Glasovna fusnota za bukvalca. Desi se normalnom čoveku da naleti na plodove mošnji čoveka sa opasnim erorom u porodičnom stablu pa su neretko neophodna dodatna pojašnjenja.
- Moje saučešće gospodine Hadžizdravkoviću!
- Šta ti njemu saučećše!? Ko je učestvovo?
- To se samo tako kaže kad ti se neko upokoji u bližoj familiji.
--------------------------------------------------------------------------
- Odjebi balijo!
- Nemoj tako!
- To se samo tako kaže kad ti tuđin dođe na temu!
...mora da je dobro, odlično, ma predobro u pičku materinu. Antikilogram je toliko dobar da skida i sede dlake sa glave, trčite brže od Emu-a, plaćate sve račune na vreme, prostatom krckate orahe, nabijate drugima komplekse, dižete tegove svojim vršnjakom bez problema, bljujete vatru i kad vam Bata kaže, zasigurno ćete izgledati kao on.
Izraz, koji, i ako se to na prvi pogled ne bi moglo reći, nema nikakve veze sa selom. Može ga koristiti svaki čovek bez obzira da l' je sa sela, iz grada, iz Beograda, unutrašnjosti ili sa Kosova.
Naime, izraz služi da se izbegne korišćenje eufemizama, to jest da se stvari nazovu pravim imenom.
- Brate, svidja mi se ona Jelena, a pošto je ti znaš reci mi kakva je ona devojka?
- Pa, dobra je ona, samo eto malo je slobodnija.
- Kako to misliš "malo slobodnija?"
- Pa eto, voli slobodan život, neobavezan seks i tako to.
- Brate, u mom selu se to kaže kurva.- Aj na pivo, prodao sam juga Miletu čepu za cveklu, 300 mi dao sada a još 200€ mi daje kad primi platu. Dobar neki čovek, samo mi se čini da voli da popije.
- To tvoje "voli da popije" se u mom selu kaze pijandura. A šta misliš, što ga zovu Mile čep? I platiću ja pivo, pošto ćeš od tih para dobiti samo kurac da isteraš oči.
-E jbg...
Reč koja se čuje kod nekih starijih ljudi pre nego što počnu da čitaju.
Profesor čita: Kaže, Na računu piše 1200000. Napiši to slovima.
Često pitanje na relaciji profesor srpskog jezika - djak.
Djak često napravi grešku i protumači to pitanje doslovno, umesto da shvati da ga je profesor zaista pitao: "Šta ja mislim da je pesnik hteo da kaže?"
Fraza koja ublaži, uteši, opravda, ali i okudi, osudi, udari. Koristi se kao napomena da u psihologiji postoji terminološka definicija za slučaj ili stanje o kome neko polemiše sa sagovornikom. Značenje zavisi od konotacije.
-Razumeš, prosto ne mogu da se smirim kad nabode triput crvenu, okrenem još tri ruke na orfanele, al dok ne padne crna.
-Jebeš ga, to se u psihologiji kaže OCD.
-Šta?
-Opsesivno kompulsivni poremećaj.
-Kako je to OCD, majke ti, i kakav bre poremećaj??---
-Čekam već dva dana da pošalje poruku. Samo strateški od sad.
-To se u psihologiji kaže pička.
Još jedna aplikacija na Vukajlijinom sajtu u kojoj se mogu naći dosta duhovite i dovitljive "teme".
Kad malo bolje razmislim ova aplikacija i nije stvorena da bi imala drugu namenu sem da bude "silos" pamova u službi dobre zabave.
Kaze se za nekog ko je apsolutno i ne opozivo rugoban.
Neko s kim se majka priroda grublje nasalila i kome ni skalpel ne pomaze,
a kamo li imena koja po narodnom verovanju trebaju da donesu lepotu i jedrost.
Cak sta vise,to celokupnoj situaciji daje jos bizarniji oblik.
Lepa,Svetolik,Andjela,Bogdan...
"Kako se (to) stručno naziva/kaže" (1.) je podgrupa anglicizama za koje postoji srpska reč koja je u narodu uobičajena, u masovnoj upotrebi i koju zna i može u govoru da upotrebi čak i nepismen čovek a koje "intelektualaci", "eksperti", "edukovani i sofistikovani individualaci" i slični upotrebljavaju sa ciljem da sopstvenu "intelektualnu superiornost", "ekspertizu", "edukovanost" i/ili "sofistikovanost" "uvale/zavaljaju" "needukovanoj" masi.
