tebe.“

(Za vrijeme igre)

V: Idemo desno! Šestica, šestica!
(Tarik prekasno pritišće 6. Hugo pada u vodu sa balvana.)
V: Opaa, ode jedan život Tarik. Kasno si stisnuo šesticu, ali nema veze, imaš još dva života, moraš biti malo brži, OK?
(Tarik šuti.)
V: ....OK. Idemo ponovo... Lijevo, stisni četiri! Četiri Tarik!!
(Tarik uspijeva pritisnuti 4 na vrijeme, i Hugo skače na balvan.)
V: OK, idemo sada šest... šest!! ŠEST!
(Tarik dvaput pritišće 6. Hugo se zapliće međ' neko granje, i ostaje visiti govoreći: „Sreća pa nosim tregere.“)
V: Tarik... trebao si šest jednom stisnuti... Idemo još jedna šansa.

Tarik ne progovara. Čuje se neko šaputanje s njegove strane veze, igrica je nastavljena, tipke se pravilno pritišću na vrijeme, Hugo skače k'o lud po balvanima, ne sapliće se, igra Moonwalk po balvanima- ćaća je očito preuzeo kontrolu nad igrom.
Voditelj i dalje daje upute, ali više nisu ni potrebne. Hugo jebač stiže na obalu, odlazi u pećinu u kojoj je vještica zarobila Hugolinu i Hugočurliju, povlači kanaf broj 2 i oslobađa ih. Igra je završena, Tarik je pobijedio.

V: ...Bravo, Tarik, super si odigrao! Čestitam! Tvoja nagrada je Ekšn men sa punom opremom koju je omogućio naš sponzor BH Telecom, i koji je također opremio Ekšn mena, i tebe i tvoje roditelje i bez kojeg ne bismo imali hljeba u ovoj državi. Je l' ti se sviđa?
T: Sviđaa... A je l' mogu ja dobiti one puzle od 1000 komada?
V: Ti bi puzle... Režija, šta kažete?
(U sebi: Ti puzle? Ne moš šes' stisnut' kak' treba a da sklapaš puzle Bog ti pamet dao, jedino ako te ćaća nije naveo da to tražiš, ipak je on igr'o, i njegova je nagrada...)... Režija se slaže da dobiješ puzle jer si oslobodio Hugolinu i male Hugiće! Jesi li zadovoljan Tarik?
T: Jeeesaam... Je l' mogu da pozdravim?
V: Naravno, samo malo brže jer nas čekaju još dva igrača...
T: Pozdravljam maaamuu, tatuuu, seeeku, nanu, djeda, svoju drugu nanu i djeda, tetku i tetka u Doboju, rodice Aaaamelu, Seeelmu, Belmu, rođake Bakira, Aaamira, svoje prijatelje Amera, Deeenisa, Alena, svoje prijateljeeee iz raaaazreda, učitelj'cu, svoje navijaaaače, sve koji me poznaju, vas u studiju i režiji, i Hugu, i Hugolinu, i male Hugiće...
V: Hvala puno Tarik, i mi tebe pozdravljamo! Da čujemo još jednom navijače!!
(Navijači vrište, režija prekida vezu prije nego su se izvrištali do kraja)
V: :duboko udiše i izdiše: ...Eto to je bio Tarik, a sada idemo do našeg sljedećeg igrača...

62

656 : 58

odabrana

JP Putevi Srbije

United Nations 2009-11-29 19:26:02 +0000

Hvala vam za svaki divan trenutak i sve divne uspomene koje ste mi podarili svojim visokoprofesionalnim, apsolutno nenadmasivim kvalitetom i iskljucivo perfekcionistickim pristupom prilikom obavljanja svog visokocenjenog i stravicno intelektualnog posla.

Moj automobilcic vam takodje zahvaljuje i u svoje i u moje ime, nadajuci se da cete i dalje kao i do sada nastaviti da negujete dobru poslovnu tradiciju i ne ukaljate slavnu titulu, kojom su vas castili i gradjani Republike Srbije ali i gradjani Evropske Unije, i narocito gradjani Americkih drzava, titulom MAMU DA VAM OMAMIM MAMINOM MARAMICOM!

