1.Fotogenični-oni koji(nekim čudom)uvijek ispanu lijepo i cool,u svakoj situaciji,dok jedu,dok padaju sa balkona,dok beru cvijet,dok vataju leptire...
2.Subjektivno fotogenični(lažno fotogenični)-osobe koje misle da izgledaju lijepo na fotografijama(jedino oni to misle),a ustvari ispanu kao Jelena Karleuša sa dvije lobanje.
3.Pobjeduše-oni koji se boje fotoaparata kao djavo od krsta.Ne dozvoljavaju da ih iko slika,mada ponekad možete naći njihove slike ali samo u njihovom telefonu.Ali ako slučajno fotoaparat uhvati takvu osobu u pozadini,ona čak i okrenuta ledjima ne izgleda nista bolje od Lurča.
4.Nezainteresovani-ljudi koji se ne brinu ni da li će imati da jedu,a kamoli kako će ispasti na fotografiji.Ako ih vidite na nekoj slici,obično u pozadini sjede i zanimaju se nekom desetom stvari.
1.Kelso,Harry(Treći kamen od Sunca)...
2.Gospoda sa fejsbuka koja se slika sa pištoljima,lišćem marihuane(za koje se misli da je lišće smokve ili nekog cvijeća),djevojčice sa napućenim usnama...
3.Nikad nijesu viđeni u javnosti.
4.Ljudi na wc šoljama...
Tumačenje ovog pojma može biti dvojako:
1. Najčešće se odnosi na one osobe koje odlaze na spavanje posle drugog dnevnika na rts-u, a bude se pre jutranjeg programa na istoj TV stanici. Može se reći da u ovu kategoriju ljudi prvenstveno spadaju penzioneri.
2. Uglavnom vezano za muške osobe 20-30 godina. Posle izvođenja rituala ja-sam-alfa-mužjak, vrlo često se u njihovom krevetu nađe neka kokoška (koju godinu mlađa od njih, ali ovo ne mora da bude pravilo). Nakon ispunjavanja svrhe tog susreta, muškarca najčešće prevari umor, te odspava neko neodređeno vreme. Kada otvori oči, čeka ga besan nisi-me-ispoštovao-i-zaspao-si pogled. Mnogi tvrde da se upravo u tih tričavih sat-dva dogodila transformacija od raščupane kokoške u kočopernog besnog petla.
Balkanski ritual , uglavnom mladji pričaju , devojke sa momcima i momci sa devojkama , za vreme ovog rituala niko ne sme da udje pa ti se slikaj.
E zvao si me.
(Ulazak u sobu ili kupatilo i zatvaranje vrata)
Sat vremena kasnije možeš pričati sa tom osobom.
Poslednji stepen usamljenosti i ubedačenja. Trenutak kada, dok ležite na kauču i prežderavate se, ne misleći na to kako ćete izgledati posle toga, prebacujete na neku špansku seriju ili emisiju koju vodi jedna od superiornih oštrokondžula. Niste pričali ni sa kim ceo dan, i dok odgovarate osobi sa TV-a koristeći svoju urođenu genijalnost, konačno shvatate zašto vaša baba ćaska sa voditeljkom jutarnjeg programa.
-Dragi moj televizorčiću, jedini moj prijatelju, šta ima danas na programu? Oh vidi, moja omiljena serija, "Plamena ljubav", na mom omiljenom kanalu Pinku! Divota!
(scena babe u crkvi koja se moli Bogu za njenog sina koji je u komi)
TV:Presveta device i svemogući Bože, pomozite mom sirotom Huanu Migelu!
- E, Lusija, Lusija, Migel je već toliki probisvet da bih garant sad rekla bogu: "E Bogo, Bogo, ne bi ni ti sve mog'o..." Pomoći mu nema!
TV: To je sve namesila ona Ingrid, kurva jedna, oprosti me Bože...
-Sasvim moguće (posežeš za jafom, mljackaš, i u jednom trenutku čak pružaš kutiju ka ekranu sa pitanjem: "O'š ti?")
TV: Samo se nadam da mali Rober neće ostati siroče...
-Tragedija! A šta bi mu falilo da izađe na ulicu i svira ono njegovo čudo, violina li je, šta li je? Razmažena buržujska deca...
(baba se baca u plač, dok je monahinje sumnjičavo gledaju)
-Ajde bre, ženo, šta cmizdriš...
(jedeš još jednu jafu, gledaš u babu par minuta i zaključuješ da od te nema vajde, ni reči više. Nameštaš se na kauču, vrtiš kanale i shvataš da svi već imaju svoje sagovornike. Čak ti je i mačka okrenula leđa, rešivši da spava. Uz par sekundi gledanja kroz prozor, zijanja u plafon i prevrtanjem svih svojih životnih grešaka po umu, daješ sebi obećanje da ćeš od sutra pozvati sve svoje prijatelje koje već par dana nisi mogao da gledaš. Postaćeš nova osoba! I već sada imaš genijalnu ideju...)
