Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
sarkastičan sleng komentar za tipa koji je sa vrhunskom ribom i koji joj je, više nego očigledno, frajer. Umesto "burazer", može da se iskoristi bilo koja rodbinska veza.
a: kakva cupi...kako može da šeta ovog konja..
b: možda joj je burazer...
Reči izgovorene od strane konstantno pijanog šumadinskog Obeliksa, kada s vremena na vreme ugleda kazan, do vrha napunjen bistrim čarobnim napitkom od šljive, u kakav je najverovatnije upao kao dete.
- Znaš, Mile, šljivovica se pravi tako što dolazi do vrenja komine...
- Aham.
- Pa onda ide destilacija...
- Aham.
- Pa imaš, vidiš, ovaj kazan ovde...
- Rale, ja bih najradije u njem' pliv'o, ako me razumeš, jebe mi se kako sve praviš.
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Vrlo retka vrsta saobraćajnih policajaca. Gotovo pred izumiranjem. Striktno se drži propisa i zakona, iako ih ne zna baš najbolje. Ali, ako zaustavi nekoga, kazna će biti napisana, pa makar to bio predsednik, ministar, Đokovic ili Šešelj pri povratku iz Haga.
- Stani leb ti jebem! De si pošo bez kacige?!
- Ali ovo je trotinet...
- Šta bulazniš? To je drumsko vozilo na dva točka. Bez kacige si. Oćeš da pogineš, pa kasnije ja da ti majki objašnjavam?! Bezbednost na kolovozu je na prvom mestu.
- Ali...
- Šta ali?! Ćuti tu, i oprostiću ti što nisi vezao pojas!
Ne bih te pozvao unutra.
Opis ženske osobe koja već duži vremenski period nije imala seksualne odnose. Krajnji stadium zagorelosti. A iska joj se.
- I kažem ti, bili smo sinoć kod njega u stanu, napravio mi večeru, malo smo popili vinca i... Mic po mic, završismo u krevetu. Krete da me ljubi od glave, pa sve niže i niže i niže... Lizao me je kao ciganče sladoled, a onda su se naša tela sjedini...
- Joj, ćuti, molim te, ne radi mi to! Poslednji put sam imala seks pre 11 meseci, ali nije nešto dopr'o do mene, da se tako duhovito izrazim. Zaboravila sam bre gde mi je G tačka.
- Ma uzmi otresi prvog kojeg vidiš, da te želja mine.
- Eh bre, pa znaš da ja nisam takva devojka.
- Aham, ok, vidim ja da češ ti završiti na kraju sa Dildom Vaginsom.
Toliko je lijepa da ne gledam šta mi daje. Opijen, gutam šta mi se servira. Kao proviđenje neko, u magnovenju viđena ruka koja me hrani. I te priče. Govno da mi da, popio bih, samo da mi bude bolje.
- Ej, kako si?
- Još me drma, temperatura, malaksao, mrsko mi je i da živim.
- Pa, piješ li što?
- Pijem nešto, pojma nemam, žena mi daje na svakih nekoliko sati?
- A šta?
- Pojma nemam, da ti kažem pravo. Ne gledam i ne interesuje me. Toliko sam obnevidio, da mi otrov da popio bih ga!
Nadobudna tvrdnja svakog živog muškarca, da ne kažem pičkopaćenika. Naravno, iz potpunog neznanja budala može izgovoriti ovu rečenicu, ali šta se zapravo krije iza rupe? Ne pada vam na pamet depilacija, jebena čorba i bolovi u vezi sa istom, napadi depresije, ljubavi, pižđenje, histerisanje, preemotivni ispadi, kuliranje, slamanje srca (množina), nokti, kose, šiške, feniranje, šminkanje svakog jebenog jutra, detalji, prokleti detalji i naravno bol bol bol? I kome još može da padne na pamet da se svaki dan trsi?
Koristeći ženski unutrašnji monolog, zavirimo u svest jedne nesrećnice na samo pola sata. Pakao.
