To kaze neko kad ga neko po stoti put pita gde ide.
Jako loš i nekvalitetan primerak homo sapiensa.
Obično, može da se kaže da smo svi mi ispali iz nečije vadžajne (mada, ponekad doktori izvedu i carski rez), ali ovo je toliko loša osoba da se može porediti samo sa nečim što iz obližnjeg otvora ispada.
- Sine, al' me zajebo Vlajko...
- A šta se pa ti čudiš?! Najlepše što za njega može da se kaže jeste da mu je brat još gori!
- Kako li ona njihova keva uspela čak dva vaginalna govneta da naštancuje, nikad mi neće biti jasno...
Kaze se osobi koja nema pojam o vremenu i nikad ne uradi obecano...
Primer:
1:Aj na kafu...
2:Evo me za 5 minuta.
1:Ma ne seri, tvojih 5 minuta nečiji ceo zivot...
Žustro neslaganje sa stavovima individue, ali isključivo kroz retrospektivu situacije tokom koje si ćutao k'o mula.
- I tako on meni kaže da se teško živi, kako nema para, skupo je gorivo, nema posla, niko se ne vozi taksijem... mislim se, pička ti materina, nagruvao ti taksimetar od Gazele do Geneksa 500 dinara, dok do Zemuna dođemo mo'š i kući da zapališ posle jedne vožnje, a pritom drajvaš ovu Merdžu AMG kao taksi, na kožna sedišta ti se iserem baš!
- Znači nisi kupio jogurt?
- Jok.
--------------------------------------------------
- Tebreks, i ti na rekreaciju, a?
- Pa malo, valja se. Ajmo zajedno.
- Odlično, smorio bih se da špartam sam oko naselja.
.
.
.
- Nego, otkud ti da trčiš?
- Ma ćuti. Ova moja me napala sinoć u fazonu, te pogledaj se našta ličiš, te ošišaj se, te neuredan si, pa mi još na kraju rekla da sam se ugojio i omlitavio. Mislim se, pička ti materina, pogle' svoje dupe prvo koliko je, pa onda meni prigovaraj.
- Pa jesi li joj rekao?
- Ma gde bre. Nego, 'oćemo još jedan krug?
Kada ti profesor muzičkog kaže "Ćuti i pevaj!"
Jedino efikasno sredstvo za uterivanje dugova kod Cigana. Teorija kaže da kad ništa drugo ne pomaže treba da dodješ kod Ciganina u dvorište, upališ sveću i počneš da ga proklinješ zato što neće da ti isplati pare ili vrati nešto šta je uzeo. Praktično deluje samo na matore Cigane jer se ovi mladji ne plaše ni boga ni ljudi.
Posle višemesečnog natezanja oko plaćanja starog gvoždja i polovne Dijane prodavac kome pretnje policijom, sudom i lovačkom puškom nisu pomogle da dodje do svojih para rešava da preduzme i najstrašniju meru uterivanja dugova. Ulazi u cigansko dvorište i počinje da doziva Džedaja.
-Nije tu Džedaj - kaže njegova žena - otiš'o u Njemačku, neće da se vraća ove godine.
-Dobro, neka ga u Nemačkoj, mogu ja i bez njega - kaže lik i vadi voštanu sveću i šibice.
Negde u dvorištu Džedajev deda, čiča od nekih šezdeset godina shvata šta će da se desi i dotrčava do kapije taman da čuje:
-O, Džedaje, sreću da ne vidiš kao što ja nisam video pare koje si mi obećao!
-Čekaj kume - prekida ga čiča sav prepadnut i izbezumljen - nemoj da kuneš, sad će da se dogovorimo. Džedaj, dolazi ovamo majke ti ga ciganjske, daj čoveku pare, vidiš da će nas sve prokune zbog tvoje Dijane.
Džedaj se pojavljuje sa parama dok u sebi psuje sve cigansko i sujeverno svom dedi i sve lukavo uterivaču dugova.
je kulturan način da se kaze "jebem te u glavu".
Kad pičketini muškog roda tepaš: Pussy. U slengu, na srpskom, to se kaže cava.
Ladno mi vuCa još nije vratio 're!!!
