Kaže se feminiziranom tipu koji usta ne zatvara.
-E, tetkasti, aj' idi malo prošetaj pudlicu, pa se vrati kad ja odem. Važi!?!?
Uglavnom se kaže kada se neko nečim rasipa.
Izvinite,ali ni deca u Srbiji ne stoje baš najbolje.
Čovek kome su u vugla udarili sperma i dogma, istovremeno, pa jadan ne zna kud će. Na spermatozoid gleda kao na potencijalnog sledbenika rišćanstva. Ne drkaj kaže crkva, drkaj kaže priroda. Kompromis je štrojenje. On postaje otelovljeni paradoks, drka, orgazmira, a u duši mu gori i savest ga ujeda. Život se pretvara u pakao. Postaje šizofren. Podvaja mu se ličnost. Živi dvostruki život. On ne želi da zna za zločinca u sebi.
Penis je bre biće za sebe. Kad bi samo umeo da govori, on bi Desnicu proglasio za svog boga, i prizivao bi je da mu ispunjava želje na dnevnoj bazi... To nezasito, bogohulno, mršavo, glavato đubre...
Na čačanskom KAŽE
1)
- Jel ti dala?
- Viče da je nevina.2)
- Našli kod nekog narkodilera 22 milijarde dolara u kući...
- Pa šta je radio? Nosio gajbice?
- Nemam pojma
- Ludi srećko je zvao narkodilere NaKro diler
- Jes i sirćecov ćale je VIKO za narkomane NaKromani...
Ako je sahrana negativna komparacija žurki, onda komemoracija dođe minus faza neke sedeljke u kojoj uglavnom neki alfa lik počne da žvalavi o jedinoj stvari u koju se razume, a naravno niko od ostalih nižih slova grčkog alfabeta nema muda da ga prekine. I tako do prvog jutarnjeg prevoza, ili dok alfa frajer ne kaže drugačije.
- Kako bi kod Tamare na sedeljki? Si sobalio neki ribić i jebo je analno, kurcem u dupe?
- Ma gde. Bilo ok 15 minuta i onda došao Baki, Tamarin novi dečko. Neki bilder, jebem li ga, pričao o steroidima do pola 4 ujutro, nismo smeli da pisnemo, blenuli u njega ko nacija kad je Tito umro. Srki počeo čak i da plače, pa ga ovaj pustio do klonje da se uredi malo. Bilo je ko na komemorativnom skupu u Akademiji nauka i umetnosti.
Kad si tolki krele da niko nigde nece da te pozove pa sam sebe pozivas kad god mozes. Nebitno da li te neko nije zvao na rodjendan, slavu, pijanku, sedeljku, ili cak PES, pozvaces se sam sa nadom da taj nema muda da ti u facu kaze da te ne zeli kod sebe kuci. A ako kaze, e, tu stupa umetnost vadjenja i teranja na salu.
Primer 1.
A: O Aco, sutra slava, pa nek je sa srecom, vidim ja da ce da se ubijemo k'o krokodili. A?...ima da bude zestoko. *kez sa nadom*
B: Ko je pa tebe zvao da se uopste dodjes.
A: Pa, ovaj...salim se bre, to samo tako kazem, a i na slavu se ne zove samo da znas.
B: Dobro, da znam da pustim kuce veceras.Primer 2
A: Milice pa to je tebi rodjendan sledeceg petka, o pa moracemo to da zalijemo i da proslavimo kao ljudi.
C: E ne verujem da cu da slavim, *bla bla glupi izgovori*, mozda ce samo malo drustvance da se skupi.
A: *smozdena faca* Ma dobro bre, salim se, nisam ja neki sto upada tek tako svuda, al ono, mogu da se promajem...jel da?...
Kaže se kad pišaš i u isto vreme prdneš.
prva stvar koju tinejdzer kaze kad ustane
Kaže se osobi koja je mnogo mršava.
- Moram da trčim! Moram da skinem ovo salo! Pogledaj! (podiže majicu i jedva uhvati kožu na stomaku što ima)
- Ali ti si žgoljav, imaš kosti za 2 skeleta!
