
Jebač kao i svaki drugi jebač, sa močugom ili mlićom, uopšte nije bitno. Važno je, dakle to, da ovaj jebač kad opali neku ženku ona neminovno nakon kraćeg vremena staje na ludi kamen i dobija svoj komad mesa doživotno.
Da bi stekao reputaciju taličnog jebača, nafačnom đuvegiji moraju makar dve bivše da se udaju. Onda sve lakše ide. Postaje tražen kao svojevremeno Severinin pornić. Meta nedojebanih udavača, raspuštenica ili udovica.
Dokle god je u punoj snazi može živeti bez bojazni da će ostati suva kurca. Hvala bogu, materijala uvek ima.
- e, jesi čula ovo, matora Simona se udala, zamisli... kažu našla nekakvog a sve zato što je pristala da da šuntavom Čedi, priča se za njega da je taličan za udavače, hihihi
- šta se kliberiš nesrećo, i tebe njegov veselin čeka ako se ovako nastavi da te niko neće
Bombastični marketinški trik, šljašteće čedo brzog dvadesetog veka, od oca Kapitalizma i majke Senzacije. Agresivna promocija nečijih skromnih početnih uspeha uz nadu da će se buduća "zvezda" moći eksploatisati narednih dvadesetak godina, obično dok ne izvrši samoubistvo ili lipše od pajda ili kakve slične droze. A i od tog lipsavanja se, hvala Bogu, pravi posebna vrsta senzacije. Dakle, ukoliko posedujete makar i mrvicu talenta za bilo šta i Vi možete biti proglašeni za zvezdu koja se rađa. Sve što je potrebno je da nekom sitnom novinaru lokalnog lista platite pivo i porciju škembića.
- A sada jedna vest sa lokalne kulturne scene: mlada i talentovana pevačica, šesnaestogodišnja Bogdanka Mlatipičić Tanjirača, sinoć je na bini SUR "Mangulica" održala uspešan koncert pred celih devetnaest umereno pijanih gostiju. Ako je suditi po broju otisaka od prasetine masnih prstiju na njenom miniću, već sad se može tvrditi da je zvezda rođena!
-Napomena: valuta je marka..
1 marka: klasika, mogu na odmoru kupiti da jedem
2 marke: uh, brate; kupicu burek na odmoru
5 maraka: ekstra bato, kupicu burek na odmoru, a posle skole idemo na play station!!
10 maraka: super, 2 x 5 maraka, i ostace mi viska ;)
20 maraka: e ovo ide u kasu, stedim za patike.. bicu smeker
i
nedodirljivih 50 maraka: e ovo ce mama da uzme cim sazna da mi je deda dao..
-evo mali, kupi sebi cokoladu.. (10, 20)
-jao hvala, ali ne mogu da uzmem
-ma uzmi kad ti deda kaze.
-hvala deda (uh, al cu da ih iskoristim (uz onaj deciji smekerski kez))
ili
ako je rodjak iz inostranstva, onda 50.. u tom slucaju:
-evo mali, kupi sebi cokoladu..
-Hvala tetka <3 (eno mama gleda.... to je to, zbogom parice)
Božanstvo najupornijih.
Kola neće da upale.
Sale: Ajde molim te, nemoj sad da me izneveriš.
Motor: Vaga vgvgvg... Vaga vgvgvg trfff...
Sale: Jebo me pas i kad sam te kupovao. Molim te riba me čeka, sad se stisni!
Motor: Vagagagagagaga trgfgrtrtngou klap-klap, skreč...Vm vm Vuuuuuu.
Sale: O, hvala Kurcu!
Nizanje komplimenata između dve osobe čisto 'iz pristojnosti'.
-E brate, dobre su ti patike.
-Hvala, i tebi je majica do jaja.
-Hehe, hvala, kupio sam je u Francuskoj. I tvoja je kul, gotivim te štepovane.
-Hehe, moja je iz Italije, donela mi tetka. Tad mi je donela i bermude ove.
-A vidi stvarno, slaže se. Dobre su ti i bermude.
-Hvala, i tvo...
-Ajde vas dvojica prestanite sa pederisanjem, povratiću.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Rock bend poreklom iz Topole (Oplenac). Nasatao dosadom mladih rockera i zeljom da uspeju da se probiju u svetu sou programa pravac muzika. Osnivaci benda su Stefan - Djema Dikic (bas gitara), Milos - Miskica Markovic (vokal) i Djordje - Kuka Kukanjac (solo gitara). Bendu se prikljucuju Ivan - Cira Cirovic (ritam gitara) i Rale (bubnjevi). Ime se Crni Prist nastalo je iz Antrax (mada muzika ova dva benda nema veze jedno s` drugim). Do sada su imali 3 live nastupa i jedan unpluged!
Sa zeljom za uspeh posvecuju se autorskim stvarima i povlace iz javnosti do daljeg...
P.S. Hvala fanovima na podrsci!
