Česta rečenica dok gledaš prenose utakmica na RTS-u. Komentari Ace Stojanovića debilnošću se graniče sa komentarima onog lika sa PES-a što se dere kao nenormalan. I često se posumlja da se ipak radi o velikom transferu, tj. da je Aca pre radio za PES pa prešao na RTS.
PES
- Oooooooh,what a chance!!!!!!!!!!!
-Perfect ball for a heeeeeeeaaad!!!!!!!!!
-This is great time to score, especially if you scored.......RTS
-A sada loptu ima SeJdorf...
-Gužva na terenu kao danas na Gazeli.
-Roberto Rosseti ostao je hladan kao taštin osmeh na tu reakciju Sergio Ramosa.
-EJ! PORTUGAL VODI, 1-0 ZA PORTUGAL, IMAMO ŠANSU ZA FINALE.... NAŠI SE RADUJU,DOLE KOD TERENA IGRAČI SAZNAJU. EEEEJ PORTUGGAAAL VODIII!!
Neizgovorene riječi.
Vrte se po glavi.
Roje kao pčele.
Milion puta slažu u priču.
Spuste se u grlo, ali poput knedle, zapnu i ne idu dalje.
A vrijeme prolazi i prolazi.
Život ide dalje i slaže nove momente.
Bit će prilike.
A onda ne bude.
- jaooo jel ono Branko....majko mila, pa kako je taj čovjek smršavio....prepolovio se načisto.....što mu je??
- ima ugrušak.....
- kakav ugrušak jebote??
- na duši, Marinka, na duši...onaj najgori...sav uveneš...
- otkud to?
- 15 godina nije pričao s ocem....i taman kad su se htjeli pomiriti, stari umro...
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Rečenica koja na prosečnog građanina Srbija (pogođenog ekonomskom krizom) ima hipnotišuće dejstvo i u njegovoj glavi stvara iluziju da umesto "Na rate" piše "Besplatno", pa on brže - bolje trču u banku i moli za čekove kako bi iskoristio tu "pogodnost". Dejstvo hipnoze prestaje sa dolaskom prve rate na naplatu, kada shvati da pored ove rate mora da plati i onu ratu za kredit u banci i standardne mesečne troškove, tako da od njegove bedne plate ne ostaje ništa. Pošto ne može da sastavi kraj sa krajem, ide i moli rođaka gastarbajtera da mu pozajmi 100-200 evra. I naravno, obećava da će mu vratiti na rate.
Duhovit odgovor rođaka na pitanje kad će ti prvi put doći u goste, aludirajući na tipični srpski običaj da pola rodbine upoznaš na sahranama.
- Fin je bio čika Milija. Kaže mi tata da je mnogo voleo žene i piće. Bio bećar. Šteta što ga nisam ranije upoznao.
- Jeste, rođo, jeste. Šta ti je život? Danas si tu, a sutra pod zemljom.
- Tuga! Nego kaži mi rođak, kad misliš da navratiš do mene u Gardinovce? Da vidiš kakvu sam kuću napravio. Pa, sramota je, čoveče, rođak si mi, a preko praga mi prešao još nisi.
- Joj, rođo, veruj mi da ne znam, puno posla imam. Doći ću i tebi na sahranu, ako stignem, ne brini se.
Uzvik koji se izgovara u potpunom odsustvu zdravog razuma, kada više nisi na svom mestu, njega je preuzeo stres i adrenalin. Jedino što je ostalo od tebe je tvoje telo koje mora brzo da reaguje.
(Ka tebi ide 10 džukela od metar ipo)
-Uaa, da sam na svom mestu ja bih bežao!
kad neko ne ostavlja ni pozitivan ni negativan utisak nego je... onako... osrednji, mlak, nezanimljiv, beživotan, bezukusan itd
- kakav ti je ovaj sanjin novi dečko?
- ma sav je... ono... ni na struju ni na baterije...
Opaska na krajnje rizičnu radnju uglavnom pijanih pajtaša. Bacanje kašike na delu.
- Mile, jel smo se lepo dogovorili pred bircuzom da nema kačenja sa lokalcima. I sam znaš da u trećoj seoskoj ligi jedino možeš jedino batine da dobiješ. Kumim te, nemoja da se trošim na crnu konfekciju, radi kod ovih Pukovačka kobra.
