Uglavnom se odnosi na prekomerni fizički rad (mošenje tereta koje prelazi fizičke mogućnosti osobe). Međutim, može se odnositi i na preveliki broj obaveza.
Pretpostavljam da je izraz nastao u spomen na magare koje je bezdušni gazda ubio preteranim izrabljivanjem. I kad je pao mrtav od silnog tereta, gazda je, uopšte se ne obazirući, nastavio da tovari na njega teret.
1.
Vlada zida kuću. Sloba, njegov burazer, pomaže. Vlada ga k’o dušmanin toliko forsira, da je Sloba već posle 2 sata rada polumrtav i na ivici snage mu kaže:
- Daj bre, dosta više! Tovariš na mene k’o na mrtvo magare! Ako ’oćeš da ti i dalje radim, prikoči malo.2.
Šef: - Šta radiš?
Rob: - Evo, završavam ponudu i tendersku dokumentaciju, pa da onda popunim ove formulare za odjavu one dvojice. One crteže za nameštaj ću završiti kad se vratim iz socijalnog. Čekam i predračun za stakla iz Pančeva. Ulazni računi su zavedeni, treba da popunimi i prijavu za PDV, pa ću to da uplatim i odnesem prijavu u poresko, al’ to ću kad budem išao u socijalno, da ne idem dva puta. Treba da dođe Vasa da okončamo obračun za onaj objekat na Bežanijskoj kosi i da stignu okovi za prozore. To je ono što je trenutno bitnije!
Šef: - Dobro, nego kad se budeš vraćao iz socijalnog, svrati do onog matorog što prodaje mamce u marini, ima on spremljen paketić za mene. To mi OBAVEZNO donesi, treba mi za ujutru.
Rob: - Pa, ne znam da li ću stići i tamo da odem, to je na drugoj strani. Jel’ može to neko drugi?
Šef: - Nema ko. Snajka je u solarijumu, ond ide na manikir i pedikir, a ja gledam tenis.
Rob: - Pa jebem mu mater, tovariš na mene k’o na mrtvo magare, a jebavaš me još sa nekim mamcima. Ako ti trebaju za ujutru, idi sam pa ih uzmi! Sutra ćeš da kenjaš ako nešto od posla ne stignem da završim, a ti ’ladiš jaja i gledaš tenis.
Naravno, poslednja replika je izrečena u sebi!
To je ono što govorimo 1000 puta dnevno svim ljudima koje poznajemo kada god se dotaknemo zanimljivih tema, jer sve što je zanimljivo, nalazi se na jutjubu. Tu mantru 21. veka uporno ponavljamo jedni drugima, svesni da su onom kome je mantra namenjena već 100 puta tog dana rekli šta da ukuca na jutjubu, a ako ima sreće, setiće se da pogleda jedan od tih klipova.
-Ukucaj na jutjubu "živeo drug Tito"!
-Ma jok, ukucaj "izdrogirano bodljikavo prase"!
-Ma ne bre, još bolje ukucaj...
-Dosta više koji kurac! Ukucaću na jutjubu šta mi padne na pamet!
Krase vrata radnji sa slabijim prometom, koje drže i u kojima rade ljudi sa slabijim obrazovanjem. Stepen obrazovanja se direktno vidi na njihovim životnim delima, obaveštenjima na vratima.
Vulkanizerska radnja:
"U kafanče preko put sam, baš sad iza tebe. Otidi da me pozoveš pa će zakrpimo gumu."Obućar:
"Otišo sam
Na kratko
Za odma dođem "Šnajderka:
"Kod Milevu na kafu sam, cimni me na mob odma dođem!"
Hardkor verzija izreke "Pao s konja na magarca". Ne da si se sjeb'o, unakazio si se jebeno, učinio si nešto što ne bi palo na pamet nikome, ali apsolutno nikome ko trenutno živi ili je živeo nekada davno na ovom svetu. Kao kada pređeš sa čitanja nekih ozbiljnijih novina na Kurir, toliko si pogrešio.
