Šta bi sada rekli oni kojih odavno nema na tvojem forumu, u kafani koja više ne postoji... Upisali su se u najlepša vremena tvojih stranica, dragi Vitezovi čiji eho opominje. Pao je kristalni sneg, zakucala seta, stižu sene uspomena... Teram zimu dođavola uz bluz sa starog gramofona, i mislim se u sebi: "Vukajlijo, hvala ti za kresove, jer bilo ih je!"

Rezultat 20:20.
Dodajem Peci loptu.
On iz okreta preko ruke šutne trojku.
Šta rad..? (upade ko kap) Bravo majstoreeee!

Primer 1: Dolazi ti vodoinstalater u garsonjeru koju deliš sa cimerom da vam popravi slavinu. Taman da mu pokažeš slavinu da bi prešao na posao, on krene da komentariše: "Ovo vam je neka garsonjera, a? Ovo je kao za nekog polu-samca, čovek ovde ne može ni da se okrene". Naravno, nerviraš se, jer si jedva imao sredstava i za tu garsonjeru, pa još ti se slavina prejebala, a sad on tu došao da ti filozofira i staje na muku.

Primer 2: Dođe majstor da ti ugradi klima uređaj. Krene da priča: "Sad ćemo, dečko, da rešimo problem. Kad privedeš curu, da joj bude prijatno, da se ne znoji... Jesi li priveo skoro neku curu?" Tebi neprijatno, jer u stvari nikad nisi ništa priveo, a nije ti baš stalo da se o tome ispovedaš majstoru. Još ti je neprijatnije kad probaš malo da izvrdaš: "Pa, ovaj...", a na njegovom licu vidiš izraz kao da te provalio i da te žali što ne jebeš ništa.

Primer 3 (iz serije Bolji život): Dolazi majstor na poziv žene druga Jataganca da popravi bravu na vratima spavaće sobe, koja je prethodno Jataganac lično u nastupu strasti razvalio. Zagleda bravu i počne da komentariše: "Na vrata od stana ušao normalno - a na ova od spavaće sobe navalio kao bizon. Kao nosorog, jeb'o ga bog ludi!" Jataganac, koji stoji iza njega i sluša komentare što se na njega odnose, logično da će da pita: "Jesi li ti došao da popraviš bravu, ili da izigravaš Šerloka Holmsa?"

- Zaustavio pandur razjarenog osamnaestogodišnjaka u još ljućem Yugu , situacija - 120 km/h kroz selo .
Pandur : " Znači , dećko , m'logo brzo voziš , ne si se vezao , svetlo ti ne radi jedno ... Si čuo bre ti za ovaj novi zakon , a ?? Znaš , be , da imam pravo sad da ti primenim sad taj zakon , a ...
... posle dužeg objašnjavanja :
Pandur : " 22.000 ti iznosi kazna , dećko , si svestan ti svoje nesvesti ??!
mladi selja : " Evo čiko 1000 kinte da popijete nesto ti i kolega , evo ja obećavam da se neće ponoviti ! "
Pandur : " I to mi je "hvala" sto te ovde pola sata učim o životnim lekcijama , zakonima i pravilima lepog ponašanja ?!!
mladi selja : " Izvini čiko , evo jos 1000 i flasa rakije , deda Mile peko ... "
Pandur , sa osmehom : " Aj piči da te ne vi'm više ! "

1 jun-"sefe kada ce plata"?"Bice,bice.....polako" kaze sef! 10 jun-"sefe kada ce bre plata"!?"U bre polako...bice,bice" kaze sef! 25 jun-"stiglaaa vam plata" kaze sef!"oooooooooooo hvala kurcu i petru dobrnjcu" rece radnik!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Šta radiš,jel radiš negde?"
"Ne."
"A jel igraš PES sa društvom?"
"Pomalo."
"A jebeš li nešto?"
"Ne, ja nikako."
"A što ne, jebem te nenormalnog?"
"A što, hoće li mi neka reći hvala?"

1)
Sale:"Stefane, ti još nisi završio onu tabelu?"
Stefan:"Ne. Što da žurim, da neće neko da mi kaže hvala?"

2)
Ljuba:"Batice?"
Srki:"A?"
Ljuba:"Kaže se molim! Pokaži malo kulture..."
Srki:"Što da molim, da neće neko da mi kaže hvala?"

3)
Telefonski razgovor:
Laki:"Matori, šta ima?"
Neša:"Evo ostavio decu kod babe za vikend..."
Laki:"Ooo ja hteo da te pozovem na vops, al' vidim biće ispunjavanja bračnih obaveza..."
Neša:"Ma kakve obaveze! Što, da neće neko da mi kaže hvala? Vidimo se u "Masci" za pola čuke!"
Laki:"Dogovoreno, ae vidimo se!"