_______________________________________________________
- Budalo pijana, rekao sam ti sto puta da je vreme komunista gotovo i da ste postali omraženi. I da ti je veliki minus što si jahao popa Milutina, ulećeš golim dupetom međ' pijane Turke.
A i seljani su veliki vernici, crkva im je svetinja, pa tako i pop, nema živuljka koju im nije osvetio. I još jedna stvar, da te nismo odvukli na vreme, bio bi kao švajcarski sira, kivan pop na vas komuniste, pa pod mantijom tetejac viri. Nemoj da se trošim na crnu konfekciju, već nemaš koga da ti čita bukvicu na sa'rani.
A pametna na oca. Standardni safe mod zaključak po pitanju tuđeg deteta nemuškog pola. Ne zato što je majka superlepa nego zato što je i najružnija žena lepša od bilo kakvog muškarca. Ne zato što je otac superpametan, a majka glupava, nego zato što i njemu jadniku nešto mora ostati za pohvalu kad je već lepotu nasledila od majke.
Jebiga, lako je za muško da kažeš da je snažan kao otac ili vešt u skakanju sa visine, ali na šta bi to ličilo da mu ćerku hvališ time što je snažna? Zato igraš na sigurno - majčina sujeta po pitanju lepote, očeva po pitanju uma. Za to vreme majka blista što je pohvaljena lepotom, a otac se tupavo smeška dok svi sem njega znamo da je i pametna na majku.
- Desi Živojine, šta ima! Jel ti to ćerka?
- Jeste, zlato tatino...
- Aaaaa, lepa na majku!
- Bogu hvala, da je lepa na mene nikad se udala ne bi...
Prvi na listi (za 'streljanje'). Obično to mjesto zauzme dežurni krivac. Ili neko ko se nađe na pogrešnom mjestu u pogrešno vrijeme. Ako nešto krene po zlu, ne gine mu kazna.
Ti si mi prvi na tapetu, ako padnem tiket.
U američkim crtaćima često korišćen za lečenje masnica, obično glavni lik drži poveliko parče mesine na oku gde ga je neko opičio tiganjom ili štanglom. Kod nas može da se koristi kao odjebativ na glupe nadrilekarske savete i ujedno da kažemo nekome da je glup.
- Pu majkumujebem, izgoreh se na šporet
- Odmah stavi malo soli da prođe.
-Da, stavi ti šniclu na glavu da te prođe.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Opet imam temperaturu, umreću majku mu.
- Stavi mekinje natopljene rakijom u čarape i obuj preko noći.
- Ma stavi ti sniclu na glavu da te prođe.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A u kurac, koji sam ja baksuz. Uvek padnem za jednu tekmu
- Hm, ajde idemo da ti nađemo neku ciganku da oplodiš da skineš maler.
- Bolje da idemo da nađemo šniclu da tebi stavimo na glavu da te prođe glupost.
Najviši stupanj smaranja, daleko gore od tesnih gaća. Ako vam neko kaže da smarate ko dva Španca na šljaci, znajte da ste već odavno prevazišli strica Alberta iz Mućki i njegovu priču o poduhvatima u Kraljevskoj mornarici.
Uključiš tv, počinje teniski meč između 2 Španca. Jedan ima traku na glavi, drugi takođe ima traku na glavi. Završi se prvi poen. Tebi se prispava. Odspavaš 3 sata, probudiš se, opustošiš frižider, sedneš za komp, odgledaš sve nove Red Tube klipove, obrišeš ekran i tastaturu, odeš do grada na kafu, posediš malo, vratiš se kući, uključiš tv i vidiš ona ista dva Španca. Jedan i dalje ima traku na glavi, drugi, takođe, ima traku na glavi. Publika odavno otišla svojim kućama, sudija skoknuo na ručak. U toku je prvi set, 1:1 u gejmovima, servira ovaj sa trakom na glavi.
Drema u društvu.
Poslanik na sednici skupštine Srbije.
