Komšijina veš mašina, pizda mu materina!
Nedostatak metaka lako je nadoknaditi kocem iz tarabe, stolicom, govnjivom motkom, flašom i svim što snalažljivom čoveku padne pod ruku.
Famozna rečenica od koje se svakom srednjoškolcu, koji kampanjski uči, ledi krv u žilama. Ali, deca ne znaju da je fax kampanjska institucija.
ko je gledo Francuska - Irska , zna o cemu pričam
Rečenica kojom se objašnjava i opravdava svaka apsurdnost bilo kojeg segmenta života u jednoj zemlji.
Najčešće se izgovara strancima kada im se želi pokazati ispravnost neke birokratske besmislice, opravdanost postojanja neke jametine u zakonu ili objasniti slijepo slušanje nečijih retardirano-idiotskih savjeta o načinu funkcioniranja suvremenog građanskog društva.
Ova rečenica posebno je korisna pri objašnjavanju zašto bi u nedjelju, kad se u grad iskrca nekoliko tisuća putnika s kruzera, sve trgovine, suvenirnice butici… Dubrovnika trebali biti zatvoreni.
Neizbezno pitanje babe mog ortaka, upuceno meni, kad joj kaze da se nosi u tri lepe pizde materine, da ide da okopava bastu ili je otera u kurac.
Kada neko nešto počne da kenja biranim rečima ili ne može da se izrazi pa mi kažemo kako jeste. Može biti i kada neko misli da je u pravu pa mu mi kažemo kako stvari stoje. U glavnom ne voli kada ga neko natera to da kaže.
-Kako bilo, si smuvao Nedu?
-Jesam, brate, napokon...
-I je l' bilo nešto sinoć?
-Pa tek smo krenuli da se zabavljamo, treba još malo da se upoznamo, krenućemo polako...
-Nije ti dala?
-Može i tako da se kaže...
Ukazivanje na grešku, mladomajmunlje i glupost izopačene mladosti. Počast petlu Sofroniju.
-Ubiće te ćale što si doveo burazera ovde.
-Mjok, šesnaest mu je, vreme je da ode sa bratom u kafanu! Jel' tako mali?
-TAKO JE BRE! SRBIJA SRBIMA!
-Vidiš kako je energičan?
-Malouman je mali, najeb u najavi.
-ŠTA BRE MALOUMAN PIČKO DLAKAVA?! JE LI BRE BURAZERU KAKVE OVDE TI PIČKE OKUPLJAŠ, DAJ VAMO TAJ BOKAL DA VIDITE MALOG klokloklo
-Alo! ALO!
-DAJ SAD PUŠTAJ GARETA I ŽOCIJA, BRE OVOG TAREGA I JOŽICA, BRE tras bljuv
-Ne, ovaj ne sinko, tako se ne love fazani! Vodi ga u klonju sad, vreme mu je hnjo hnjo.
Vrhunac neke veštine. Obavljanje neke radnje rutinski.
- Kad Jokić uzme loptu na postu, sve izgleda tako jednostavno...
-----------------------------------------------------------------
- Kako si iseko hleb brate, kao mašina.
- Pa ja sam hirurg, ja to kad radim to mora da bude jednostavno.
-----------------------------------------------------------------
- Brate, najjači vic ikada. Ne vidim kako iko može da ga upropasti.
- Pa ne znam, ali Amidžić uvek nađe način, on to tako jednostavno uradi da je to neverovatno...
Pojava kad na jednom zidu imaš grafit isprskan crvenom bojom preko šablona, uredan ko manikir: "U 2009... ŽELIM DA NE ŽELIM DA ODEM IZ SRBIJE", a ispod njega, crnim sprejem iz ruke: "NIJE TI OVO ZID PLAČA".
Uzvik oca pred sinovljev izlazak kako bi ga upozorio da se ne zaigra sa devojkom i poseje je prevremeno.
Ovu recenicu vam upucuju penzioneri kada se popnete na vrh nekih stepenica, a oni iako su poceli da se penju pre vas nisu presli ni jednu cetvrtinu tih istih.
Narodna umotvorina: uspešnost je uvek posledica uloženog truda i rada!
fraza koja je bedem odbrane i temelj distance prema nepotrebno srdacnom i nametljivom sagovorniku prilikom neke konverzacije,obicno se upucuje i kao mera opreza da razgovor ne bi potekao u neugodnom smeru i samim tim izazvao sukob sa nesagledivim posledicama.
kaže samouverenik koji dođe baš kod tebe da jede govna.
Rečenica kojom ćete osuditi sebe na minimalno pola sata vrištenja, kukanja, nabrajanja, poređenja i najviše laganja u svrhu dokazivanja od strane osobe kojoj je ta izjava upućena. Izvjesna količina doživotne mržnje, nepovjerenje i korišćenje svake sekunde u budućnosti za razgovor o fakultetu su zagarantovani.
-E brate, hajde malo do parka, da blejimo...
-Ne mogu, imam prekosutra kolokvijum, moram da učim.
-Ihhh, kakav ti kolokvijum na Višoj poslovnoj... Daj izađi malo...
-Molim?!!! Pa znaš kako su kod nas teški kolokvijumi?!!
