Strah od mršavih, anoreksičnih devojaka i eventualnog seksa sa njima. Najčešće se javlja kod muškaraca iz polu-teške kategorije pa naviše.
Lik: Ajde ti gore, molim te.
Likuša: Ljenčugo jedna, samo bi da ležiš.
Lik: Nije to, nego me nekako strah za tebe.
Likuša: Šta te je strah života ti ?
Lik: Pa kad si Koštana, bojim se i da te zagrlim pošteno, sve se bojim kičmu ću ti polomiti
Likuša: ŠUPIČKUMATERINU !!!
Opis ponašanja pohlepne devojke kojoj izviđač nije dovoljan.
Pokojniku bi paru iz ruke otela!
Ja: Ova Mara pocela i kese da krade u Dis-u.
Mika: Ma pusti je, njoj sve malo, pokojniku bi paru iz ruke otela!
Surov način za odbijanje isuviše ružne ribe, čiji izgled ne zadovoljava standarde.
-"Vidi bre kakva si. Em tutankamonka, em si k'o bonžita. Ko da ti je Mrkonjić projektov'o facu, treba ti pešes kila pudera da te pokrpi. I dva kilometra kurčevine da imam, a ne ovu oskudnu šesn'esticu, pa da ne mogu da te vidim kad se natičeš tamo u daljini, ne bih te jeb'o. Ljavaj, rugobo, nećeš biti jebana.
Pomisao skoro svakog tinejdžera kada preko facebook-a startuje devojku a ona ode offline.
Likuša koja očigledno vlaži, ili, da se tako duhovito izrazim, pušta suzu niz butinu, čim ugleda određenu personu.
- Eno ti je Maja tamo.
- Što meni?
- Pa dal' si ti lud? Svi dobro znaju da joj se znoji međunožje na tebe.
- Ozbiljno? Pa da krećem u akciju? Al' možda je devica, ipak neću.
- ONA? Pa ona ne bi mogla da bude devica ni u horoskopu. Ima mala iskustva.
Prvo pitanje koje nam otac postavlja kada mu saopštimo da imamo novu devojku. Tek kasnije sledi čija je, kako spaja prvi sa prvim..
- Tata, imam novu devojku!
- Kakva joj je majka?
- Zgodna je, upoznaćeš je uskoro.
- Ako ona ne valja, odma da batališ to!
Izraz koji se koristi za devojku sa izrazito velikim grudima.
Kaže se za ženu kojoj su posle plastične operacije salo iz dupeta premestili u obraze, usne...
Rečenica koja čini američkog heroja ultimativnim jebačem. To što barata bilo kojim oružjem kao Majkl Džordan košarkaškom loptom, što zna sve postojeće i nepostojeće borilačke veštine, što ga rafali promašuju k'o Pantelić protivnički go, što trči brže od Useina Bolta pod steroidima, što se razume u hemiju i fiziku bolje od Mendeljejeva i Ajnštajna, što je učestvovao u svakom mogućem ratu od pada Troje, što ume da ubeđuje ljude k'o baba unuke da jedu, sve je to u senci ove famozne rečenice.
Dobar dan, gospodine. Delo profesionalca, nema nikakvih tragova, njegova žena kaže da je primao pretnje smrću više od deset godina, ali svi su mislili da su to samo pokušaji političkih protivnika da ga uplaše.
-Pa kako bre nema tragova? A kakva je ono fleka na onom ljubičastom tepihu?
-Gledali smo pod ultraljubičastim svetlom, nije ništa, verovatno je neko od naših slučajno prosuo malo vode.
-Da je prosuta obična voda, ovaj tepih bi sada bio boje južnotunguzijske arhideje. Ovo je tri-metil-cijano-hloro-13-fosfat, zato tepih sada ima boju južnoleskovačkog patlidžana. Kako to ne znate bre? Otrov mu je sipan u viski, vidiš da onaj čika Džoni na stolu ima nijansu govneta severnoafričkog nosoroga kad pojede isušenu biljku. Pregledao sam i ja kuću nabrzaka. Jeste da nema nikakvih tragova, ali zločinac mora da je ušao i izašao kroz odžak.
-Zašto tako mislite?
-Zato što bih ja isto tako uradio.
Opis naopake ribe. Ribe čiji je jedini cilj da ti se usere u život i ostavi ti trajne posledice. Jednom riječju suprotno svemu što jedna normalna cura predstavlja.
Takođe, do ekspanzije azijatskih pornića vjerovalo se da kineskinje imaju pičku postavljenu poprijeko.
Mišo: Aj se smuvaj brate sa Tamarom pa da mi namjestiš njenu sestru.
