Izjava koju daju ljudi nakon seksualnog odnosa koji nisu želeli, ili koji su želeli u trenutku ali su se kasnije gorko pokajali..
Žrtva: I tako inspektore, ja sam posle treninga bio u svlačionici, presvlačio se.. I tada.. ta grupa mladih žena koje su upravo završile sa aerobikom.. Ušle su u svlačionicu.. Ja, ja nisam znao da sam greškom ušao u žensku.. I kada su me videle tako jednostavno su podivljale, pocepale su odeću sa sebe i skočile na mene.. Primoravale me na sex, jedna, za drugom, pa treća, cela grupa.. Ja.. Nisam mogao ništa da urad.. Oh Bože.. Osećam se tako prljavo
Inspektor: oO
Kada vas neko u diskoteci neko gurne , a vi mu jebete kevu prije nego se okrenete prema njemu.
Okrenete se a iza vas stoji mrčo od 150Kg mišične mase, pogledate ga tužno u oči i kažete " Ja ne psujem , samo tako pričam" i nastavite plesat' hinjski se udaljavajući sa mjesta događaja.
Koristimo kada više nemamo pojma šta da pričamo sa nekim, kada iscrpimo sve moguće i nemoguće teme za razgovor, ili jednostavno kada nam je dosadno, pa eto, čisto nešto da prokomentarišemo.
- I tako ti ja kažem, nalakiram nokte, obučem svoju seksi totalno usku haljinicu, stavim onaj parfem od kog poludi i pozovem ga da dodje kod mene. Kažem mu da donese neko vino ili eventualno jagode i šlag, ako razumeš šta hoću da ti kažem hihihi.
- I znači tako kažeš...
- Ahaaa, čekaj da ti ispričam šta je posle bilo....- Gledaj ovako, prvo veži pojas za svaki slučaj. Ovo ti je volan, ovo ti je retrovizor, vidiš...
Znači tako kažeš, a šta je ovo, kvačilo ili gas? :stiska gas:
- Gas, kokoško! Koči!
Plata.
-Đe ćeš?
-Po platu...
-Častiš pićence?
-Buraz, znaš da je ova moja jedna od onih ''kako došlo tako otišlo''. Troje đece, grejanje, struja, voda, internet bez koga klinci ne mogu i tako... Rado bih i ja popio koje, al' jebiga nema se.
-Razumem braćaš... razumem.
Ono što su nam mama/tetka/baba govorile kada smo, kao klinci, pravili one ajsnigrutinovske face, tako što smo izvijali usta u jednu stranu. Verovatno su se plašile nastajanja deformiteta koji bi njihovim najmilijima učinio veliku štetu u zrelom dobu. To je , verovatno, bila još jedna od zabluda, mada kod onih koji su to često radili, može doći do nekontrolisanih trzaja.
Rečenica nastala na Investigation Discovery kanalu. Koristi se da bi opisala sve o čemu se govori u svakoj emisiji.
-"Pojavili su se ljubičasti vanzemaljci u žutim čizmama i narandžastim šeširima, i rekli da će nas sve zarobiti. Nikada nisam video tako nešto"
-"Mislio sam da je isti kao drugi, a onda sam primetio da ima 3 glave i 10 oka. Nikad nisam video tako nešto"
-"Čim smo ušli u kuću znao sam da nešto nije u redu. Naš pas je lajao u prazno. Shvatio sam da u našoj kući živi duh Brus Lija. Rekao sam mu da ode, ali on nije hteo. Nikad nisam video tako nešto"
Kad kupiš nešto novo tipa novi automobil red je da častiš, da daš nešto da se pojede i popije
E sad "gilipteri" imaju tu foru da kažu "kako davao tako te i služilo" u nameri da se što više počaste nabivši ti osećaj da će da te izmalerišu ako ih što više ne počastiš
Izuzetno rasprostranjen nacin zavrsavanja razgovora ili recenice u zadnjih par godina. Upotrebljava se i u momentu kada ne znate sta da kazete, kada vam je misao prekinuta na pola ili kad jednostavno zelite da prekinete neprijatnu tisinu. Takodje se dosta koristi u svim vidovima elektronske komunikacije, preko kompa, mobilbog i sl. Nekad slatko zvuci (kad ga npr upotrebi devojka koja vam se svidja), a ukoliko to upotrebi muskarac u razgovoru sa vama, onda je gay (sve ovo, naravno, iz muskog ugla gledano)
i tako... jel da da vam zvuci malo gay?
