Jedino mesto gde je sve moguće.
-Brate je li bila plata juče?
-Aham, u kurcu. Šef pobegao sa sekretaricom-E, brate, jeste dobili one klipane iz gimnazije?
-U kurcu smo ih dobili. Odrali nas 25 razlike a naš Mrgi plakao jer je sjeb'o nokat.-Jeste jebali nešto sinoć?
-Jesmo u kurcu. Zaspale čim sam otključao vrata majku im kurvansku.
Fraza kojom jedan srbin osporava nade drugog srbina!!Veoma cesto prisutna u nasem narodu!
Stefan:Od sutra krecem da treniram!
Jovan:Aaaaa OS KURAC!
Petar:E od ponedeljka ucim 100 posto!
Marko:OS KURAC!
Fraza koju upotrebljavaju rastrojeni roditelji nezadovoljni uspehom dece u školi. Pokušavaju da pokažu detetu da je škola na prvom mestu i da je sve ostalo podređeno istoj. Korišenjem ove gluposti oni smatraju da su zanimljivi u situaciji koja ni po jednoj tački gledišta nije prijatna i interesantna.
Mama: I šta ćemo sad?
Sin: Da popravim.
Mama: Samo ti popravljaj, vidim ja da ćeš popraviti u avgustu.
Sin: Ma neću, popravljam sledeće nedelje.
Otac: Da, da, da možeš da otkažeš sve aktivnosti.
Sin:(u sebi) Bravo kakav si ti samo šaljivdžija. (smeje se)
Otac: Smešno jel?
Sin: To je običan drugarski smeh palo mi je nešto na pamet.
Otac: Bolje da ti knjiga padne u šake.
Dobiti veliku količinu nečega što ti ni najmanje nije potrebno.
- Jebem ti, kakve si mi ovo karte podelio?
- Što?
- Pun kurac ‘ladne vode jebote! U svim bojama sve neke male karte.
- Važi, važi, majstore blefa. Aj’ ćuti tu i igraj.--------------------------------------------------------------------
- Kako ste prošli za svadbu? Šta ste dobili od poklona?
- Pun kurac ‘ladne vode! Brate, dobili smo 12 stonih lampi, 11 kompleta escajga, 6 tostera i sve neke gluposti. Šta s tim da radim čoveče?
- Idi na pijacu pa prodaj. Što ne prodaš, zvaće i tebe na svadbu, pa imaš šta da nosiš za poklon, recikliraš. Samo pazi da ne odneseš nekom poklon koji je on tebi doneo, to se meni desilo...
A ti si svaku prešao. Mislio si da možeš unedogled testirati nečije strpljenje, pa da ćeš se šarmantno izvući. Nadrapao si kao žuti jer ćeš sada dobiti sve batine sa zateznim kamatama. Vrijeme kad i ateista postane vjernik u svom tom dozivanju Milosti. U retrospekciji ti tek postane jasno da se neke granice ne prekoračuju i da postoje s razlogom.
- Majstore, nemam zamjerke nikakve, na vrime sve kako dogovoreno, nego malo skupo.
- Pu, jebem li ti da ti jebem. Dođeš preko moga reda jer sam dužan prijatelju, dobiješ popust kakav rođeni brat ne bi dobia, nađen ti dio u radnji koji ti ne naplatin i ti me sad jebeš kako je skupo. Sve ima svoje granice. Oš da polomin tebe ili auto? Ako budeš puno mislia, dobit ćeš 2 u 1 lomljenje.
- Pa, šalia sam se, nemoj Boga ti. Znan da imaš zlatne ruke.
- U svakom smislu (žvajz, žvajz, tres, đigerica). Nisan estetski kirurg, ali nije ni ovo loše nabrzinu.
Šerovanje neke potpuno nebitne i nevažne debilnosti na društvenoj mreži. Najčešće neka spemčuga š'o izaziva polnu boles'.