Kaže se lošeg sportistu.
-Vidi budale, promaši prazan go sa dva metra, eeeeeeej sa dva metra!
Pa ti meni ne bi mogao ni na svadbi da igraš a ne u prvoj postavi, joj majko moja!
Priča kaže da je postojao izvesni baron Minhauzen koji je bio svetski prvak u laganju. Minhauzena su Srbi odmah izbacili iz priče zbog rogobatnog imena, i zadržali samo baron.
Starinska rečenica, koja se kaže za nekoga ko priča neviđene gluposti...
Maksim je bio težak mitraljez koji je bio korišćen u kolonijalnim ratovima i Prvom Svetskom Ratu, razvijen je od strane Lorda Hirama Maksima, najdalje u njegovom razvoju su otišli Britanci i Nemci, koji su njime kosili jedni drugima redove u Prvom Svetskom Ratu i nastanak poslovice se vezuje za činjenicu da su Britanci prema mašini koja je ispaljivala 200 metaka u sekundi, išli karakteristično vrlo sporim jurišom koji je omogućavao nemačkim korisnicima Maksima da vežbaju svoje veštine u gađanju. Rezultat toga je bio neviđen masakr koji se ustoličio u poslovici za osobe koje ne nose teško naoružanje, ali imaju rečnik i pamet koji su isto tako ubitačni...
Kaže se kad čuješ neku poprokturbofolknovokomponovanu pesmu, naših ''harizmatičnih'' estradnih ''umetnika''.
..štikle na noo-u-gee, noo-u-ge u koo-u-la, i teeetovaža, naa-a leđa goo-u-la..
Sunce joj poljubim, uz ovo ni kisela ne klizi niz grlo.
Kaže se za ženu koja ujeda, grebe i štipa u zanosu određenih situacija.
- Brate sav si izujedan, k'o da si sa bogomoljkom spavao.
- Ma ćuti, dobro sam čitavu glavu izvukao.
- Koju glavu?
- Obe .... #%$#%
Mesto na koje ideš kad nemaš baš vremena da ideš u pičku materinu.
Bliže od "Tri Lepe", a dalje od Šašinaca i "Tri Piškotine Marmelade"!
Marina, 8-godišnja odlikašica:
- Juuu Vehbija, ne kaže se tako, kaže se Tri Piškotine Marmelade, neću više da ti donosim domaći (hoćeš, hoćeš...)Moj deda:
*baba urla na njega, ja čekam u kolima, izlazi smrknut*
- Deda, gde ćemo?
- Ma, u Tri P...u Šašince, Vehbe, pile dedinoMarina, 19-godišnja ne-više-toliko-odlikašica:
- Jao, Vehbija...ma vadi ruk...pa id' u peršun, ljudi gledajuMoja baba:
- Pajo, gde si vodio dete?
- U Šaš...more, u Tri Lepe smo bili, 'ta te boli kurac!Marina, 47-godišnja supruga i majka:
- Vehbija...ovaj...jel' bi se češkao malo večeras, a...?
- Da ne moram da se saginjem, da, počešao bih ti sisu
- E, al' si ne...(O.o ?) ma, da se goniš ti u Tri Pičke Materine!!!
Kaže se za nekog ko ima piskav glas.
Hvala Bogu pa otide ovaj smor, dečko ima glas k'o da mu je crk'o hrčak...
Kaže se za neko zaostalo selo u tri lepe ....
Kaže moj ćale kad proba gumenu bombonu.
Kaže se za bledu i nedovoljno uhranjenu devojku.
Kaže se osobi koja opovrgava svoju, tek izrečenu tvrdnju.
Laki:”Batice, jesi li video, ovi su se baš nameračili da dignu stopu PDV-a na 22%? Trebalo bi “upriličiti” nekakve demonstracije.”
Ljuba:“Brate, ja sam sa demonstriranjem završio!“
Laki:”A vidim i pederi opet planiraju da prave paradu, u centru…”
Ljuba:”Brate, ako to bude, ja ću da idem sa navijačima, da im jebem mater!”
Laki:”Batice, pa ti skačeš samom sebi u usta.”
