Modifikovana verzija Del Bojeve fraze koja se koristi na našim prostorima.
Ako izadjem iz kredita (a ne udjem u drugi), prodje mi Liverpul, dobijem platu za april, ne dobijem otkaz (opet), napokon prodam bicikl, burazer zavrsi fax i dodje tetka iz Holandije kao sto je obecala...
Nasrnuti na nekoga ili nešto munjevitom brzinom.
- Šta je ovo jebote, odem do toaleta i odjednom 20 ljudi na partiju.
- Pusti ih, vidiš da su navalili k'o čopor logoraša na švedski sto.
Zaspati na svom krevetu. Na onom na kojeg si navikao. Spokojan. Svuda pođi ali kući dođi jer svoja kućica je svoja slobodica, štono bi se reklo.
Jer, "svoje" je mirna površina jezera. Rezultat ulivanja i odlivanja, na kraju, kada se sve uravnoteži. I tišina koja je prati. Mir, svuda unaokolo.
Mediokritetski raj. Aritmetička i geometrijska sredina svega. Kao vojnici u stroju i zamišljena linija koja ih prati.
- Pita me ćerka danas da joj dam pare da kupi sok u školi.
- Pa, mislio sam da joj svakoga dana ti spakuješ užinu. Spakuješ li joj i sok?
- Spakujem, ali, sve drugarice iz odjeljenja kupuju sok u jednoj prodavnici. Valjda dijete neće da se izdvaja.
- Pa dobro. Neka je. E, kad se ja sjetim, i mi smo dobijali doručak u školi ali je uvijek bio neko ko se izdvajao. Kao, nijesu zdravi bureci, krofne i sendviči sa podrigušom. Uvijek je bilo roditelja koji su djeci pakovali voće, šargarepe i slične stvari. Da se dijete hrani zdravo.
- Pa u pravu su, da znaš. Bolje da dijete za užinu pojede jabuku nego neku salamu.
- Slažem se ja ali to nije djelovalo u praksi. Djeca koja mnogo jedu jabuke su obično željna bureka i obratno. I tako smo se mi mijenjali među sobom i na kraju smo se svi isto hranili.
- Ma da. Sve to legne na svoje, na kraju.
Bolje malo da jedesh nego puno da gostis..
Majku mu, kolko god briso, ostane govana na njemu. Onda u gradu kad si onako picnut, cipele, farke i koša i znoj na šupku i ona govna pa se to rastrlja pa svrbi, svrbi.. Gledaš neke pičke na ulici, neke dojke, al svrbi, proklinješ sebe što nisi obuko trenerku, u kolka sisa, svrbi, jako, malo češneš, al teško ide preko farmerica, koračaš teško, uvlačiš i izbacuješ šupak ne bi li ga kako smirio, malo se i usereš pa zapališ cigaru zastaneš na 10 sekundi, oguliš šupak od češanja na sred ulice medju masu ljudi i laganim korakom srećan nastaviš dalje.
Zaustavna traka na autoputu na kojoj kamiondžije i ostala fela rade ulične radnice.
Mnogo zajebana deonica puta ispunjena rupama na koje neoprezan lako može da se nasadi i zajebe kardan.
Ne znam zasto,ali ovo pitanje je deo svakodnevice.Ko god izjavi javno da ide u teretanu prvo ce te to pitati.Mozda jednog dana ture ovo i u licnu kartu.....ime,prezime,mesto rodjenja,adresa,na bencu 95 kila............
Na kvarno. Zajebati nekoga u svoju korist, pod parolom cilj opravdava sredstva.
Na primer kada fudbaler na mulu izvede prekid dok se protivnički igrači nisu postavili. Jedan nula, ko vas jebe.
Dobar izgovor za pretovar.
Vanserijski ljomberski potez, uglavnom rezervisan za pripadnike džiberskih grupa indijanaca koji se u tom trenutku nalaze na svojoj teritoriji, a sastoji se u tome da jednog od njih ili nekog klinca koga znaju, gurnu malo jače na nepoznatu osobu koja tuda prolazi i nije iz tog kraja.
Naravno, pre svega toga sledi procena da li postoji mogućnost da se ipak izvuče deblji kraj, tačnije koje je brojno stanje žrtvine ekipe i kakvo je naoružanje možda u opticaju međ' njima.
Ako se sve kockice slože nastaje ozbiljan Hejsel, jer šta god žrtva odgovorila na njihovo điđansko pitanje što ne pazi kuda ide, ne ginu ozbiljne batine.
- Matori je l' imaš pljugu? Umirem. Nisam upalio cigaru tačno tries šest sati i dvadeset minuta.
- Ne daju pljuge u ćeliji a?
- Ne daju mamu im jebem, al' neka, vredelo je.
- A što si bre tukao tog lika toliko, jesi ti normalan? Naišao sam kada su te panduri skidali sa njega. Ubetonirao si čoveka.
- Nije to džaba bilo, ne brini. Prošle godine sam bio sa Bosketom kod njega u selu i otišli nas dvojica do neke folkoteke tamo. Bilo gotivno, navatali mi neke cupi, cirkamo, zezamo se, ma skroz opuštena atmosfera. I krenem ja do WC-a, prolazim pored neke ekipe hardkor brđana i oni gurnu nekog klinca na mene.