A: Dokurčilo mi je čekanje brate, Maja me jebe i ne da mi da je jebem, šutnuo sam je...
B: Au brate ala si ti otišao s mozgom...
A: Ćuti, imao sam sreće, naiđem ti ja isto to veče na neku malu, onako, plava sa šiškama i čudima u helankama, a pozadina, uuuf, k'o megan, savšrenstvo!
B: Da se ne zove Jasmina možda?
A: Jeste, kako si znao!?
B: E, sine, ne da si pao sa konja na magarca, nego sa konja na kurac, i to bukvalno ovaj put, teraj to u pičku materinu dok te ne razdeviči, na zatvorski način
Nemam nikoga. Ni na vidiku. Ma ni dalje od toga. Ali našla sam konac. Beli. Opa, neko crn misli na mene. Da vidimo: ima Bora iz banke, Siniša komšija, Marko iz osnovne (šta li on sad radi?), eee, pa Dragan iz vrtića, njega nisam videla pet godina, možda je on. Vid', evo i crnog konca. Aaa, možda je Deki, on je uvek vukao na plavušane ili Stefan, ma nije on, on je ružan. Biće da je Zoran. Ah, koliko njih misli na mene...
- Ček, ček, ček... Ne pomeraj se! Jaoo, vidi, imaš crni konac.
- Aaaaa, Milan misli na mene, Milan misli na mene...
- Ali, on je crn.
- Smiljka, uzimaj četku! Na farbanjeee!
Ići doma, kući.
Idem ća!
Piti na odlozeno!
Naravno da bi pili na crtu morate ispuniti par uslova:
1.da vec neko vreme blejite u tom lokalu
2.da nikad niste bar ne namreno polmili nista od sitnog iventara
3.da se znate sa gazom (ili ste ga u medjuvremenu upoznali)
4.i to sto ste popili na crtu ipak platite kad primite sledecu platu!
E de si brate aj ocemo na pice?
E bi ali nemam ni perbijene pare!
Ma nemam ni ja, al idemo kod Pere tamo mogu na crtu!
Kaže se na nekoga ko je veoma osetljiv.
Stefan: Zoki, ajidemote na basket, ide i Neco!
Zoki: Koga ćemo četvrtog?
Stefan: Zašto ne bismo zvali Vidojka?
Zoki: Idi bre, kakav Vidojko, taj kija i na plastično cveće, uplašio bi se od lopte!
Stefan: Ajito što kažeš...
Ultimativni odjeb za mudonje u pokušaju, koji bi želeli svojim megakul potezom da kupe pažnju svih prisutnih, opravdano i neopravdano odsutnih, živih i mrtvih. Mafijaši koji su do juče nosili crne majice sa nalepljenim "MARIJUANA" sada pokušavaju da istegnu muda do poda u stilu "Da se zna ko puca, a ko kupi čaure". Ali ne ide, brate, muda su skupljena ko smokve u oktobru, skupljena jer je vrhunac zajebanosti bilo podizanje tri prsta u Kan-kanu i bežanje sa časa fizičkog u trećem srednje. Ovom rečenicom ego se zabija na minimum ko nojeva glava u vreli pesak, jer znaju da nemaju ni b od bicepsa, da su alergični i na tetovaže iz žvaki i da će pre Karleuša kupiti "Petkanu" Ljiljane Habjanović-Đurović nego što će neko pasti na njihove tričave fore.
-Šomi, da si me video juče u kafani, nas desetoro cirkamo, pevaljka peva nove hitove Sinova Manjače, a ja se približim mikrofonu i viknem "Ratko Mladić!!!" znači svi su me pogledali, da ne poveruješ!
