Pričati odnosno razmišljati o nečemu bezveznom, praviti sprdačinu od nečega, laprdati, maštariti. U svakom slučaju ništa produktivno...
Primjer I:
Moj stari: Marko, šta radiš?
Ja: Ništa, nešto sam se zamislio.
Moj stari: Šta, opet te muči uticaj vlage na knjiženost i muve na pubertet mladog komarca?Primjer II:
Ja: Stari, kako bilo na poslu?
Moj stari: Ma ćuti samo! Opet smo neku sjednicu imali. Užas jedan...
Ja: Šta ste opet raspravljali o uticaju vlage na književnost i muve na pubertet mladog komarca?
Moj stari: Ma m'rš u pi*ku materinu mene si naš'o zajebavati!
Stanje duha kada vam je raspoloženje u rapadu. Niste ni za kurac, sve vas mrzi pa vam na na ganglije ide vrabac na ulišnoj rasveti, komšija što pušta Jašara, tandrčavi auspuh dedinog stojadina, devojka koja se ljuti što se ne javljaš ceo dan, keva, ker, ćale i čitanje viceva koji bi trebalo da budu definicije na vukajliji. Neki ljudi jednostavno nikada neće naučiti, a u duši i dalje raspad sistema.
Dok na zalasku svadbe preostali gosti glavinjaju u raštimvanom kolu po klizavom podu sale u lokalnom restoranu a rastopljene pihtije natapaju flekav čaršav i kelner briše znoj sa čela salvetom na kojoj ima tragova ruske salate, karmina i ajvara, na udaljenim barskim stolicama u dnu, pred očima klonulog barmena, prvi svat po imenu Mile se naginje ka kumi u utegnutom crveno-belom kostimu, na drugoj stolici, pokušavajući da joj raskopča žaket. Kuma se nevoljno brani, smeška se i trepće kapcima sa rastopljenom maskarom. Dignuvši pogled sa ovala po kom se kotrljaju lojavi ćevapi, Miletov drugar pokušava da uvede neki red u situaciju. Podiže ruku sa praznom žicom ražnjića, i viče, u nastojanju da Miletu pribavi makar zrno dostojanstva pred institucijom kume:
- Mile... Mile... neka kume, neka!
Ono što obično radimo kada nas neko pozove.
-Halo!
-Ej ćao! Gde si? Šta radis?
-Evo, na tamo, na ovamo, pa ništa.
Metoda lova na muža koju primenjuju pripadnice lepšeg pola, logično. Primorati nevoljnika na bračni zavet preko nezaštićenog ulaza na donji deo stomaka. Krajnji stepen vaginalne manipulacije ispunjenjem njene biološke funkcije. U suštini, upecati soma na glistu, i to onu njegovu, da ironija bude veća. Som daje žestok otpor, pokušava da se otrgne i pobegne, ali najčešće se izmori i kapitulira na kraju.
- Komšinice, jesi čula da se Jelina ćerka udaje?
- Čula, čula, kako nisam! Još ne mogu da se načudim. Kako ona onakva da upeca onakvog mladića?
- Ma prosto, garant ga uhvatila na stomak! Pričala mi medicinska sestra Mira da ih videla zajedno na ginekologiji gore. Kad izašli, ona nabacila kez od uva do uva, a on se smrk'o, ide k'o na streljanje.
- Jao, kurveštija jedna, ista majka! Pu, kako ih nije sramota!
- Ih, sad i ti, komšinice, a što se onaj tvoj otimao i eskivirao rekordno, to ne pominješ. 'Ajde što ste pravili 3 u 1 i uz to dodali i opštinsko venčanje, već si otprilike i morala da se snađeš jer je on bio malo, kako da kažem, mlitaviji.
- To je nešto drugo bilo!
Stara crnogorska izreka koja dokazuje da se trećem detetu loše piše...
Izraz koji se koristi da se pokaze osobi koliko mu je retka kosa.
Lik 1: Brate, gle koliko mi je gusta kosa !
Lik 2: Ma ne kenjaj, imam gusce dlake na rukama nego ti na kosi ...
Fraza kojom pokazujemo da je neka devojka radodajka.Potiče iz pesme "Sugar rap" Đorđa Balaševića.
