
Pored toga da zbog alkohola možeš sjebati zdravlje, postati alkoholičar, upropastiti porodicu i postati klošar, još jedan prijateljki i dobronameran savet.
Ako ćeš već da piješ, ne moraju ljudi od tebe da trpe svakakve bahanalije, gadosti, uvrede i nasilje..Ne, to što si se obeznanio nije izgovor da tučeš ženu, pišaš u lavabo, peglaš po gostima lokala, gadjaš ih flašama jer te je pogodila pesma, lomiš tudju imovinu jer si lud , pljuješ devojke koje neće da se jebu sa tobom jer smrdiš, ne možeš da stojiš na nogama i verovatno bi za vreme radnje zaspao..
Ne moraš da budeš baš ni naporan i dosadan. Veseli se brate! Razbij koju čašu, ljubi noge pevaljki, čašćavaj, igraj, pevaj, plači, tuguj, veseli se..Svako voli da vidi čoveka koji uživa pa makar bio i mrtav pijan, ako slučajno nešto malo zajebeš neće ti toliko zameriti.
Kad dodješ kući poljubi ženu (ako te ne čeka sa tupim predmetom skrivenim iza ledja), a pošto će svakako kenjati i gundjati odvuci se u krevet i spavaj dok ne dodješ sebi. Sutra doneseš neko cveće sa pijace i udeliš dva komplimenta i osmeh šarmantnog bećara, i sve ti je oprošteno. Onda pauza, pa opet!
avers i revers sa likom glupog čoveka, novčić kojim se sigurno gubi, kako god da se okrene nakon bacanja uvis.
u ostalim situacijama (pismo-glava) šansa je 50-50.
Ići nekome uz "onu" dlaku, najviši nivo ulizivanje, obično poguban po šljihtaru...
Ko nije shvatio neka se drži brade!
Израз којим особа наговештава другој да две ствари или два догађаја нису ни слична а камоли иста. Углавном је изговарање израза испраћено превртањем очију.
-Додај ми варјачу.
-Држи.
-То је кутлача, рекла сам ти варјачу.
-Ма исто је то.
-Да, к'о око и дупе.
Фантастичан одјеб особи која је сморила са питањем за место где треба да седи.
- 'Ђе сте раја.. Јел идете до ту Зокија?
- Да, 'ајде упадај у гепек, ако хоћеш да те одбацимо донекле.
- Ја бих, ал' не у гепек. Ви мора да се шалите, па зар ново одело да испраљам !?
- Да брате. Ако хоћеш уђи, ако нећеш- не мораш.
- Добро, а где ја да седнем у гепек?
- Па на дупе, ментолу. Е, ај ћао!
Lik koji svome nadređenom zanosi jaja u krivini.....
Evergrin. Moze se cuti svakog vikenda u lokalnim klubovima, u, pogadjate, 12 sati, kao svojevrsni marker da se od tada sa mlitavog tehna prelazi na domacicu (citaj narodnjake). Otud od tog trenutka krece euforicno ponasanje posetilaca i penjanje na sto. Vernim slusaocima budi nostalgiju za "boljom" muzikom i provodom '90ih. Ribe trce usta, sise i dupe u skladu sa melodijom i tekstom.
kratak osvrt na sisatu plavusu koja merka tipa sa zenskom:
... "voljela bih znati eee eeee..." (oblizuje se) "mislis li na mene kad si s njom" (zamah kosom, pogleda ispod oka, sise napred)
ima da misli.
Sadomazohistički stepen radovanja.Što si radosniji to ti je guza crvenija.
Буди миран и не прави непромишљене потезе. Млад си, неискусан и зелен, не знаш где си бушан. Јер, ниси сигуран да ли ћеш сести на столицу, клупу, фотељу, омашћен колац или набрек'о курац.
Извесно је само да ћеш сести на дупе.
- Оцо, ја сам мислио да повадимо ове суве шљиве, преоремо шљивар, дигнемо стаклену башту, купимо калифорнијске глисте и почнемо да производимо рано поврће, хумус и шитаке печурке. Ево, ја сам направио бизнис план за старт-ап кредит, разгаварао сам са цвећарама, пољопривредним апотекама, пицеријама, ресторанима, велепродајама и накупцима, пласираћемо све произведено. А, после можемо...
- Све је то лепо, синко, а са чим си мислио да повадимо шљиве и преоремо шљивар, кад је трактор продув'о и треба генералка да се ради, дужни смо за порез 800 евра држави, пшеницу још нисмо посијали, а млеко ће нам исплате лимбурга месеца. Ћути ту и седи на дупе.
Imaju svi koji cekaju da im dodje nesto veliko iz dupeta u glavu.
Retko kad se desi
Najveće rastojanje na svetu. Nikada ništa nije uspelo da prevali to rastojanje.
- Opet si se napio k'o stoka, spiskao si sve pare, skinuo si se go usred kafane
i istrčao na ulicu da pišaš u fontanu, privela te milicija, premlatili te kao mačku,
a još te čeka i kazna za remećenje javnog reda i mira od sudije za prekršaje.
Dokle bre tako? Tebi nikako da dođe iz dupeta u glavu.
Najbolji opis toalet papira malih proizvođača kod nas Nije dobar ni za miševe njime da se brišu kamoli srbin gedžo posle pet tanjira pasulja meljanca i ljute paprike u ulju. Ima i neke sitne deliće u papiru, kao neka salam podriguša parčiće masti te tako prst lakše probije i zahvati nutelu koja nije od lešnika.
Namenjeno onome, ko preterano sere.
-Kako se beše zove, ona na fejsu, sa dobrim sisama?
-Što, el je znaš?
-Ma ne samo da je znam, nego sam je švajsovao, u više navrata, prvo sam...
-Aj mi poteraj lavor iz wc-a, kad se budeš vraćo.
-Što da ti , kad ne idem...
-Decxko, operi buljsona, jer mnogo kenjaš. Ta mala sa fejsa je dupli profil, škrbave Mirele. Jedino ako nisi šrkbavu taslačio?!
-Pa, nisam...
-Tako sam i mislio, e sad mi donesi lavor.
Poslednji stadijum pijanstva. Ravnoteža ravna nuli primorava nas da zadnjicu prilepimo na tlo, jer je hodanje postalo isuviše rizično.
Метод инсталирања пилића на ражањ, који се примењује у сличају
да је ражањ кратак а да је пилића много... (види слику)
- Идемо сутра на језеро, нас десетак, мало нешто да окренемо,
биће и цуге, Миле води неке рибе са факса... Ај идеш и ти са нама?
- Ма каква цуга, какве рибе, шта се једе???
- Ееее, спреман сам ја на све, знам да због тебе пас плаче!
Мислили смо да окренемо пиле-два, али ако ти идеш, биће глава у дупе...
Израз којим фин геј каже да иде на геј параду.
Геј : Кево, ћале одох напоље.
Родитељ: Где ћеш сине опет?
Геј : А где ћу, увек исто, где,где, идем у дупе на вашар.
Lik kojeg vidiš u ogledalu i silno ti je od nekud poznat, ali ne možeš da se setiš. Možda sutradan kad se otrezniš.
Black boots in danger of with old man.
U prlog slika crno na belo u coloru.
Kako sačuvaju državu a ne mogu predsedničku pozadinu?
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.