Ovaj izraz koriste samo nejebači, jer ne znam što bi ikome kurac bio dosadan ako jebe.
Strategija komarca prilikom krvavog pira u vrelim letnjim noćima dok ga psuješ k'o fudbalskog selektora.
-Udri ga Milunka, majke mu ga načukam, ne daj mu penziju da dočeka!
Izraz koji se koristi kada treba da ubijemo nekog insekta, pritom zamanemo sa mlatilicom kao vo i promašimo.
Otac:Marko uzmi tu mlatilicu i ubij tu muvu nervira me više.
Sin:Evo idem(uzima mlatilicu sa stola i zamanjuje sa mlatilicom ka muvi)TRASSS
Otac:E al si je pogodio ode da umre!!!!
Fraza koju Miroslav Mišković često koristi kada priča o Srbiji, misleći da ovde poseduje sve od ajvara do kupusa, dok zapravo ide na živac svima, od brkatih kasirki Maksija u Jurija Gagarina, do Šaolin-monaha manastira Visoki Dečani.
K.D.P: Hm, Mirouslave, da li si siguran da moužemo da lovimo ovog risovi po nacionalni park Tara, je l' neće neki p'jani Serb da nas puca iz pistol?
M.M: Opusti se, Karla, ovde moje je sve. A i da puca, pogodiće telohranitelje koji će me zakloniti mišićavim, nauljenim telom. Zar ne, gorilice?
Gorila: Jašta, gazd...
ŽBADABUM
Šumar: Odbij iz mog zabrana, hohštapleru. Sila pravdu u guzicu jebe, ali ovde loviti nećeš. A vi, gospođo Del Ponte, možete slobodno da ostanete i svratite da vas ja i sinak poslužimo čajem od šipke.
anoreksična svinja..a može i svinja na dijeti.
Univerzalni odgovor na sve koji nema veze ni sa bolon, a jos manje sa kurcom. Uglavnom dobar način da objasnite nekome da vam nije ni malo stalo do nečega.
Nemam dobar primjer, ali boli me kurac!
Nostalgija žene za devojačkom linijom.
Izraz u fudbalu koji oznacava da taj igrac moze da sutire prvi penal,prvi slobodnjak,prvi korner...Uvek nastaju svadje oko toga ko je sve prvo!
Σ:Sve prvo!
$:Ja sam rekao da sam sve prvo!
Σ:Ne ja sam!
^:Ja sam sve drugo!
@:Ali ja sam prvi rekao...
smarac cvrsto resi da te veceri pojebe nesto, i za zrtvu izabere bas tebe, al' ti imas nekakve principe
Smarac: Jel imas decka?
Devojka: Imam.
S: A gde je on veceras?
D: Na poslu.
S: A ti dosla ovde?
D: Da... (vrti ocima i pokusava da utekne)
S: Sto ti ne bi bila sa mnom? (trci za njom)
D: E, jel ti se desilo nekad da se ruzna devojka nalozi na tebe? Al bas ruzna?
S: Da!
D: I tebi ne bi mogao da se digne?
S: Ne.
D: E I MENI SE NE DIZE NA TEBE
i nemam decka!
Kažemo kada na ulici vidimo vrhunsku ribu, za nas nedostupnu u svakom pogledu.
Kada vam omiljena poslastica ispadne na pod.
ova definicija predstavlja duševno nezadovoljstvo kada ste ljuti na sve jer imate 10 minusa ne definiciju koja je glupa ko noć
-Brate što mu puče minus na definiciju kad mu razvaljuje,a uz to nisi je ni pročitao?
-Ma neka i on je meni sigurno
Odnos flegmana prema okruženju.
Ne boli ga uvek uvo, al' kurac stalno.
Uzvična rečenica koja prati devojku ispred vas sa savršenom buljom. Ona ima stas, perfektan hod na štiklama, meša sve u šesnes...Ne zanima vas njeno lice, želite samo da joj posmatrate zadnjicu i uživate.
- Šta je ovo Oče Makarije? Sotona u ženskom obliku?
- Ne Oče Neon, ovo je što bi se u našem narodu reklo, dobra pička. Ne stvarno, pogledaj joj bulju, Miki brate, odbojkašica neka, garant. Gasi mešalicu alo!
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Amaterski Dačić; ne propušta ništa gde se obeduje, jer jelte voli popiti i pojesti što mu je i glavni životni cilj. Poseduje habitus prosečnog popa. Posela su mu prirodno okruženje na kojima jedino domaćin bude prisutan pre njega. Pohvaljuje kuvanje gazdarice, razgovara punih usta, u startu razmahuje čašom polupunom alkohola, jer nije mogao dočekati zdravicu. Neredovnim gostima dođe kao jeftina zabava i objekat zafrkancije. Pevanje obožava i ne štedi glasne žice.
- Joj Milka, kud pozvasmo idiota Simu, garantujem ti da će se popeti na sto sa svojih dvesta kila, samo da završi sa bokalićem vinjaka.
- Pa, Radiša, znaš da mi je rod, ne mogu mu tek tako reći da ne dođe na sinovljev rođendan.
- Ni poklon nije doneo, kaže da je antikapitalista i da današnja deca ionako previše imaju. Jebo ga Marks, eve ga štipnu učiteljicu Branku za dupe. Nećemo ga se tek tako otarasiti. Vadi suzavac iz podruma!
Nije proleće i taj cvet što nosiš lepšoj polovini je uzgajan u stakleniku zbog tvojih 100 dinara.
To je obmana, k'o crnac u beloj kući.
Dobro znaš da taj šimšir neće zamaskirati surovu realnost da i dalje vredi ono: svako jutro isti kurac.
Stoga, stavi prst na čelo, ne budi stoka u redu za žigosanje. Ne budi beskičmenjak iz naslova.
- Ženče, srećan osmi mart! Vidi što je lep karanfil.
- Mffmmlm.
- Evo ti i ova pomada iz apoteke, maži tri puta dnevno. I izvini, daj da ljubim da prođe.
- Mmmfl.
- Ti baš ni danas ne znaš da ućutiš!? Zar da te mlatim i na osmi mart!?!? TO 'OĆEŠ!?
- ovo je jedan od vrlo univerzalnih odgovora na SVAKO pitanje. To znaci da ga mozete upotrebiti kao odgovor na svako moguce i nemoguce pitanje, s tim sto od pitanja zavisi koju ce te posaptalicu upetrebiti "ma", "bas", "aha", "znaci" "pa", "zato", "ne"...
- Imas ispit sutra?
- Boli me kurac!- Pa, jesi li ucio nesto?
- Ne, boli me kurac!- Znas li da je Sandra ljuta na tebe?
- Boli me kurac!- Napolju pada kisa.
- Boli me kurac, bas.- Sta ti je?
- Boli me kurac.- Hoces li zvati Dejana?
- Aha, boli me kurac bas...
Situacija kada muškoj populaciji vremenski uslovi dođu do kurca.
