Kaze se losem muzicaru.
Primenljivo za bilo koju profesiju, sport, hobi:
pevaci, lekari, inzinjeri, pravnici, ekonomisti, pisci, slikari, fudbaleri, obucari, kuvari, Vukajlijasi...
Ono što narkoman kupi kad mu prodavačica kaže da nema alu-foliju.
Kaže majstor kada se udari čekićem po prstu.
Ono što kaže ponosni vlasnik kada njegov rotvajler od 92kg potrči ka tebi u parku.
Nakon toga uglavnom sledi: " Do sad nikoga nije ujeo!"
Kaže se za lika koji u alkoholisanom stanju još uvek može da stoji, ali njegovo kretanje sastoji se u korak-dva napred i nazad.
5 sati izjutra, jedenje pljeskavice u random fast fudu.
-Brate, pa je l' ono... haha vidi ga Đemba.
-U kakav je mrtvosan, matoreeee.
-Gledaj što se klati napred-nazad, daj da mu pripomognemo dok se nije strmopizdio.
-Ma ja, oću, boli me kurac! Njegov ćale mi izlag'o babu da će da joj uradi put u selu ako glasa za njih. Ko ga jebe sad!
Lik koji uzalud pokušava da dokaže da se na nešto ložio i pre nego što je postalo popularno. Jer, ako neko kaže da navija za Sanderlend i da je i pre deset godina navijao za Sanderlend, to nikome nije problem da poveruje. Ali ako kaže da oduvek navija za Siti, e to već niko ne može da prihvati.
Lik: Šta si se smorio?
Davnašnji navijač Mančester Sitija: Siti izgubio šansu da odbrani titulu...
Lik: Ha-ha! I ti si od onih što su počeli da navijau za njih otkad ih uzeli Arapi...
DNMS: (pada u vatru) Štaaa? Ja sam navijao za Siti i kad su bili u Čempionšipu! 'Oćeš da ti izdeklamujem sastav iz 2003. kad su se vratili u Premijer ligu? Džejms na golu, odbrana Tarnat, Dan i Sun Đihaj, u sredini Rejna, Mekmanaman, Barton i Rajt-Filips, u napadu Fauler, Anelka i Hakerbi... Je l' znaš ti kakav je igrač, bre, bio Daren Hakerbi? (Pogleda u pravcu Lika, ali ovaj se odavno okrenuo i priča sa nekom ribom za šankom. DNMS setno uzdahne, mireći se sa svojim prokletstvom i sećajući se kako je Siti sa igračem manje preokrenuo protiv Totenhema od 0:3 na 4:3.)
Izraz koj se koristi medju xap'kop alternativnom omladinom. Oznacava stanje neverice, zblanutosti, cesto prateci druge uzrecice tipa: Znaci, realno i sl. Gikovi ce reci da su to preuzeli od omrazenog(?) Jode, nakaznog, zelenog, futuristickog hobita koj prvo kaze rec kojom opisuje svoje stanje, pa tek onda pomocne reci koje ce nam pomoci da shvatimo sta je hteo da kaze.
Tinejdzer: Sta ti je?
Tinejdzerka: Znaci kolko sam ispizdela na matorce humano mi nije...
Kaže se za pubertetliju koji ima akne.
Kaže se za osobe koje nemaju muda.
Kaže se devojci kojoj je utvrđen povišen nivo testosterona.
Ono što kul žena kaže svojoj muškoj polovini kada primeti da se okrenuo za nekom prolaznicom. Ne, ova gospođa nije priprosta da zbog toga diže galamu, ljuti se i, ne daj Bože, pravi scenu oko takve trivijalnosti. Prvo će reći "Za ovom si se okrenuo?! Slepče!", a onda sledi ovo iz naslova. Jednostavno, ako će već njen muškarac da se okrene za nekom, kako on nema ukusa, ona će mu reći koja je zgodnija, lepša ili čak i bolja od nje same.
Da, naravno da nikada nećete dočekati da vam kaže koja je ta!
Savršena upadica u retč nekom ‚‚sveznalici''.
To je onaj što o Italiji jedino može da kaže da je u obliku čizme, i da je Inter poslednji osvajač tČempionz Lige iz te države. Prva asocijacija na reč Mocart mu je dupla pobeda. Ali, naravno o svakoj temi ima on ponešto da kaže i njegovo mišljenje je uvek na postolju, naravno.
...
Perica: E, ko je ubio Kenedija?
Sveznalica: ŠKK?
P: Pa vidim u sve se razumeš, pa reko'...
S: Pa trenutno ne mogu da se setim, bratiču, ali mogu da ti proverim to...
P: Važi...
S: Samo me podseti, jel' taj beše igrao za jUnajted ili Siti?
P: ...
informacija koja se dobija od profesora kada nema sta pametno da kaze
profesor: ove godine cemo uciti sinus, kosinus, tangens, limese, logaritme, integrale....
djak: profesore da li ce nam nesto od toga trebati u zivotu???????
profesor: srednja skola nije obavezna!!!
Kaže klinka kad pobesni
Ono što mali bosanac kaže babi kad ga zove na večeru.
- Ajde Mensure, ustani od tog kompjutera i dođi da jedeš!
- Evo nano, sekunda!
Peder koji se stidi da kaže za sebe da je gay.
Vidi onog pedera.
Znaš,nije on gay, on je metroseksualac.
'Ajde!
Ono što kaže Zemunac sinu u novom BMW-u,kojeg mu je kupio za 18. rođendan.
Sin:-Ćale legendo,svaka čast! Car si!
Otac:-Sve za mog prvenca.
Sin:-Aj,da tebe prvog provozam! Red je!
Otac:-Ajde,oko tatino!
Posle minuta vožnje kroz naselje,omladinac je navuko makinu na 2 glave.Matori koči nogama po patosu bengule zapomaže,nije više tako srećan,dok je naslednik van sebe od sreće.
Sin:-Šta kažeš,matori,ala vuče!Švapska makina,matori!Legeendooooooooo!
Otac:-Polako,pizda ti materina,kočiiiiiii!Niko nas ne juri.Nismo ga ukrali.
Detaljno. Podrobno. Od A do Š, što s' kaže.
- Pa, pričaj, brate! E, ali hoću sve do tančina da mi referišeš, nemo' da mi vrdaš levo-desno, ščuo?
- Ok, ok...E, pa, ustanem ti ja to jutro, bilo rano, cirka deset i dvaes'...
- Čekaj, bre, stani! Jes' ti to jeb'o ili ne?
- Jesam, brate!
- Hvala, doviđenja!
Ono što kaže petogodišnja domaćica kad uvije i poređa svoje sarmice sa lišćem i blatom.