- Bate koj ti ovo kurac na profilu "PodRShKa zA aCy LyKaSa Da sE skInE zDoPa" _?
- E nem pojma neki šerov kurac boga pitaj štasam klikno sinoć kacam splava došo-.;
Rečenica koju izgovara osoba koja se trudi da postigne nešto u svom životu a jedva sastavlja kraj s krajem. Naravno, određene prepreke je u tome sprečavaju, koje su tu poslate samo da bi zasrale stvar bar do čukljeva ako ne i više. Ovaj jadni čovek to zna ali vremenom naviknut da mu sve prolazi naopako to jednostavno prihvata na što bezbolniji način.
-Ajde da oberemo još ovu višnju u kršu i da idemo, vajda i od tih klikera.
-Aj. Mada ja bih zajebao to, samo ćemo da se izbodemo na suvarke, a nije da ih nema.
-Ma nećemo, ali ako baš misliš tako, bolje da ih isečemo testerom.
-Super. Daj testeru.
(dok je seča bila u toku, ćurke došla s leđa i pojele pola kofe višanja)
-E, jebem ti, ma na siromašnog i ćuran diže kurac.
Srpska tradicija, najbolji način iskaljivanja besa u najčešćem broju slučajeva prema ženi/devojci, uvek prvo na red dolazi ono do čega ti je najviše stalo pa onda sve redom dok na kraju dodješ do žene/devojke a tu i najhrabriji posustanu, ima i izuzetaka, tj. onih u kojima je sila jaka pa premlate i nju ali takvi slucajevi su retki.
Ženo nemoj da me nerviraš jebaću ti mater, sve ću po kući da polomim!
je san svake žene iz čisto praktičnih razloga.
Njeno sasvim logično razmišljanje je:
Kada već popušim kurac poneki put,bolje je da bude ziljav,
nego od tamo nekog Macho Balkan-Boy-a.
Bolje je da je čist i opran,namirisan,sa fino oblikovanom frizurom.
Divno...
Nego da smrdi na pišaću,da ima sperme od prekjuče,
sekreta od ko zna koga i debelih dlaka od pet centimetara...
Jezivo...
Ono što ima ali baš svaka hvalisava osoba.
A: Pazi Mikija kao se hvali da ima novi komp.
B: Ma ima on moj kurac !!!
***
A:E brate, dobio 2 iz matematike !
B: Dobio si ti moj kurac !
Ovom rečenicom počinje uvod u surovo odbijanje od strane pripadnica nežnijeg pola, a žrtve su najčešće obični, dobri momci koji se očajnički trude da nađu devojku ali im to ne polazi za rukom.
Pažljivo je slušajte šta priča i ako čujete ovu rečenicu a zatim ono "ali", istog momenta počnite da se udaljavate od gospođice sa kojom razgovarate i držite se na sigurnom rastojanju od nje, jer ono što ona stvarno misli je " Skloni se od mene majmune ružni, glavati, debeli, neokupani,retardirani, izgledaš kao da su te pravili Isidora Bjelica i Ivica Dačić ".
Zbog ovakvog foliranja najbolje je izpičkomaterinati dotičnu.
Kafić pored škole, uvek prepun ljudi, petak, opuštena atmosfera, svi sede, pričaju i smeju se. Kao i obično 5-6 devojaka sede za jednim, a 5-6 momaka za drugim stolom a među i njima Radovan koji već duže vreme iz prikrajka vreba i snima Milicu. Posle velike bitke u sebi i višesatnog hrabrenja drugova koji su mu ulili izvesnu dozu samopouzdanja on prelama, ustaje i prilazi stolu gde su devojke:
Radovan : Ćao ja sam Radovan !
Milica : Ćao, Milica !
Radovan : Pa....Milice, kakvu muziku voliš ?.......
20 minuita kasnije :
Milica : Radovane, ti se meni stvarno sviđaš i super si dečko, ali ja....
Radovan : Znaš šta, da se nosiš ti u pičku lepu materinu !
