Kada neko ne stari i po 20 godina, kaže se da ga je ugrizao u vrat Minja Subota.
Tip koji apsolutno sve zna, o čemu god da se radi. Jedino ne zna da kaže: ‘Ne znam’. Kad ne zna i biva uhvaćen u neznanju, kaže, bez da pocrveni: ‘Ma,da! Znao sam to, al’ sam TRENUTNO zaboravio!’
Srbija je svetski rekorder sa odnosom bezmalo 1:1 sveznalica po glavi stanovnika.
Izraz koji se može shvatiti dvostruko - ako vam ga na nekom mostu kaže zalizani Talijan dok vam oko nogu vezuje betonski blok, najavljuje mračnu budućnost; ukoliko vam ga, naprotiv, kaže prijatelj ili član familije pred izlazak u grad, predstavlja bajalicu sa zadatkom da prizove... pa, ribe.
- Spavaj s ribama! (gur)
- Aaa!
- Buć!
- Glb, glb, glb!- Spavaj s ribama.
- Iz tvojih usta...
Iskren covek je covek koji misli sve sto kaze, a ne kaze sve sto misli.
Još jedan od naziva za prvoklasnu vukojebinu. Mesto čiji stanovnici još nisu čuli za telefon, a po svemu sudeći neće čuti još stotinak godina. Za komunikaciju se još uvek koriste dimni signali i dranje sa brda na brdo. Glavne privredne delatnosti su sakupljanje biljaka i lov na mamute.
1 - Eeee dođe lik meni i kaže mi da sam seljačina!!! Pa mamu mu jebem pedersku! Taj kreten nejebački je meni našao da priča o vaspitanju jebem ga u dupe rošavo nepristojno, da ga jebem.
2 - A realno brate, pozivni za tvoje selo počinje sa 'hej', tako da ne seri.
Homer Simpson je idol svih muškaraca na svetu. Uvek kaže i uradi šta misli, bez obzira koliko glupo to bilo. Provodi više vremena u baru nego kući, boli ga kurac za budućnost svoje dece. I ono najvažnije: Šta god da kaže ili uradi, nikad ne izgubi posao ili ženu.
"Marge, someone broke the toilet...."
"I'm no missionary! I don't even believe in Jebus!"
Obično se kaže osobi koja ja, po svojoj prirodi i duši, otrovnija i pakosnija od bojažljive životinje.
Može se i reći nekom ko je jak k'o konj, nekom ko ima više sreće nego pameti.
- I ženo, vid' kak'a je ova zelena boa! Kaže njen otrov za samo dva minuta može da usmrti čoveka.
- Ćuti nesrećo, ta bi se od tebe otrovala.
- Ma, idi u kurac bre! Da si valjala ne bi mene dopala...
Izraz za osobu "gladnih očiju" , uvek raspoloženu za dobar has, osobito ako je hranu dobio besplatno, na kakvoj svadbi, sahrani ili slicnom seoskom skupu..
- "Djed Miro išao juče na svadbu kod Petrovića, danas mu opet nešto nije dobro.."
- "Pa kad je poguzija, ne može da ostavi onu plećku, ko da mu je poslednja."
- "Doktor kaže da bi mu sledeća i mogla biti poslednja, ako nastavi ovako."
Opšte je poznato da na internetu vreme leti mnogo brže nego inače.
Zato kad neki gejmer kaže da će igrati nešto samo deset minuta, to inače traje bar tri sata. A ako kaže sat vremena onda ne očekuj da ćeš ga videti do kraja dana.
Klinac od 12 godina
- Ćao mama, kad će večera?
- Evo sad će završila sam samo da postavim još.
- Ajde pomoći ću ti ja. Da brže završim pa da igram Majnkraft.
Posle minut i po
- Ode ja sad igrati Majnkraft nekih pola sata pa ću spavati.
Četiri ujutru
- Šta ovo svetli još majku mu? (Otvara vrata) Pa Marko sunce ti jebem krvavo idi spavati jebala te ta igrica nemoj da isključim struju pa ćeš je kurac igrati. Igraš do pet, pa spavaš do 1, 2? Pa dok si pod mojim krovom neće to moći tako. Gasi to i m'rš na spavanje.
---
Igraonica puna prepotentnih klinaca
- Hoćemo COD-a nekih dva sata?