Rečenica ili čin bilo koje vrste koji zapečaćuju uspešno privođenje neke cave. Ona kaže da voli Pink Flojd, ti kažeš da ti je najjača ona solaža u Marooned, a ona sva oćna, ovlaži i kaže da obožava tu pesmu i ceo album i hoće da je vodiš hajbi. Mišn akomplišd. Uz pomoć kraljeve garda, naravno.
-Znaš, ja mnogo volim GTA..
-Stvarno? Meni je omiljeni San Andreas!
-Jaoooo, i meni. Kako je divno, slični smo, a i tako si sladak. E, ajmo odavde, smorila me ona glasna muzika.
(odlaziš, sa ključevima od kumove gajbe, a ortaci se keze i pokazuju prst na gore u znak odobravanja)
Postoji mnogo teorija o tome kakav prilaz devojci je najbolji i verovatno ni jedna nije tačna, ali to nama sada nije ni bitno jer ovde govorimo o lošim prilazima.
Svakom se desi da uradi ili kaže nešto pogrešno pa ne uspe u svojim šmekersko-švalerskim namerama, to su samo neuspeli prilazi, nisu najgluplji, za najgluplji prilaz je potrebno mnogo više od spleta nesrećnih okolnosti i zbunjenog džentlmena pripravnika. Ne znam šta je potrebno, ali lik iz primera ima to:
Devojka sedi sama na klupi, prilazi joj lik i pita:
-Zdravo, imaš li možda cigaru?
Ona mu odgovori da nema a on mrtav-ladan kaže:
-E, kurac ćeš da pušiš!
Svaki drugi član ovog sajta. A i češće. I ja.
Ili se klinka pravi da je ekstra riba sa pohotnim sisama, koja je okusila sve u životu, ali ne zato što je kurva, nego zato što je iskusna i mnogo zajebana (aha...), ali ne samo što je sisata kurva, nego je i načitana, pravilno usmeravana i smerna brižna i naravno toliko punjena humorom da joj curi iz leve bradavice. Ona je takođe i kompetentna da da odgovor na svako pitanje koje je u stanju da izvikipediše i da ostavi sliku uspaljene zrele ribe pune iskusnog znanja i neobuzdanog libida.
Ili je neki peder koji frustraciju apstinencije izdrkava po ovim stranicama spamčinama neviđenih razmera. Prav se da je pročitao svaku knjigu o umetnosti, video svaku sliku svakog jebenog umetnika ikada rođenog, makar on bio i samouki eks hipik koji poslednjih godina crta murale po zidovima šumadijskih pećina koristeći isključivo sopstvena govna.
Tu su i pičketine koje se zavlače u čmar jedni drugima pokušavajući da ubede sami sebe da su intereantni. Svi su probali svaku droguikada smućkanu, ikada srolanu, ikada zamišljenu. Više puta. Bili su za Šešelja, ali sada je Čeda in pa su za njega, isto kao što su bili za Čak Norisa, pa ga sada pljuju, zato što više nije in. Ispili su hektolitre piva u životu i svi do jednog jebu (ili su jebali u svoje vreme, vreme kada su bili neobuzdani pastuvi, jedini od svoje vrste, u svoje vreme, koje je kao, prošlo ili štagod). Pedofilčine koje šalju nekakve kissove i čmarove preko svojih gnojavih tastatura uspaljenim masnim klinkama koje su toliko pogubljene da im se dupe sjedinilo sa tapacirungom na stolici na kojoj sede. Međusobne ljubavi i gotivljenja, prepametne izjave, hejtovanja, antihejtovanja, lelemudarska govnjakanja nezasitih PIČKETINA, koje niko ne želi da sluša, monoplizacija i sankcionisanje slobode govora, samoproklamovanje, samoproglašavanja, samojebanje, samoheklanje. Pičkopaćeničke usamljene poruke i izjave pune vlažnih laži. Zajednički promašeni hejt za nešto što bi kao trebalo da bude ispravno hejtovati, ali potpuno izvedeno na pogrešan, sisasti način. Onda pičketine koje su tolike pičke da nemaju ništa pametnije u životu nego da prosipaju svoju mudrost, koju niko nije tražio, mudovanje oko smisla i besmisla ove linvističko-megalomansko-potencijalno-zajebane-vanserijski-dobre-(poserem se u kurac i dupe prolivom)-internet-lokacije. Onda neki kao opušteni moderatori, onda neki kao nadrkani moderatori, onda neki kao boli-me-klurac-što-sam-moderator-ali-da-se-zna-da-sam-JA-moderator. Onda neka brisanja definicija zato što su suprotna mišljenu ili poimanju kvaliteta, ili suviše egzotične, ili suviše suvoparne, ili jednostavno istineite, ili samo govna. Onda neki pokušaji jedenja govana, onda neki kao trzaji. Kurac palac. Sve pičketina do pičketine. Svaka pičketina pičkasta ima potrebu da kaže šta misli gušeći one retke koji bi zapravo ovde nešto da pročitaju, a ne da im se boravak na sajtu uslovljava količinom xxx slika okačenih na forumu ili broja redova o pičkastim uvlačenjima u dupeta pičaka na četu. A tek jebeniiskusni učitelji, savetodavaoci i jebeni bunari iskustva koji na osnovu nekih statističkih podataka pokušavaju da ti pomognu ili u pak nabiju nešto na nos. ... jebeni statistički sajt za pičketine.