Da zar je već jutro ma mogu još pet minuta jebote nemam vremena gde mi je čarapa brus uf ala žulja ova žica pu majko što sam na tebe nasledila ovolike ali dobro bar sam visoka mršava iju na šta mi liči kosa pa dobro nije loše a jebem ti maskaru ko je izmisli zar je moguće tri dana ranije a sve ti pa zar danas gde su mi tamponi samo mi fali da se pokida končić šta bi rekla doktorka sigurno joj se to pre dešavalo smotanuša vidi je kao da joj je prvi put ali ne sigurno ne bi navikli su oni na to gde mi je telefon jao srce moje zašto me nije zvao skotina jedna ko zna s kojom se valjao sinoć ali boli me ja znam da on mene voli jao vidi ovu ćurku šta je obukla kako mogu tako u crno da se oblače kako im ne dosadi svaki dan gledati nakazu u ogledalu a kako je lepo jutro gde je glupi autobus ma idem peške šta je to dvadeset minuta opušteno ali pokvariće mi se šiške ma sačekaću kako je užasno biti mator nadam se da ću ja zauvek ostati ovakva vazduha bre majstore otvaraj zadnja kako ih nije blam da viču kao da ne znaju da će otvoriti uvek otvori da a šta ako je stvarno bio s nekom uu kako lepe oči srce moje da si mi samo na jedan dan mani se ludačo ti si zaljubljena ali šta fali ako mi se sviđa više njih u isto vreme sve je to normalno ti ga voliš voli i on tebe ma nemoj više razmišljati zdravo oštrokonđo kučko prokleta znam da si ga sa'vatala onomad vidi kakva ti je kosa zaobiđi me se neću više ni da te gledam nikad obećavam neću da razmišljam o njemu ne zanima me što su raskinuli ja sam srećna ali boli i dalje boli boli zašto zašto e povadiću sve šta će mi deca ikad biti potrebna u životu ali sin sa njegovim očima ipak ne ali deca seru kenjaju urliču ma misliću o tome posle i sad ovaj razglaba o boli me ćoše stilu oblačenja smaraču prokleti kako me samo pogledao tog dana da da da.
Oksi-moron, nešto kao drveno gvožđe. Prvo sam naziv. To je federacije Bosne i Hercegovine, koja ne obuhvata celu državu Bosnu i Hercegovinu, nego samo 51%. Šta je onda cela BiH? Konfederacija?! E, to sam ja rekao, a oni neće ni da čuju. Jer oni "federalci" bi da cela Baznia bude unitarna "građanska", a sami su u nekoj federaciji.
Onda to uređenje, sa desetak kantonalnih vlada, ministara... Možda nas to čeka u Srbiji kroz regionalizaciju, ako ne prelomimo pametno.
Najzad, ovde je korišćen naziv muslimansko-hrvatska federacija, koji je logičan prema dejtonskom uređenju (tri naroda, dva entiteta). Međutim, oni su "građanski", formalno neće ni da čuju. Iz ugla tih aktivista to je i logično, jer su i protiv Srpske. Samo što nema veze s realnošću koja postoji u BiH, gde jednostavno nema zajedničkog (id)entiteta.
No i ja ga palamudim, možda će iz primera biti jasnije...
Upoznao sam Banjalučanku koja je završila PMF, a radila kao prevodilac za engleski. Traženo zanimanje u post-dejtonskoj Bosni. Radila je pri vladi RS, a bogami i sa ovim "federalcima". I onda je bila na jednom sastanku, prevodila, i kantonalni ministar joj je maznuo kišobran. Eto, to je taj nivo...
kada hocemo nekom da stavimo do znanja da bi pre uradili nesto(nem pojma sta,sve zavisi od situacije)nego da uradimo neku stvar koja nam se ne svidja,i da je ne bi uradili ni u kom slucaju ispred recenice obicno se kaze: pre bih...(pa onda ta misteriozna recenica)
oni koji mrze tadica-PRE BIH OBRIJAO GUZICU NA SUVO I NA NJOJ SE SANKAO PO KOPRIVAMA NEGO DA GLASAM ZA TADICA
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Jeb’o bih je. I to kvalitetno. Uskočio bih joj u sred 16 i trsio dok ne padne u nesvest. Snimao bih pornić sa njom kategorije Svit tin hev a hardkor seks vit a manster dik boj.