... u toku je seksanje, Velja trsi Ivanu a Gagi je ispod kreveta...

Velja: Toooo, tooooo... ooooo, :fljas, fljas, po bulji: mmmm, harder, harder... :gleda ka drugu koji ga nečujno ali energično bodri da trsi jače: ... Fala brate, fala, skidoh i ja mrak.
Gagi: Sve za tebe! :lajk:
Ivana: Ahhhh, Veljoo mađijoooo, oooooooo...
Velja: Vrišti kurvooooo...

... nakon par sati kad je svako otišao svojoj kući...

Velja: E, alo brate, mož da pričaš?
Gagi: Mogu, mogu, kaži.
Velja: Jel te zvala? Jel rekla nešto?
Gagi: Auuu, pa mnogo je srećna. Svima priča kako si je otrsio k'o košnicu.
Velja: Brate, znači brate. Da nije bilo tebe ko zna kako bih savatao i jeb'o nešto.
Gagi: Ajde bre nemoj više da me jebeš sa tim. Ae, ćao.
Velja: Ćao.

Velja: Ćao.
Ivana: Ćao.
Velja: Nisam imao vremena da ti neke stvari kažem...
Ivana: Ne čujeeeem, halo...
Velja: Hvala ti za predivnu noć.
Ivana: Pffff... Moram sad da prekinem. Ćao!

Ivana: E, ćao Gagi.
Gagi: O mačko, hehehe.
Ivana: Jedi govna i zaboravi šta je bilo.
Gagi: Umesto da kažeš fala što sam ti obezbedio lupu da možeš da se snađeš ti me raniš s govna.
Ivana: Ma idi bre. Pa, kakav ti je ono drugar? Ti obeća nekog frajera kad ono neki mlakonja.
Gagi: A i ti si mi pa neka, ne lupaj. Super je on lik. Nego, hvala ti za ono blajvanje sinoć, baš mi je bilo potrebno da se malo ispraznim.
Ivana: Hvala tebi za onih 200 eura.
Gagi: Ae ne mlati. Pa naši smo. Pozdrav.
Ivana: Pozdr... tu tuuuu, tu tuuu... nekad tako znaš srce da mi slomiš... Ju kruuul divaaajz, jor blaaaad lajk aaajs, uan luk kud kil maj pleeejn jor truuu... Jaoo, opet ovaj. Halo, da?
Velja: Hteo sam da te pitam kako je tebi bilo sin...
Ivana: Decxko smaraš! Ćao!

Мајстор : - И газда, како ћемо? Јесте одлучили?
Газда : - Имаш нацрт, имаш пива, ракије, материјала, ако шта фали зови, имаш и број. А што се тиче градње, нећу да се петљам, ради ко себи да радиш. Кад се вратим с мора, за месец дана има да окренемо и прасенце...
Мајстор : - Још кад би лего неки аванс....
Газда : - Ево и аванс ( вади триста евра) , јел' доста?
Мајстор : - ( протрља с парама по бради) Свака част! Путуј игумане, не брини за манастир!

После месец дана, из темеља провирује арматура, зидови нахерени, бетон посан, мајстори припити....

Газда : - Па, добро мајку му. Јесмо се тако договорили?
Мајстор : - Ма, покриће малтер.... не једи се. Де, боље тргни мало.
Газда : - Какав црни малтер....( вата се за главу, па за флашу)
Мајстор : - Јеси рек'о да радим ко себи?
Газда : - Јесам, али ово.....
Мајстор : - А, где си ти вид'о шустера да носи читаве ципеле?

- Gospodo, došao je dugo očekivani trenutak kada moram ...
- .... na pišanje ... pa na spavanje ....
- ... da, i hvala ti što si mi uništio dramsku pauzu. Idem da piškim pa na spavanje.