-Baš ću da svratim do babe, moram da pričam s nekim ili ću pući, a i da vidim šta radi...ona sigurno sada ćaska sa Isidorom Bjelicom ili tako nekim. A možda i gleda Wipe Out!
Kada god se nađemo u situaciji da se upoznamo ili na bilo koji drugi način zadesimo sa ljudima koji nisu iz naše zemlje ili barem sa našeg govorng područja, prvi instinkt nam govori da ih naučimo psovke i eventualno damo domaćim riječima drugačije značenje (tipa 'lijepa si' se kaže nabijem te na kurac idi prilazi djevojka i govori to), dok sa druge strane hoćemo da vidimo kakvi su sa alkoholom, kako se pije kod njih, od čega su, odnosno da pokažemo njima kako mi Srbi to radimo i da smo tradicionalno u najmanju ruku dominantniji od svakog u svemu, (osim u fudbalu pod Pižonom ili Mihom) a u alkoholisanju pogotovo. Tu krećemo da silimo i forsiramo dok ne izumre zadnji atom snage svakog ko se usudio da se uhvati za časicu sa Srbinom, dok o scenariju u kojem strendžer obara nas, niko ni ne razmišlja. Zašto ? Jer je to jedino logično ! Još ukoliko se tu negdje umješala domaća rakija kojim slučajem... Božepomoziisvisveci !
:primjer iz života jednog idiota na privremenom boravku po Amerikama:
Scena 1: Ulazim u apartman nakon radnog dana i vožnje bicikla 4.5 milja od radnog mjesta, uvidjam da se polako počelo piti pivo u sastavu: Rumun, Južno Afrikanka (?!) i dva Amera. Naravno na prvu preporučujem da se to pojača sa još mnogo piva i sa nečim žešćim poput vodke i viskija bez obzira što sam u lošoj formi od nealkoholisanja jedno mjesec i po dana. Sa oduševljem prihvataju predlog te letim prije 10 sati da kupim sve to jer prodavnica sa alkoholom radi samo do tada ( jebes zemlju u kojoj ne mozes doci u 3 ujutro pijan po jos koju litru piva ili neke žestine). Nazivam ih pičkama jer mješaju vodku sa sokom, dok ja mješam vodku sa pivom i forisaram ostale.Scena 2: Nakon nekih 3-4 sata, strendžeri sjede, smiju se, polako ispijaju svoje piće, pijani ali na nogama, dok je Srbin pošteni izašao ispred zgrade, povraća dušu svoju, sjeda na travu koja se u tom trenutku čini logičnim supstitutom za krevet, na kojoj eventualno i zaspi.
Jebem im se sa majkama, al' sam im pokaz'o, i ova prehlada i moguća upala pluća- vrijedilo je !!
Dvosekli mač, oruđe dobra i artefakt zla!
Milosrdne prema sinusima kao velikodušni beduin prema izgladnelom brodolomniku.
Ali i poput Lucifera koji čeljustima žvaće grešnike u 9. krugu pakla, surovi oganj prknu posle hitnog sranja u javnom wc-u.
Kad lik povede devojku u izlazak sa ortacima.
Ortak1:Buraz,sto si se smorio sinoc?
Gorepomenuti:Brate,vi ste svi do'vatili vrhunske picke,napili se i duvali,a ja sam sedeo tu sa Majom.
Ortak2:Pa,gde si posao sa drvetom u sumu?!
Dešava se u zanosu, kad beba uradi nešto što podseća na radnju iz neke profesije.
- Auu, ljubi ga majka, biće trubač!
- Što?
- Duva mi u sisu!!
Pseudošmekerska doskočica notornih šmelosa zasnovana na boktepitakakvoj urbanoj legendi da je veličina palamara obrnuto proporcionalna dužini pljuga koje neko puši.
Šmelos: Lepotice, daj mi je'an Laki Strike.
Simpatična trafikantkinja: 100's ili kratki?
Š: Pa kratki. Znaš kako kažu, momci sa malim puše dugi, a mi sa velikim pušimo kratki, he, he. (pseudošmekerski namig i kez)
ST: Hahaha, da, da! (U sebi- Jebote, koji ljaljanin!)
U slucaju da imate kriminalne ambicije ovo je jednostavani i proveren nacin da pocnete konverzaciju sa slabljim od sebe koja se zavrsava primenjivanjem vasih vandalistcko-nasilnickim sposobnostima.
Bunisa:Ša me gledaš?
Zrtva:Ja?
Bunisa:Nemoj ti meni ja?
