Kad gladnom kljusetu nataknu zobnicu na glavu i on pojede većinu sadržaja iz iste, počinje da trese glavom gore-dole da natera zrnevlje sa dna zobnice do svojih usta, dok mu griva leti na sve strane. Slično talasanje kose može se videti na rok koncertima kad prvi red fanova frenetično mlati glavama i kopira svoje idole. Oni maštovitiji pride sviraju nevidljive gitare. Jadno konjče ne može da svira, a i pobuda mu je drugačija...
-Deda: Gledam sinko te tvoje hašišare na televiziji neku veče... Kak'a vam je to muzika? Samo nešto vrište i mlate glavama k'o konj na zobnicu...
-Unuk: Pali deda, ne kapiraš ti to...
-Deda: Što jes jes, ne kapiram...
Ekstremna varijanta discipline poznate kao klečanje na kukuruzu. Karakteristična je za takozvane papučiće. Naime, svaki primerak ove vrste, živi u stalnom strahu da će za bilo koju grešku koju napravi, biti kažnjen upravo klečanjem na srči, od strane svoje lepše polovine.
A:”Batice, je l’ idemo na pivo posle basketa?”
B:”Ne mogu. Neispavan sam, pa ću odmah da idem kući.”
A:”Ha,ha,ha…neispavan si. Da,da, … nego požuri ti prijatelju kući, da ne bude klečanja na srči!”
Dobiti 10 ili imati maksimalan broj poena na kolokvijumu.
Lik 1: valjda cu da položim ovaj kolokvijum.
posle par dana...
Lik 2: kako si prošo na kolokvijumu?
Lik 1: ma prešo sam ga na hard.
Lik 2: bravo matori! Ajde na pivo, ti častiš...
Zamerka osobi koja spava pored tebe toliko nemirno, da ne možeš oka sklopiti. Jedino što možeš je na poklon dobiti podočnjake, ne do brade, već do kolena.
Varijacija na - namešta se ko kvočka na jajima.
-A daj, 'oćeš se već jednom namestiti, vrtiš se k'o na ražnju?! Celu noć cimaš krevet, pa dobiću morsku bolest!
Su matore drtine koje idu od devojke do devojke na koncertu i ,,cesu'' se on njih, misleci da one to ne primecuju. Nakon nekog vremena menjaju mesto da ne bi bili uhvaceni. Ako odes da ga prijavis policajcima oni slegnu ramenima. Vidis ga (drzeci razdaljinu 1m) kako ide po masi i zastaje kod devojaka na neko vreme pa zatim nastavlja svoj obilazak. Kad dodjes kuci bacis svu odecu na pranje jer se osecas prljavo u njoj, kupas se tri puta, dodje ti da vristis i cudis se kako ga niko od likova nije primetio.
Kako ih prepoznati:
1.Neko se pribio iza tebe iako nije guzva.
2.Napravis korak napred on uradi isto.
3.Napravis korak desno on uradi isto.
4.Napravis korak levo on uradi isto.RESENJE(tj. sta sam ja trebala da uradim):
Napravis korak u napred i potom se okrenes, raspalis mu pesnicu u facu, sutnes njegov gornji deo tela (da bi izgubio ravnotezu i pao) i pocnes da vristis:,,MANIJCE JEDAN!!!!''P.S.Moja subota je prosla ,,fantasticno''
Dečiji štos koji koriste kad ih pritera, al iz nekog dečijeg razloga neće da idu na wc nego sednu na petu, tako da im peta zatvori anal.
Oni manje vešti i manje maštoviti samo sednu na tvrdu podlogu.
- De me radoslave uslikaj pored katedrale, da se vidi cela...Radoslave što čučiš tu na sred ulice odjednom?
- KE NJAA MI SEEE
- Eee, kojoj budali sam ja donela onoliki miraz...
Fraza koju koristimo kad hoćemo da kažemo koliko je neko zaostao i da mu nema pomoći.
Lik 1 Kako me nrvira onaj Mladen, definicije su mu sranje.
Lik 2 Ma pusti ga "on još gleda "na slovo na slovo''''.
Taster koji ne radi u prosečnoj srpskoj porodici.