Fizički podseća na Tanju Bošković iz mlađih dana. Dobra sisa, koža glatka, lepo lice, guza slatka. Al’ zato po inteligenciji podseća na Vendi. Ne dao joj Bog da progovori. Njeno mumlanje zvuči kao fuzija govora Pižona i Dragana Đurića. Kišne gliste i amebe se sprdaju na račun njene inteligencije, dok paramecijumi doživljavaju transfer blama kad se priča o njoj. Ma jebeš to što je prosto proširena rečenica mit za nju, bitno je da napaljeni klinci pune vece šolju svršotinama, zamišljajući kako im odrađuje bloudžab.
- Vidi onu Marijanu kako ima pornićarska usta, ne bih se skidao sa nje dok mi muda ne oteknu.
- Ono realno, dobra cavulja. Bradavka joj k’o jafa keks, al’ joj mozak k’o smoki. Zajebala školu i sad se kurva po naselju.
- A i to me zabole što je glupa, neću je ženim. Moj palamar sigurno neće da je pita da l’ zna čiji je predsednik Abdelaziz Buteflika ili da mu ispriča biografiju Pola Gogena. Ćuti tu i jebi. Od probirača nema jebača.
Najgori mogući odjeb koji možemo da popasemo od ženskog roda kad počnemo da joj prodajemo priču da nam da onu stvar jer će ionako zemlja da je jede kad jednog dana umre ili da nije sapun pa da se izliže.
- Mala vidi kakva si jedra ko jabuka , a vidi mene crvenim se ko ruža ako me razumeš pa bi mogli malo da se bolj...
- Odjebi seljačino! Pa ne bih ti dala da mi na dlanu stoji. Vi preldžije niste više u modi. Sigurno se i ne brijaš dole, ne mogu da pljuckam dlake posle ceo dan...
- Brijam??? Sikter tamo. Znaš li mala šta je čokolada, parče mesa a okolo brada... A ionako takvih Suzana Mančić ima na svakom ćošku.
Čista suprotnost od "orah joj iz ruke ne bi' uzeo", sinonim za "pocepao bi' je ko svinja masan džak", karao bi' je besplatno, još bi' i platio.
A: Viđi kak'a je, dinar joj uzeo ne bi'.
B: Što bre junačino, viđi kakav zadnji trap ima...
A: Još 'leba ti treba da jedeš!
Jednostavan opis cure sa vrhunskim donjim kalibrom. Pred njom (ili, hm, iza nje) bi Rijana i Bijons pustile suzu od zavisti, na tu pozadinu bi odreagovao i Hju Hefner. Njena guza postaje njena lična karta, opraštaju joj se eventualni burekdžijski nos, male sise ili inteligencija osrednjeg prokelja.
- Ajoj, vidi onu pozadinu. Da sam samac, sada bih zviždao za njom…
- Kako te nije sramota, pored mene žive. Uostalom, to su takve farmerke.
- Ma kakve farmerke, crna ženo, to je bre majka priroda. Iza nje bih mogao i maraton da istrčim ako treba.
Ovaku su nekada muškarci padali u sevdah pri pomisli na izuzetnu lepoticu.
Mi danas padamo u trans i ''polizali bi joj dupe ko sladoled''.
(Ekstremne varijante u kojima joj se ''jede nešto k'o ćevap'' nećemo ni da pominjemo...)
Riba koja je na par sekundi od ekspozije od silne želje za nekom prijstojnom džamutketinom. Ako je avion ili bar pristojna, ne budi papan, već joj usliši želju. A ako je grobčina neka, uputiš joj Nećeš biti jebana, na suptilan (ili ne?) način.
-Ćero šta će ti ovi kondomi u džepu?
-Ne znam, tata, zaturili se tu, hihihihi.
-Znam ja šta ste ti i onaj juče radili.
-Nismo, tata, ništa radili, pomijare mi majke Isusove.
-Ne seri, iz očiju ti je virio kurac, a i mene ne možeš zajebati. Loše lažeš, kao i tvoja majka.
Sleng nastao među fudbalerima, kad hoće da daju do znanja drugima da su odredili svoj plen i da je žrtva već ranjena jer joj se on već nabacivao i flertovao, tkd drugi mužijak treba da potraži drugu lovinu.
-A: jao vidi ovu malu kako je dobra...a jao..
-B: beži ajde, ja sam joj pre neko veče uleteo klizeći...sad je red da je ja i dokrajčim!