Zrtva zbunjeno cuti
Bunisa je potrosio svoj fond reci i krece sa primenom brutalnosti
Kraj:
Zrtva ostecena.
Bunisa srecan.
Iako nisam do sada u zivotu imao nikakve konflikte sa Romima,koji su u nasem narodu poznatiji kao Cigani,mora se priznati da u odredjenim situacijama koriste lukave trikove,prljavo igrajuci kako bi preokrenuli situaciju u svoju korist.Sibicari su opste poznate lopuze,saneri takodje,a kada se nadjete sa njima na fudbalskom terenu,budite spremni na sve,jer se oni nece tako lako odreci pobede..
X:"E brate igramo fudbal veceras u 7,bice 2,3 ekipe,pa cemo se menjamo.."
Y:"Ok,vidimo se!"
18:45...Na terenu su 4 ekipe,jer su Romi iz kraja culi da ce biti fudbala,pa su dosli i oni da odigraju,
Samir:"Ej ej,ajde ajde se izdelimo,10 minuta da igramo celu,evo mi prvi sa nekim,ionako cemo da igramo jedno 2,3 sata.."
Naravno popustis im,da se ne bi svadjao,i tako krene fudbal...
Radasin:"Ej Samire,baci malo Ronaldu loptu,nemoj sve sam!"
Druga ekipa povede sa 1:0,Romi napadaju,u kaznenom neka bezazlena situacija,klasicno remplovanje,Ronaldo pada kao pokosen,ostatak Roma skace sa tribine:"Aj aj aj,penal,penal!!!"
Samir deda,sa sve Samirovom petogodisnjom cerkicom u rukama(Samir ima 19 godina):"Pusti Ronalda da sutira penal on je brz!!!"
Ronaldo masi penal,drugari iz ekipe ga pljuju,cale i deda mu psuju sa tribina "majku ciganjsku".Nakon par napad Dzemal kosi Marka iz druge ekipe,ovaj pada,pocepa koleno,naravno ni govora od penala,video deka Gagi!
Pri kraju utakmice,povede druga ekipa 2:0,tu je vec kraj,Samir i drugovi pokusavaju da iseniraju jos jedan penal,traze ruku,Samir se kune u cerku da je bila,ne dobija penal,negodovanje sa tribina se cuje kilometar dalje,Romi se kupe sa terena pre isteka 10. minuta,pricaju kako su pokradeni,da su dobili penal,izjednacili bi pa bi dobili,a sve je to kako kaze Ronaldo:"Zato zato,sto smo Cigani pa nam ne date penal!" Odlaze sa terena i kazu da ih nikad vise ne zovu na fudbal...
Pa jeste u pravu su...nisu oni budale pa da ih kradu stalno...
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Il' alkohol, il' puder.
Riječi samouvjerenog jebača upućene bilo kojoj djevojci na koju naiđe, u bilo kom trenutku. Posebno se odnose na vozače bijesnih vozila koje im je tata kupio, i koji im pod dejstvom nedozvoljenih supstanci daju osjećaj velike kite.
Izgladiti odnose posle duge svađe sa supružnikom.
- Opet si sa njim, a on te je tukao i maltretirao i šta ti nije sve radio i ti mu oprostila.
- A šta ću. Ja ga volim. A tako je meden sa onim okicama kada me je tako molećljivo pogledao. Mitzaaaa. On je suđen meni. Pa šta?! Pomirila sam se sa sudbinom, imaš li problem?!
- Mislim da ti imaš problem!
-------------------------------------
- Mare, druže. Hvala ti ko bratu što si mi ovih dana ustupio tvoju sobu a ti spavao na kauču. Hvala ti za svu podršku što si mi dao.
- Kakva je to sad patetika?
- Pomirio sam se sa sudbinom. Dolazi kolima po mene i idemo na Havaje. Kakvih tamo lepih cura ima, e!
- E, odbij! Ni slučajno da opet nisi napravaio istu grešku. Spavaćeš napolju i to će da bude tvoja sudbina sa kojom ćeš da se pomiriš! Dvaput neću da te podržavam.
Koristi se kao zamjenska fraza umjesto idem vršiti veliku nuždu.
umjesto idem kenjati, idem baciti kenedija
Uzrečica koja se koristi u svakodnevnom razgovoru, jer ispada da svako radi sa nekim ludacima. Međutim, ako se dođe u raspravku u lekarskim krugovima onda se čuje do neba, ali uvek se dođe do toga da je ovima sa "F" odeljenja najteže, ipak oni rade sa ludacima.
Svakodnevni rad sa psihićima, alkosima, neuspelim samoubicama, bankrotima, poludelim deflorantkinjama, narkosima izaziva jednu određenu želju za masovnu eutanaziju, jer nije lako izaći sa ludacima na kraj.