-Ma daj brate ne glupiraj se, tvoj fakultet uopšte nije težak!
-Šta nije težak!? Naravno da je težak! Znaš ti koliko mi ispita imamo godišnje?! Pa pravo je čudo što iko položi! Imamo 15000 stranica da naučimo za svaki ispit! I da li znaš još da........
.................................................. posle 27 minuta ..........................................................
-Dobro dobro, shvatam, viša osnovna je gora od ETF-a. Aj zdravo.
Da se tako iskenjam sa primesama mudrog. Izlupetaću šta mi padne na pamet, u svoju korist, ali ću sve to reći da izgleda kao neka naučna činjenica koju bi jedva i Frojd uspeo da smisli.
O čemu se radi. Nije reč o tome da li je Frojd bio budala, kako jedni tvrde, ili genije, kako drugi tvrde. Bitno je to šta Frojd prestavlja za običnog čoveka. Seks! Seks, svuda, u svemu, samo seks. Moj zaključak će imati veze sa seksom na bilo koji način, seksom koji je zapravo u podsvesti, ali ću to morati da kažem naučno-književnim stilom, to jest', da se tako frojdovski izrazim.
-Zagorka, hajde mi operi noge?
-Šta da radim? Na šta ti bre ja ličim?
-Hajde, šta ti je teško, voliš da mi cediš mitisere, čupaš obrve, depiliraš leđa, što ne bi mogla da mi opereš noge?
-Ma šta te tu uhvatilo, skote jedan, nismo bre u Srednjem veku pa da ti perem noge?
-Ma hajde, to će nam poboljšati vezu?
-?
-Pa da. Vidiš, ovaj, da se tako frojdovski izrazim, mi se zbližavamo tok ti meni pereš noge. Tada meni raste moj alfa-mužjački ego jer se osećam kao pravi vođa patrijarhalnog uređenja dok ti, pored fut fetiša, osećaš da si zaštićena mužjakom koji dominira što te neverovatno seksualno uzbuđuje.
-Mnogo sereš, Stojane, ništa nisam razumela mada mi se sviđa onaj fut fetiš deo. Skidaj čarape.-Jao, Todore, znaš kakav sam neobičan san sanjala! Ja kao na livadi, trčim kao da tražim nekoga. I onda naiđem na divnog belog konja. I ja mu priđem i mi krenemo da vodimo ljubav, zamisli. I ja shvatim da je on zapravo konj i uplašim se i tad se on pretvori u 7 visokih plavih mladića i opet svi mi krenemo da vodimo ljubav. Je li, Todore, šta misliš, šta to znači?
-Pa to znači, ne znam sad baš kako da se frojdovski izrazim, da si željna kurca.
Ono što pravi sladokusci izgovore dok kupuju kanticu "Eurokrema".
Stariji izraz uveravanja da sve što smo izrekli je sušta istina.
Upotrebljava se kao krajnji argument kada pomislite da vas ljudi gledaju kao barona, kao poslednji adut uveravanja, čak i posle onoga "majčinog mi groba".
Simbolički predstavlja otvaranje mogućnosti da vam se neko posere na dušu ako lažete imajući na umu analogiju da su oči ogledala duše.
Skali: "Moldere, gde si bio, vazdan sam te tražila?!"
Molder: "Skali, istina je bila tamo negde, morao sam da odem tamo negde!"
Skali: "Pa gde je to tamo negde, jebem te blesava?!"
Molder: "Otkrio sam zaveru... samo, psssst, prisluškuju nas preko uređaja u štekeru. 'Ajmo u sobu. Onaj električar od pre neki dan mi nije izgledao kao električar."
Skali: "Daj, ne seri, opet si drogiran, kakav električar?"
Molder: "Nije bio električar, bio je vanzemaljac, skontao sam mu po tome što izgleda k'o vanzemaljac."
Skali: "Dokle više, majku mu vražju?!"
Molder: "Zavera postoji, hoće Skiner i Pušač da me utepaju i da me prebace u neku šugavu seriju gde sam seksualni manijak, budbogsnama! Zar ja?!"
Skali: "Da, da, i onda je mrmot zavio čokol..."
Molder: "Majke mi, ne pomerio se ako nije tako...!"
Skali: "Ma, da, ti si, bre, samo za jednu seriju, Bobo iz "Žikine dinastije"! Opaaaa...!"
Molder: "Ma, daj, bre, jeste, sestre mi otete, pljuni mi u oči ako nije tako!"
Skali: "Moldere, otpišaj velikim korakom!"
S obzirom na kreativnost nadimaka u Srbiji, neretko se desi da nekoga zovu nekim pogrdnim nadimkom, a da se pri tom on ni malo ne ljuti. Tada nastupa neprijatna situacija, jer ti jednostavno nešto ne da, da tako pozoveš neko ljudsko biće.
E , kako se zove onaj lik što radi na poliranju, zamolio bih ga da mi doradi spojler?
Ma zove se Milojica, al ga svi zovu Štene.
ŠTENE? Ma daj, napucaće me čovek.
Ma jok bre. Njega i keva tako zove.-Sale Ćora, Dule Kengur, Mile Majmun i ostali....
