Dosadna komšinica koja zove na čas', samo da bi hvalila svoju decu kako su uspešna i naravno da se pokaže da je dobra domaćica. U njenom domu je sve na svom mestu, što bi moja baba rekla :" Kod Cane ki u crkve."
-Dođi na čas', položilo mi dete vožnju.
-Dođi na čas', dalo mi dete ispit.
-Dođi na čas', vratila mi se deca sa mora.
-Dođi na čas', kupili smo novu garnituru.
-Dođi na čas', krečili smo.
-Dođi na čas', PIČKA TI MATERINA, da mi još malo zavidiš.Svrati sutra opet.
Rečenica kojom, na fin način, osobi ženskog pola stavljaš do znanja da ima sise na tatu.
- Ličiš na Anđelinu
- Jaoj hvala ti....
- U rizičnoj grupi si, a?
- Aaaa?
- Pa šta ćeš, bolje što si ih odstranila, sad možeš na stomaku niz tobogan...
- Marš bre....
Još jedan žargon za vrlo blizu, na korak, na puvanjak ili na piš.
-Ajde, bre, kao da si u zemlju propao, mogao bi nekad da me posetiš, pa na pljuvomet si od mene, čoveče!
Deo srpske poslovne etike. Takodje se koristi i na sastancima domino kluba na pijacama i secanje na "lepa" vremena
"Kad je bio Sloba, bar je moglo na mufte da se radi, sad nishta"
Kada ti hoćeš, onda obično neće, a kada ti ne treba, uglavnom ide samo od sebe. Tako je naravno sa spavanjem. Kada želiš da se naspavaš, da se dobro odmoriš, jer određenog dana treba da budeš skoncentrisan i raspoložen, obično ne možeš da zaspiš. Pred neki put, pred važan ispit, pred razgovor za posao, san obično nikako ne dolazi na oči. I tada se okrećeš u krevetu, vrtiš se, ideš u WC, ustaješ da piješ vodu... Pališ kompjuter ili telefon da vidiš šta ima na fejsu, da pogledaš neki film, da te brže uspava, da pustiš neku miziku za relaksaciju... Ponekad čak ni drkanje pred spavanje ne pomaže.
Sve u svemu, kada ne možeš da zaspiš i kada se celu noć okrećeš i vrtiš kaže se da si spavao kao na ražnju.
- Nema te danas na ispitu? Nisi ništa spremio ili je bila neka neplanirana žurka noćas?
- Ma pusti me bre u pičku lepu materinu. Kakva bre žurka? Spremio sam ispit... onako fino. Mislim da je bilo dosta za prolaz. I legao sam sinoć na vreme, nisam hteo ništa da učim noć pred ispit. Solidno sam se spremio, a hteo sam da budem odmoran za ispit. Ali jebi ga. Nikako nisam uspeo da zaspim. Celu noć sam se vrteo, kao na ražnju. Izgleda da sam zaspao tek pred jutro. I naravno, onako umoran i izmrcvaren, nisam čuo telefon i nisam ni izašao na ispit. I sad jebi ga. Trema izgleda. Bolje da sam izašao da malo prošetam i da popijem 2 piva. Spavao bih kao mače i verovatno bih položio ispit. Ovako, sve moram Jovo nanovo, da spremam za junski rok.
Ucenik koji najbolje polazi. U vecini slucajeva je to streber, ali nadje se i po neki maher koji se javi na 10 pitanja a da tacan odgovor na 2.
Profesorka jel mogu za kraj da imam 5?
Ti si bio aktivan na casu! Moze.A jel mogu ja 2?! I ja sam bio aktivan.
Ne. Cele godine dizes ruku samo kad ti se ide u WC.
To je ono kad na nekom veselju vlada sumorna atmosfera, kad se niko ne veseli.Svi su posvećeni uglavnom hrani i piću, a muzika radi na prazno.
-Kako je bilo na svadbi?
-Ma pusti, veselo kao na parastosu!
Uraditi nešto na brzaka, na eks. Ne može se sporije, jebi ga, obaveze čekaju k'o ljudi na šalteru pošte dvadeset i petog, a tebi ništa ne preostaje nego da u trku rešavaš probleme. Obično kvalitet takve usluge nije baš najbolji...
-Oćeš sok? Ima crni, žuti, beli, negazirani...