Lik1:
-Gledaj onu tamo,nije loša...
Lik2:
-Ma beži bre!Na nju su se već pentrali više neg' na Frušku Goru.
Odgovor iskrenog studenta Megatrenda ili Singidunuma na pitanje kako mu ide na fax-u.
Rečenica koja je sinonim za svetlo na kraju tunela.Spas vrhunskog bedaka.Izgovaraju je oni koji nemaju mesečne kartice,a ni kintu ili im je žao da bace na karticu za 2-3 stanice,kada udju na zadnja vrata i nalete na lešinara zvanog kondukter.
-Uffff jedva stigoh!...(ugleda konduktera)....Izvinite, jel znate dokle ide ovaj bus?
-Ćele kula.
-Jao ja pogrešila,htela Nišku banju,sićiću na sledećoj,hvala vam.
Ruski rulet.
- I šta? Povukao okidač? Pa jesam li mu rekao
- Ma štaa, to na jedno uvo uđe, na drugo izađe
via sablasni sačko
Debilna pitalica mog detinjstva. Postavljali su ga uglavnom oni koji su voleli da nerviraju ljude.
Dosadna klinka: Slušaj ovako: Ide slon, a za njim ide slonče- kuda idu slon i slonče?
Ja: Na vašar?
Dk: Ne..pazi ovako...Ide slon...
Ja: Da spavaju?
Dk: Jok. Slušaj pažljivo, ide slon...
Ja: Na pijacu, da veliki slon proda slonče i onda za te pare kupi kikiriki?
Dk: Ajde opet... Ide slon...
................................................................................
Dk: Kako si glup?! Po stoti put kažem, Ide slon, a za njim ide slonče- kuda idu slon i slonče?
Ja(iz sveg glasa): U PIČKU LEPU MATERINU!!! BOLI ME, BRE, KURAC GDE IDU...NEK SE NOSE I SLON I SLONČE I DAMBO U KURAC!!!
Dk: Što se nerviraš(zlokobni kez koji je znak izraza zadovoljstva)? Hoćeš da ti kažem gde idu?
Ja(krvavog pogleda): Ne!... Dobro, ajd reci, ali ne zezaj više!
Dk: Pa po tvojim živcima... Hahaha.
Preterivanje u preterivanju, samo teranje maka na konac je preterivanje i ide na kurac a teranje maka na kurac je kada neko toliko tera mak na konac a pri tome ide nekom toliko na kurac da ovaj ne može da odoli da ga ne daruje pesnicom po sred čela. Najbolja verzija teranja maka na kurac je kada gledate sa strane i smejete se tuđoj nesreći, prvo ovom što se terač maka na kurac navrzao pa onda teraču dok prima svoju pravičnu kaznu pesnice po sred čelenke.
Uobicajena pojava na ovoj televiziji,poznata svima koji gledaju ovaj program ili ga bar nekad prodju.Ocigledno je da oni koji rade na toj televiziji nikada nisu culi za Ligu sampiona ili Premijer ligu,takodje ne znaju da narod ne moze da gleda svaki dan istu utakmicu.
sportKLUB raspored programa za 09.12.2010
07:00 Nagoya-Kawasaki(1 japanska liga)
09:00 FK Moskva-Himki(1 ruskal liga,ali je utakmica igrana pre mesec dana)
11:10 finale sp u fudbalu(inace utakmica je pustana od jula pa do tog dana jedno 100 puta)
13:20 Newport County- Rochdale(3 engleska liga)
13:10 Istocnoafricko prvenstvo u fudbalu(u 15)Somalija-Zimbabve
itd,itd,itd
Svima nama bliska rečenica, bilo da smo je sami rekli, ili da smo upravo onaj što se ukakio na drugom kraju sela.....
A: "Hej, znaš da je Bokijeva mala pobegla od kuće?"
B: "Ma daaaaj....."
C: "E, jeste, ozbiljno, i ja sam čuo... šta više, mislim da je pobegla sa onim vrljavim iz Vranića..!"
D: "Nije sa njim nego sa nekim beogradskim narkomanom. I..... trudna je, koliko znam..."
A: "Ja sam čuo da nosi blizance!"