Ono sto ljudi koriste kao opravdanje da smaraju svoje kucne ljubimce.
"E, vidi mi kera, sve razume, ja mu sve pricam, i kad jurim zemske, i kad dodjem mrtav pijan kuci placem mu i pricam sve sto muci ovu jadnu dusu, a on...ma znas kako me gleda... Sve razume!"
"E, jadan, steta sto ne ume da kaze da ga ne zanima!"
Kaze se kada je neko uradio nesto beznacajno i nebitno ili je pomislio da je tim cinom ispao "frajer" ili postigao nesto cime treba da mu se divimo, a mi zelimo da odamo postovanje njegovom postignucu.
"Brate, ne da sam juce izmangupirao kolima po gradu,otvoren prozor, izbacena ruka, pichi muzika, sve zenske su me gledale.
"Ma boli te frajer, ti si kurac"
Čim ovo čujete, znate da vas je osoba u startu lagala.
Priprema si teren za budući alibi.
" Činim sve što mogu" u datom trenutku nije ni približno njegovih 100 posto zbog ovih ili onih razloga ili mu se jednostavno ne da.
Vapaj upozorenja za svakoga tko nešto očekuje od dotične osobe da se pripremi na gorko iznenađenje.
Jedino što ćete dobiti je šipak, to jest, jedno veliko ništa.
- Draga, kako ide dijeta?
- Neloše, izbacila sam kruh.
- Koliko imaš?
- Pa 90.
- Pa imala si prije 2 tjedna 85.
- Tako ti ide UN dijeta, prvo dobiješ pa izgubiš.
Znaš da činim sve što mogu.
- Reci to krevetu kad popusti, pa dobiješ futon.- Majko božja, pa jednom prebaci mrežu.
- Činim sve što mogu, šefe.
Prejak je.
- Imaš pravo, ima 20 kila viška.
Radijus kretanja mu je kao u bacača kugle, a pokreti su mu kao u sumoborca.
Jebem ti forhend da ti jebem.
Još će ti bicikl napravit.
Kaže se za izuzetno nisku a privlačnu osobu ženskog pola. Vrlo funkcionalan kompliment, budući da zamenjuje čitav niz oveštalih izraza, ali se upotreba ipak ne preporučuje u prisustvu osobe kojoj je kompliment namenjen.
Tipična upotreba:
- Je l' si video nekad Dragišinu sestru?
- Aha, prava futrola za kurac.Potencijalna upotreba:
- Ti si moj veliki nežni meda.
- A ti moja futrola za kurac.
Činjenično stanje porno glumice pred penzionisanje.
-Rez, rez! Sve u pičku...! Roki odmori ga malo, a ti Mima, dušo, iskreno, nisi više ni, pa nisi više ni za kurac, snimimo još facijalku i pakuj prnje.
Obicno kazemo osobi koja to ne radi bukvalno.
-I onda Jordan skoci i istegne ruku , znas koliko je istego , i zakuca za pobedu brate , preko onog vanzemaljca , i onda...
-Daj Kane , nemoj da drkas kurac , sve je to izmontirano...
Stara narodna izreka kojom se opisuje osoba koja je toliko nadrndana i stegnuta da s' njom ne može da se ostvari normalna konverzacija ni kad je u pitanju najbanalnija stvar.
- Ćao komšija, lep dan, zar ne?
- Šta lep dan, pusti me u p.m., jebem ti vrućinu i sve po spisku!
- 'Alo bre, 'oladi, ponašaš se k'o krut kurac u 'ladnoj vodi!
Kituljko. Splovilo epski malih dimenzija. Prcvoljak u pokušaju. Predmet podsmeha svake gejše koja drži do asortimana kosookih skraćenih kurčeva koje prihvata pod svoje skute.
