Bolje imati neke koristi od ovog prvog, bar donosi neke pare u kuću pa i pređeš preko toga, nego imati mlatikurčinu koji ceo dan visi na propalom sajtu.
Maja: Stigla kući.
Cica: Dovukla se a?!
Maja: Evo mama, kupila ti cigare.
Cica: U pile mamino, a ne ko ona mlatikurčina tamo u sobi.
Na kamenu se ne zaradjuje, ali on je toliko iskusan trgovac da i na njemu može da zaradi. On je ona vrsta trgovca kod kog udješ u radnju da kupiš sapun, a izadješ sa dve kese raznoraznih Dove kupki za tuširanje, preparata na bazi aloe vere i ostalih sranja. Ima toliku moć nad rečima da te u trenutku obrlati. Ni sam ne znaš kako, ali odjednom ti sve one, do maločas nepotrebne stvari, postaju nešto neophodno. I takav utisak imaš sve dok ne dodjš kući i shvatiš šta se desilo, a onda je, malo kasno.
Okolina ga smatra za teškog prevaranta, ali ne, to što on radi je umetnost. To ne može svako. Taj bi gluvonemom i telefon prodao.
- Dobar dan.
- Dobar dan, komšija, dobar dan, kako ste mi danas, dugo vas nema?
- Prvi put sam kod vas u radnji.
- Da, slažem se, divan dan napolju, recite mi, kako mogu da Vam pomognem?
- Khm, zanimaju me one lovačke čizme u izlogu.
- Fenomenalan izbor komšija, evo jutros su mi stigle, pravo iz Nemačke! A stigla mi je i još neka roba, izvolite pogledati.
- Ne, ne, zanimaju me sam...
- Ma hajte molim Vas, pogledajte samo! Ako smem da preporučim...dva sata kasnije
- Dobro, bre, Milisave, 'ajde kupio si čizme, dobro i odelo, 'ajde i nož da razumem, ali pobogu, za koji će nam kurac krasni 20 džaka lepka za pločice, kad smo celu kuću sredili još prošle zime?
- Savka, nemoj mnogo da serendaš, uvek si mi ti bila pam... Lebtijebem.
Lik koji ima ogromnog tukidida, to je njihalo strave koje u stanju erekcije može da posluži kao 'ladno oružje. Ponosni vlasnik ovakve alatke mora da izvadi dozvolu za nošenje palamara, zbog dužine i debljine podseća na crevo na pumpi kojim se natače gorivo.
1- Je li Igore, jel znaš nekoga da umuljam mog Rašu da radi na nekoj pumpi?
2- Što baš na pumpi?
1- Zato što obmotava crevo oko kolena, pa ko velim, da bude od neke koristi.
Znak da su ljudi koji prelaze ulicu uočili pandura u blizini. Nešto kao lavica i krdo bizona : lavica pomno posmatra i vreba, a krdo se drži zajedno i na oprezu.
Neoprezni bivaju udareni po džepu.
Odgovor onoga koji je upravo podrignuo na prekorne poglede ljudi koji su u istoj prostoriji ili prevoznom sredstvu.
Kažemo za enormno debelu osobu. Copinu sa istom visinom i širinom, koja dva puta obrne stočnu vagu. Vrhunac debljine, šteka hranu između petog i šestog sloja stomaka. Posledica toga je prolaženje kroz vrata u neprirodnom položaju tela, ponekad i na gurku, kad zapne.
-Oćemo kod Đure na žurku danas, slavi u potkrovlju, matorci su mu dole, al' šta ima veze?
-Au teško, uzane su one stepenice, ne znam kako će Mića.
-Ma, Miću ćemo na kant.
Nedaleko od Niša,preko Tužne Morave nailazi se na mesto Mramor.Mesto gde klizišta rade ko dobrovoljsi na pruzi Bar-Beograd.Svakog dana pukne po neka kuća i ode u strmopizdinu.Mesto Mramor se nalazi na istoimenom brdu gde je put u toliko lošem stanju da je to neverovatno.Rimski putevi su bili luksuzni za ovaj put.Put napravljen kao kamene stepenice za džinovske kiklope.Svako ko treba da ide preko mramorskog brda, padne mu mrka na oči."Put na mramorskom brdu" je sinonim za nešto jebeno loše.
Ćerka: Mama sinoć sam izašla sa onim Maretom što živi 3 ulice od nas.
Majka: I kako je bilo?
Ć: Pa bilo je super.Pozvao me da se vidmo još jednom,a baš je dobar momak.
M: More ćero, dobar ko put na mramorskom brdu,mani se te bitange i idi uči malo...
Situacija kad neko ne daje znakove života isključivo zato što je upravo udaren od strane vozila koje se kretalo velikom brzinom.