TV kanal, za čije je ime upotrebljena igra reči. SOS je trebalo da znači Sve O Sportu. Nažalost danas je mnogo prihvatljivije tumačenje Sve Osim Sporta, ili da promene skraćenicu u SMS (legendarne SMS teme su: Partizan ovo - Zvezda ono). Ostrašćeni navijači "polomiše" se da se jedni drugima najebu majke, za cenu poruke od svega 50 din + PDV. TV kvizovi tipa prebrojte trouglove ili pogodite reč, koji služe za otimanje para naivnoj publici (najveći broj učesnika su penzioneri i maloletna deca), postali su zaštitni znak SOS kanala. Sve više mi se čini da je SOS (Save our souls)zapravo vapaj publike Radio-difuznoj agenciji. Hvala Bogu, na daljinskom upravljaču.
E sada, zamisite jednu običnu situaciju iz naših, svakodnevnim obavezama izmučenih života: svrati čovek kod prijatelja, kuma, komšije ili što da ne-komšinice. Kolima. Ništa čudno, svraća često. A mi Srbi, hvala Bogu, domaćini ljudi ne bi bili mi kada gosta ne bi ponudili nečim da popije. Možda ću biti subjektivan ali najčešće je to rakija. Domaća. Ja peko. U daljem razvoju situacije gost uz "ubeđivanje" pristaje na "jednu" a onda ide i standardno: na dve si noge došao! E tu dolazi do ključnog trenutka kada se ovaj izraz koristi što ću objasniti u sledećem primeru:
-O, zdravo Miloje i pomoz Bog, kako je?
-O, Radoje, dobro došo, aj ulazi šta si stao tu ko da kirbi prodaješ...
-Oću, oću, kako žena, kako deca?
-Ma pusti Radoje, to rođeno mene da zajebava...nego, oćemo deknuti po jednu? (već kreće ka frižideru)
-E, ne mogu, nešto sam prehlađen...nego, daj onaj moj hilti pa da idem...
-Aj ne zajebavaj. (sipa rakiju)
-Živeli!
-Živeli!
-Uh, dobra Miloje, dobra ko dobar dan! Klizi niz grlo ko kurac u Stanu konobaricu...
-Jašta. Ja peko. (kreće da sipa još jednu)
-Joj nemoj više, popih jednu-dosta je...
-Ajde, ajde na dve si noge došao!
(pet minuta pljuvanja političara, uprave fudbalskog kluba i direktora firmi)
-Nego, htedoh da ti kažem, Miloje, nisam ja došao na dve noge nego na četri točka xe xe...
-E, ta ti je prava prijatelju, a moš ti kući i autobusom, kolko on ono ima točkova...?
Ono što naše majke izgovaraju kada tetke/komšije/prijatelji/vanzemaljci (i ostala braća) odlaze posle nekoliko sati provedenih u našoj kući/stanu. Iako to izgovaraju, nemaju pojma na čemu treba jedni drugima da oproste.
- Hvala vam, dosta smo bili, moramo da idemo. Oprostite, vidimo se...
- Hvala vama, oprostite vi...
- A nema na čemu, dođite vi kod nas... Oprostite, doviđenja.
- Doviđenja.
Ovaj izraz koriste glumci kada hoće nekome da požele sreću, neposredno prije nastupa. Kao sto ribari govore - bistro,kao sto rudari govore - srećno, tako i glumci kažu POLOMITE NOGU. Obicno se govori pred premijeru predstave ali naravno može da se nekome poželi sreća i kada nije premijera. Nerijetko da bi pokušali biti duhoviti kažu i: polomite kuk, polomite vrat, polomite obe noge.......
Problem nastane onda kada neko stvarno polomi nogu ili neki drugi ekstremitet....
Glumac 1: Kolege srećno na premijeri, i naravno polomite nogu.
Glumac 2: Hvala hvala, samo nemoj da nam izbaksuziras pa da se neko stvarno polomi.
Glumac 1: Ma hajde i nije neka šteta, jedan lažov manje...
Usluga koju trazis od majstora,kada do njegove radionice odslepas auto,'89.godiste,koji je presao 150.000km.
-Majstore,jel ce da bude od njega nesto?
-Bre, ja cu uradim sta mogu,ali nemoj me teras sad da od babe napravim devojku!!!
U pitanju je jedna od nerešivih enigmi današnjice. Da li govorimo o patuljku koji je veoma moralan ili o osobi čiji je moral veoma malen???
Šetaju patuljak i njegov najbolji prijatelj ljudskog rasta.
P: E, prijatelju, al' sam sinoć prcnuo komšijinu malu!
NPLjR:(zgroženo) Kako možeš tako bre!? Pa ona, dete, ima samo 17 godina! Stvarno si moralni patuljak!!!
P:(puca od ponosa) O, hvala prijatelju, hvala.
NPLjR: Ali ja... Ma odustajem!
Predlog s' kojim se nikako ne smete sloziti ako vam ga uputi majstor bilo koje vrste ,a odnosi se na cenu njegove usluge.