Epska (ne u smislu narodna poezija, odnoseći se na proporcije, prim. aut. EPIC) parabola upakovana u bojkoliki setting koja uči kako umaženo žensko čeljade (čitaj: princeza od tate koji je devedesetdruge izbjegao iz okoline Banjaluke kod ženinih u Borču) odgajano pod staklenim zvonom i okruženo četom sinolikih šiljokurana može da se odmetne čim osjeti svrab pa krene da se češe. Problem nastaje što je obično onaj koji počeše neki nedojebani ljaljan koji drži lokalni splav, čiji IK (iliti intenzitet kajle) barem za dvije cifre nadmašuje broj milimetara kose na glavi i gramažu sive mase. E kad baji dodije čka jer je, ili prestara za njegov ukus, ili joj se ne poklapa dezen masnice sa njegovim giljama i kravatom, nastupa akcija ala Spašavanje redova Rajana od strane braće. Eventualno jedan od njih "naslijedi" zetovu imovinu, jer je zeta zadesila sudba strašna spontane evolucije u delfina kada mu je izraslo nekoliko rupa na leđima kalibra milimetara devet.
Ono malo što se zna vezano za bajku je njen nezvanični kraj (izbačen u redakciji Vuka S. Karadžića) da je najmlađi sin nastavio da vodi Zmajev splav (aka Čardak) i sam se pretvorio u Zmaja.
Odatle se vuče pravo naravnoučenije pripovjetke: Ako gledaš dovoljno dugo u ambis, počne i on da gleda u tebe.Pisano za ono takmičenje.
Emisija kao i svaka druga tog tipa, barem na početku. Spiker je naravno G.D. čiji glas navodi gledaoca da odmah pomisli na Vesti, ali dobro, iskreni ljubitelj životinjskog carstva ipak nastavlja da gleda emisiju. Međutim, kako radnja odmiče, stvari se mijenjaju i odlaze u nekom nepredvidivom smijeru, i tu na scenu stupa patetični evropeizam, kojeg na istoj tv ima na pretek.
U ovom kadru vidimo lava koji se prikriveno približava antilopi koja ništa ne sluti. Lav je gladan i ne sme učiniti ni najmanju grešku ako želi da jede... Međutim vetar je naneo njegov miris u pravcu antilope i ona ga je primetila. Lav je primetio da je primećen i kreće u akciju; antilopa se dala u beg.....Krvoločnost ove zveri nas upućuje na to da je ona nekad tokom devedesetih bila član SPS i pritom je kontrolisala nekoliko glavnih resora, te da je ovaj lov zapravo odmazda za antilopino antivladino delovanje tokom tog mračnog perioda. Takođe, tu možemo primetiti i bradavičastu svinju koja je došla na pojilište a koja je nekada u određenim trenucima bila u koaliciji sa lavom, ali zbog razlika u mišljenju su se razišli. Ovo jato lešinara koje vidite se tokom tog mračnog perioda bavilo ratnim profiterstvom u Bosni i Hrvatskoj, i iako optuživani od strane javnosti za ta nedela, čak su neki optuživani za učešće u genocidu nad gazelama, do danas mnogi od njih nisu procesuirani. Primetićete da se u kadru pojavljuje čopor hijena, većinom mlađih od 18 godina, koji namerava da napadne LGBT populaciju zebri, koja pokušava mirnom šetnjom i mahanjem repićima kao transparentima, da se izbori za svoja prava u divljini.
Tužno je to u divljini. Za nadati se ostaje samo to, da će jednoga dana profunkcionisati pravna divljina u punom značenju te reči, i da će mudre sove, koje ovo samo mogu da posmatraju, biti u stanju da sprovedu zakon i tako ostvare vladavinu prava, mira i tolerancije, i tako primorati lava, da i on kao i sve druge životinje, na fin i civilizovan način, odlazi u mesnicu po svoje meso.
Naprave stvorene simbiozom kompjuterskog misa i desne sake, koje zbog provedenih deset hiljada godina na Vukajliji misle da su upili svu duhovitost ovoga sveta i onda je zivot postao toliko dosadan da je sve sto procitaju nezanimljivo. Svakih 20 sekundi refresh-uju stranicu "Definicije" i ne mogu da docekaju da stisnu palac na dole, pomisle "Au, pogle' ovoga..." i iseru se u komentar.
Lice im se ne pomera ni u jednom trenutku.
Na vrh definiciju zbog koje ja placem i valjam se po podu mogu izustiti samo jedno "ha" ali i dalje bez ikakve promene na licu, i ipak osudjuju na smrt coveka koji ju je napisao palcem na dole.