A: Gdje je C?
B: Neće on doći, udaren je od strane vozila koje se kretalo velikom brzinom. Glava mu se rascvjetala, sad mu je - što na umu, to na drumu.
A: Aha. Onda idemo bez njega.
B: Otprilike.
Čovjek čija ljepša polovina redovno ide na depilaciju.
Nesvesno i bez predumišljaja verbalno bocnuti sagovornika u bolno mesto na duši. Podsetiti ga na problem koji mu već duže vremena stoji na grbači. Stati mu na žulj, što bi pros' narod rek'o.
- E, matori, ćemo u Jakovo večeras? Đuska, cirka, pičke, ovo-ono...?
- Žemo, brate, žemo...
- 'Oćemo tvojim kolima, a?
- E, ne staj mi na muku, molim te, znaš kako me ćale iznabad'o prošli put kad sam mu zab'o golfa...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mihajlo? Mihajlo?! MIHAJLO, BRE!
- Spavam, Dobrila, šta 'oćeš...
- Ja se ne zovem Dobrila!
- E, ne staj mi na muku i ćuti tu!
Jačina zvuka kada su zvučnici podešeni na nanometar ispod jednog milimetra na skali pojačavanja.
- Brate šta ti je sa zvukom na ovom kompu bre? Ništa se ne čuje!
- Ma malo pre sam nešto čito na youjizzu pa reko da smanjim na jedva...
- Džaba, isto stenje i kad odvrneš do kraja...
U tu prodavnicu retko ko ide. Svi su zaboravili i da postoji. Kad uđeš unutra (čitaj: kad pogledaš kroz izlog), izgled je veoma jeziv, jer podseća na one prodavnice za vreme inflacije. Moglo bi se reći da tu ni radnici više ne dolaze.
-E izvini! Mi nismo odavde, pa ako nam možeš reći ima l' đe u blizini da se kupi koca?
-Pa vidi ovako, imaš tu na sto metara jednu radnju, al' bogami, ne preporučujem ti da tamo uzimaš, tamo niko ne zalazi već godinama, ustvari lažem... ima jedan čile što uzima svako jutro tri jaja, step i 'leb... to ti je to. Skupila se paučina na robi jebote!
-A đe je sledeća?
-Pa na jedno dva i po kilometra odavde, samo pravo piči.
-E fala ti buraz. Milivoje spremi se, čeka nas dugačak, žedni put.
Voli i sprijeda i otpozadi.
A: E treb'o bi se ti prestati družiti s onim Ivanom.
B: Što?
A: Mog'o bi te pročepiti.
B: 'Ajd svi znaju da ti je jeb'o sestru.
A: Pa jes' al' on radi i na struju i na baterije.
B: Šta?!
A: Voli i sprijeda i otpozadi!
B: Misliš...?
A: DA! Biseksualac! Jebe sve živo!
B: U jebo te!
Izraz za profesora kod koga se može prepisati bez problema.
- au brate sutra kontrolni iz fizike!
- opušteno, kod Janka možeš šunku rezati na času a da ne primeti...
Prvi zakon ćelavosti sredovečnih muškaraca.
- Pi, otkad si oćelavio? Baš si imao jaku i dobru kosu.
- Ne boj se, imam je i dalje, samo mi je zabegla na leđa.
Izraz za nešto što ne paše jedno uz drugo, neku stvar ili osobu koja nije na pravom mestu.
- Jel ono tvoja bivša ili me oči varaju ?
- Bolje da ti iskopam oči, samo mi je još ona falila da se ekstra provedem !
- Što, šta ti ona smeta ?
- Pa 'bem te glupa jel ide vazelin na hleb ? Ne ide ! Jel ide "još me juri" bivša sa mojom sadašnjom patološki ljubomornom devojkom u istoj prostoriji ? Ne ide !
Raditi nešto nakaradno, u žurbi i slično...
1: Brate nemoj sada to da radiš, zakasnićemo, nemoj na vrat na nos, uradi kad dođemo.
Rečenica koju obično izgovara čovek koji je samo u prolazu čoveku koji se pati da uradi nešto. Uvek sa nekom dozom prikrivenog sarkazma, ali tek toliko ispoljenog da se nazire u načinu izgovora i pogledom, sve kroz kurvanjski osmeh.
Komšija, prolazi sa peškirom oko vrata, ide na kupanje, vidi mene kako kosim dvorište koje je kao 4 jebena Old Traforda na 36 stepeni napolju.
Ide l' to, komšija?
A ide, ide.. (MA MRŠ MATER TI JEBEM BURŽUJSKU!)
I lepa i kršna.
-Gledaj kume kakva je ona crnka!
-Aha, ima je i na oko i na vagu.