Nikada necu biti u stanju da zamislim ista bolje od ovoga sto ima nasa prelepa drzava. Ta gomila kratera i raznih drugih tajnih prepreka, savrseno koordinisani semafori i perfektno obelezeni putevi, ulice, brojevi, zaista ne mogu da me nagnaju na pomisao da se tamo negde zivi bolje, radi i vozi. Ne, stvarno ne mogu. Volim te Srbijo ma kolika da si i ma kolika ces biti!

0

24 : 9

Prevodilac filmova

urbanalegenda 2011-02-27 12:09:30 +0000

Čovek koji iz hobija bez ikakve novčane naknade prevodi filmove i postavlja prevode na net i niko mu ne kaže ni hvala a svi se nađu pametni da ga pljuju i za najmanju grešku u prevodu. Ima budala koje imaju iza sebe i po 1500 prevoda i to prevođenje za DŽ su shvatili kao takmičenje sa još nekoliko likova kao što su oni. Da li oni vole to što rade NE jer samo kukaju kako ih niko ne ceni . Pa zašto to rade - Takmičarski duh

- Vidi molim te šta je ovde uradio prevodilac
- Šta?
- Greška u prevodu, ja bih to bolje preveo
- Ae ne seri, koliko si filmova preveo
- Ni jedan
- E pa onda ne seri taj čovek je preveo 2000 filmova desi se i njemu neka greška
- A šta se ti ljutiš, nisam reko tebi nego prevodiocu, šta ćeš ti
- Poznajem čoveka pa primam k`srcu takve izjave

4

35 : 4

Sile osovine

jebaga 2011-01-18 16:59:50 +0000

Ono sto osetis na svojim rebrima ,kad ispizdis automehanicara !

L1:Majstore ,ovo opet cangrlja ,nisi ti ovo dobro opravio ,bio bi red da vratis pare!
M:Da vratim pare...Cek cas...(U sebi)Gde sam samo stavio onu stanglu od osovine?Aha evo je!
L1:E...ee.eeee ,polako bre majstore ,eeee bre stani da se dogovorimo!!!

5

30 : 2

Osvetlio mi se film

Radijacija 2013-05-14 23:44:34 +0000

Prekid memorije posle žestoke pijanke.
Slikao si celo veče ribice po separeu, đuskao, provodio se. I tamo negde posle petnaestog rubinštajna otvorio ti se poklopac u glavi I sve što si slikao osvetlilo se bespovratno kao stari Kodakov film u Lajka fotoaparatu.
Nema reklamacije, sam si kriv.

♫♪Dodir leđa o leđa, ruka led ledenaaaa, o kako bol…♫♪
klik
-Mrhjhahlj…. Mhhhhalo?
-BRATE! DOBRO JE ŽIV SI! GDE SI TI, ZOVEM TE OD 6 UJUTRU JEBOTE?!
-Pfuuu… Čekaj malo da vidim. Vidim prozor… veliki…I Vidim drveće kako prolazi….
-KAKVO DRVEĆE?!
-Zimzeleno valjda, tako liči da ga jebem…
-ŠTA JOŠ VIDIŠ!? JEL PREPOZNAJEŠ JOŠ NEŠTO?!
-Auh, stani da se okrenem… Vidim tri stolice prekoputa, sede neki ljudi.
-KAKVI LJUDI BOKTEJEBO! JESU OPASNI? KAKO IZGLEDAJU!?
-Normalno manje više. Jedan čiča, I dve starije gospođe. Aj budi na vezi da ih pitam.
Gospodine izvinite, gde se ja nalazim?
-Mi a fene ez a fickó akar tőlünk?
-Aha, hvala. Brate ovo su đarme, a kad malo bolje pogledam ja sam u vozu za Budimpeštu.
-KAKVA BUDIMPEŠTA MAJMUNE JEDAN! DO PRE 4 SATA SI BIO SA MNOM!
-Matori živ nisam. Osvetlio mi se film, zadnje što se sećam je da sam popio deseti vinjak, posle toga ništa.
-Jegyek a felülvizsgálat! Karte na pregled!
-E matori mora palim.

46

526 : 23

odabrana

Klasifikacija reči po težini izgovora u pijanom stanju

soL33 2011-04-22 18:40:29 +0000

Kada ste pijani, reči se svrstavaju u tri grupe:

1. Reči/rečenice koje je teško izgovaraju u pijanom stanju:
a. Na vrh brda, vrba mrda

2. Reči/rečenice koje se jos teže izgovaraju u pijanom stanju:
a. Otorinolaringologija
b. Pneumoftiziologija (ovo teško izgovaram i dok sam trezan)

3. Reči/rečenice koje je nemoguće izgovoriti u pijanom stanju:
a. Hvala, ali ne želim sex sa tobom.
b. Neću još jedno pivo.
c. Rado bih ja, ali stvarno me niko ne želi slušati kako pevam.
d. Pa i nisi moj tip zapraavo.

