Rečenica kojom prosečna zvezda koja je dozvolila da joj snime dom i privatnost dokazuje svima koji su pred malim ekranima kako ima posebnu vezu sa svojom ćerkom.
... Ovo je soba moje ćerke Bugarske... Evo ona se igra sa njenim lutkama. Ćao Bugarska...
- Moje ime je Sofija.
- Sofija... to ime je birao njen otac, ja ga ionako nisam htela... ime, ne dete. Ja i moja Sofi smo najbolje drugarice. Znate, ključ svakog uspešnog roditeljstva je u tome da svom detetu ne budeš roditelj, već najbolji prijatelj, a ja sam mojoj devojčici ne samo majka već i najbolja drugarica... vidite kako se igramo sa njenim igračkama...
Lokalizam u Bosni koji dočarava žestinu i kvalitet odrađenog koitusa,a opisuje stanje tretiranog ženskog primjerka koji je pod naletom muškog štemera sabijen u zadnji polusalto,čime su nos i guza tretirane dovedene u vrlo bliski anatomski položaj.
E,đes' buraz,nema te na remici,šta je reć' ?
Ma,vidio si sinoć da sam čekao Lenku da završi smjenu, nišanim je već ima hefta dana,sprpali se odmah u autu,prebacim je na zadnje sjedište i uhvatim odad'rat k'o bijesan ker,mala zna znanje,sama sebi stopalima klempe udarala.
Opa Tajsone,sastavio joj njuhalo i puhalo.
E,taj rad,al' sastavio i mene išijas jutros.
Slikovit opis seksualnih karakteristika vrlo ''opuštene'' devojke/žene, uglavnom kuguarke sa dužim radnim stažom, koja je zadovoljavanjem svojih primalnih potreba do tačke iživljavanja nad svojim polnim organom razvukla isti k'o Mišelin gumu posle primene na traktor.
-Tebra, čujem plevio si učiteljicu Rušku, priča se po gradu. Mora da su vas čuli komšije.-
-Čuli kurac, starka ćutala k'o zalivena. I muda joj ulaze kol'ko su je raširili orgijaši, ni da me oseti.-
-Auuu brate, zar tol'ko? Ti beše ono, rasan jebač...-
-Ma reko na kraju đentlmenski da je izfistujem pa da svrši i ona, al kad mi nestade Rolex bez traga u njoj, reko aukurac, ja sam jebo pa sam jebo.-
-Tuga brate...-
Sveto pravilo koje bez izuzetka potvrđuje svaka trudnica i novopečena majka.
* Šta je sa malom Majom , jesi provalio kolike sise sada ima da nije išla na umetanje?!
- Ma kakvo crno umetanje , rodila prije par meseci pa joj nadošle sisurine.
Obično ova složena konstatacija opisuje osobu ženskog pola lišenu estetskih kategorija lepog i prijatnog. Zapravo ona predstavlja eufemizam konstatacija "neopojano groblje", "kosturnica strašna", itd. Koristi se prilikom pokušaja da se slikovito opiše raskošno neprijatna pojava ženske jedinke trecem licu, najčešće muškog pola, koje nije upoznato sa estetskim kvalitetima dotične. Orah, kao sibol čvrstine ali i čistote ploda u ovom slučaju ne odoleva magiskom delovanju ružnog, i prema narodnom verovanju biva zagadjen.
Osoba A - Dobra je ona Karleuša, ima lepe, dugačke noge.
Osoba B - Ma begaj bre, čovek da joj ne uzme orah iz ruke!
Komentar mladog napaljenog majmuna kada vidi dobru ribu.
-Tebra vidi onu malu, pff otresao bih je k'o toplomer!
-Ajde smiri se retarde, ti bi ga u bukvu stavio!
Mišljenje penzionerke o povećanju penzija za 2%.
-A komšinice, ne hvališ se, povećali ti penziju, treba da častiš.
-Povaćali, povećali. Gurnula bih im ja to povećanje tamo gde sunce ne sija.
Maltene odomaćeni izraz na Balkanu. Upotrebljava se u toku ogovaranja ili grubog kritikovanja neke bezobrazne i neotesane osobe, kao poslednji stadijum konstatacije da je reč o nekome ko ama baš ništa ne valja. Ovom izjavom izražava se čuđenje što je taj neko, ko dolazi iz fine kuće, ispao takav kakav je ...
Primer 1 :
- Vidi ova Bećkovićka skroz prsla! 'ladno kad je pozvala Karleušu u emisiju!
- Što da je ne pozove? Pa iste su, brate! Nije ona ništa pametnija od Karleuše, samo je stavila cvikere pa glumi intelektualku.
- Vidi kako se samo vrti po ovoj stolici, k'o drogirana. Sad će za pet minuta da krenu sa uključenjima, ima sve da ih odjebe i prekine im vezu! Sramota ali takvi su svi što rade na ovoj antisrBskoj televiziji! Ko me i natera da pustim B92!
- Eeee, a otac joj tako fin čovek, patriota, Srbenda! Znaš kakvu je divnu pesmu o Kosovu napisao, slušao sam ga pre tri dana na sajmu kniga. Ja bih, na njegovom mestu, tražio DNK analizu!Primer 2 :
- Pazi ovog Aligrudića, majke ti! Kao neki patriota, DSS-ovac, ozbiljan čovek, a ovamo ženski glasić, feminizirani pokreti, priča se da i hulahopke nosi!