Na naslovnoj strani mozete ih videti u najboljim definicijama kako se isticu od onih 1000 ljudi sto ju je lajkovalo.
Uvek ce pronaci gresku u tvom pravopisu.
Oni su ljudi koji su stvorili pravopis.
Oni "znaju" moderatore.
Nije preporucljivo svadjati se sa njima jer ce vreme u tvom zivotu prestati da tece.
Kill on sight.
Standardna i pomalo simpatična izjava
vrane pre no što krene da kljuje.
Tako se zove jedna kafana. Ako, niste bili tamo, ne možete ni otići. Morao bi da vas odvede neko. Tako je zabačena da ne možete ni zalutati do nje. Ako niste kako kažu mladi "fensi" iz Novoga Sada il' iz Beograda, nemojte ići u sezoni. Tada ih gazda dere ko Musa jarca. Idite zimi. Tamo nema struje i sve se sprema na smederevcu. Kad dođe suton odnekud se stvore Cigani "sa zlatnim zubom"... Gore sveće, gore lampe...
Moto seoske prostitutke.
Gledanje ko ima više prijatelja na ova dva sajta je isto kao i gledanje ko ima više kontakta u imeniku telefona. Prema tome, ne vidim čemu tolika patetičnost mnogih korisnika ovih sajtova (koji, na žalost, postoje i to u velikom broju).
Lik1: E, juče sam adovao puno njih i sad imam oko 1300 prijatelja. A koliko ih ti imaš?
Lik2: (stavlja palmu na lice umesto odgovora).
Čoporativno napasti osobu koja se ne ponaša po kriterijumima mase. Svi zinu i utrkuju se ko će pre da mu opali verbalni šamar. Ono kad zagrakću svi na jadnika koji jeste pogrešio, ali ljudi smo majku mu.
- jebote malo sam popio, zvonio ronaldinju noćas, ono zebancija, on kao, pa nemoj brate, znaš mi smo katolici a sestra mi tu bila, ne ide... kad zinuše oni Francuzi na mene, da me pojedu, a neka sredovečna francuskinja me zvala i u kancelariju...
- jednom se bre napijem dobro davput i svi odma zinuli na mene pijandura, pijandura... i sad kad god idem u biblioteku a imam tamo posla neka... uvek ono a jel kod milutina u biblioteku?
Rečenica koju često izgovaraju stanovnici Novog Beograda kako bi osobi koja ih čeka na Trgu ulili lažnu nadu da uskoro stižu.
Prijatelj (stoji na Trgu): Brate, na Trgu sam, za koliko si ovde?
Novobeograđanin (kod Kineza ili, u najboljem slučaju, kod buvljaka): Sine, na mostu sam, stižem!
45 minuta kasnije, Novobeograđanin stiže na Trg...
Prijatelj: Brate, koji ti je kurac?! Gde si do sada?!
Novobegrađanin: Brate, izvini, ne bi verovao koja je gužva na mostu... Sve stoji... Jebem ti ja ovu državu!
Rečenica kojom se prosječan Srbin oprašta od donjeg dijela tijela. Izgovara se malo pred početak zimskih čarolija, odnosno Nove Godine, Bozica i ostalih praznika. Prethodi puštanju i opuštanju stomaka.
Električarsko-majstorski sleng za nekog koji se gubi na momente, ima tikove ili jednostavno nije vinklovan u glavu.
Ja ne znam koji je kurac onom Đokici Švabi, neki dan seo preko put mene i sve mi namiguje i palaca jezikom. Da nije post'o evropejac otkako se vratio iz Nemačke, nešto mi je sumnjiv oduvek bio?
Ma, jok to: na bauštelu ga spizdila struja, pa sad na promene vremena baca na masu, a vele babe u selu i da žiži u noći.
Odgovor na svako zahvaljivanje, i ako uradis nesto opasno tesko ti s reci nema na cemu. Valjda je to ono kao kulturno sa znam al da je glupo glupo je
A: Hvala ti sto s mi pokosio dvoriste, naranio svinje, ocistio stalu, pocepo drva, namazo opanke, opro picku, pomuzo krave, usiso kucu, ocistio pistolj, okrecio kucu i istrebio mi vaske
B: Ma nema na cemu