-Ae da popjem na iskap čašu negaziranog, moram da palim na predčas...
_______________________________________________________________________
-Kume, oćemo li konačno da izgradimo štalu za prasad, već sam ih troje pogubio, još mi trče po dvorištu i obaraju cveće... Danas najavili prijatnih 35 stepeni, pa ajde ako možeš...
-Joj brte znam da ti treba štala, ali imam samo po' sata... A narednih 7 dana crnčim ceo dan u Slobodi...
-Aj dođi i tih trijes minuta, da na iskap napravimo nešto, nadajmo se da se neće srušiti...
Fizički zakon koji kaze da se tela na toploti šire, na hladnoći skupljaju. Nema muškarca koji to nije osetio na svojoj koži- leti kada su vrućine imamo efekat "muda do kolena", nasuprot tome- kada izadjemo iz bazena, reke, na hladnom uopšte... imamo efekat "oraščića" i "malog tehničara"...
Mujo bolan, šta radiš s kitom u rerni? Yes ti čuo da se tela na toploti šire, na hladnoći skupljaju? Da bolan, razumijem! A de ti je Fata? Eno je u frizideru...
Rečenica sa kojom se želi nagovjestiti bitan istorijski događaj koji je uticao na živote mnogih ili na tokove istorije.
Na današnji dan prije tačno četri godine napisana je prva definicija na vukajliji.
http://vukajlija.com/vukajlija/1
Naizgled čudan, a u stvari sasvim logičan i opravdan način na koji prosječan Srbin koristi klima uređaj. Ne dajući se zajebat, i svjestan činjenice da postoji ogromna razlika između postavljenog cilja (ili datog obećanja) i onoga što se stvarno ostvari - za šta je našao brojne dokaze u politici, poslovnom i svakodnevnom životu, Srbin napaćenom klima uređaju ispostavlja maksimalističke zahtjeve, jer računa da će se jedino tako, kuća koliko-toliko rashladiti, odnosno zagrijati.
Način na koji grupa gurmana očisti oval sa pečenjem na slavi.
Uuuu ženo pa pogledaj, ispred šure i kuma samo još dva parčeta mesa na ovalu. Daj da dopunimo!
Neka kume. Sad će da ga odradimo ja i tvoj šura "na belo", pa donesi nov oval, da se ne mučiš s dopunjavanjem ovog...
Džukački odgovor na džukački bolno pitanje: "Kako ide fakultet?"
Igra reči kojom su se služili ciganski trgovci konjima. Na pitanje potencijalnog kupca, dal je konj zdrav, odgovarali su ''Šta mi na konja, to da mi bude na dete''
Kljuse izgleda ko da će svakog trenutka da rikne, al jebeš ga, kune se u dete, pa ne bi me valjda zajebo?
Naravno da bi, ciganštura je to... Preko konjčeta je prebačeno staro ćebe ili neka ponjava.
Složena programska komanda koju muški mozak izvodi svaki put kada ne može da obradi priliv informacija koji dobija. Najčešće su takve informacije od ženskog izvora.
Mi muškarci se razumemo telepatski.
- Ajde bre, crni sine, uči malo, ako Boga znaš ! Imaš dva ispita za malo dana, kako te nije sramota da izađeš pred profesore i lupetaš koješta... Pa JA kad sam studirala -ih, to se znalo : nema izlazaka, nema momaka, nema bioskopa, nema sedenja na klupi u dvorištu ili kod onog tvog retardiranog, šta li je, druga... Ja i tvoj otac se ubismo od objašnjavanja i nerviranja i kuđenja i grđenja i kažnjavanja i batina...kako se ti ne umori samo!? Samo spavaš, ždereš NAŠ hleb, trošiš NAŠE pare i vreme, dolaziš kasno, piješ TO pivo, verovatno i pušiš - sve mi znamo, tu gadost što vi mladi zovete 'Fejsbukom' ne vadiš iz usta...umesto odatle da ti izlaze anatomija, fiziologija i ostale pametne stvari...Vidi soba na šta ti liči! Pravi pravcati svinjac! Ne mogu da hodam po njoj a da ne nagazim na neko djubre...
- ... ?
- Ma, je l' ti čuješ šta ja tebi već pola sata govorim ovde!?
- E, kevo...aj iskuliraj malo, majke ti!...A što se ostalog tiče videću šta mogu da uradim povodom sobe i toga...