- Ne seri, koja ljaljanska fora.
- Ma da bre. I naravno, znao sam ja šta sledi. Okrene se baš ovaj magarac što sam ga prebio i unese mi se onako u facu i kao pita me što ne pazim kuda hodam.
- Au koja dreš fora, ne verujem.
- I ja tu kao nešto krenem da ga nabodem, al' pregaziše me seljaci za sekund. Međutim nije im to bilo dosta, nego izveli i mene i Bosketa napolje, odvezli nas u drugo selo, skinuli gole i ostavili na centru tog sela.
- Mamu im jebem šabansku.
- I sad zamisli samo koliko sam bio srećan juče kad sam krenuo do radnje da kupim pivo, a ovaj magarac me zaustavlja da me pita gde je Ulica Žrtava Nacizma.
- Kako te je usralo matori.
- Ma 'de nije. Puna kesa flaša, lik sav izgubljen nema pojma gde je i još me ne prepoznaje. Samo sam mu rekao da je na pravom mestu.
- E, a 'ladno su ga odvezli u bolnicu u toj ulici sto posto. Najbliža je.
- Eto, pomogneš čoveku, a oni te uhapse.
Moderna verzija izraza ''Šta nema u izlogu ima u radnji''.
-Pa, brate, gde ti je taj pornić, jebote?
-Pa sakrio sam ga brate, jok, držaću ga tu odmah na Desktopu...ček da ga nađem...no sikiriki, znaš kako kažu naši stari, šta nema na desktopu ima na hard disku!
-Aham...tu je u New folder (141)...
Razlikujemo dve vrste:
1. Preterano ambiciozan i zajebano živčan čovek,koji od svog deteta svakog trenutka ocekuje sve više, da sa 7 godina pokaže ono što ovaj ne može ni da zamisli. Može se prepoznati po konstantom vikanju, kako na dete, tako i na sve ostale, od drugih klinaca, preko sudije pa do trenera.
2. Naizgled smiren i staložen čovek u kome čuči i čeka osoba pod brojem 1.
Opis za svako žensko koje je alavo na kurac. Fraza koju upućujes ortaku kada te pita za određenu ribu, ako si upoznat sa brojnim avanturama i avanturicama dotične. A ako ortak idalje ostane u nedoumici, sledi "Na nju su se pentrali više neg' na Frušku Goru.
Toni: Muvao sam se sa onom Tanjom, devojka je baš slobodna i skroz je gotivna.
Kosta: Brate, ne znam šta tražiš sa njom... Udarali su je više neg' krušku na vašaru.
Toni: Daj bre Kosto ne hejtuj, tvoji komentari i opaske nisu ni za kurac. Devojka je vrh!
Kosta: Ja sam ti lepo rekao, a ti kako hoćeš. Na tu tvoju malu su se pentrali više neg' na Frušku goru, pa ti vidi batice.
Adekvatna replika svim nabijačima na kurac.
Burazeru jesi mi kupio onu kremu protiv bobuljica ?
- Ma pustime nisam, sve pare prokockao na aparatima..
E koji si ti kreten nabijem te na kurac !
- Veruj mi to bi bilo nešto najlepše na tebi.
Kultiran način da kažete nekome da guši gumenu patku, i da odjebe
A: E brate, sta misliš, jesam ispao pizda pred Marijom sinoć, mislim ipak sam bio neznani junak, opalio sam Đuru, a opet sa druge strane..
B: E izvini , moram ići
Davnih dana uveden terminus od strane našeg fudbalskog saveza.
"Srce na teren" je na krstaškom trikou bilo ispisano iznutra(!), tačno na mjestu grba FSS-a tj. čupave bradavice, debele dojke, debelog navijača Mileta.
Činjenica je da ni Mile ni naši sepeti (korpa za kukuruz u nas u Bosne) od fudbalera na terenu nisu ostavili ni masnu jetru, a kamo li srce.
- Sestro mila, pošto pička?
- 50 maraka bez, 60 maraka sa tanjirom sarme uz ladno Banjalučko, nokte diže.
- Ostavljaj srce na terenu! Daj kašiku!
Kad se u nešto ne razumemo, kad ne možemo da provalimo kako funkcioniše, kad prosto nismo dovoljno pametni i vični da ukopčamo, kažemo da nam ne ide od ruke.
Pa Šabane nije ti kompjuter ništa kriv da ga šutiraš nogom, vidiš da ti to prosto ne ide od ruke...
Ono što će građanima poručiti političari za Novu Godinu..
Finalizacija, trijumfalni svršetak, tačka na slovu I, frazeološki ekvivalent Šlagu na torti.
- Joj brate, ako položimo ovo sranje danas, Žile mi vratio 2 hiljade duga, idemo sutra negde da se olešimo, još ako dođe Bolonja u singlu večeras...auuuu...
- Uh, pa ta Bolonja bi nam legla ko pena na pivo!