Pičketine jedne, Mačkasti, pičketino jedna. Pičke na sve strane, pičketine, pičketine, pičketine. Jebala vas lažna finoća, Providni ubuđali bonton i zgražavanje na svaku psovku. idi jebite se u obdaništu a ostavite ekslicitnost na ovom sajtu. Pičketine proklete jebem vam bre sve po spisku, pičkastom.
---
Jel ima neke pičetine? Jeli pičketine?
Smarati ljude stalnim i upornim ispravljanjem izgovorene ili pisane reči.
Ne kaže se džabe da je bog bio najpravedniji kad je delio pamet, jer su svi uvereni da su dobili dovoljno, te je stoga lektorisanje iritantno i neomiljeno ponašanje u društvu.
-Vidi dragi što sam kupila lep lak za nokte.
-Aha, lep je...
-Vi'š kako ima ove sedativne prelive?
-Kaže se ''sedefaste''?
-A dobro sad, nisam se pravilno odrazila.
-Izrazila!
-Opet mi glumiš kolektora?
-Misliš lektora?
-Ej, već me opasno tangira to tvoje stalno upravljanje.
-Htela si reći ispravljanje?
-Tela sam, al čovek stobom ne može normalno da komunalizira!
Veoma zanimljiva pojava koja misterioznim kanalima stiže iz daleke zemlje do ušiju naših kladioničara.
Turska, dogovorena pobeda domaćeg tima. Sudija kaže pašenogu da igra keca, ovaj kaže sinu, sin drugu, ovaj dedi, deda kaže dečku svoje unuke, on kaže zetu, ovaj kaže rođaku u Novom Pazaru, on kaže ortaku, to čuje njegova devojka koja je drugarica na fejsu tipa iz Kruševca koji ode na neki forum ili fejs i kaže drugima da ima dojavu. Posle svi pojure da odigraju i kladionica blokira klađenje na tu tekmu.
Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Serbsko-knjažeskog družestva enigmatičarov", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.
(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)
Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!
Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!
Kaže se kad neko ima veliki i kriv nos.
Ono sto kaze svaki igrac Pes-a kada izgubi sa 3-0 ili vise.
A:AAAA 4-0, nista ne znas/
B: Sudija nista ne svira ! 2 cista penala sam imao, a on ne svira.
A: Ne lupaj, start je bio na lopti.
Ono što kaže Vukajlijaš kad ga sretneš u kafani.
Petak veče, kafana...
- Zar nisi ti moderator na Vuki?
- Jesam, pa šta?
- Šta radiš ovde? Ja sam mislio da vi stalno blejite za kompom.
- Jebiga, pa i mi nolajferi imamo dušu!
Kaže se za nešto što je očigledno.
- U, što ti je dobar Iphone. Jel nov?
- Ne, opran je Pervolom!
Kada nekom objasnjavas kako nesto da uradi a onda neko sa strane uskoci i kaze pet puta laksi nacin . Onda se izvadis sa " a moze i tako " da nebi ispao glup.
-Ganci prodaje sprej protiv muva na pijaci :
- Uhvatis muvu , savijes joj krila iza ledja i prsnes joj ovaj sprej u oci i odma ima da crkne .
- Cekaj , ako sam vec uhvatio muvu mogu odmah da je ubijem , stace mi sprej ?
- a moze i tako ...