Branko: Smuvaj se ti sa onom karakondžulom. U nje pička postavljena poprijeko.
Ako bi smo govorili o stepenu poređenja grobova, ovaj bi zasigurno predstavljao rokfelerovsku grobnicu. Riba koju bi čak i pecaroš krijumčar instant vratio u mutnu vodu.
Felerična pičetina, sa primesom rahitičnog, gora od incestoidnog fetusa.
Primećena na žurci, jedino u nehatnom pokušaju kačenja jakne na nju.
-Sine, znaš kakvoj sam ribici krljn'o jezičinu sinoć?
-Znam, video sam.
-Ne seri?
-Aham, baš si šmeker, kakva je kao da joj je keva radila na praznik.
-...
Ovaj pojam se često dovodi u vezu sa nekim tehnikama ljubljenja, što je pogrešno. Tačna definicija glasi "lajava". Lajava je ona žena kojoj jezik palaca kao u zmije.
Personifikacija nečije profesije i način da se dočara da od toga zarađuje za život.
- Uh, što sam pokupio sinoć jednu pored auto puta! Prava profesionalka, dobro mi naplatila, ali je vredelo svaku paru! Obradila mi ga fenomenalno.
- Jebiga, mora da zna kako sa močugom. To je njen 'lebac.
Profesionalac u svom poslu.
A: Svaka ti čast,vidi se da ti spermatozoidi idu od ruke!
B: Hvala. Dodješ mi 15€.
Tehnički potkovan i doteran način da se opiše devojka čije crte lica nisu baš simetrične.
-Nije loša ona Zoka a?Ima ona solidno telo kad se malo bolje zagledaš.Malčice joj je faca..
-Brate..
-Pazi,video sam je jednom u klubu,znaš,malo šminke i maskare i može da prođe..
-Brate!
-Molim?
-Nemoj da se zavaravaš,faca joj je ausvinkl,to ne može ispraviti ni Mile limar.
-Ali možda kad bi..
-Ne!Naći će tebi brat bolju,lepšu i spremniju,ovu će ionako da vode u cirkus..
Kaže se za osobu ženskog pola koja je vitka, bogata, lepa, pametna, duhovita, zanimljiva, seksi, pohotna, poštena, uslužna, ljubazna i naravno sposobna da me hrani čipsom i pivom dok ja ležim i gledam tv. U suštini ovaj izraz se nikad ne koristi.
Kad alkohol kaže: "E, tu smo dečko", a nije ni svestan da nismo tu. Tek smo počeli.
Jedan od stadijuma žestoke opijenosti i manične reklesnosti. Nirvana ljubavi prema čašici i njenom veličanstvu flaši.
Potpuno odavanje atmosferi i trenutku. Oduzimanje od sebe.
Kad kum naredi starom svatu da mu kidnapuje ženu i sa sve barjakom sakrije u hladnjaču tik pored rubinovog špricera a onda padne i napuši muziku što su ga u srce dirnuli, te štipne prvu miradžinku za guzu pokazujući joj u pravcu svog sina jedinca, pitajući je ima li neku strinu za njega lično, nudeći joj za uzvrat peškir kojim su mu okitili kola.
Tradicionalno stanje na masovnim slavljima, pogotovo ispod hrama meraka, poznatijeg kao šatra.
-Kako bilo sinoć, brate?
-Samo ću ti reći, lomismo čaše, dno da im razbijemo.
-Znači, dominacija?
-Dominacija, ubismo se k'o maćići prvenci, alfa mužijaštvo, pičkica k'o pleve, ma sve u jednom.
Ženska sa dobrim dupetom u kamiondžijskom slengu. Ovom prilikom se aludira na gabarite pomenutog predmeta ogovaranja, a ne na liniju.
Izraz nam objašnjava problem prilikom seksualnog odnosa sa iskusnom, veoma iskusnom devojkom. Jedan od kompleksa muške populacije je veličina penisa, da ne kažem kurca. Iz tog kompleksa javlja se strah ko muškog učesnika seksualne igre, jer učesnica je videla mnogo penisa, da se opet ne izrazim kuraca. Problem se rešava tako što se u prezervativ ubaci određeni predmet koji odgovara obliku penisa.
Sve je spremno za seks, devojka dolazi do vrata sobe...
A muškarac kao u crtanom filmu sezona lova puni kondom, a ruke mu se tresu. Stavlja prvo šargarepu, zatim krastavicu, omanju lopticu... i još puno togo što mu ispada iz kondoma. U tom momentu se seća dedine rečenice: Ne jebi šinko, dok joj ne vidiš beonjače!!!
