Dobro poznata rečenica pri vađenju...koja govori i više nego što misliš.
-Kolega, mogli bismo mi muški na Balkan Fun 1. Maja...znaš ono 4 dana/6 žurki...a?
-Ma ne mogu bre, niiiisam ti ja nešto za te žurke...a i ne znam šta bi' rek'o ovoj mojoj.
-Ne seri brate da ti žena ne da?! Si ti papučić neki, a?
-A neeeee bi' ja to baš tako nazvao, znaš...
-Ma ne bi moj kurac, sve je meni jasno!
Ultimativni napuš upućen dembeljanu koji neće da mrdne guzicom bilo šta da uradi, nego non-stop palamudi i filozofira dok svakim danom postaje sve nesposobniji za obične stvari koje čine život.
- I kažem vam, Ajnštajn je dokazao da postoji deset dimenzija, samo nije koje su to dimenzije pored ovih standardnih četiri što me dovodi do razmišljanja...
- Milane, ubi tu muvu što ti leti po sobi. Vidiš da non stop sleće kod tvog drugara na kafu.
- Majko, ja takvim varvarskim činom ne mogu prljati svoje ruke. Ja sam intelektualac. Evo moj drug će je ubiti umesto mene.
- E moj Milane, hoće tako neko drugi kad se oženiš i ženu da ti jebe?
Nisam ja, najke mi!
Skidanje krivice sa sebe, pranje svojih ruku i automatski optuživanje prethodnog korisnika pokvarenog predmeta.
- Brateee, šta si mi radio sa džojstikom, pola ovih ne radi?!
- Nemam ti ja pojma :iako ga je pet puta udario u patos, nakon što je primio gol: , tako je bilo kad sam ga uzeo od Džonija, muku sam mučio igrajući, jedva sam nabadao dugmiće.
Popularna izreka Mike Antića u kojoj su se pronašle sve individue koje tom izrekom svoje droljasto ponašanje žele preformulisati kao njihov slobodni duh, nezavisnost i nezanimanje za tuđa mišljenja.
-Svi znaju kakva si, pa imala si sex s pola grada.
-Ah, zaista, ti me tako divno ne znaš.
Velika životna istina.
Sad, da li je to citat Oskara Vajlda, ili stara kineska poslovica, ili je i sam Njegoš to izjavio, ne znam i nebitno je, bitno je da nosi ogromnu težinu istinitosti.
Vrlo jednostavno, ukoliko si cijelog života bio car, živio brzo, od danas do sutra, ako, dok na izdisaju u sedamdesetdrugoj godini cirkaš pivo u džakuziju sa sisatim bliznakinjama film života kad se odmota zaslužuje Oskara, onda ćeš vjerovatno i skončati u tom stilu, propraćen Holivudskim eksplozijama i dramatičnom muzikom. Ako si hronični ljubitelj dobre kapljice i ako si već sa trinaest udarao po vinjaku u lokalnoj birtiji, sva je prilika da će te sa pedeset naći smrznutog u jarku pored puta, jednog finog januarskog jutra. Ako si bio alfa mužijak, i jebač Lemmy klase, i ako su komšije zbog tebe svoje ćerke slali u daleke gradove na studije, pička će ti vjerovatno doći glave. Vratiće se muž ranije sa puta i ubiće te ko zeca, nećeš stići ni da ga izvadiš, ali bar ćeš umrijeti srećan.
Međutim, ako si njanjao, blenuo u devetnaestoinčni monitor, češkao muda i pio Koka-kolu, i tu reprizu puštao na riplej svakog dana dok te konačno nije smorilo pa si odlučio da baciš kašiku tako što si se ugušio Noblicama gledajući četvrtu sezonu Očajnih domaćica, logično da će poslednje trenutke pred tvojim očima ispuniti scene zanimljive poput kakvog dokumentarca o farbanju sa Diskaverija, ovog puta u tvojoj režiji....
Najbolji roditeljski argument.
-Tata tata,hoću da ostanem do jedan!!!
-Ne može!
-Zašto???Svi ostaju dotle!!!!
-Zato što sam ja tako rek'o!!!
...k'o da si mi kurac drk'o?
(Da, znam da znate. I 'mesto da definišete ovakve fraze, sleng, idiome ili šta se već ovde u međuvremenu života radi, vi kenjate na Forumu, kačite sise na četu (što vam i ne zameram toliko) i - rečnikom odgovarajućim za virtuelne korice 'međ kojima, nažalost ili ne, trenutno delimo stranice - na svaki mogući način transferišete a da vas pritom za to niti ko plaća, časti, dok je potencijalno mesto u koledžu po vašem izboru s onu strane bare od anonimne nevladine organizacije (sa vrlo verovatnom reči youth u tom nevidljivom imenu) krajnje nepostojeća eventualnost. Pa, dobro, kolege autori. Ako nećete vi - ja ću se žrtvovati. Ionako sam jeb'o juče pa imam ceo mesec pred sobom...)
