U civilizovanim zemljama ovaj dokument otkriva najbliže nečije osobe kroz nasledstvo koje im ostavlja. Srbi su taj zbir volšebno iskoristili kao svoj stari spisak /vidi sve po spisku/ ciljajući nečije najdraže. Nije ko nekad, ali nije ni tako loše.
Jebaću ti sve po testamentu.
Ma nemoj da pricas?!
Neko baronise a mi mu kao verujemo.
- Ja sam ti tamo glavni, za sve se pitam. A zaposleni znaju sta treba da urade cim ih pogledam.
- Ides u kurac?! Ti okom, oni skokom, a?
Ulov na letnjim safarijima po severnim državama afričkog kontinenta, na koje se u poslednje vreme učestalo upuštaju probirljivije ženke sa naših podneblja. "Crn kurac" ne treba posebno predstavljati, a cipele su tvrde jer su:
1. jeftin bofl sa najbuđavijeg aleksandrijskog buvljaka;
2. nerazgažene, jer ih je lokalni dokolenko kupio tik pred sezonu parenja sa turistkinjama, da se pohotne mlade dame sa brdovitog Balkana ne bi uplašile od uobičajenih lokalnih obuvnih rekvizita i potražile neki malo više asimiliran primerak za tamba-lambu .
Za razliku od suprotne kombinacije, koja nikada ne izlazi iz mode, ova šema izgleda da sve više i više ulazi u modu.
Ovaj izraz se koristi za sportistu u ekipnom sportu koji svojim individualnim kvalitetom daleko odskače od kvaliteta ostatka ekipe, a ekipa ipak ostvaruje loše rezultate, jer nažalost – “ne može on sve sam“.
S druge strane, ovaj izraz se može koristiti i u posprdnom smislu, kao prozivka izuzetno sebičnog pojedinca, takođe u ekipnom sportu.
1)
Laki:”Jebote, Arsenal izgubio kod kuće od Vigana, a Van Persi igra do jaja ove godine!”
Neša:”Pa brate, ne može ni on sve sam!”
Srki:”Mada se svojski trudi da proba sve sam! Seka Persi, nikad igrač od njega!”
Laki:”Ne seri, jeste malo sebičniji, ali bar se ove sezone nadavao golova.”2)
Mare:”Batice, šta ste uradili sinoć na basketu?”
Goksi:”Brate izgubili smo, pa ne mogu sve sam!”
Mare:”Da sinak to sam i ja hteo da ti kažem, mislim to da ne možeš sam. Previše brate cariniš loptu...dodaj ponekad!”3)
Navijač 1:”Gledaj kako dečko igra fudbal, al’ džabe kad su ostali indijanci, pa ne može on sve sam!”
Navijač 2:”Brate, OK zna sa loptom, ali ono – ima posed lopte k’o Barselona! Stvarno ne može sve sam, mogao bi povremeno da se zajebe, pa da odigra neku i na prvu.”
Floskula koja na najslikovitiji način objašnjava metamorfozu mladića željnog samo jedne stvari u odraslog čoveka svesnog sebe. Posle perioda besomučnog, neprekidnog i besmislenog natačinjanja pripadnica ženskog pola na svoje zašiljeno koplje, muški primerak iznenada i bez najave postaje svestan i svojih ostalih potreba i činjenice da iste može zadovoljiti isključivo samo jedna kompletna žena. Ubrzano kurtalisanje starih i dekadentnih navika, najavljuje ekspresnu zamenu gomile pičaka iz prošlosti za nehormonsku potragu za jedinom vaginom svog života. I nauka pomireno ćuti...
- Brate, jesi vid'o Mareta ovih dana? Nema ga k'o da je u zemlju propao...
- Ma, pusti ga. Doživeo gospodin neko proviđenje poslednji put kad smo izašli i otiš'o skroz u kurac! Sad, kaže, neće više da jebe bilo koga i bez razloga. Poludeo, šta li...
Odgovor majstora zidara na komentare elektroinstalatera - električara koji tvrde da su oni pravi majstori.
Realno bez građevine stvarno mogu da uvedu struju u svoj kurac.
Kratkotrzajna prozivka za sve one izrazito debele ljude koji vole za sebe da kažu kako su samo elegantno popunjeni.
- Debeli, je l’ dolaziš kod mene kasnije?
- Nisam ja deb’o, neg’ sam elegantno popunjen.