_________________________________________________________________________- Znaš, ja nisam laka devojka kao što si ti možda mislio. Ako si se nadao da ćeš samo morati da me izvedeš na piće i to u neku propalu rupu kao što je na primer ova, i onda da me odvedeš u neki raspali stan, kao naprimer tvoj, i tamo da me zbariš da se sa tobom kresnem...e pa, mladiću, grdno si se prevario! Ne bih ni mrtva tamo pošla sa tobom, sve3 i da si poslednji tip na planeti! Pa, ja se sa frajerima koji su pet puta bolji od tebe nisam kresnula ni posle 5-6 izlazaka, a kamoli ću sa tobom! Mogao si bar da se potrudiš da od nekog ortaka pozajmiš neki auto a ne da ovako , kao neki naprimer kreteni, idemo autobusom GSP-a! A tek tvoje ponašanje - to neći ni da pominjem ! Celo veče mi pričaš neke svoje glupe muške priče, doživljaje, kao da ja to naprimer hoću da slušam, i onda taj fudbal... Da li ti shvataš da mene ne interesuje to?! NE INTERESUJE ! Baš me briga ko je dao gol, ko ga je primio, MENE fudbal i fudbaleri ne interesuju, alo! Znaš ti, bre, da je mene jurio onaj, kako se zvaše, iz Partizana, jedan dečko, lep... Slao mi poruke, kupovao cveće, slao kola po mene, a ja - ništa. Znam da samo hoće moje telo. To je u psihologiji svakog muškarca. Zato su svi muškarci isti. Ili su mamini iskompleksirani sinčići koji se ceo život plaše da urade bilo šta ili su seljačine koje idu po kafanama, piju, puše, gledaju FUDBAL i pokušavaju da iskoriste sirtoice kao što sam , na primer ja. Je l' shvataš ti šta hoću da ti kažem?
- Ej, slušaj...Mnooogo mi se sviđaš i hteo bih da ti predložim da možda...ne znam,...možemo možda da promenimo lokaciju.Evo, tu blizu ja živim....
Fraza koju upotrebljavamo u radnjama u kojim nema previse razmisljanja,u kojima se stvari svode na refleks.
-Dobacivanje lopte na prvu,sto znaci samo na jedan dodir,refleksno.
-Vadjenje pistolja na prvu,primer,kaubojski filmovi,pucnjave 1 na 1.
-Najcesci uzroci ulicnih tuca,udarci na prvu,pesnica u glavu usled revolta.
Kad kreneš sa biznisom a neko te upita,kako ide?
pod uslovom da je zakonito,inače eto policije na vrata.
Pošalica koja se koristi u trenucima kada se sagovornik žali na neprestano dosađivanje muve koja leti oko njega i samim tim mu hoda po živcima.
- Jao što je dosadna ova muva.. I tako ti ja kažem, skupih nekako pare od prodaje jabuka da idem na more... :maše rukama terajući muvu: I tako. Još par dana pa će me Crnogorci usluživati heh..
- Koje mesto?
- Ma Sutomore.. 'naš kako kažu, "ko ima pare, ide na more, a ko nema - ide u Sutomore" heheh.. O jebem ti muvu više, mršći od mene majke ti ga larvinske!
- Opusti se momak.. 'oće muva na govno, nije to samo od sebe.. Zamirisao si ti njoj još od Kragujevca..
Kažemo za nekog ko ide veoma pogureno ko da je sveze jeban u cmar pogotovo ako je muško. Znači overili ga crnci. Znači kao da je čovek seo na šiljat kamen ili se nasadio preskačući neku ogradu ili slično . . .
-Eh, kakav je to skok ja tu ogradicu mogu stoput bolje preskočiti
(skok odma zatim i neizbežno nasadjivanje)
-Ehehehe, našta ličiš kao da si naleteo na grupu obdarenih crnaca . ..
-Uffff . . . (jadnik zavija kako i dolikuje situaciji)
Izraz, koji se upotrebljava isključivo kada nekoga napraviš budalom, ali na suptilan način.
1)
A:”U, batice al’ si mu spustio, na finjaka.”2)
A:”Šta je bilo juče , jesi iš’o da seliš Peru.“
B: “Ma jok, odjeb’o sam ga, na finjaka.”3)
A:”Brate, al’ te riba otkovala, na finjaka!”