Jedna od onih nešto starijih fraza koje se mogu čuti u svakodnevnom govornom repertoaru jednog muškog oblika života sa ovih prostora. Najčešće upućivana muškom obliku života od prekoputa a iz logičnih razloga zakonitosti jedne rime i rimovanja uopšte, pomenuto retoričko pitanje je ništa više do ortačka fora za podjebavanje koja i ne zahteva neki specijalni šlagvort objekta sa druge strane, sem relativno snuždeno-namrgođeno-smorene face istog.
Uglavnom - složena sintagma iz kategorije "Pozdravi&Prozivke" od koje se treba čuvati jedino ukoliko se nalazite u društvu jednog ili, nedobog, više članova pozadinskog udruženja Peškir. Ugodno popodne.
- E, brate...
- E...
- Šta je bilo? Što me gledaš tako mrko k'o da si mi kurac drk'o, xexexe?
- Ma, bakutaner mi zaglavio u bolnici, imala je jutros šlog...
- Poduvaš mi mog! Sori, tebreks, bilo je jače od mene...
Izraz koji smo svi koristili kad smo bili klinci, dok smo igrali fudbal,kad treba da se meri udaljenos protivnickog igraca od lopte, posle faula.To kaze protivnicki igrac izvodjacu koji pravi velike korake.
-Faul! Ajde pet koraka na tamo(jeeeedan,dvaaa,triii.....)
-Eeej bree tako moja baba ide na pijac !
Uzvik i ha ha i HA! Plus mali ironični kez ili samo slatki smešak u situaciji kada ostajete bez teksta u mudrom nadigravanju. Protivnik vodi. Bolji je. Ne priznajete. I smejete mu se. Možda ste izgubili bitku, al' ne i rat. Ne odustajete.
Smejete mu se i čekate priliku kada će on upasti u slepu ulicu bežeći pred vašim opaskama.
- Ae slaglicu?
- Ae, saću da ti razbijem pičku!
- Misliš, ko što sam ja juče tebi?
- Uuuu...nisam znala da si tako duhovit!
Rečenica za aktiviranje griže savesti. Koristi je najčešće neko od roditelja. U bukvalnom prevodu: Nemoj!... ali na suptilan način. Automatski ubija želju.
U sred ispitnog roka.
Ti: Ćale idem ja večeras do kluba....
Ćale: Ako misliš da tako treba... ti idi...
Ti: Dobro bre ćale ... neću idem...
Ženski prekor na izbor odeće njenog partnera. Za razliku od drugih ljudi, koji mogu da se obuku kako hoće, muž jedne žene je potpisao da trpi zajedljive komentare za čitav život po pitanju izbora odeće.
- Jesi spremna?
- Evo, samo sekunda. Ju!
- Šta je? Jel imam nešto na licu?
- Tako ćeš ići?
- Da, šta fali?
- Sve fali. Ne možemo ovako u šetnju.
- Ali to je samo šetnja.
- Trenerka i majica?
- Pa da.
- Ok. Sad ne idemo.
- Jebe mi se tačno, svejedno nisam hteo ni da idem.
Izvlakuša skoro svih pušača početnika koji jos nisu spremni da priznaju sebi.
I tako počnes, vikend, vikend, vikend, polako cijela sedmica počinje da se zove vikend i onda, jebi ga, tražis novu izvlakušu...
Neutemeljen odgovor vaše majke, babe, dede, šefa ili već neke starije osobe kad predložite nešto novo. Šah-mat, jer svaka dalja diskusija je nepotrebna pošto nećete dobiti objašnjenje zašto ne može.
Eksperiment sa majmunima:
Staviš nekoliko majmuna u kavez i spustiš im bananu po sredini. Čim je vide, jedan će krenuti po nju, a ti onda leden šmrk, pa sve okupaj. Onda će nakon toga drugi da pokuša, a ti opet sve okupaj. Na kraju će zajebati bananu, a ako neki krene po nju, ostali će da ga biju kako ne bi dobili šmrk preko leđa.
E sad je vreme da se skloni šmrk.
Izvadi jednog majmuna, ubaci novog. Ovaj novi naravno vidi bananu, krene po nju, ali ovi ostali krenu da ga biju (znajući da će dobiti kaznu) i spreče ga. Sad izvadi još jednog iz stare grupe i ubaci drugog novog. Naravno, on će posegnuti za bananom a svi će početi da ga biju. Ovaj prethodni novi će se rado priključiti sprečavanju dotičnog jednostavno zato što grupa to radi.
Vadi jednog po jednog iz stare grupe, i dodaj nove i ovaj prethodni proces će se ponavljati. Na kraju, kad ih sve zameniš, imaćeš x majmuna koji gledaju bananu po sred kaveza, ali nikom ne pada na pamet da je uzme, a ako nekome i padne na pamet, drugi ga biju. Šmrk odavno nije tu, kazne nema, ovi nikada nisu dobili ladnu vodu preko leđa, ali banana se ne dira. Zašto? Pa, Ne ide to tako.