- Ne verujem. N E V E R U J E M! Ima 192, trenira neki skvoš, koji li kurac, biceps ko ja u struku, miriše ko livada na novog Rabana, onako šarmantan, ja ovlažila ko pomoravlje 87. kad se ono reka izlila. skidam ga...i jebeno ne verujem šta vidim. Sestro slatka, umalo mu nisam rekla da treba da se zaposli u Štarku kao kalup za one posne napolitanke. Taj kurac - palac u mene neće ulaziti, pali, mrš iz moje avlije!
Budiš se, novi dan, ne znaš odakle da počneš, imaš previše obaveza. Osećaš se nekako mrtvo, nisi jebao dugo, žena je bila nešto ljuta pa ti nije dala ima dosta. Bili ste na nekoj večeri sa prijateljima ti se glupirao pa se ona nadrkala. Stalno si joj se posle uvlačio, butao, spremao večeru, palio sveće, svi ti papučarski fazoni, ali ništa. Spremaš sebi jutarnju, pališ prvu cigaretu. Zatim se odteturaš do kupatila. Istuširaš se. Posle toga se osećaš malo bolje. Oblačiš svoje radno odelo, krećeš na posao. Gradski prevoz kao i uvek pun, smrdi, guraš se sa ostalim nesrećnicima koji takođe pokušavaju da svoj život dovedu u red. Dolaziš na posao. Pozdravljaš se sa kolegama, pomisliš u sebi da ovaj dan i nije tako loš. Radi se. Mora se. Već si zauzet. Počinješ malo da se nerviraš. Ali ipak uspevaš da ostaneš smiren i raspoložen. Pozvao te je gazda. Njegova sekretarica te gleda onako pohotno, jer si jedan od mlađih u firmi, volela bi ona da je spavaš. Tvoj šed koji je debeo i užegao te čeka u kancelariji srdačno te pozdravlja osmehujući se. Ali on ima loše vesti. Ne nije otkaz. Ali radiđeš prekovremeno, a normalno za to neće da ti plati. Već si malo uznemiren. Izlaziš iz kancelarije, sekretarica te ponovo gleda, ti odmahuješ rukom, istog trena joj se gubi osmeh sa lica. Odlaziš u kancelariju, kad tamo čeka te stranka, tu je i čistačica koja briše pod, zato što je ovaj prosuo neko piće. Sva ta gužva te nervira. Počinješ razgovor sa strankom, ovaj je neki bilde, počinje da te masira, te ovako, te onako. Gubiš živce polako, ali ipak si profesionalan, saslušaćeš ga do kraja. Odlazi, tražiš pilule za smirenje, Krećeš kući sa posla. Pališ pljugu, nervozan si, razočaran što dan ipak nije bio tako dobar. Ulaziš u gradski prevoz, gužva je velika, neki seljak te dodriuje močugom na kojoj je nataknuto jagnje zavijeno u novine. Pa jebem ti mater, ovo je gradski prevoz brđane, kako bi ti nabio sad taj kolac u dupe jebem ti poreklo. Misliš se u sebi. Ali nekako trpiš. Ovaj ispred tebe je neki nalickani šminkeraš, gazi te svojim novim kožnim cipelicama, baba do tebe mrljma nešto, samo što ne ispljuje vilicu, sve ti se zgadilo, ludiš, jedva čekaš da izađeš, pogledaš, kad ono napolju kiša, pu jebem ti kišu, nije padala tri godine, sad našla. Izlaziš, krećeš dva koraka kad neki konj proleće kolima, kroz baru, sav si mokra, psuješ kišu, onog u kolima, najebavaš im se majke svima, ljudi te gledaju, ti im psuješ kolače i sve po spisku. Najzad ulaziš u zgradu, nisi ni za šta. Osećaš se umorno. Sada nisi sposoban više ni kašiku da podigneš. Iscrpljen si. Ulaziš u stan, osećaš da ćeš se srušiti.
-Dragi. Jedva sam čekala da dođeš. (šapuće ti) Hajdemo u krevet!
-Oću kurac. počinje