Izgovor koji se obicno nadje da ti kaze navalentna prostakusa na pijaci (trgovac po struci), koja prodaje abidas trenerke koje ti dosezu tek do kraja noznih listova.
kupac: Ali kratke su mi!
trgovac (u slucaju da nema vece brojeve): Pa to je takav model, sad se tako nosi...
Ne možeš pobeći od toga. Tak'a ti je sudbina, pomiri se sa tim. Matori metnuo potpis i pečatirao kovertu kad te završio s pravljenjem, a ti se sad jebi kako znaš i umeš. Jer, iver ne pada daleko od klade.
- U bre Miladine, pa što baš onako da usereš od batina onog Amera? Pa nije on kriv što ti ne znaš da igraš basket.
- Jebiga, šta ti kažem, tako me ćale potpisao, znaš i sam...
.................................................................
- Bato bre...kako to da svi vi osim mene imate po pet prstiju?
- Tako te onaj tvoj otac potpisao! Ćuti tu i trpaj sestru, ne zadržavaj red!
Izuzetno pažljivo, po za sada nepoznatim standardima, birana grupa tinejdžera koja bi trebalo da predstavi kako izgleda život jednog prosečnog srpskog klinca, kao i njegovu radost kada se sretne sa dotičnim proizvodom. Međutim.
Ni traga od toga. Reklame su kopirane direkt iz Amerike, ne same lokacije, jer nisu snimane na Menhetnu ili u srcu Londona, nego su stvarno snimane kod nas, ali tu sve što je realno prestaje, a pojavljuju se čudno čupavi klinci obučeni u neke dukseve na kružiće i razne gluposti, gomila skejtera iako klinca na skejtu nisam vid’o cirka deset godina, Džastinbiberoliki klinci sa istom onom devojačkom frizurom i plačipičkastom facom, kakvi ne bi opstali ni trideset sekundi u prosečnom odeljenju sedmog razreda u našoj zemlji i na kraju je sve to začinjenom nekim malim crnčićem, koji ne vozi skejt, ali ga uvek zagrli neka klinkica koje sve, uzgred budi rečeno, izgledaju potpuno normalno, osim što ih nalaze sa nekim najnevinijim seks-ću-imati-samo-sa-drugaricom-i-to-u-četrdesetoj facama.
Naravno, ovaj tip reklama ne bi bio potpun bez nekog tehničkog dostignuća koje je trenutno u trendu i njime se slikaju, uvek perfektno, ludo, flafičasto namešteni kada onaj koji slika i deluje totalno gej, škljocne.
Smoki je smoki i ješću ga kakva god da je reklama, jer zakiva kol’ko je dobar, a vi što pravite čokoladice potrudite se da te čokoladice budu malo ukusnije i uložite kintu na tu stranu, a ne na ove baršunaste reklame o nekoj nepostojećoj generaciji Emo-gej klinaca u Srbiji jer kao i kod piva, ako vam je proizvod sranje džaba vam reklama.
Blago našminkana, odmorna klinka se kao budi u krevetu. Na zidu je par postera, Džastin Biber naravno, tu je neki maneken koji je dig’o jednu ruku, stavio je onako iza glave na teme i flešuje nadrkano svojim obrijanim pazuhom. Tu je i Nole na zidu. Urla. Opet je jeb’o Nadala.