- Ma kakvih dva sata to proleti kao da si igrao pet minuta. Ajde bre četiri sata da bar malo igramo pa ćemo lagano u školu posle toga.
- Ma i to što kažeš. Jebem ti džeparac ne treba mi ni hrana ni ništa kad imam COD.
Npr. na casu ucenik glasno prdne, i profesor ga istera napolje. On kaze: "To mi je nelogicno", "Sta je bre nelogicno?", pita profesor, a ucenik kaze: "Pa to sto me isterujete napolje na svez vazduh, a vi ostajete ovde da udisete smrad".
razlog za brisanje - ovo je vic, nije definicija.
ono što se kaže nakon što čuješ/vidiš nešto neočekivano i ne znaš šta drugo da kažeš.
inače, bukvalni prevod na srpski jezik engleskog akronima "WTF?!" (what the fuck).
situacija 1.
gledaš Naconalnu Geografiju i vidiš kako krdo afričkih gnuova napada lava, i ubije ga. Koji kurac?!situacija 2.
iz dosade kucaš riječi u google, i gledaš "suggestions", te se čudiš šta sve ljudi traže. koji kurac?!situacija 3.
izađeš iz kuće ubijeđen da je srijeda, isplaniraš sebi ostatak sedmice, i onda ti neko kaže da je četvrtak. koji kurac?!
Kaže se za krupnog momka izrazito belog tena koji prosto vapi za rvanjem, lomljenjem, kidanjem i vađenjem džigerica. Naziv proizišao iz imena čuvenog danskog odbrambenog igrača koji ima baš ovakve manire engleskog pedigrea.
- Video sam juče Mileta Gravesena, izašao na vikend...Nešto se ofucao, izgleda da se smirio u ćuzi...
- Teško batice, Gravesen je to...Već sam čuo da se raspituje za Gagu Pikea; kaže promangupirao se mnogo.
...mrtvac je u kući.Kaže stara izreka i običaj nalaže,ali ovo onda ne bi bio sleng.
Ove reči aludiraju na nečiju sexualnu (ne)moć,kada čoveka ugledamo otvorenog šlica,na pantalonama.
Dolazi nam stric u goste,stari šmeker i drumski "jebač",taj je kresno sve pevaljke duž Ibarske magistrale,magistrir'o je kako sam kaže.A o stoperkama priča sa posebnim pijetetom,one su mu uvek davale,još pre naplatne rampe.Uglavnom dolazi kod nas,malo pripit kao i obično,strina ga drži pod ruku i bocka laktom kad god usta otvori.
Ćale:-O,ajde buraz,šta si se nakrivio ko onaj toranj u Pizi?!?
Stric:-Evo,kad tebe nema,a mlađi si...
JA:-Ćao,čiča kako je?(tad snimim da mu je šlic otkopčan,hi,hi,hi)
Stric:-Evo me čičino,jebeš li šta?
Ja:-Tu i tamo.Prstom mu pokazujem na šlic,što ne promiče strin.
Strina:-Otkopčana ti radnja,nesrećo!Eh,kapija je otvorena,kad je mrtvac u kući.....kaže strina ko za sebe....
Stric:-Kome,ko umro,da ti jebem majku majčinu!
Ćale smiruje :-Ajde polako.šta odma galamiš,šali se snajka.Jel tako snajka?
Strina samo ćuti!
1.
Kaže se nekome ko mnogo laže.
-Ma kad ti kažem!
-Jel ti pričali da ne ješ govna mnogo?
2.Kaže se (mladom) čoveku koga roditelji nisu vaspitali šta treba da priča u društvu,a šta ne treba.
Ako neki mladić uđe u kafanu i počne da priča o politici,onda mu neko od od "stalnih" kaže:
-Jel ti pričali da ne ješ govna mnogo?
Izjava koju je Ana Ivanovic skoro dala jednom nasem novinskom listu. Kako sama kaze: "Tek mi je 22 godine i imam jos mnogo toga da postignem. Penisom cu prestati da se bavim onog trenutka kada mi vise ne bude predstavljao zadovoljstvo,a to nece biti u skorije vreme."