Naivac : ...i dobro majstore ,koliko ce to konkretno da me kosta ?
Majstor : Ma znamo se ,dogovoricemo se .
Naivac :(Ne reaguje i prepusta se sudbini k'o Jevreji "ciklonu B")(slicno ce i proci)
sutradan :
Majstor: 1200 evra ?
Naivac : ...zagrc...ovaj majstore ,kol'ko bi mi u dug racunali onog mog
ubavog "jugica"(ni traga od ucenja na greskama ,blago-teleci pogled, naivna iscekivanja tipa - "mozda je ciklon B izlapeo")
Majstor : Daj kljuceve....ma dogovoricemo se.
Glavna zanimacija poslijeratne djece, koja se sastojala u slanju nekog prisutnog todlera u prodavnicu od strane par starijih zajebanata. Čitav koncept kile vagine se sastojao u tome da se ugleda faca sjebanog todlera po povratku iz prodavnice. Završio fudbal, pojele se sve ukradene trešnje, a dva sata do raspe. Par zajebanata se izdvaja sa strane da održe konferenciju u Teheranu, a prirodno todleri ne mogu prisustvovati dogovoru jer se zna hijerarhija družine. Pao je dogovor, on će se morat' uputit' u prodavnicu, jedina sreća u nesreći je ako dobije biciklo. Todler se nalazi u epicentru podjebavanja, ali šta će bude l' se bunio sutra će gledat' majstore kako čekićaju još nedovršenu kuću. Naravno, veze on nema šta je vagina, a realno ne znaju ni zajebanti, ali eto potrefilo se da je jedan načuo od starijeg brata da je nešto gotivno.
Po povratku, ako je labilnija ličnost plače, a ako nije smije se zajedno sa ostalim i nada se da će jednom i on šuknit' tako nekome. Došlo devet sati piči kući i nadaj se da ćeš moć' gledat večernje crtane umjesto političkih emisija.
-Umro sam.
- I ja.
-Šta ćemo sada?
-E, ajde na sekund ovamo... Op, gdje si ti kren'o malac?
-Pa s vama.
-Sjedi ti moramo mi nešto popričati...
todler crta nešto sa štapom po zemlji i čeka
-E, moraš otić' nam do prodavnice.
-Što uvijek ja moram.
-Zato što si najmlađi, ko te pita, a tebi ako se ne sviđa idi igraj gume.
-Dobro, ajde šta trebam uzet'.
-Hihihi kilu vagine. trans smijeha
-Znam da me zezate, ali u redu. Mogu li uzet' Đomla biciklo?
-Ajde, uzmi i žurni. hihihi
vraća se todlerčić s lizalom
-Mrš, govna ste.
-HAHAHA, znaš šta se čuje kad ti skočiš u vodu? Glups. Hahah, jesmo te zajebali.
-Dobro ajde, nije više smiješno...
Fraza koja se najčešće čuje prilikom igranja malog fudbala na neograđenom terenu, nakon što neki drvoseča šutne loptu iz sve snage tako da ista odleti u tri lepe. Ovu rečenicu izgovara mića koji mora da ide po loptu (uglavnom onaj što je šutnuo, jer nikom drugom ne pada na pamet) nakon duževremenskog trčanja po terenu, u nadi da ce skratiti naporan put što je moguće vise tako što će uposliti nasumičnog prolaznika kako ne bi morao da istrči preostalih 7 metara koji ga dele od cilja. Ova fraza je najčešće propraćena prostim hvala.
(upeklo sunce, ekipa igra već sat vremena, svi su pomrli i igra se za odlučujući gol. Balvaner zapinje u nadi da će presuditi utakmicu i prekinuti agoniju. Lopta odlazi preko golića i izbija na put.)
Balvaner stigo vec na pola puta do lopte, nailazi bakuta.
Balvaner: može lopta?
bakuta šutira, međutim lopta odlazi još dalje u nedefinisanom pravcu
Balvaner: Hva.. Neka ja ću..
Stvara savremenu poeziju, koja, za razliku od one arhaične, nema dlake na jeziku. Što na um, to na drum! Bitna je rima. Upotreba "bezobraznih" reči neophodna, u suprotnom pesnik ostaje uskraćen za titulu "oštrog jezika", što svakako ne godi njegovoj reputaciji.
Još nisu obelodanjeni primeri inspiracije iz jajnika. Onaj Koji Stoji (to mi je indijansko ime iz prošlog života) iza ovih redaka bi voleo da mu se lično posveti jedna pesmica, par stihova samo, iz tih inspirativnih predela.
Hvala unapred!
"Ja nisam pesnik slomljenog srca,
mirisnih polja i cvetnoga maja,
ja sam pesnik što voli da prca,
meni inspiracija dolazi iz jaja."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
"Jebite se deco,
jebanje je raj,
to vam poručuje
čika Jova Zmaj!"
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.