Na stolu je lap top, fejzbuk upaljen naravno. Počinje pesma „Mladiću moj“, ali neka malo izmenjena verzija. Ona ustaje, pogleda u ekran i vidi da ima poruku od Džastinbiberolikog klinca sa slikom na kojoj namiguje. „Leti, leti leti SMOKI“. Fora slogana je kao u tome što je leto, pa kao leti i to. Pravi začuđenu facu i u tom trenutku soba se malo zamrači. Dotrčava do prozora i vidi nešto ogromno kako leti. Hvata neki tač-skrin telefon i izleće napolje gde je onaj klinac sa fejza već čeka, znajući da će da izađe i kreću da trče za neidentifikovanim letećim objektom. Pored njih proleću dva mnogo kul klinca na skejtovima, duge kose, uredno sređene kod Mikija Panjkovića i rade neke forice koje u Americi rade već u predškolskom. Trče dalje, kada se pojavljuje mali crnja, al’ ne neki onaj normalni niger crnja, već neka kokos verzija, skoro beo, vilenjačkog izgleda, obučen šljampavo. Pozdravljaju se sa njim, onako crnački sa nekim kao pokretima glupim i tu dotrčava još jedna drugarica ista kao i ova s početka, al’ ima kosu druge boje. Kreću svi zajedno da trče.
Sada tu trči pedeset nekih takvih klinaca. Prate senku i gledaju gore. Neki klnci voze rolere, jedan je na trotinetu, a tu je i onaj emo-gej klinac, slika ih sa tabletom, proleće neki klinac na skuteru, ima šal koji se viori i vozi neku klinku istu k’o one dve samo ima majicu druge neke boje. Proleću pored babe i dede koji sede na klupi i rasteruju im golubove koje su ’ranili i onda ih oni gledaju nekim prvo blago prekornim pogledom, pa se ipak nasmeju. Na mlađima svet ostaje.
Odjednom leteći objekat staje. Kamera se lagano podiže i tu shvatamo da to leti ogromna kesa smokija. Čuje se karakteristični zvuk otvaranja kesice, smoki počinje da leti na sve strane. Niotkuda se pojavljuje neki DJ koji je izgleda na leđima vukao svu tu opremu, svi počinju da igraju uz neki dens-haus u pokušaju izmešan sa „Mladiću moj“ (nije pesma o Ratku Mladiću prim.aut.), glavni akteri đuskaju do jaja, posebno crnja. Čak i baba i deda kojima su rasterali golubove igraju u stilu šezdesetih. Čuje se hrskanje smokija.
Smoki, ne da ti d’odrasteš.
Mi smo u ovom tranzitnom periodu, od kad fazon, znam za sebe...
Stalno nesto kao pokusavamo da se priblizimo evropskim standardima u bilo cemu u svemu...
Uvodimo promene i zamene kako za one stvari koje treba menjati tako i za one koje ne treba.
O cemu se zapravo radi: menjaju se samo one stvari od koje ce drzava imati vece koristi, koga je jos briga za narod... Ima toliko dobrih primera oko nas koje drzava zbog sebicnosti jos nije uvela.
Najavljuju promene oko polaganja vozackog ispita... Kazu trajace duze kako bi buduci vozaci imali vecu sigurnost i znanje u buducnosti, kontam da ce biti i skuplje ali Boze moj, za obecano cena nikad nece biti preskupa.
Ali zasto ne promene ovo: Registracija vozila svake godine? zasto ne moze da se uvede jedna registracija u veku jednog automobila?
zbog tehnickog pregleda? sipak, zasto ne uvedu nalepnice na sofersajbnama koje ce imati svoj rok godinu dve (zavisno od starosti automobila) koje ce biti dokaz o uradjenom tehnickom pregledu? to je sigurno jeftinije i brze od novih registarskih tablica.... zar ne?
