Subjekat rečenica hejtera koji nema hrabrosti da ih oslovi punim imenom, već večito, tokom bavljenja tuđim životima, oslovljava ih sa 'neki ljudi'. Neretko u razgovoru sa onima koje hejtuje, koristi ovu neodređenu zamenicu, da bi mogao slobodno da kaže šta misli, a da bi izbegao sukob, koji mu očito ne odgovara, čim to nije sve smeo u lice da kaže onome ko mu smeta.
-E, ne mogu da verujem kako neki ljudi nemaju osećaj za neke stvari. Mislim, stvarno nema smisla, pa ne igraš sam, majmune, ja mašem, i mašem, i mašem, on neće da baci, pa to ti je.. Strašno!
-Ko to?
-(Ma ti, pičko sebična!) Neću da ih imenujem, ti neki ljudi ne zaslužuju da im izgovaram ime, ali jasno ti je šta pričam?
-Da,da,naravno...------------------------------------------------
-E moj Milutine, kako su neki ljudi seljačine, pa to ti je!
-Što, Radosave, šta je bilo?
-Ma kako šta je bilo! Juče u njivu kad sam bio, budaletina me zamalo ne pregazi traktorom, i to na moju njivu!
-Na tvoju njivu,a? Seljačino jedna, ja sam ti bio na njivu, jesi mi tražio traktor da ti dovezem?
-A..a....pa ne bre, Milutine, nije juče to bilo, nego..nego...prošlu nedelju, kad si ti na pijac bio, nisam ti ispričao..
Idealno resenje kad Mr.Hide zeli da kaze nesto.
Kad ti načitan lik kaže "Nabijem te na kurac.".
sto vecina kaze, to nije istina!!!:)
Još jedna od velikih pogodnosti ovog sajta...
Kada Vukajlijaš iz Subotice kaže da je kod njega oluja, to par sati kasnije potvrdi Vukajlijaš iz Novog Sada, vrlo vrlo prostom računicom, koja obuhvata: vreme oba obaveštenja, razdaljinu NS-Su i NS-BG, relativnu vlažnost vazduha, temperaturu, reljef, geografsku širinu i dužinu, prostečnu visinu vegetacije u krajevima, reke, jezera i druge vodene površine, brzinu rotacije Zemlje, mesečeve mene.... horoskopski znak Vukajlijaša iz NS..... trenutno bračno stanje Vukajlijaša iz SU.... rezultate utakmica iz 3. holandske lige.... vremenske prognoze svih tv kanala... itd, Vukajlijaš iz Beograda vrlo brzo dolazi do zaključka da li će da ga zatekne kiša ako sada krene u grad.
...ili prosto kaže:
-Bolje da uzmem kišobran.
------------------------------------------
PS: Neo hvala na obaveštenju, ali nisam ti verovao... :(
Skraćenica od engleskog izraza "Very Important Person"
Kod nas se jednostavnije kaže "Mudo"
- U pa znaš on ti je VIP, svuda su mu širom otvorena vrata, ozbiljan baja
- Šta je on?
- VIP
- Šta ti je bre to?
- Mudo
- Aaaa, pa tako reci. Govori bre srpski da te ceo svet razume.
Kaže tip kada veoma brzo na'vata ribu.
Ortak 1: Gde je Džoni?
Ortak 2: Sad ode tamo, da proba da smuva onu plavušu.
Ortak 1: Jebote, što je dobra! Evo Džonija! Haha, 100 % ga je napušila!
Džoni: Rođaci ne zamerite, ja palim gajbi!
Ortak 2: Što?
Džoni: Navat'o sam onu malu, izgleda 'oće da se kara odma'!
Ortak 1: Jebote, ne verujem! Šta si joj to rekao?
Džoni: Ništa posebno.
Ortak 2: Koje je godište, odakle je, kako se zove?
Džoni: Veruj mi, nemam pojma, nisam ništa stigao da je pitam, odmah smo počeli da se žvalimo!
Ortak 1: Zajebavaš, kako to?
Džoni: Ne znam brate, il' sam ja majstor ili je ona laka.
Ortak 2: Pre će biti ovo drugo.
To kaze mama sinu za brojeve da ne pomesa negativne i pozitivne brojeve.
Kaze se za nekog ko nije normalan.
Izraz koji izrevoltirani Srbin prvo kaže!
Razgovaraju stari drugari Srbin i Hrvat...
Srbin: E matori upoznao sam preko fejsa super devojku iz Zagreba...
Hrvat: Lepo,lepo
Srbin: Idem sledeće nedelje kod nje..
Hrvat: Nemoj da si lud...
Srbin: Što bre?
Hrvat: Pa zbog tog "bre"
4 ujutro, mrkli mrak, dva automobila jezde prema Makarskoj kroz noć.Mnogim se čini da je jedan prokuvao koliko se dimi ali ne, jedan je za pušače i jedan za nepušače,jebi ti to, EU je EU. Zora rudi, sunce se rađa k’o da ga Jovan Perišić izvlači iza gore. Već u 6 smo pogriješili skretanje pa smo morali dužim putem.Nema veze, bar je zajebancija dobra a imamo pive, možemo do Njemačke izdržati.
Došli smo na granicu, ličnim kartama uskoro ističe rok, i ,nekada čupavi i mršavi rokeri na slikama, sada su debeli i proćelavi bećari, ponosni pitomci obližnje brente, jebi ga , povukla rodna gruda. Poslije nekoliko minuta provjeravanja ljubazni carinik nas je pustio u „Lijepu nji’ovu“.