3

45 : 11

Naj ortak

Boka pimp 2009-06-08 00:34:51 +0000

Takav ortak je ponekad nesto sto ti moze pomoci vise nego bilo ko. Ostavi te riba i ti smoren do bola ,a on kralj dodje i razveseli te jer je on jedina osoba koja te ustvari zapravo poznaje. Pravi ortak je naj vaznija stvar koju moras naci pored srodne duse iako je on jednim delom to.Malo je takvih ortaka i trba zavideti onome ko ga ima. Hvala bogu ja imam svog ortaka i predlazem vam da ga-je pronadjete jer iz iskustva on-a puno znaci.

7

24 : 4

Letva u automobilu

nesss 2014-02-18 23:51:24 +0000

Ne letva volana, već obična čamova letva, često je deo opreme starijih četvorotočkaša u Srbiji.
Oskudacija i finansijske dubioze su od mnogih domaćih vozača napravile vrhunske budž-majstore i improvizatore. Pored kombinovanih klešta, parčeta žice, krstaka i šrafcigera u prozoru, i obična letva je našla svoje mesto u obaveznoj opremi i pokazala se kao multipraktična.
Uz pomoć nje se podboči hauba, kad ona šipka volšebno nestane, ili gepek, kad amortizeri oslabe.
Ako se negde u bespuću zaglavi, vozač letvu podmetne pod točak da ima šta da uhvati.
Ako vozač menja gumu na rastresitom terenu, letva dobro posluži kao oslonac za dizalicu, (da ne tone u zemlju) ili ako je auto truleks u pragovima, letva postavljena između dizalice i auta, sprečiće penetraciju stuba dizalice u unutrašnjost mezimca.
Može poslužiti i kao podupirač za slomljen naslon sedišta. (specifičan problem posle jebačine u Jugiću)
U slučaju obračuna sa drskim vozačom na nekoj raskrsnici, letva se pokazala i kao izvrstan kalkulator.
Kad čo'ek malo bolje razmisli, češće nam u šoferskom životu zatreba solidna letva, nego komplet za prvu pomoć.

-Zaustavili sinoć kerovi Kizu, odvaljenog od hemije i alkohola. Nije ni vid'o onaj lilihip dok mu nisu preprečili put.
-Auu! Jel napravio neko sranje?
-Naravno. Prvo ih za dlaku nije pogazio, pa nije hteo da se alko-testira, a kad su mu rekli da izađe iz Golfa, on zgrabio onu letvu što drži kraj sedišta. Panduri odskoče u nazad, uhvate se za utoke, a Kiza zafrljači letvu u neku njivu i prodere se ''Ajde ker, mali ker, aport!''
-I?
-Evo mu upravo nosim čist veš u bolnicu...

14

114 : 10

siši

doc 2007-06-06 20:26:18 +0000

siđi

U autobusu:
-Majstore, ja bi' siš'o!
- Pa siši!

5

116 : 19

Skidam kapu

MOTIKA 2009-05-22 11:03:09 +0000

Jedan vid iskazivanja poštovanja ili divljenja nekom. U vremenu kada su ljudi nosili odela, a šeširi bili sastavni deo garderobe, skidanje kape, šešira bilo je normalno kada bi se na uluci srela dama ili poznanik. Danas izraz skidam kapu kažemo za nekom ko nas fascinira da nema šta da mu kažemo.

Bravo majstore, skidam kapu!

3

79 : 3

Moja mama

Mlohava_cuna 2009-08-21 06:23:06 +0000

Bice cija recenica pocinje,bez izuzetka,"Procitala sam na blogu...",cija kuhinja tezi da bude Babina(tm),bezuspjesno,ciji histericni napadi mogu da probude topove sa Navarona(zaista),a njen telefonski razgovor probudi mene,brata,sestru,itd,koji onda jedva cekamo cuti.
Njen usisivac je bucniji od obicnog,njen samar vise boli,njena grdnja teze pada a njena briga ne prestaje.
Moja mama je osoba kojoj ne mogu oprostiti sto budem patetican.
Hvala,mater moja.