-Bravo majstore, istetoviraj Bogorodicu na bicepsu, možda te Vesna Rivas pozove da joj budeš stručni asistent u "Srce je žedno rodne grude" na KCN-u.-----------
-Juče me na ispitu opet oborio onaj majmun, a znao sam! Nije hteo da me pusti da pričam, samo mi vratio indeks! A već četvrti put padam, izlazim ja iz slušaonice i kažem mu "Ova Bolonja vam bre ne valja ništa, ama BAŠ NIŠTA!", svi studenti se ućutali, on prebledeo...jebiga brate, mnogo sam popizdeo, moglo je i gore da bude.
-Matori, celivam ti desnicu, hrabar si do koske. nego da sutra odemo do Trička iz tatu šopa?
-Što bre?
-Da vidimo da istetoviraš Bogorodicu na biceps brate. Ili nekog arhanđela, možda svetog Đorđa i aždahu, mnogo si zajeban Mare, moraš da imaš statusne simbole alfa mužjaka.
-Ma nosi se bre...
Kažemo za nekog ko zrači svojom pozitivnom energijom, onaj kojem je sve ravno jerbo zna da će mu kasnije biti super. Ovaj izraz se koristi jer kao što svi znamo na kampovanjima seks je jedna neizostavna stvar a dobro poznata činjenica je da se svaka pička veseli seksu više nego dijete koje dobije Klaru Šuman da kupi čokoladu.
- Vidi Milenka što skače po stolovima.
- Ma veseo k'o pička na kampovanju, valjda kasnije ide na depilaciju šupka odobrila mu vlada.
Najčvršći mogući dokaz da je auto na prodaju. Najčešće se može videti na zadnjem staklu, i to sa leve strane. Ako je papir zalepljen na oba stakla to obično označava da se prodavcu veoma žuri da utrampi svoj autić.
Koliko god da si daleko od nekog automobila, čim ti udje u vidokrug i ugledaš papir zalepljen na staklo znaćeš da je na prodaju. Nećeš pomisliti ni da neko traži dobrovoljni prilog niti bilo šta drugo već ćes odmah znati da je na prodaju.
Ko god ide na more u Crnu Goru zna o čemu je riječ.
Prvo što se za pišanje plaća pola evra, a drugo što se nužda radi u definitivno u najprljavijem, najneurednijem i u ubjedljivo najsmrdlivijem wc-u. Nešto nalik na poljski wc.
Prvi put si u nekom lokalu i odlaziš u wc, nakon što se vratiš izjaviš
-wc im je kao u Trocaderu.
Izraz suprotan od linije manjeg otpora. Odabrati teži put, sebi na štetu. Plivati uzvodno.
-Šta ti je trebalo da se posvađaš sa čovekom? Samo ti još fali da te uzme na zub. Tek onda ništa nisi radio. Moraš malo da misliš, on ti je nadređeni.
-Pa ako mi je nadređeni onda moram da mu se šlihtam, je l'?! Ma zaboravi!
-Ne radi se o šlihtanju, al' ne moraš, brate, ni da budeš magarac pa da mu uporno ideš uz dlaku! Može to i malo pametnije.
Spuštanje štediša koji ugrađuju plin i onih koji veruju da su dizeli mali potrošači od strane iskusnog visokooktanskog vozača.
Na kraju, svako pojede sva govna koja je izasrao.
Lako je biti junak, ako sam biraš protivnika, vreme i mesto borbe. Lako je biti najjači u ulici, ako su ti u komšiluku devojčice, pacifista i daunovac. Lako je biti najveći jebač u selu ako imaš 200 hektara zemlje i novog Džondira, a ćale ti je doveo plavu Rumunku da vodiš pičetinu na parking kod mosta.
Kao i petao, koji je glavni jebač u svom kokošinjcu u kome je uspostavio hijerarhiju i naskače na ženskadiju bez prethodnog vođenja na piće i kupovine cveća, ali zato u komšijski ne sme ni da proviri jer će u najboljem slučaju ostati bez glave pod udarcem tupe sekire dokonog komšije, lako je biti dobar na terenu gde se osećaš kao svoj na svome, gde ti neko pruža podršku, i gde si uvek zaštićen. Ukoliko želiš dokazivanje, batali standardnu priču, pusti muda i vidi dokle možeš stići. Ukoliko ne želiš, sjaši sa bureta i ponašaj se normalno, da neko ne bi zloupotrebio sekiru iz komšiluka.
