Najveća navlakuša svih vremena. Kažu da je dobro zato što imaš jedno četrdeset žena.
Niko ti ne kaže da imaš četrdeset ljubomornih žena. Niko ti ne kaže da imaš četrdeset ljubomornih žena koje sikću jedna na drugu. Niko ti ne kaže da imaš četrdeset ljubomornih žena koje sikću jedna na drugu i koje reže na tebe. Niko ti ne kaže da imaš četrdeset ljubomornih žena koje sikću jedna na drugu i reže na tebe i da je po desetak njih uvek u PMS-u.
Posle nekog vremena, moraš da zameniš četrdeset žena sa četrdeset drumskih razbojnika ne bi li našao mir u doživotnom smucanju po pećinama i pustinjama i bežanjem od ruke zakona.
Lokalni klinac-paljevina. Poznaje se po tome što sebe opisuje na sledeći način: "Zajeban sam, imam tetovažu, nosim maxerice i imam jaka leđa!" (kako on voli da kaže za svoje pajtose koji mu dođu kao bodyguard) Ako baš nema merku kaže i da je opalio sve dobre klinke u gradu. Ustvari je glup kao keleraba.
Čuvena Staljinova izreka, malo pogrešno shvaćena. U originalu glasi: "Smrt rešava sve probleme. Nema čoveka, nema problema." Oni koji veruju da je drug Staljin bio zlikovac smatraju da je hteo da kaže: "Kokneš problematičnog i gotovo." Ali pravi poznavaoci njegovog lika i dela shvataju da je drug Staljin hteo da kaže: "Čoveče, imaš problema? To je znak da si živ. Samo mrtvaci nemaju problema! Napred u nove radne pobede!"
Za ovu pogrešnu interpretaciju kriv je, šta mislite ko? Pa naravno, zavereničke snage međunarodnog kapitalizma!
To kaže žena mužu kada ovaj u neko doba noći bane na vrata,
smeje se od uva do uva i žestoko se oseća na rakičinu.
Kada ideš u pičvajz, obavezno maloj poliži mačkicu (ona tvoju alatku trpa u usta).
U povratku obavezno svrati u neku kafanu i drmni jedno 2-3 stomaklije s'nogu.
Ali obavezno i isključivo stomakliju jer ona najviše smrdi, a kada se pije brzo,
odmah i udara u glavu, tako da su alkoholičarski miris i izgled zagarantovani.
Sve švalerske odlike su izbrisane alkoholom.
I kad ti kaže žena: "Al' si se nalizao...", možeš sa punim pravom da odgovoriš:
"E da znaš da jesam. Pa moram i ja poneki put to da radim. Da se opustim malo..."
Opis veoma loših vremenskih uslova. Naime, poznato je da ova voditeljka svesna svoje jebozovne pojave ne oblači ništa preko kolena osim ako napolju, štono naš narod kaže, "ne puca cerić".
- Brate, kako je napolju?
- Slađa Tomašević oblači pantalone!
- E?
- Pusti Bg hroniku pa ćeš da vidiš...
- Ćale, pusti čas prvi da vidim nešto.
- Nema šta da vidiš, obukla Slađa neki skafander.
Mali glasić koji starijima nagoveštava da uđu u sobu baš u trenutku kad ga šiljiš.
Neminovno je da ta ista osoba pokuca na vrata i kaže ti da ide da spava
(što izaziva prestanak rada srca na nekoliko sekundi) i u ređim slučajevima uđe u sobu pri čemu šiljač nemože ništa drugo da uradi no da baci alatku i kaže....
to nije istina!
-nedelja-
-18:00-23:00 (bleja za kompom, muzika filmovi, igrice...)
-23:00-... palim ja švedske akcione, i imam šta da vidim.
-23:05-...neko kuca na vrata, uleće kao bugari 41`, ja sav skamenjen...sve se odigralo u sekundi...znoj me obliva...bacam pogled ka vratima...kad ono ćale...
Ajde ajde gasi to treba ići sutra u školu!
Golubarski nokat - dugi nokat na malom prstu jedne ruke.
Kada muškarac pušta samo nokat na malom, a sve ostale nokte uredno skraćuje, kaže se da ima golubarski nokat. Ime je dobio po golubarima koji ga po pravilu imaju i koriste ga kao uvek spremnu alatku u svom poslu. Nose ga i pripadnici mnogih drugih profesija: šibicari, harmonikaši, majstori...
- Vidi ovog seljobera, ima golubarski nokat!
- Jao, odvratno je, čačka uvo sa njim pa ga čisti olovkom!
Kaže osoba, koja nije probirač.
1)
A:"Batice, jesi li za pivo?"
B:"Brate, živi se to ne pitaju!"
A:"Imam Lav, Jelen i Amstel."
B:"Ne pravim pitanje."2)
A:"Batice, eno ih one dve drugarice od sinoć. Meni se više sviđa crnka, a tebi?"
B:"Ne pravim pitanje."
A:"Brate, u tom slučaju plavuša je tvoja!"
Kaže se kada je velik nered u kuci, sobi, garaži ili sl.
Kada ćeš pospremiti svoju sobu? Miš kurac da polomi!
*Ljubav je kad devojcica kaze decaku da joj se svidja njegova majica i onda decak nosi istu svaki dan.
*Ljubav je kad mama vidi tatu na wc-u i ne misli da je to odvratno.
*Kada te neko voli, nacin na koji kaze tvoje ime je drugaciji. Tad jednostavno znas da je tvoje ime sigurno kod njega.
...neke od decijih definicija ljubavi...