"GDJE SU KABLOVI,PICKA TI MATERINA?!"
-"Ne znam,mama"
"PICKA TI MATERINA!"
...i ode.

1

18 : 4

Ejpril O'Nil sa kanala 6

Фатман 2011-02-27 23:09:03 +0000

Prva erekcija, prva ljubav, trenutak kada prerastaš vrtić i postaješ đak prvak, trenutak kada uviđaš sav estetski i politički značaj ženskih grudi. Te grudi moj omogućiše blisku saradnju sa Nindža Kornjačama, te mi nikad nije bilo jasno šta im je davala zauzvrat. Žuti kombinezon usko pripijen uz telo, čuveni trk kroz kanalizaciju kada njene bujne grudi lete s leve na desnu stranu, njen predivni glas, glas koji mi je urezao heteroseksualizam u glavu i večno me opredelio.

Neka joj je večna slava i hvala.

24

224 : 16

dr.mr.sex.Jovan Maric

bassamlud 2009-06-18 11:00:54 +0000

Gargamelov brat.
Stariji.
Vrsilac duznosti dezurnog poznavaoca sexa i prikljucenija.Nedojebani sexualni gigant.
Po njegovoj definiciji je sve i svja uzrokovano nedovoljnom velicinom rudimenta.
Odlican sabesednik svih onih koji vise nisu imali koga da pozovu niti sta pametno da pitaju.
Ziveo u televizoru menjajuci kanale i pojavne oblike i vise puta na dan.
Ogrebao se za diplomatsku sluzbu u nekoj crnackoj zemlji odakle je ubrzo vracen jer je prica o nedostatku rudimenta na crnom kontinentu prilicno deplasirana.
Nestao sa javne scene.
Bogu hvala.

0

20 : 4

Fudbal - iz različitih perspektiva

obrad 2009-06-16 14:28:01 +0000

Žena:

Gomila u gaćama pokušava smestiti loptu iza tri bandere povezane mrežom.

Peder:

Jaoooo, pa ne znam... Mnogo volim ono kad menjaju majice na kraju... A i onaj mali Rolando ima bas finu guzu...

Ziljava čkapi:

Jaoooo, pa ne znam... Mnogo volim ono kad menjaju majice na kraju... A i onaj mali Rolando ima bas finu guzu...

Punokrvni heteroseksualni muškarac, pivopija:

Tooooooo brate, tooooo majstore.... Daj mu ga sad na krilo... Uhhh, jebem te smotana.... Ma daj bre sudija, kakav ofsajd, 'si slep.... Daj taj Jelen.... Glu, glu, glu... Brate, šta je uradio Hofenhajm...? Ček'o sam ih na 4+...

Moja baba:

Opet ova komendija sa loptanjem...? Joj sinko daj pusti opet babi ono sokoćalo (DVD) da vidim 'oće li Ljovisna da se opet uda za onog mazgova...

Geri Lineker:

To je kolektivna igra sa loptom, u kojoj na kraju uvek pobede Nemci.

9

43 : 3

Hladan znoj

Moćni Ming 2010-06-21 18:10:15 +0000

Produkt kondenzacije na pivskoj flaši, koji iskusnom pivopiji predstavlja znak da je u tom momentu pivo idealno za otvoriti i nategnuti.

- "Konobar, daj dva 'ladna..."
- "Evo izvol'te momci... Počelo je da se znoji."
- "E, svaka čast... Ladno ko babina sisa, a mokro k'o djevojačko međunožje. Otvaraj odma', i zadrži kusur..."
- "Hvala, hvala... uzdravlje..."

0

47 : 5

Zajebalo volontiranje

messalina 2012-11-03 00:56:58 +0000

Ako je volontiranje rad za džabe, ovo je rad za koji ne da nisi plaćen, nego još ti plaćaš. Nešto kao samofinansirajući radnik.

- Mićo, ostao još jedan džak. Ja odo da ga ponesem, a ti strči do samoposluge i uzmi dva ladna, trista grama salame, jogurt i pola 'leba, žedan sam. E, e, i hvala ti na ovome danas!
- Ovo danas zajebalo i volontiranje.
- Šta kako molim?
- Ništa, kažem, hvala čika Momo!

6

35 : 1