E: "Ne nosi blizance, mislim, možda je i nosila ali je pobacila... tako su bar meni rekli..."
B: "Pobacila je sigurno zato što je raspali narkos istuk'o!"
E: "E, to sam i ja pomislila..."
F: "Ne znam odakle vam ove gluposti, ja sam čuo da je otišla u grad da studira i da se tamo, sasvim normalno je l' da, udala....."
G: "Bokijeva mala? Zar nije ona u zatvoru? o.O"
H: "Što?? Da nije ubila švalera?"
G: "Ma jook bre, porodila se negde na deponiji i ostavila dete, posle je našli na ulici kako se prostituiše..."
A, B, C, D, E, F, H: "Stvarno?! o.O"
..............
Boki (dolazi): "Šta ima narode, šta vam je svima koji qr? Joj ljudi, dobro da nemate žensko dete, ne znate kakva je to briga..... dva dana nije išla u školu, kad sam saznao ukinuo sam joj džeparac, ima nedelju dana da ne izbija iz kuće!"
A, B, C, D, E, F, G, H iznenada shvataju da su tu već pola dana i da bi valjalo otići malo na njivu, osta 'kuruz neobran.....
Strategija u muvanju cura gde je jedini adut veličina stojka koji je kao držalo od budaka, a inteligencija na nivou blaže retardirane amebe. Prodecura se sastoji u zauzimanju takve poze u izlasku, često i na bazenu, gde se tarzanski stane, dupe isturi napred kako bi stojko došao do izražaja, i pozira, u nadi da će neka riba da zagrize na crva, drmajući plovak sopstvenog ega dotičnog tetreba.
A: "Brate, je l' tebe bole hemoroidi kad si se tako kukove, da ne kažem kurčinu, isturio napred, a?"
B: "Jok, pecam na crva, porodično blago sam stavio na izlog, if ju nou vat aj min." :namiguje.
A: "Da ti za početak skineš tu kinesku rozo-zelenu majicu sa "Gucxi" natpisom i slikama zmajeva, opereš tu totomast ispod noktiju i ošišaš tu tarzanku, sa kojom inače ličiš mi na nekog vepra, a?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Pecanje na crva se najčešće završi bez ulova, pa se mora ići u ribarnicu, aka. javnu kuću.
To je to. Sve za šta smo se trudili je skoro završeno. San se ostvario.
Veliki trud i želja su se isplatili na kraju. Sve ide po planu i trebalo bi da ispadne bolje od očekivanog. Treba samo da cepamo dalje i da ne posustajemo.
○ Nego sine... kako na faksu?
○ Ćale, mogu ti reć' da sam na pravom putu!
○ Hm! Nisam ni sumnjao u tebe! Ti si na ćalca, a ne kao ova lenština od tvog brata, što ponavlja razred u srednjoj i sramoti, kako mene tako i porodicu!
○ A šta ćeš, on je na kevu izgleda...
○ Ne govor' tako! :smeh:
Usaglašavanje kapaciteta na obostrano zadovoljstvo.
Situacija u kojoj se ide na pivo, pelinkovac, bilo koji sok, štok, konjak, vinjak, lavov, rakiju, rum, čaj, vodu, votku, ponekad i pravu kavu.
-Đesi Rale, ajmo na kavu.
...-Rale, štaš ti?
- Ja ću pivo.
- Daj meni jedan pelinkovac.
Frazetina koja dolazi neposredno posle žestokog vređanja naše kakve-takve inteligencije. A ko kaže da vas razumemo!?
U Maksiju hiljadu ljudi, a na tri od četiri kase piše: "Kasa nije u funkciji. Hvala na razumevanju"
U SUP Požarevcu, dok čekaš novi fantastični biometrijski pasoš: "Pao sistem. Hvala na razumevanju"
U Beogradskoj hronici, gost portparol Beogradskih toplana: "Grejanje će poskupeti 43,4 odsto zbog skoka cene energenata i krize u Bahreinu. Hvala platišama na razumevanju!"
SMS od cure... od bivše cure: "Moram da ti priznam, prevarila sam te šest puta sa kolegom sa faksa. Od toga sam se samo jednom spavala i u rč. Izvini. Hvala ti na razumevanju."