Kao što je spomenuto, ovaj izraz se često koristi i u "profanom" svetu, jer kao što je poznato preplavljeni smo ludacima. Na svakom radnom mestu, koraku oni su neizbežni.
X: Ovde imamo jedan specifičan slučaj, nasilje u kartonu piše silovao oca, opasan po okolinu. Šta mislite o ovom slučaju?
Y: Kako mislite silovao oca, šta se dogodilio?
X: Kolege, koliko ja znam on se jedan dan vratio kući sa posla i nije zatekao ženu kod kuće. Prešao je do očeve kuće koja je u istom dvorištu i zatekao oca sa ženom.
Z: I je l' napao ženu, šta je njoj uradio?
X: Ona je pobegla, mada je on nije ni dirao. Uhvatio je oca i vezao ga za krevet namazao mu dupe kremom i jebao ga. Glasno uzvikujući: ,, A, matori kako ulazi!? '' Žena je to videla i prijavila.
Z: Užas, ja ipak mislim da neću specijalizirati psihijatriju, pokušaću nešto prihvatljivije.
X: Zašto kolega, vi ste jedan od boljih?!
Z: Ne razumete vi, koliko ja vidim nije lako sa ludacima raditi.
--------------------------------------------------------------------------------------
C: Doktore imate li vremena da primite jednog mog pacijenta, specifičan slučaj?
D: Imam. Uvedite ga.
X: Dobar dan.
D: Sedite. Koliko vidim promenili ste deset lekara, ali dijagnoze nema, konkretne?
X: Da pokušao sam svuda na preporuke moje žene, ali ja i dalje mislim da mi nije ništa.
D: Mmm, da. Pa i meni delujete normalno, fizički delujete gotovo savršena. Ali sedite, žašto nećete da sednete, stojite već deset minuta.
X: Neka, lakše mi je ovako.
D: Kako, recite mi zašto nećete da sednete?
X: Doktore, u poverenju mislim da imam stakleno dupe.
--------------------------------------------------------------------------------------
X: Zdravo ljudi šta se dogodilo ovde, zašto je policija došla?
Y: Matić iz računovodstva je napravio havariju razbio je sve računare u kancelariji.
X: Ali zašto?
Y: Zato što je lud. Kucao je neka akta pao mu je sistem i kap je prelila čašu i sve je polupao. Meni je to na neki način bilo očekivano. Bolje računare nego nas.
X: Ma šta kažeš. Meni je normalno izgledao.
Y: Zato što nisi sa njim radio u kancelariji. Uvek oni izgledaju normalno pa puf, ćao. Nije lako sa ludacima raditi, moj kolega, upamtite.
Definicija najvećeg čistunca. Sa Bir festa se ne bi normalan čovek vratio čist ni da levitira metar iznad zemlje. Mama (najčešće) ga je naučila da nosi kese preko patika i posebne uloške preko pantalona da se ne bi slučajno srećica isprljala. Pravi Balkanac će se ipak celim telom valjati po beogradskoj prašini i kao svinja, prljav i pijan, se vratiti kući.
Neko vas nervira. Silno vas nervira.
Ne znate zbog čega. Ništa nažao vam nije uradio.
Jednostavno ne podnosite ljude sa takvom fizionomijom.
Iritira vas ta boja glasa. Smeta vam kako se češlja i oblači.
Svašta biste rekli o toj osobi a zapravo ne znate ništa negativno.
Na scenu stupa ogovaranje sa pretpostavkama.
- Nervira me mnogo ona Tina! Ne znam ništa loše o devojci ali eto, nervira me!
- Ma ne znam ni ja ali i meni ide na živac! Smuči mi se kad je vidim u onim raspalim kožnim pantalonama.
- Da je barem prava koža ... to ti je jebeni skaj! Riba fura pantalone od skaja!
- I to u sred leta, na + 42, pa ti vidi!
- Mora da ih nosi i po kući, garant ih ne skida ni kad spava!
- Sigurno! Inače, mora da ima ko zna kakve karakondžule između nogu. Hoće razne bakterije i grinje da se zapate od skaja i sličnih materijala!
- Inače čuo sam da je dobra sa neka dva brata blizanca.
- Znam. Sa jednim šatro uči a sa drugim trenira odbojku.
- Mora da se jebala sa obojicom!
- Sto posto. Nego, ja mislim da ona mora biti u domino fazonu. Vidiš da ne skida taj crni skaj i sva je nekako izbušena, u nekim lancima ...
- I ja mislim! Verovatno se vezuje lisicama za radijator čim dođe kući!
- Mora da ima i bič i kompletnu s&m opremu. Mogu da se kladim da je terala te nesrećne blizance da joj ližu lakovane čizme!
- Ma mora da ih je terala i da se međusobno pojebu! Bolesnica, vidi joj se po faci da nije normalna!