Niko od nas nije bio na moru od rata, a i tada smo bili brabonjci pa se i ne sjecamo. Kad se ukaza plavetnilo, svetu ti nedlju, niko ne progovara. Kako se spustamo obali cuje se šapat „more, more“.Što smo bliže obali šapat polako postaje uzvik. Onda smo utrčali u vodu počeli smo da se dernjamo k’o konji i oduševljeno udaramo po površini vode „MOREEEE, MOREEEEEEE“. Sreća, rano je, oko pola 9, pa nema još nikoga. Sjeli smo da popijemo po koju, jedan nam je potrošio kremu za sunce, navik’o se kiseliom varenikom mazati. Gledamo ima li treba, al’ nista. Otišli smo i u vodu da se peremo, takmičili se ko će prvi doplivati do plute...Nije niko, kosidba je davno prošla, snaga izdade, tad sam se i uvjerio da je voda slana. Ipak iz trećeg puta došli smo do plute. Toliko smo se odmarali da je spasilac pomislio da hoćemo da krademo kanap da kolijenčimo konje po našim urvinama i otjero nas. Dopizdilo, vrućina, piva se lagano mlači, ali počinju lagano i trebe pristizati i plaža više ne liči na gerontološki centar. Kad od neka doba, jedna treba izbaci sisu i uđe u more da se pokvasi . A mi, k’o u pozorištu poredali se u plićak, oči ko fildžani, ne pretvaramo, toliko smo zagorili da voda dostiže tačku ključanja. Dobra treba, nema šta, zašiljila sisu k’o prvačić olovku, ma pokid’o bi je k’o kosibaša snajku. Skontali smo da oko nas niko ne priča srpski, pa smo slobodno bacali komentare, ma milina. Nakon nekog vremena sve je bilo preplavljeno sisama, morao sam u vodu da se rashladim, a i nije pješčana plaža da kitom izvrtim rošu pa da ga metnem đe bilo. . Iako smo bili najmanja etnička grupa, stavili smo do znanja da smo najglasniji, pa u radijusu od 30 metara nikog nije bilo.
Iznajmili smo i pedalinu. Ne znam kolika joj je nosivost ali nas osam se uspjelo popeti, žive vage tona.Nagone talasi u plićak, ma okret’o- ne okret’o isto ti je. Sunce ti jebem, odjednom, začu se tup udarac. Ja se osudio. Nesta čojek pod lađom. Izlazi, drži se za glavu, čanta nešto na stranjskom.“I mi tebi, pička ti materina, šta roniš po plićaku, k’o da ćeš Titanik naći na dubini od meter.“ Navintašmo nekako na pučinu.Kad smo odmalki, tiho propjeva kištra pive iz nas, „Morem ploviiiii“... Od silnog pedalanja smo pocrkali od gladi, izvadimo novaku, prostremo na plaži, nek’ vide ovi Česi, Poljaci i ostali evropejci kako majka sina oprema na plažu, sve je bilo ukusnije nego inace ,samo što se sir vratio u tečno stanje.
Ojela mi se guza ko malom Zoranu u kultnom filmu „Tito i ja“, valjda od soli, tek, došlo mi da plačem, a i nisam imao mlijeka da ublažim bol. Podapro sam guzu nekako, al došo vakat da se ide kućiPut je bio dosadan, iscrpljeni, umorni, od sna nas je odvajao samo novi cd JP-ja i to što svjetlimo u mraku koliko smo izgorili na suncu. Odjednom treska, lupanje, drž- ne daj, osjetismo da smo sišli sa piste na makadam. Osmijeh ozari facu bradatu i mrsku , ugledasmo natpis „Dobrodošli u Republiku Srpsku“.Lijepo je tamo, samo da nije naka žega, i onolika vodurina me plaši. Eto bili smo na moru. Čitav dan. Al što’no naš narod kaže:“Svuda prođi, ali kući dođi“.
To kaže svaka baba kada priča unucima o mladosti.
a sela su verovatno imala 10 kuća
Kaže gojazan muškarac koji ima stomačne tegobe.
Kaže svaki kockar nakon izgubljenih para.
-Tih dodje 0, velika, znao sam!
-Tih trojka, dodje manja, a ja udaram veću kao budala, znao sam!
-Pade na Sao Paolo, ovi se pune, uvek dolazi 3+, znao sam!
Kaže žena koja puni 32 godine.
Ono što joj ime kaže.
pozivom na ovaj broj se ukljuci automat i kaze tacno vreme.
Baka: Vidi molim te, namesti mi tacno vreme na onaj sat u spavacoj sobi.
Unuk: Bako, okreni 95 i kazi mi koliko je tacno sati....Baka pomera maramu iza uveta da prisloni slusalicu da bolje cuje..
Automat: Tacno je 16 sati, 22 minuta, 30 sekundi
Baka: Fala ćero, fala.
Pitanje, koje postavljamo sagovorniku kada uradi ili kaže nešto neuračunljivo.
1)
Laki:”Pazi, slomićeš to!”
Neša:”Nisam video.”
Laki:”Je l’ se drogiraš?”2)
Sale:”Batice, hoćemo li sutra na tekmu?”
Nemanja:”Brate, je l’ se ti drogiraš? Da gledam one pajsere, što igraju k’o ja, kada sam povređen.”
Osobe se oprastaju, emocije prste na sve strane. Onda se odjednom prolomi automatizovani zenski glas koji kaze: Poslednji poziv za let XXYX za YXX.
Osoba koja putuje se sva nekako uznemiri i sa puno emocija kaze: Shit,I'm gonna miss my flight.
Osobe se grle po poslednji put i nas putnik odlazi na avion.
Budalo, na aerodromu treba da budesh minimum 2 sata pre leta. Imaju skroz dovoljno vremena za pozdravljanje.
Al' onda ne bi bilo romanticno.