Pitanje koje postavljamo kada ne verujemo u ono što nam se govori.
-Jel' idemo kod Marka večeras?
-ne mogu, treba danas da se vidim sa drugaricom..
-sa drugaricom, a? A to se danas tako zove?
..............................
-e moram da svratim do gajbe, da uzmem lek.
-a lek, a? To se danas tako zove?
Eufemizam za kurac-palac, sinonim za pičke materine. Zajednički imenitelj svih sitnica u životu jednog homo sapiensa. Sinopsis kompletnih događaja, aktivnosti i novina u životu pomenute životinje. Jednom rečju, sve i ništa.
Obilato se koristi u svakodnevnoj konverzaciji a obzirom da podrazumeva nešto što bi i ona druga strana trebalo da zna, često ume da sadrži deo informacije ili priče normalan isključivo subjektu koji ga je i inicirao. To se, nažalost, obično da ispostaviti tek po svršenom činu. Toliko.
- Gile, jes’ to ti, jebote? Ja sam, bre, Boško, tvoj drug iz klupe u „7 Sekretara“!
- Aha, šta se radi...
- Pa, ništa. Eto, završio Pravni u roku, zaposlio se, oženio, dobio decu i tako to. Ti?
- Zapalio Srednju, izbacili me iz kuće, pao zbog gudre, ubio čoveka u zatvoru, pustili me juče uslovno, ošišao se i tako to. Pozdrav.------------------------------------------------------------------------------------------------
- Des', brate...
- Oooo, pa jel' to moj BIVŠI najbolji ortak kojeg nisam vid'o jedno 100 dana jer je konačno naš'o ribu?? 'De si, bre, papučo!
- E, aj' puši kurac, uopšte nije tako...
- Šta, kao, nije istina?!
- Pa, dobro, jeste da se viđam sa Jelenom, izlazimo malo, ponekad prespava kod mene i tako to...
- Aj', ne seri, bre, vid'o te Deksi pre neki dan u gradu kako obilaziš zlatare a i tvoja keva mi rekla da se ženiš, pičko jedna smrdljiva!
- Ovaj...Mi budeš kum, a?-----------------------------------------------------------------------------------------------
- ...znači - dogovorili smo se! Šomi donosi roštilj, ja drva za potpalu, ćumur i Zipo, Koja i Debeli kupuju meso - i nemojte one plastikare od prošlog puta, 'tela keva da me ustreli što sam usr'o celo jebeno kupatilo - a ti, Profe...
- A ja piće, hleb, tanjire, čaše i tako to.
- Ok. Viđamo se sutra u 6 na Adi i 'mojte da kasnite!Sutradan...
- E, profesore, alal ti kurac! Ne samo da si dopremio vagon piva, vina i viskija, nego si don'o i šator i organizov'o da nam svira Fejad Sejdić! Jooj, što nemam sestru pa da ti se zahvalim k'o čovek...!
- Neka, neka, snaćićemo se sa onim što imaš, xexexe...:profesorski suče brke:
Pitanje koje pokreće priču o nekome ko trenutno nije tu, ali je pomenut, a ima nadimak koji je dovoljno intrigantan za onog ko ne zna priču kako je do tog nadimka došlo.
Nije to neki Sale, Đole, Peca, Igi, Džoni ili Miha, jer zna se da je to uglavnom izvučeno iz imena ili prezimena lika, nego je to neki Bojler, Drvoseča, Govno, Ljakse, Klingonac ili Ustaša, što jasno implicira da se iza toga krije neka priča.
- Dobro, znači sve smo se dogovorili.
- Jesmo. Kod mene u kolima smo ti, Sale, Đole, Peca i ja, a kod Banjca idu Pera, Marko, Sava i Žile Jebač.
- Da.
- A usput, zašto ga tako zovete? Ne deluje mi baš kao da je neki jebač.