Iako po samim izrazima može da se preklapa, nikako ne sme da se pomeša sa drugim, većim, podgrupama anglicizama, naime onima koje upotrebljava "prosta masa" u Srbiji i šire, a koji su većinom nastali sve učestalijom upotrebom interneta ili u šatrovačkom govoru (2.) i onima koje "izvaljuje" dijaspora kao proizvod neizbežnog zaboravljanja svog jezika tokom duzeg boravka u inostranstvu (3.).
To je, dakle, posebna, manja podgrupa koja se od ostalih anglicizama izdvaja po gore navedenom upotrebnom svojstvu.
Izraz potiče iz članka "8 tona benzina iscurilo u Valjevu" gde B92 prenosi da je:
1.
"Beti šef Odeljenja protivpožarne policije valjevskog SUP-a Ljubinka Uzunovic... kazala ...kako su oni shvatili da se AKCIDENT, KAKO SE STRUČNO NAZIVA, prilikom pretakanja goriva dogodio tek pošto su sravnili stanje benzina u cisterni i podzemnom rezervoaru "Beopetrolove" pumpe. " ( http://www.b92.net/info/vesti/index.php?yyyy=2005&mm=07&dd=28&nav_category=16&nav_id=173479 )Radni primer:
"Podgrupa anglicizama za koje postoji srpska reč koja je u narodu uobičajena, u masovnoj upotrebi i koju zna i može u govoru da upotrebi čak i nepismen čovek" kako se (to) stručno naziva/kaže je:
subgrupa anglicizama za koje egzistira srpska ekspresija koja je u populaciji ordinarna i konvencijalno se praktikuje i koje je kognizan i može da ju aplikuje čak i orator koji je iliterata.(Oprostite što nemam više primera. Jedared sam pročitao omanji članak nekog prof/dr koji je sadržao više od 30 takvih izraza, sve ih preveo i poslao poruku uredniku, ali nisam sačuvao listu. Nije ih teško prepoznati. Ako vam se sviđa definicija Navedite neke u komentarima.
Poseban pomen: "DEZAVUISATI" - nisam provalio, ako neko zna unapred zahvaljujem na definiciji)
2.
"mejl", "linkovati", "plusirati", "lajkovati", "apgrejdovati"
"kulirati"3.
"Soni, nemoj da RANUJEŠ, pašćes!" (run = trčati)
"Ej, znaš kako ja LEJUJEM TAJLE." (lay tiles = polagati/lepiti keramičke pločice)
"Kupio TROKA" (truck = kamion/kamionet)
"U, kakva je bila TRAFIKA danas na autoputu." (traffic = promet/prometna gužva)"
Za sve one koji su čuli dobru žvaku za muvanje riba i kad su je primjenili, nije upalila. Riječ je samo riječ i veoma je bitno da li je izgovara neki šmokljan ili Don Vito Korleone.
Jesi sve uradio kako treba, ali nisi uzeo u obzir svoje naočare sa dioptrijom -8, kosu češljanu na razdjeljak i visinu od 162 cm. Tajna je u tome da ploditelj ne mora ništa da kaže, ma koliko te filmska industrija ubjeđivala da postoje magične riječi.
Jedan pogled je dovoljan.
Ploditelj: " 'De si, ribo! Kako si samo zgodna... Kako imaš krupne oči... Tvrda stolica, a? "
Riba: " Hihihihi, kikiki! " :otkopčava brus:Šmokljan: " 'De si, ribo! Kako si samo zgodna... Kako imaš krupne oči... Tvrda stolica, a? "
Ista riba: " Seljačino! Kako si nekulturan tako? 'Ajde, pali! "
Vapaj naratora na neuspeh svoje priče - praćen uz grimasu - kojom je totalno zanemeo slušalaca, u učinio da dotični gleda kao tele u šarena vrata.
Nerazumevanje monologa - jer jedini koji renda jeste on, a pritom žuri kao klinjo u pričanju vica da što pre stigne do glavnog dela ne bi li dobio sve pohvale, tj. kritike, dok slušalac, u ovom slučaju ti - bespomoćno, sa velikim iščuđivanjem ćuti, i ne preduzima ništa već samo nemo gleda u potrazi za nekim otkrićem.