Vrhunac determinističke misli jadne, napaćene individue u momentima kada iskrivljen doživljaj spleta životnih okolnosti preuzme primat.
Jer, lakše je epilog pripisati spoljašnjim faktorima i još zapečatiti uticajem više sile.
Nije potreban preteran napor da realnost iskriviš prema svojim aršinima, nezgodno je obratno: biti dovoljno samosvestan da sagledaš realno stanje stvari i prilagodiš mu se. Ili makar prihvatiš.
Nego, da ne jedem govna, ukratko: samoobmana nije skup sport.
Učini uslugu zdravom razumu sledeći put vidiš rođu koji zbog 145 kg u životu pičke nije okusio, kamoli našao partnera (ne nužno partnerku, partnera, budimo širokogrudi); i koji uporno ponavlja da je pozicija šefa noćne smene u magacinu ono pravo i da tako treba biti, jer staž, plata...
Zamoli ga da ne jede govna.
Rečenica koju izgovara baka u reklami da bi izrazila svoje subjektivno mišljenje o unuku pre upotrebe aparata "Akna inteziv formula"...
Počele su da mu izbijaju bubuljice po vratu, po ledjima. ON JE MENI TAKO GROZAN BIO da je meni bilo žao njega da gledam.
p.s Uvek se nasmejem kad uhvatim ovu reklamu.
Jesam i boli me kurac,bolje se pomiri s tim,jer se ionako ništa ne može promeniti.
-Kakva si ti pičketina od čoveka,znamo se 20 godina i ti si morao da mi karaš mladju sestru.I to na sred Bilijeve žurke,dok su njegovi ortaci navijali i snimali telefonima.Ne smem ni da pomislim šta će biti ako ćale ukuca u pretragu "serbian teen porno"
-Nisam matori ja to hteo,tako je ispalo.
Najčešće nam kažu roditelji kad nam ne dozvoljavaju nešto,a ni sami ne znaju zbog čega.
Dete: Mama,mama je l' mogu da idem kod Marka danas ?
Mama: Ne može !
Dete: Ali zašto maamaaa ??
Mama: Zato što ja tako kažem !!!
Propozicija koja onome kome je upućena ne obećava apsolutno ništa osim neželjenog ulaganja truda i istupanja iz svoje komfort-zone, a stavlja u opasanost celokupnu imovinu, podrazumevajući pod time sve materijalne i emotivne realme, sve ono na čemu se temelji doživljaj stvarnosti datog pojedinca.
Kao takva, može da se koristi kao fatality kada nekoga pitate da uradi nešto što je ionako odavno trebao da uradi.
(Starija, iskusnija devojka, koja se brine o tome s kim je viđena, svom novom jebaču-drvoseči, dok se ovaj oblači kraj njenog kreveta sledećeg jutra):
-Mišu, počinješ da mi se sviđaš, zaslužio si da te izvedem na doručak, samo - tako ti svega - izvuci tu montaru iz farmerki!
Finiš procesa pomirenja sa sudbinom. Jednostavno, ne možemo ništa promijenuti, stvari su takve kakve jesu i tu samo sudbina kontroliše dalji tok događaja.
Ipak, često se predamo bez borbe. Uvijek ima nade iliti nikad nije kasno. I kad stvari izgledaju zarđalo, ne treba se predavati.
- Za par sedmica imam ispit. A ništ' ne znam. Jebi ga, pašću, tako mora biti.
- A da, a šta ćeš sad? Derište razmaženo, da odeš u šoping da se utješiš? A za tih par sedmica ne možeš da zagreješ stolicu? Otkud znaš koja pitanja će da te pogode?! M'rš u sobu, učiti.
Zadovoljstvo nečijom željom da vam ugodi ili popravi stvari.
A: Gazda!
B: Da, izvolite.
A: Šta izvolite?! Kakve su ovo splačine koje je onaj konobar doneo? Kakva je ovo ladna supa i gde su moja pržena jajca?
B(kroz zube): Ma, spržiću ti ja tvoja jajca...
A: Šta si to rekao?
B: Ništa, rekoh, topla supa će vam biti doneta i novi tanjir te čorbe. Za desert ćete dobiti specijalno iznenađenje. Kada sve to završite, čekaće vas moja žena pozadi da vas obradi. A jajca ću vam lično ja spržiti.
A: Tako je već bolje, možeš ići.------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Ljubavi, stvarno nisam htela da slupam auto. Molim te, oprosti mi!
B: Da ti oprostim?! Ovo se ne zaboravlja.
A: Ali kad te molim. Obećavam da ću ti davati da me karaš u čmar. Pušiću ti kad god poželiš, iako znaš da to ne volim.
B: Tako je već bolje, sad možemo da razgovaramo.
