Rijec koju ne zelis cuti od nindze.... Inace znaci "dovidjenja" iliti "hasta la vista,bejbe"...
Nailaze dvojica momaka na nindzu,i jedan mu kaze
-Djes Nindza,sta mai?
-Sajonara...
-Sta kaze!?
-Kaze da smo najebali,bjez' odavde...
Kaže se za komarca ogromnog oblika.
Kaže se za osobu koja je krupna. Uglavnom preko 100 kila i to u mišićima.
- Matori si video Žileta al se nagruvao kao Arnold, bokte!
- Jeste, brate, čovek da ne veruje bio suv ko grabova motka, a vidi ga sad! K'o od stene odvaljen!!!
- Brate, gutao periodni sistem elemenata, sad mu se tuki ne diže
Kada peder kaže da će ti jebati mater.
Kaže se za nekoga ko je naglo porastao.
Šomi:”Batice, snimi Vladu koliki je, a nisam ga video samo par meseci!”
Paja:”Aha brate, izrast’o je k’o čarobni pasulj! ”
Kulturan način da se kaže da ima facu kao konj, da je građena kao grčki mitološki likovi: pola koza, pola čovek, samo okrenuto naopako, da ima dupe kao Trojanski konj. Samo kada se kaže "antička lepota", to se prikrije sve do trenutka kad je ne vidiš ili ako moraš da joj daš kompliment a da je ne uvrediš.
- Jaoooj, imam drugaricu za tebe, moli me da je upoznam sa tobom...
- Dobro... Ok... (naložen)... Kakva je?
- Paaaa... Puna je antičke lepote!
- Ajde, zovi je (u glavi ima sliku Jelene Trojanske iz filma ili drugih zgodnih pičetina iz filmova o staroj Grčkoj, ne sluteći kakav ga horor čeka)
-------
Profilna slika vune mlade sa napućenim usnama. Faca izdužena, oči idu malo sa strane, zubi izbačeni i pored napućenih usana...
- Puna si antičke lepote!
- Jaoj, ljubawi, hwala, bubim, mwa!
- A tvoji beše imaju farmu konja?
- Da, shto pitash?
- Onako, sve mi je jasno...
Kaže se za nešto što je blizu.
A: Ej, aj sa mnom do kioska da uzmem nesto.
B: Jaoj covece mrzi me da idem do tamo...
A: Aaajde, evo tu nam je, na pljucomet.
Kaže se nekome ko je vrlo retardiran...
Lik 1: E, brate, jesi video onu malu što je prošla kakva je riba?
Lik 2: Idiote, to je devojčica 7. razred.
Lik 1: E, jebi ga, al' dobra je riba, svejedno!
Lik 2: Tvoj ćale bolje da je pucao u kolevku nego u vazduh kad si se rodio!
Kaže se za nekog ko stalno kasni.
Kaže se za devojku u Žastin Enan fazonu.
Kaže se za najstarijieg studenta na faxu.
Lik 1: Koji vam je ovaj matori?
Lik 2: Bora, kolega sa faxa.
Lik 1: Au, pa on je bre dva dana mladji od vatre!
Kaže se nakon pozdrava sa korpulentnom osobom.
- Jeb'o te,ala je Steva "ojačao". Kad sam ga zagrlio,imao sam osećaj k'o dedin hrast da grlim.
Prisluškivati tuđ razgovor. Uključiti radar, što s' kaže.
- Brate, jel' ti jebeno čuješ šta pričaju ova dva majmuna u separeu pored našeg?! Saću da im jebem kevu, aj' s mene!
- Čekaj, bre, polako...Šta pričaju, koj moj?!
- Ispljuvaše nas, bre, k'o slane semenke, brate! Ovaj prvi nas žešće isproziv'o za šulje a ovaj drugi rek'o da su nam ribe teški grobovi! Daj da im jebemo mater dok je još sveže pa da im više nikad ne padne na pamet da...
- A kad sam ja rek'o ''nemoj, brate, te šulje, izgledaćemo k'o mentoli''...?! A kad sam ja rek'o ''nemoj, brate, te ribe, smejaće nam se ceo grad''...?! Treba, bre, ja NJIH da zovem da TEBI jebemo kevu, pička ti materina nenormalna i bezobrazna!!!
Kako se pravilno kaze?
Stativa ili sastiva. Bombona ili bonbona. Pedalja ili pedala. Ofsajd ili opsajd. Znam ih jos puno, nego trenutno ne mogu da se setim.
Kaže se osobi koja brzo vozi.
Laki:”Batice, obožavam brzu vožnju!”
Srki:”Matori, ti ne voziš, ti letiš iznad puta!”
Kaze se za najvecu stipsu u Srbiji.
Eeee, majstore sutra da kupis pijenje tvoj red..
- On, da kupi? Ma ti si lud! On se stisnuo ni komarac ne moze da mu ga utera.
Kaže se kada nešto kratko traje.
Prase u Etiopiji je večnost za ovu pojavu a ručica za prozor u Jugu je toliko dugotrajan proizvod u odnosu na poparu u staračkom domu, da u trci za tron kratkotrajnosti zaostaje kao puž sa uganutom nogom iza geparda na kreatinu.
Kaže se nekome sa kožnim obolenjem.