Ništa nije jasno, ali to će se promeniti posle gorepomenutog izraza, jer je tada naravno narator primetio tvoju zbunjujuću facu te kreće sa objašnjavanjem i upoznavanjem, bebinim koracima.
-E brate, znaš ono kao, MMA, treninzi, ludnica, tuče, Fjodor, divljina. Udaranje maljem, AAAAAA! :mlatara rukama: Sklekovi :sad se baca na pod: , trbušnjaci, udaranje u džak, a šta kažeš?! AAAjde da se bijemo!!! Znaš?
:par sekundi tišine:
Uuuu, tvoja faca kaže ne, na sve ovo! Brate, malo kao treninzi, ultimejt fajt, naučimo da se bijemo i to. Članarina nije skupa, a i blizu je, posle krenemo u teretanu... 'Oćemo trenirati?
-Pa što da ne.-Ono kao u dupe? A? Anal? Malo probamo a? Nisi valjda nevina u guzu a? A guza je uvek nevina, hehehe. Oš neš? Ne moraš. Znaš na šta mislim, od pozadi a? Uuu, tvoja faca kaže ne. Saću da ti objasnim.
-Šta bre moja faca kaže ne, jesi normalan manijače odvratni, bež' mi sočiju!
Pesnici su ljudi posebnog kova.
Njihova logika ne ide baš ruku pod ruku sa logikom normalnog sveta te stoga ostaju neshvaćeni od strane okoline u kojoj žive.
Tako je i ušlo u izreku da kada je nešto teško shvatljivo bude okarekterisano kao delo pesnika.
Izreku "Šta je pesnik hteo da kaže?" često koriste i prosvetni radnici kada učenici odgovaraju nejasno.
Ipak, iako neshvaćeni, pesnici i dalje pišu.
Obavezna dobacivka majke u tvom pravcu, kada ti neko da neku svotu novca.
Gost - Evo sine 50 eura, za cokoladu.
Ja :uzimam pare i stavljam u dzep:
Mama - STA SE KAZE?!
Ja - (u sebi - a da) Hvala.
Aludiranje na svoju netrpeljivost prema Žabarima, X-X prelazima, tetsteninama, fijatu, obući, renesansnim slikarima i ostalim italostvarima na ovome svetu, uz to ukazujući da ste jebač.
Reklama: Doveli smo Fijat, Beneton...
Gledalac jebač: Ma jaka muda ste doveli, poserem vam se na Italijane, jel znate vi da ja jedino znam kako se krivina kaže na tom vašem jeziku?
Gledalac neupućeni: Pa kako se kaže, tebrane?
Gledalac ploditelj: Kurva!
Najebo si druže ako čekaš da ti neko izrazi zahvalnost i divljenje tvom liku ili djelu. Vrijeme je kićenja tuđim perjem , i snalaženja preko tuđe grbače. Dok je hljeba preko pogače svima je dobro. A dobro i narod kaže „odnekud se mora početi“, pa zašto ne od vrha? Danas pohvaliti nekog znači reći za sebe da si loš. Narod je nezahvalan.
Ne treba ni živjeti za nečije ejvala niti se može od toga živjeti, jebi ga, šta god radiš- radiš za sebe, ali je fino kad neko dadne pohvalu da znaš da se nisi džabe potrudio. Mnoge zagrnuše i utabaše u vječnoj postelji a niko im ne reče kakvi su za života bili. Nije to fino.
U polutami nekadašnjeg disko kluba , za šankom stoji rmpalija u teksas jakni ispod koje je roze majica, kratka suknja nebesko plave boje k'o dres Lacija i crvene štrample...
-Đe si Jovanka, jedino sunce moga sumornog dana i otkud dvocifren broj ljudi u tvom, toplotom i srdačnošću ispunjenom, ugostiteljskom objetku, ne bude nas 7 ni za Novu godinu, boktejebo ne bi nam dali ni fudbalsku utakmicu da odigramo?
