... Ово је соба моје ћерке Бугарске... Ево она се игра са њеним луткама. Ћао Бугарска...
- Моје име је Софија.
- Софија... то име је бирао њен отац, ја га ионако нисам хтела... име, не дете. Ја и моја Софи смо најбоље другарице. Знате, кључ сваког успешног родитељства је у томе да свом детету не будеш родитељ, већ најбољи пријатељ, а ја сам мојој девојчици не само мајка већ и најбоља другарица... видите како се играмо са њеним играчкама...

E,đes' buraz,nema te na remici,šta je reć' ?
Ma,vidio si sinoć da sam čekao Lenku da završi smjenu, nišanim je već ima hefta dana,sprpali se odmah u autu,prebacim je na zadnje sjedište i uhvatim odad'rat k'o bijesan ker,mala zna znanje,sama sebi stopalima klempe udarala.
Opa Tajsone,sastavio joj njuhalo i puhalo.
E,taj rad,al' sastavio i mene išijas jutros.

-Tebra, čujem plevio si učiteljicu Rušku, priča se po gradu. Mora da su vas čuli komšije.-
-Čuli kurac, starka ćutala k'o zalivena. I muda joj ulaze kol'ko su je raširili orgijaši, ni da me oseti.-
-Auuu brate, zar tol'ko? Ti beše ono, rasan jebač...-
-Ma reko na kraju đentlmenski da je izfistujem pa da svrši i ona, al kad mi nestade Rolex bez traga u njoj, reko aukurac, ja sam jebo pa sam jebo.-
-Tuga brate...-

* Šta je sa malom Majom , jesi provalio kolike sise sada ima da nije išla na umetanje?!
- Ma kakvo crno umetanje , rodila prije par meseci pa joj nadošle sisurine.

Osoba A - Dobra je ona Karleuša, ima lepe, dugačke noge.
Osoba B - Ma begaj bre, čovek da joj ne uzme orah iz ruke!

-Tebra vidi onu malu, pff otresao bih je k'o toplomer!
-Ajde smiri se retarde, ti bi ga u bukvu stavio!

-A komšinice, ne hvališ se, povećali ti penziju, treba da častiš.
-Povaćali, povećali. Gurnula bih im ja to povećanje tamo gde sunce ne sija.

Primer 1 :
- Vidi ova Bećkovićka skroz prsla! 'ladno kad je pozvala Karleušu u emisiju!
- Što da je ne pozove? Pa iste su, brate! Nije ona ništa pametnija od Karleuše, samo je stavila cvikere pa glumi intelektualku.
- Vidi kako se samo vrti po ovoj stolici, k'o drogirana. Sad će za pet minuta da krenu sa uključenjima, ima sve da ih odjebe i prekine im vezu! Sramota ali takvi su svi što rade na ovoj antisrBskoj televiziji! Ko me i natera da pustim B92!
- Eeee, a otac joj tako fin čovek, patriota, Srbenda! Znaš kakvu je divnu pesmu o Kosovu napisao, slušao sam ga pre tri dana na sajmu kniga. Ja bih, na njegovom mestu, tražio DNK analizu!

Primer 2 :
- Pazi ovog Aligrudića, majke ti! Kao neki patriota, DSS-ovac, ozbiljan čovek, a ovamo ženski glasić, feminizirani pokreti, priča se da i hulahopke nosi!
- Ma on ti je u taj DSS ušao da ga ne bi prozivali što je tako ženskast. Čovek samo što ne počne da udara protivnike tašnicom!
- Eeee, a otac mu je bio tako super čovek, odličan glumac, genijalac bre! Ne znam prosto kako mu je ovaj potomak ispao ovako metiljav!

Primer 3 :
- Jesi čitao Blic? Pišu da mali od Karića mora da plati 800.000 dindži što je pijan napravio udes a neka ženska ostala invalid.
- Eeeeee ...
- Šta je sad?
- Ništa, ništa ...

A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.

A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.

A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!

- Nisi mi pričao kako je bilo sa Ivom juče!?
- E da, baš lepo, prošetali malo, posle seli u neki kafić, otpratio je posle gajbi, sve u svemu baš lepo, videćemo se opet tako smo se dogovorili.
- Nisi je kresnuo?
- Gde na prvom sastanku, ne ide! Uvek si mi govorio da ne šutiram sa centra.
- Joj, pa ti baš ništa ne znaš. Ona uopšte nije u fazonu kafićuša, devojka je baš perverzna i što je najbolje od svega obožava da se sagne. Bilo je dovoljno da spomeneš bananu i kreneš da pričaš o južnom voću, potkošulja bi joj se sama izvukla iz donjeg veša.
- Au, nisam to znao.
- Sad znaš.

Beli:Brate vidi malu Micu kakva je bomba postala!
Mile:Da brate,samo je jedini problem što ću ući u nju samo u slučaju da joj doniram svoj bubreg.

on:draga zbog tebe bih tucao kamen
ona:seljacino prosta
on:ali ti volis kad to kaze Oliver Mandic
ona:pa ti nisi oliver!

Poslednja prvenstvena fudbalska utakmica regionalne lige za omladince. Svi iz domaće ekipe čekaju Marka, najboljeg golgetera, asistenta i jedinog čoveka koji zna da igra fudbal. Utakmica počinje za 15 minuta. Tenzija raste. Trener čupa kosu. 10 minuta do početka utakmice. Vodonoša počinje da plače. 2 minuta do početka utakmice. Čuju se ubrzani koraci. Ulazi Marko sav crven od trčanja i dok skida trenerku i pogledom traži dres govori: "Jebo sam joj kevu iz istorije".

- Fina ti je cura, samo... Mlado je to, jadan ne bio.
- Šta mlado? Narasle su joj dlake. Je l' to djevojčica ima? Nema! Znači, sve je po zakonu.
- Po zakonu je 18 godina granica.
- Zajebi zakon! Kako su naši preci mogli da trse 16-godišnjakinje? Oni nisu ljudi, a? Ajde ne palamudi mi, nego primakni tu polovku, jebo je zejtin!
- Jes' vala, u pravu si... Aj ti nama nareži sudžuke nakoso, a ja idem u podrum po još jednu litru, ovu smo stukli u neznanju...
- Taj rad!

"Berluskoni je legenda! Pazi, pravio orgije sa maloletnicama a stariji od mog dede, pun gafova, tajkunčina koja se ponaša kao najveća stoka, a ne mogu da ga smaknu sa vlasti. Carina. Toliko ga cenim, da bih mi platio pivo!"

M: "Ju, ju, ju gle'aj onu mačkicuuu kak'e bliznakinje ima ovo je strašno"
S: "Ha ha ko'ku sisu ima devojka iskrivi joj se kičma tako mladoj"

- Kakva je tebi ona Ivana Španović?
-Uf, kad bi mi dala, svršio bih dok bi kondom navlačio...

- E Ekstra Stela, idi sine obradi onog bradonju, ljubi te gazda! Dobro plaća a još bolje bakšiš daje.
- Ček, zar to nije od Doli Bel klijent?!
- Ma jeste, al' ona uzela porodiljsko, neki je badžo napump'o oca li mu jebem!
- Izvini šefe, al' razumite me, neću da joj otimam iz usta!

Onaj Pera je toliko dobar, da bih mu dao da mi šije padobran.

- Tebra, provali ribu. Sreća pa ima glavu inače nikad pogodio ne bi koja joj je prednja a koja zadnja strana.
- To mi je sestra...