Može još i :
u bioskopu-muž koji je izveo ženu na večernju projekciju neke srceparajuće drame;
na poslu-polovina Srbije zaposlena u državnim institucijama;
u gradskom prevozu-ona polovina koja to nije mogla na poslu i umorni građevinski radnici;
na nastavi-srednjoškolci u prvoj smeni,studenti koji konobarišu noću,a danju pokušavaju da studiraju;
na klupici u parku-navareni gariša sa slušalicama u ušima i tamnim naoščarama na očima;
za kafanskim stolom-iza ponoći fajront ljubavnici dok čekaju konobaricu da završi smenu;
vojnik na obuci,kad mu se god za to ukaže prilika.
Početak rečenice moje babe kojom me upozorava da ne idem na neko mesto, jer je ona na televiziji videla da se tamo dešavaju vrlo loše stvari.
baba: Gde ćeš sine ?
ja: Idem u onaj XY klub, otvoren prošle godine tamo kod tržnog centra.
baba: Ju, sine! Pa šta ćeš tamo? Videla sam na televizoru da te tamo ubodu u venu pa te kidnapuju ...
ja: Baba, ko će da otme stokilaša bez dinara ?
baba: Nemoj da ideš tamo, videla sam na televizoru da tamo sipaju kokain u drogu i ekstazu u piće, a devojke vode muškarce u wc i seksualno iz zlostavljaju...
ja: Baba, nisam ja te sreće...
Ekipa sredovičnih ljudi u trenerkama kluba, koji na klupi imaju zadatak da u ime trenera pljuju sudije i na kraju budu isključeni.
- Šulc!
- Da šefe?
- Idi do onog imbecila od linijskog sudije i reci mu da je magarac i da si mu juče jebo ženu, i da ćemo poslati šibadžije na kuću i njemu i glavnom.
- Odmah šefe........
- Šulc!.......ŠUUULC!
- Dobio je crveni šefe.
- Au da jebote. Udji ti u teren i vikni onom majmunu da svira penal, ili ćemo mu se svi izredjati na verenici, uključujući i B tim
Rec neverovatno moze se koristiti svuda,ali ovde na Vukajliji to znaci samo jedno:Definicija dana koja nema nijedan minus,i nijedan negativan komentar !.Uglavnom minuse daje ista grupa ljudi.
Komentari na definiciju dana za ponedeljak:
-Pera:"odlicna defka,svaka cast".
------takvih par komentara-----
-Milojica:"Brate pre reci ALI u 3-oj recenici mora da ide zarez,zbog ove gramaticke greske jedan veliki -".Komentari na definiciju dana za utorak:
-Radoje:"ziva istina,++++++".
------takvih nekoliko komentara-----
-Milojica:"Ovo se meni nikad nije dogodilo tako da moram da dam -,potrudi se vise sledeci put".
Nepromišljeno srljati k'o guska u maglu, nerazmišljajući o potencijalnom kontraefektu usled manjka sposobnosti za logičko razmišljanje, ali sa viškom volje. Suprotno od na gurku.
- Je li bre, ko te udesio tako?
- Ma sinoć u pabu.
- Pa šta se desilo?
- Pa primetio ja jednu malu kako baca pogled ka meni. Stajala tu sa nekim likom za koga sam ja zaključio da joj je brat ili drug jer su samo pričali. U početku mi je bilo glupo, al' popio ja nekoliko vopsa i krenem.
- I šta onda?
- Ništa. Ispostavilo se da joj je to dečko.
- Pa brate, ne ide se tako na ler.
Posprdan komentar na neki uglavnom neuspešan patent. Ili nepotreban, baš kao rupa na saksiji.
-Maćori, pogle što sam skarabudžio bravu na Jugiću.
-Šta je ovo, leb ti jebem? Čudi me da se nije raspalo do sad. Ovo je najbolji patent posle rupe na saksiji!
-Ajde, ne laprdaj i ulazi u auto.
-Dobro, ali ako ispadem iz auta, ti ćeš me sakupljati po ulici!
Arhaizam koji se koristio da bi se opisao čovjek koji baš i ne koristi birane riječi. Svakome odbrusi, svakome je u stanju reći u brk pa čak i sveštenom licu, pritom ne birajući riječi.
Neka si ti komšo stariji od mene ali za to istresanje pepeljare u moje dvorište, napuši mi se kurca kvalitetna.
- cccc, ker laje na popa a da neće na čovjeka. Jebo li te ko te nauči tako.