- Jeste, u pravu si. I zahvaljujući pečenjari “Slavonac” i pekari “Gak” svaki dan si sve elegantniji. Nego jel dolaziš kod mene kasnije?
- Mhm. Samo da jedem.
Kad nekog preterano boli briga za sve. Upućuje se nekom ko flegmatički i kulerski odigra u svakoj situaciji ili nekom ko se drži svoje priče do kraja bez obzira na mnogobrojne remetilačke faktore.
- Kad ćeš neki posao da nađeš?
- Ma čekam da se situacija u ovom sranju od države promeni.
- E, boli tebe kurac da znaš, uši ti otpadaju!
E to se desi. Boli te za sve, dal jebeš, ne jebeš, dal si gladan, žedan, dal ti manjka tolet papira. Jašta baš tako, ništa tebe ne može da uzbudi, čujem neki skočio sa mosta, jedva ga spasili, e što nije poginuo mater mu jebem ludu. Onaj tamo kuka, skup lebac, cigare, pa jel moraš svaki dan jesti alo jedna, a i te cigare, ispušili smo i bez njih. Riba kaže kasni joj, a šta to mene bole, ti ćeš ga nosati, pa neću ja. Kaže ćale poskupeo benzin, a ti sedi na kanister pa se vozi. Cimer kuka mali mu stan, on neka ide pod čador, pa će imati celo poljanče. E ima baš i ona priča... more bole me kurac da vam kucam sad.
Odricna recca ne (ili pomocna rec kada zelimo nekome da stavimo do znanja da NEMA SANSE).
*Brate, daj mi 200 evrica u zajam, hitno mi treba.
*Ma dam ti kurac.
-----------------------------------------------------------*Jaoooo ljubaviiiii, vidi ovaj prsteeeennn, hajde kupi mi :****
*Ma kupim ti kurac sa mojom platom.-----------------------------------------------------------
*Mala, a da mi popusis kurac malo,a ?
*Moze, kad ti popusis moj kurac.itd. :P
Ako je neko toliko glup i slep da neko drugi mora da ga uvede u mracan tunel onda je glup ko kurac!!!
E de si kurvo?Daj Dario,zdrebce moj,ne seri vec ga stavljaj!Ma ne u tu rupu majmune tu pisam,EEEEEEEEJJJJJJJ POLAKOO...Cekaj,cekaj,cekaj,cekaj-procitati enkliticki-ja cu da te uvedem...
Rečenica prosečnog laika posle trpanja u usta svega što vidi, i može da proguta. Slatko, slano, gorko, kiselo - sve to ide u jedan stomak.
- Šta radiš to, crnjane?
- Fta vadim (punim ustima)
- Pa trpaš prvo krem, pa 4 kašike pasulja, čašu jogurta, i sad jedeš još i tu čokoladnu tortu.
- Sve ti to, brate, ide u jedan stomak.
- ...
Izmenjena verzija od "20 kila sa sve krevetom" , prilagodjena danasnjem vremenu u kojem se vise vremena provodi za kompom nego u krevetu.
- Mislim da sam smrsao 2 kila od kad sam se napio prosli put, eto ti nacin da smrsas.
- Tako cu sigurno, dobijem cirozu jetre i jos 300 nekih klinaca, nece da me ima 20 kila sa sve kompom.
Definiše stepen neke radnje, najčešće poslednji - najgori ili najbolji.
Najbolji: I brate, tako ti ja upadam u sobu kod cimera, a on i mali Dule karaju onu sa petog sprata sve u šesnes, alal im kurac.
Najgori: Zaleteo se ja, teram Renoa 160, a on polako poceo da se trese, kad odjednom poče nešto da puca jebo te i da ispadaju delovi na sve strane, ono, ludnica, sve u šesnes!
Univerzalni naziv predmeta kome ne znamo ime.
- Brate, daj donesi onaj kurac da zagimajzlujemo ove pufne.
- Koji kurac? Siminovac?
- Majok bre, onaj kurac za simajlirane pufne, ne za obične.
- Aaaa...
Carinike, doktore, konduktere, političare. Sve.
Carinik: Dokumenta,molim.
Korupt : (pruza pasoš,s dvajs' evra unutra) Evo,izvolite. :mig:
C : Aha :mig:, imate li šta da prijavite?
K : Ne, samo dva mala cigančeta u gepeku,vodim ih na primorje da prose. Salim se. Haha. Ništa, nemam ništa. :mig:
C : Haha. Prijatan put zelim. Dovidjenja.-------------------------------------------------------------------------
Kondukter: Dobar dan, karte na pregled.