Sama cinjenica da joj je ljubav prema penisu omogucila da dobro zaradjuje daje Ani za pravo da sa ponosom kaze da je srecna da radi ono sto voli.Ukratko penis je njen zivot,a mnoge njene vrsnjakinje bi se slozile sa tom konstatcijom.
Kada sagovorniku želimo da skrenemo pažnju na neki propust u priči, toliko veliki da više ne bi mogao da se izvuče ni da mu uperiš pištolj u jaja i kažeš mu da ti kaže istinu, onda nema potrebe da odgovara, jer šta god da kaže - lagaće.
Žena: Gde si bio sinoć? Nisi valjda opet išao da juriš neke pičke?
Muž: Nisam bre, ženo, pitaj komšiju Marka, bili smo do kafane na po pivo, ali nam je pukla guma pa smo stali da je menjamo, ali i rezervna mu bila bušna. Išli smo 3 km do kuće, eno, ostao mu auto na sred druma...
Žena: Aha... Ali sinoć smo ja i njegova žena išle tim istim kolima do te iste kafane i vratile se kući. Dakle, imaš li nešto da mi kažeš?
Muž: ...
Žena: U redu je, ne moraš da odgovaraš.
Idete ulicom sasvim normalno i onda odjednom ispred vas izađe nešto kao zombi, baš kao da je u prošloj suboti davao 40 dana poslednjem tuširanju i kaže "Jel imaš 100 kinti da mi daš?" I šta drugo čovek da mu kaže nego "More lopata je za tebe!!!"
Gospodar Platoa, Studentskog parka i haustora oko Kalenić pijace. Predstavlja se kao Vido Vidojević veteran rata u Bosni. Poznat po duksevima sa motivima Miki Mausa, kesom lepka u ruci i patikama koje nosi kao klompe dal' je leto ili zima. Njegov mozak je sundjerastiji od Sundjer Boba.
Pored toga što zna da kaže ko je i šta je , zna još da kaže: "PIVO!!!!!!!!!!!!!!!!"
Nikad ga nisam čuo da žicka pare samo pivo. Prilazi sa praznom dvolitrom i kaže: "PIVO!!!!!!PIVO!!!!!!!!!!!"
Kao što i sam naziv definicije kaže, lice ili više njih koji su učinili zločin u ratu, ali ...
Važno je napomenuti da ne može baš svako biti ratni zločinac pa ma šta uradio.
Evo na primer, možete ubiti koliko god želite ljudi kao što su ih ubijali u Jasenovcu 600 000, ne vredi Vam, a možete ih ubijati i po 3,500 hiljade ( Bratunac za primer ) ne vredi Vam, a možete im vaditi organe dok im sve ne povadite i opet ništa, a možete sravniti atomskom bombom 2 cela grada i u njemu sve živo i ne živo i Uzalud Vam ljudi moji, uzalud ubijate po celom svetu i istrebljujete indijance i ostale "nekultivisane" narode, uzalud. Uzalud ubijate svoje ljude ( kao na Markalama ), jer sve Vam je uzalud i pripisaće se nekom drugom.
Pravo na to imaju isključivo samo Srbi koji ne moraju nikoga ubiti pa čak ne moraju uopšte biti živi da bi ih proglasili ratnim zločincima.
Pa neka posle neko kaže da nas ne vole...
Mantra koju ponavljaš pre polaska na tuširanje, a vala i za vreme istog, radi očuvanja suhosti kose - komponente veoma bitne za eskiviranje upale mozga u uslovima smrzavanja nalik pičci. A onda zapevušiš do jaja neku pesmu. Naravski, taj poj mora biti praćen opsenim provlačnjem prstiju kroz kosu. Mokru kosu. I ode sve u kurac.
Mića: Baba, odo ja da se tušnem pa šibam napolje.
Baba: Ajd, samo nemoj prat kosu, vidi koji je kijamet napolju, preladićeš krsta.
Mića: Oket. Nemo kvasiš kosu, nemo kvasiš kosu,...(:ulazak u tuš kabinu:)...Nemo kvasiš kosu......(:Puštanje vode:)....Dok sam noću plakalaaaa vrtelo se sve u krug, ništa nije znao oooon bijo mi jeeee dobaaaaaar druug...pa kaže...Dok sam noću plak..Ček, ček, šta sam ono trebo da ne uradim?...A jesam debil..