Blaži izraz za krajnji produkt probavnog sistema iliti izmet. S obzirom da su u srpskom jeziku oni "vulgarni" izrazi (svi znamo koji) u čestoj upotrebi moglo bi i da se kaže:
Jedi stolicu! Pojedeš mi stolicu! Al si pojeo stolicu! itd. u svim glagolskim vremenima, zatim
Vidi stolice...
Koja si ti stolica od čoveka!
Stolico jedna!
Ne stoličari!
Ili što kaže Bora Čorba: "Osećam se ko poslednja stolica"
Ili naziv pesme od Čorbe...Stolicavalj ;)
(onda se baš pitam zašto je onaj izraz tako vulgaran?:p)
Kažemo za nekoga ko sluša sve što mu se kaže; za nekoga bez vidljive volje.
Draža i Mirko bleje i cugaju pivce. Dolazi Janko.
Janko:Draćo brate, daš mi soma dindži.
Draža(Automatski vadi somića i pruža ga):E'o ti.
Janko:E fala ti burazeru. A jeli može li tvoja devojka da dođe večeras da objasni razmnožavanje kišnih glista mom burazeru?
Draža:Žemo.
Janko:I obavezno joj reci da obuče nešto seksi.
Draža:Do'ro.
Janko:E da, znam da živiš na Nbgd-u, ali bi bih ti zahvalan ako me odbaciš do borče, Zemlja Ča-Ča-Ča, samo neki poslić da obavim. Čuku ipo-dva, najviše. A posle me voziš gajbi na vračar. Dogovoreno?
Draža:Svakako.
Janko:Budi za 5 minuta ispred pekare, samo malo ja da omastim brk.
Draža:Ok.Janko odlazi.
Mirko:E Dražo bre, jesi droid, slušaš sve što ti se kaže ko da su jebena naređenja.
Draža:Jesam.
Prvi korak: Početak
Marko kaže Đorđu:
1. klempav si,
2. zaljubljen si u Jelenu,
3. ne znaš da igraš fudbal,
4. siromašan si..(okrutnije varijante)
Drugi korak: Zakuvavanje
Uglavnom se pojavlju jedan lik koji kaže:
1. Ajoooooj, šta ti je rekao,
2. Da meni to kaže, ja bi ga ubio,
3. Ja mislim da je on jači od tebe..
Trći korak: Atmosfera
Već je nekolicina napravila krug i počela sa navijanjem:"TUČA,TUČA!!!"
Dok par njih leti po hodnicima da razgalsi (ponovo radi bioskop-varijanta)
Četvrti korak: Početak
Đorđe gura sa dve ruke Marka u grudi i kaže:"šta je bilo?".
Marko uzvraća istom merom:"šta? šta je!".
ova radnja se ponavlja 6-9 puta.
Peti korak: Tuča
Uglavnom traje par minuta i pobednik je onaj ko protivnikovu glavu uhvati u "ključ" pod miškom, uz propratnu parolu: "predaj se".
Šeti korak: kraj
1. Ili se pojavio od klinaca neki "ambasador dobre volje",
2. Il dežurna nastavnica na hodniku, i ščepala ih za uši,
Sedmi korak: Ishod
Nekad ukor, nekad koja suza, pad statusa u "alfa mužijak" svetu...
Univerzalna i nenadjebiva rečenica koja se može koristiti u zamenu za čitavu lepezu osećanja i misli. Njome se možete složiti sa sagovornikom, utešiti ga, izraziti nezadovoljstvo ili, pak, pokazati da vas zabole ćošak od ormana za ono što vam prilča...
- A da idemo sutra u bioskop?
- Da, da, to je skroz okej...----------
- Napila sam se sinoć i poslala mu poruku, jbt zašto sam to uradila!?
- Ma ne sekiraj se, nije strašno, pa to je skroz okej...----------
- E ne mogu da te vodim na onaj balet večeras, zvali me ortaci na pivo!
- (nervoznim glasom, naglašavajući svaku reč) Aha, pa dobro, to je skroz okej...-----------
- E krenem ja juče od sabajle po one cigle, kad sretnem komšinicu, kaže da će da poskupi struja, a ja taman mislio...
- E, ma to je skroz okej... nego daj da vidimo šta ćemo sa ovim cementom....
Ono što se nikada ne kaže ako se dobije poruka sadržine "Dođi do mene,sam(a) sam!" i ono što se uvek kaže ako se dobije poruka sadržine "Stig'o mi je šleper cigle,dođi da istovarimo!"
Čovek koji u ponedeljak ujutru kaže: "Super, još malo pa vikend."
Demokratija je kad ceo svet sme da kaze sta Ameri misle!
Kulturniji način da igrač kaže jebe mi se. Prava kulijana. Živeti život u laganeze stilu. Moto iskusnih šmekera koji znaju da stvari kad tad same legnu na mesto. Naravno, koliki god da si Bogotac, moraš da imaš i neku vezu.
-Motika brate, sredio sam nam neki hors, pali makinu i furamo u Zemun.
-Polako batice, šta si se navrzo. Imam još pola rogonje, a znaš da je mlako pivo ko pornić na radiju.
-Diži se bre, prodaće robu nekome drugome, liku je frka za pare.
-Opušteno batice, nek se krčka. Kad mu dogori do noktiju, cimaće on nas.
Kada neko kaže za super stvar: ''Do jaja'' ako je nešto uspelo ili ispalo kako valja, a ako je nešto neko sjebao ili za neku glupost, kaže se: ''e do kurca''.
Anatomski jaja i kurac su vrlo blizu, a izrazi koji koriste ova dva pojma dobijaju totalno drugačije značenje.
-Brate dobio sam na kladži.
-do jaja!!!
------------------------------------------------------------------------------------
-Brate sjebo sam prijemni ispit
-e do kurca!