Korupt: Pst,aj nemo' mi pišeš kartu,evo ti sve sto imam. (vadi sedam evra,sitno)
Ko: Gospodine, vi ste u prvoj klasi, karta Bar-Beograd je 40 evra. :piše kartu:
Kor: Aj nemoj,evo,evo (vadi deset).
Kon: U redu, ali ako dodje kontrola, sad si uš'o!
Vežbanje muške superiornosti isticanjem svojih osobina, tražeći ultimativni argument za priznanje. Jerbo je u svim ostalim sferama života prso, pa je kuća ostala jedino mesto gde su članovi potpisali ugovor na trpljenje.
- Alo, ženo gde je moje pivo?
- U frižideru je.
- Pa valjda sam ja ovde neki kurac, izdržavam nas a ti jedno pivo nećeš da mi doneseš?
- Ne mogu, treba veš da raširim, ručak će da mi zagori, a ti bi mogao da deci pomogneš oko domaćeg jer ja ne postižem. Kad bolje razmislim, NEĆU!
- Lepo te vaspitala ona tvoja majka, da tako pričaš sa ocem svoje dece i tako odgovaraš hraniocu porodice.
- Čim te vrate sa prinudnog odmora, obećavam da ću biti fina. Sad, idi ga šilji na malom fudbalu sa onim tvojim barabama, dizvinu ova deca.
Očajni krik pobeđenog u filozofskoj raspravi u 3 ujutru, kada je i poslednja linija odbrane (u vidu zamene teza, izmišljanja citata velikih filozofa, pa čak i fingirana statistika do koje je došao Univerzitet u Minesoti) pala (zato što protivnik bolje koristi navedena sredstva) i razbila se u komade, poput kineske porculanske vaze iz dinastije Ming. Očajni vapaj ranjenog lava. Akt bezuslovne kapitulacije i pomirenje sa sudbinom i besmislom života. Oni naklonjeni filozofiji to opisuju kao čisti zen. Oni naklonjeni Tomi Zdravkoviću, porede taj osećaj bespomoćnosti sa dnom života.
Mnogo lakše reći: "Ma, popušim ti kurac, bre!", nego: "Jeste, brate, u pravu si", jer stvara mogućnost raznolikog tumačenja od strane protivnika, pa, čak, može poslužiti i kao poslednji argument odbrane i uvod za sledeću raspravu (videti primer broj 2).
Obično se izgovara na relacijima: drug drugu, drugarica drugarici, drug drugarici (ako nema seksualne tenzije, što je skoro nikad). Relacija drugarica drugu je izuzetno retka, a i ako postoji, to nije skladu sa smislom ove definicije.
Primer 1:
Drug: Šta sereš ti, bre? Kako da ukinemo globalni ekonomski sistem, alo?!
Drugarica: Je l' ti ne kapiraš da nas Svetska banka i MMF kontrolišu, jbte? Čitav svet drže na uzici! Kažu: "A, je l' ne možete da nam vratite dug od kredita? Okej, dajte naftu po nižoj ceni!" A ako nećeš, završiš k'o Gadafi!
Drug: Pa, kako ti misliš da svet opstane bez para, ko će da ti radi? Što bi rekao Niče: "Para sve pokreće."
Drugarica: Šta pričaš ti? Kakav Niče, nije to on rekao! Pa, ni Tesla nije radio za pare, pa šta je stvorio! I Van Gog! I Mocart! Živeli smo i pre uvođenja robo-novčanog sistema, možemo i sad. Sve se može iz ljubavi.
Drug: Ma, popušim ja tebi kurac, bre!
Drugarica: Nećemo ni tako rešiti taj problem.
Primer 2:
Drug 1: Radiša Ilić je najbolji golman svih vremena!!!
Drug 2: Jesi ti retardiran, kakav Radiša Ilić? Čoveka zovu "šuplje ruke" i "rupa na golu".
Drug 1: Ne diraj Radišuuuu.
Drug 2: Jebo te, Radiša, kupiću ti njegovu autobiografiju za rođendan. Zove se "Lovac na zmajeve".
Drug 1: Ma, napušim se ja tebi kurca, bre!
Drug 2: Napušim se ja tebi kurca, znaš!
Drug 1: More m'rš, bre, pederu mali, pizda li ti bla bla bla.