- Zašto ovaj Stouk kući sve redom dobija, a u gostima ga guze ko Rumunsku gimnastičarku na privremenom radu u Nemačkoj?
- Pred svojim navijačima se nabriju, ipak petao najbolje gazi na svom bunjištu...
Onaj duguljasti, što se kopča sa prednje strane, pa ide poklopac sa zlatnom šnalom, kopčanje na klik.
Obavezan modni detalj svake tetke, strine ili ujne starije od pedes' godina na svadbi. Jebiga, prethodne dve ili tri penzije štekovane da bi isti bio pun i debeo, hehehehe, debeo, ako me razumeš... Prva pesma gde opiči klavijatura ili 'armonika su zov da taj novčanik bude visoko podignut uz vrisak juuuuuuuuuuu ili jiiiiiiiiiiiiiii.
...okolina Stepojevca, Ibarska magistrala...
-iiii, dragi gosti, ovo je bilo samo malo zagrevanje. 'Ajmo sad jednu veselu za našeg kumašina... idemo, orkestar Lokica i kurčići sa pesmom pusti Miću gadan je u piću!!!
-Kumo, evo je pesma za onog tvog, hehehehe, id' časti muziku s pedeset evrića...
-(utrčava tetka sa stotkom i visoko podignutim novčanikom) Jiiiiiiiiiii, što nemam neki pištolj, nanu mu jebem... Mali, klekni da ti tetka šljepne jednu stotkicu na čelo oznojeno, jebem ti krv al' arčiš tu 'ramuniku!!!
Krajnja napetost sa puno varnica,psovanja,pucanja nerava...
Košarka
-------------------------
Komentator:Reprezentacija Srbije ima samo 2 poena manje od svog protivnika,manje od minuta do kraja,da li će ići na trojku za pobedu ili će ići na produžetke...
I kooooooooooooooooš,Srbija je novi svetski prvak u košarci,kakva igra,kakva utakmica,kakvo srce naših igrača!
Do sada neistrazena oblast.
Mnogi se pitaju cemu sluzi dugme na semaforu za pesake. Mnogi su pokusali da odgonetnu tajnu misterioznog dugmeta, ali nezadovoljavajucom metodom, kako nam se cini, buduci da nisu imali uspeha u otkrivanju njegove uloge.
Naravno, svaki narod ima svoje legende vezane za neobjasnjive pojmove, tako da i misterija dugmeta na semaforu ima svoju pricu.
Naime, pritiskom na dugme, aktivira se zeleno svetlo na semaforu, te pesak moze slobodno da predje, bez krsenja zakona.
Metoda:
Naivan prolaznik stoji na pesackom i ceka da se upali zeleno * Pogled mu pada na dugme na stubu semafora * Pritiska ga i pun nade gleda u semafor * Nervozno pritiska dugme vise puta, jer se zeleno jos uvek nije upalilo* Pretrcava ulicu *
opaska na neku neprijatnost koja se desila,zivotnu,poslovnu,ljubavnu....
Lik A: koji sam juce imao usran dan,kad sam se vracao s' puta prvo me cepnula murija jer sam vozio 15 kmh brze od propisanog pa smo se natezali dok nije pao mrak a onda mi je pukla i guma i kisa je pocela i bla,bla...
Lik B: jebi ga,sve to ide u rok sluzbe(zabole me bas)Lik A: pedalirala me Draqana sinoc,pa sam se kasnije napio od muke kao zmaj,izgubio i dokumenta i kljuceve,spavao na klupi,neki pas me lizao po licu,bla,bla.....
Lik B: e,jebi ga,sve to ide u rok sluzbe(mmmmm,Draganica je na slobodi)