...Uh, plata je oko prvog a danas tek peti, treba zimnica da se sprema, nema praška za veš, Mihajlo bi na more, pa ne mora baš ni ove godine kad nije bio prošlih pet, poslaćemo decu kod babe na selo, valjda ćemo imati para za autobuske karte, sad će škola pa knjige pa pribor...a treba i računi da se plate, struja opet poskupela, jaaaaooooj teško nama, pomrećemo gladni...Ma nećemo, šta ja kukam,dobro je, hvala Bogu, svi smo zdravi, biće para

koči- zaustavi
skinuti se - silazak

- Izvinite, da li možete da mi naduvate?Prednja mi ispustila.
-**?=)==?)=(/%$#"

„Dobro veče, dragi gledaoci“
- Dobro, u mojega. Gde li ti živiš?
- Miloje, ne svađaj se sa voditeljkom!
- Kuš, ženo!
„ Od današnjih vesti izdvajamo: Blaga poskupljenja nekolicine artikala, ali bez uticaja na inflaciju i standard stanovništva. Poskupljuju: struja, voda, gas, gorivo, zejtin, šećer, ogrev, evro, poljoprivredni proizvodi, mleko, meso...“
- Jao, majke vam ga, pa je l’ imate vi duše?! A šta se pa ova smeje?
- Dobro, Miloje, to joj je pos’o...
- Jebem je u pos’o, ne mora toliko da se oduševljava time!
„Ministar je izjavio... „
- Jao, opet ovaj! Šta li pa ti više jedeš govna, &#)&$%/*!&%$/...
- Miloje, deca te čuju!!!
„U teškoj saobraćajnoj nesreći nastradalo je 5 osoba, od čega dvoje dece mlađe od 5 godina... „
- I to li sad turate u dnevnik, na stojka vas nabodem ludoga! Pa još i slike sa mesta udesa, imate li bar i mozga?!
„Trostruko brutalno ubistvo sekirom u Dobanovcima i serijski silovatelj pedofil...“
- More, za jajca to da se obesi i javno ubije, šta ga koj moj još i reklamirate!!!
- Miloje, pritisak, pazi srčku!
„Sport. Naši fudbaleri... „
- Dosta, bre, više, imate li duše? Il’ sam ja mazohista pa sve ove crnjake gledam?
„I na kraju, vreme. Hladno i jako loše...“
- U kurac, nemam više snage ni da besnim.
„Hvala na pažnji i prijatno veče“
- Sad više i nije...
...............................................
Dragi čitaoci, ovo je bila definicija za večeras, jako duga i sumorna, a koju ste, po svemu sudeći, ipak ispratili do kraja.
Hvala na pažnji i prijatno veče.

Laza: Ooo de si (ulazi u sobu i seda za komp), oho vidim imaš nove igre..
Mika: Hmm da, imam tu nešto..(o bože samo to ne, neeeeee)
Laza naravno upada u igru/e

Posle par sati, kada je vreme ponovo počelo da postoji i kada se već i paučina nahvatala na Miku, Laza ustaje i kaže: Idem ja sad brate, drago mi je što smo se ispričali i tako to...

Mika: Ma gde ćeš hvala je bogu? Gde žuriš?

Једном један радник (нека буде Јова) није поштовао ово правило. Радио он на мешалици, правио малтер са оним ситним шодером, и наравно, као што се често дешава, упадне му каменчић у цокулу. Покушава он неко време да игнорише ово, али му не иде. Боцка га и нервира га. Гледа он цокулу, а она сва у малтеру, сва увезана, мрзи га да се сад изува да тресе, и логично, реши се за једноставније решење. Ухвати се он за мешалицу, дигне ову ногу са каменчићем и почне да је тресе, не би ли померио каменчић на мање незгодно место. У том тренутку његов колега окреће главу и има шта да види: Ухватио се Јова за мешалицу и тресе се. Наравно, он одмах укапира о чему је реч. Мешалица има огољену жицу, јова се случајно ухватио и дрма га струја. Наравно, сети се он другог правила, "Никако не склањати рукама човека кога дрма струја, већ користити неки помоћни предмет", и пошто се поред мешалице користе тешке лопате, крене лопатом да га удари по рукама, али онаку у страху замахне мало јаче, промаши руке и разбије Јови главу.
Дакле, следећи пут пажљиво поред мешалице када вам упадне каменчић у цокулу.

Nemač mere i osećaja: Domaćine, pa nije se valjda popilo ono vino?
Domaćin: Ma kakvi popilo, evo donosim.
Dva sata kasnije...
Domaćin: Ljudi, nema više vina, žao mi je.
Nemač mere i osećaja: Meni se čini da je ostalo par piva u gajbi!?
Domaćin: U pravu si, odma' stiže.
Sat vremena kasnije...
Domaćin: Žao mi je dragi gosti, ali nema više ni piva.
Nemač mere i osećaja: Deder onda il' donesi onu tvoju brlju il' nek' domaćica skuva po kafu.
Sat vremena kasnije...
Nemač mere i osećaja: Domaćine, je l' već počelo da sviće?
Domaćin: Jeste! Hvala vam što ste došli pa dogodine ponovo.