-Đe si Milorade, ne pitaj me ništa, ne znam kud gonim, bila plata utovarivačima rezane građe, maloprije iščupaše džuboks, neki mali došao pustio nekakve sindikalce, ne znam ti ni ja, veli to se sad sluša, kad ga ne istrgaše, jedva sam ga otela, ostala mu patika... Nego šta je sa tobom, što si ti potono, izgledaš k'o Atilio Lombardo?
- Ma ćuti, jebe me šef k'o sansku kozu, radim , trudim se , sve mu ja odrađujem. Juče otišao u sedam na posao u jedanaest noći se iskobeljao iz papira. Oči mi gore nego kad na TV1000 gledam ima li đe pičke. Sve to u redu, nego konjina ona bravarska, da ne vrijeđam ljude, otišao direktoru i rekao da je on to sve sredio, ovaj mu dao još sto maraka. Mene ni pomenuo nije, da je makar fala rekao i pivu mi platio, ni to. Kupio međed nešto školice, stranka ga ubacila, ma šta da ti pričam. Bona, ja sam Roni O'Saliven a on je Dejan Milićević, razumiješ ti to? Tačno mi dođe da napustim ono posla, da se idem zagegati na krušku.
- Ne znam šta bih ti rekla, odoh pišati...
Nakon pet minuta izlazi Jovanka sva unezvjerena...
-JESI VIDIO KO JE IZAŠAO IZ VECEA, JESI VIDIO KO JE IZAŠAO IZ VECEA? JE LI?
-Ma jok, šta ti je ženska glavo, koji ti je kurac?
-E to i mene interesuje, pojeba me neko ne vidi ko je, jebem ti sunce žareno... Jebo sestru svoju, zamisli ljudi kakvi su, dadnem mu pičke i on... ccc... e moj Milorade, dok ti neko kaže ejvala osta glava ćelava. Oš još jednu na moj račun?
' Sine , slušaj mene , Ja sam ti Dr za te ljubavne probleme ,sve sam ja to proš'o. I šta mi fali? Ma idi bre , heh... Prvo se dobro isplačeš , baš dobro, k'o dete...E onda pozoveš kuravu , da ti dođe kući ali ništa seks samo priča . Onda odeš do apoteke , kupiš Ricinus, i dobrooo se isprazniš, dok ne izbaciš sve iz creva! Napuniš kadu , skineš se go, istrljaš se dobro , i opet se dobro isplačeš . I onda kreneš sa Promazepanom , 2 tablete , 1 vinjak na svakih 6 sati. Znači piješ ,pišaš ,piješ ,pišaš...a četiri nedelje i puno tečnosti , to je stvarno važno. E pete nedelje počinje stvar da se lomi , ili se obesiš , ili nastaviš dalje . Ako nećeš da živiš 2 vinjaka 1 Promazepan , na svaka 3 sata i posle petnaest godina ,ti bude boljee. Ali ako nabaviš motor, e to ti vraća samopouzdanje, to ti je onako neki ponos, kao vozis neku jamahu od 1000 kubika i tako...'
I šta je pisac želeo da kaže ?! xD
Fraza koja se upotrebljava prilikom opisivanja patološkog lažova. Osobe koja nije slagala samo kad nije otvorila usta. Za njega je svaki dan - dan lažova, pa stoga ukoliko ti kaže dobro jutro, vrati se u svoj krevet i pokrij ponjavom po glavi, postoji velika vjerovatnoća da je veče.
-Dobro jutro komšija.
-Laku noć komšo, vidimo se ujutru.
Omiljena uzrečica naših gastarbajtera, nakon povratka u domovinu, najčešće u komunikaciji sa starim drugarima; kao zaboravili srpski (a sve u smislu nekog samoveličanja).
x: I kako je druže dole kod vas u Australiji?
y: Ok , žena i ja radimo u aviokompaniji, deca na prestižnom univerzitetu, mmmmm kako se kaže... better not be!
x: Da, da!
Omiljena rečenica nakvarcane teen plavuše kad sazna da je neko ogovara, ili ne podnosi, izgovorena uz pokušaj gađenja prema takvim osobama, kao i one čuvene face razočaranja u sve živo. Nekada stvarno, ali stvarno, jednostavno preteraju. ↓
NTP: Brate, opet mi ova krava iz srpskog dala 1, znači sve sam dobro uradila, ma bre mrzi me, znači neka mi to kaže u facu, nego me tu jebe s ocenama. (mrtva, ladna, ozbiljna)