- Žile ti je jebač par ekselans. Jebe, jebe, pa promeni ruku.
- Pa otkud da ga zovete tako onda?
- Ma bio Peca u Rumuniji nešto poslom. I mi tu zaboli kod Žileta, nas par, blejimo, gledamo TV i tako to. Žile sedi za kompom, nešto kucka po fejsu i priča nam kako je sinoć jeb'o Zlatu iz njegove zgrade. A ta Zlata, to ti je jedna zlo pička. Najjača na svetu. Znači toliko je dobra da mislim kako nema šanse da to neko jebe. Barem ne neko ljudsko biće. Puca riba.
- I šta, Žile je jeb'o?
- Ma slušaj. Mi tu sad ono, ne verujemo mu, ali kako da proverimo to. Nema šanse. Mi ga iscimali da laže, a on se zakleo u kevu i istrajava u priči da je jeb'o Zlatu. Još nam neke masne detalje tu baca, kao zvizn'o je u dvojku, tibegov'o je i tako to. U sred priče Žile se nasmeje i pročita status što je Peca okačio na fejs. Ko sinoć nije jeb'o nek' mu crkne televizor. Svi se tu nasmejali, Peca sigurno opleo neku kuravu u Rumuniji, kad ojednom nešto puče i mi se okrenemo, a ono puši se Žiletov televizor sve u šesnaest. Rikn'o. Mi svi u komu i krenemo da ga punimo kako je lagao i on šta će jebiga, prizna da nije opizdio Zlatu.
- Au al' se potrefilo to, nevera.
- Kako misliš potrefilo?
- Pa ono, baš ovaj kad napiše taj status, ovom se slučajno pokvario TV.
- Nije to slučajno.
- Ajde sad, hoćeš da mi kažeš da može tako da se prokune i tako bude?
- Taj dan je nas troje bilo kod Žileta. Žile, Sale i ja. Sale je kresno svoju ribu veče pre toga i sve je bilo OK. Žiletu je riknuo TV, a ja dolazim kući posle, oba TV-a mi riknula. Nije to slučajno. Apstinarao sam tada duže vreme.
Izraz koji obično označava da je neka osoba svojom izjavom upravo o'ladila odnose između vas i nje.
- E, Jano, upravo sam se smuvala sa Draganom.
- Kojim Draganom?
- Pa, Draganom, tvojim bivšim.
- Znači tako? Doviđenja!
Prosta rečenica kojom, obično roditelj, prekida svaku diskusiju u vezi sa nekim odevnim predmetom deteta, bilo da je reč o otpalom dugmetu ili flekama od majoneza. Izgovara se obično u žurbi, pred polazak u goste, ujutro kod lekara ili u školu, a koji bi dete htelo što više da odloži, te u nedostatku živog krompira ili ricinusa kreće da se služi metodama očajnika...
dete: Mama, mama, ne mogu 'vaki u školu, imam fleku od kečapa na kragni, k'o da sam klao nekog!
mama: ajd' mrš na čas, nosi tako, neće niko 'a te zagleda tamo...unuk: Baba, šta mi uradi ovo s pantalonama, bok te molovo, rekoh ti da mi suziš oko struka, otkud treća nogavica?
baba: iju naopako...al nema veze, nosi tako, će se svidi devojkama :namig:
Replika na svaki gest neprimeren moralnom poretku evropskih nacija. Iako se sve to isto, možda čak i gore, dešava i kod njih.
- Pazi ove, opet nešto mitinguju. Kurac ćemo tako u Evropu!
Svako ima nekog komsiju, rodjaka, ortaka koji se u sve razume i sve zna da radi.
Ja: Zalepio sam koverat.
Gospodin: E ne radi se to tako, trebao si drugacije!
-----------------------------------------------------
Ja: Sipao sam dve kafene kascice secera u smesu
Gospodin: Ne radi se to tako, trebao si jednu supenu kasiku! ... itd...