- Ma on ti je u taj DSS ušao da ga ne bi prozivali što je tako ženskast. Čovek samo što ne počne da udara protivnike tašnicom!
- Eeee, a otac mu je bio tako super čovek, odličan glumac, genijalac bre! Ne znam prosto kako mu je ovaj potomak ispao ovako metiljav!Primer 3 :
- Jesi čitao Blic? Pišu da mali od Karića mora da plati 800.000 dindži što je pijan napravio udes a neka ženska ostala invalid.
- Eeeeee ...
- Šta je sad?
- Ništa, ništa ...
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Kažemo za devojku koja je oćna i uvek raspoložena da usmeno zadovolji momka. Ona koja nema kolac u leđima.
- Nisi mi pričao kako je bilo sa Ivom juče!?
- E da, baš lepo, prošetali malo, posle seli u neki kafić, otpratio je posle gajbi, sve u svemu baš lepo, videćemo se opet tako smo se dogovorili.
- Nisi je kresnuo?
- Gde na prvom sastanku, ne ide! Uvek si mi govorio da ne šutiram sa centra.
- Joj, pa ti baš ništa ne znaš. Ona uopšte nije u fazonu kafićuša, devojka je baš perverzna i što je najbolje od svega obožava da se sagne. Bilo je dovoljno da spomeneš bananu i kreneš da pričaš o južnom voću, potkošulja bi joj se sama izvukla iz donjeg veša.
- Au, nisam to znao.
- Sad znaš.
Izraz koji koristimo pri slikovitom objašnjavanju kakve šanse imamo sa nekom ribom.
Beli:Brate vidi malu Micu kakva je bomba postala!
Mile:Da brate,samo je jedini problem što ću ući u nju samo u slučaju da joj doniram svoj bubreg.
izliv neznosti Olivera Mandica.Nismo tacno sigurni na koji pojam tucati je mislio.......
on:draga zbog tebe bih tucao kamen
ona:seljacino prosta
on:ali ti volis kad to kaze Oliver Mandic
ona:pa ti nisi oliver!
Kada odgovarate neki predmet (naročito kada je nastavni profesor žensko) za 5 pa se i sami sebi divite.
Poslednja prvenstvena fudbalska utakmica regionalne lige za omladince. Svi iz domaće ekipe čekaju Marka, najboljeg golgetera, asistenta i jedinog čoveka koji zna da igra fudbal. Utakmica počinje za 15 minuta. Tenzija raste. Trener čupa kosu. 10 minuta do početka utakmice. Vodonoša počinje da plače. 2 minuta do početka utakmice. Čuju se ubrzani koraci. Ulazi Marko sav crven od trčanja i dok skida trenerku i pogledom traži dres govori: "Jebo sam joj kevu iz istorije".
Razlog zbog kojeg često možemo vidjeti starijeg muškarca sa mlađom djevojkom.
- Fina ti je cura, samo... Mlado je to, jadan ne bio.
- Šta mlado? Narasle su joj dlake. Je l' to djevojčica ima? Nema! Znači, sve je po zakonu.
- Po zakonu je 18 godina granica.
- Zajebi zakon! Kako su naši preci mogli da trse 16-godišnjakinje? Oni nisu ljudi, a? Ajde ne palamudi mi, nego primakni tu polovku, jebo je zejtin!
- Jes' vala, u pravu si... Aj ti nama nareži sudžuke nakoso, a ja idem u podrum po još jednu litru, ovu smo stukli u neznanju...
- Taj rad!
Čin poštovanja i ukazivanja časti nekome koga cenite. Ima veću vrednost nego medalja.
"Berluskoni je legenda! Pazi, pravio orgije sa maloletnicama a stariji od mog dede, pun gafova, tajkunčina koja se ponaša kao najveća stoka, a ne mogu da ga smaknu sa vlasti. Carina. Toliko ga cenim, da bih mi platio pivo!"
Vidimo devojku u gradu, jednog običnog subotnjeg dana u centru koja ima sisu prečnika 10 santima i obima 31,4 koju ceo grad komentariše.
M: "Ju, ju, ju gle'aj onu mačkicuuu kak'e bliznakinje ima ovo je strašno"
S: "Ha ha ko'ku sisu ima devojka iskrivi joj se kičma tako mladoj"
Opis vrhunske ribe.
- Kakva je tebi ona Ivana Španović?
-Uf, kad bi mi dala, svršio bih dok bi kondom navlačio...
Stepen poverenja
Onaj Pera je toliko dobar, da bih mu dao da mi šije padobran.
Prigovor prijateljice noći svom poslodavcu, kada ovaj traži da oralno obradi klijenta njene koleginice, koja je na bolovanju.
- E Ekstra Stela, idi sine obradi onog bradonju, ljubi te gazda! Dobro plaća a još bolje bakšiš daje.
- Ček, zar to nije od Doli Bel klijent?!
- Ma jeste, al' ona uzela porodiljsko, neki je badžo napump'o oca li mu jebem!
- Izvini šefe, al' razumite me, neću da joj otimam iz usta!
Izraz koji aludira na sasvim normalnu stvar u pustinjskim zemljama,gde se zene trampe za kamile.U nasim kontinentalnim krajevima ovaj izraz oznacava samo izrazitu zelju za posedovanjem doticne devojke.. makar na par minuta.
Mare: jao Bole bratee.. snimi onu crnku u sorcu!!
Bole: au kakvo telo,e brate.. za nju bih dao i krdo kamila!
