Izraz za koji sam mislio da nikada neću čuti na domaćim TV stanicama. Dolazak ovog izraza je i jedna od poslednjih srušenih granica između TV gledalaca u Americi i ostalog sveta. Kako sam se slatko smejao dok sam gledajući njihove emisije tipa ‘Home video’ slušao upozorenja voditelja upućena gledaocima, da ne treba da pokušavaju da skaču sa 5. sprata sa čaršafom umesto padobrana, peru kosu u veš-mašini i suše u plinskoj rerni uključenoj na 250 stepeni Celzijusa...
I tome je došao kraj. Jutros na RTS prikazuju reportažu o svetskom prvenstvu u hodanju na žici preko ulice i onda prikazujući jednog od takmičara kako na žici dubi na glavi, veseli reporter uozbilji glas i mrtav-ladan kaže: ‘Ovo nikako nemojte probati kod kuće!’
Zbogom dragi gledaoci, dobro jutro dragi debili!

Чији је тата јачи? -> Чији је херој јачи?

Могу да подигнем бајс на један точак! -> Могу да блејим на фејсу и МСН-у у исто време!

Направио сам обруч од старе сајле,мрежицу од џака за кромпир,лопту од папира и селотејпа и прикачио на ограду! -> Направио сам налог на Стиму!

Ај да играмо фудбал против 8/1 и да их зајебавамо кад их добијемо? -> Ај да играмо ПЕС ?

Ај да се играмо рата? -> Ај да играмо Каунтер ?

Ај да подижемо девојчицама сукње и да их штипкамо за гузу? -> Aјмо на Четрулет да нађемо неку рибу како се скида преко вебкема ?

Ај да побегнемо из школе и да идемо на базен или на Калиш? -> Ај да побегнемо из школе и идемо у играоницу ?

Ај да издувамо географичарки гуме или да гађамо блатом у прозоре? -> Ај да јој урадимо у фотошопу главу на тело хијене ?
.................

-Mile, jebo ga ti više! Svaka lopta se od tebe odbija k'o od panja! Neću više s tobom ni igrati keve m'!
-E moj Mile, dobro ti Jovo kaže. Da si kod mene u selu rođen, još k'o dete bi te bacili u bunar!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zadigni tu suknju, ne ide on kroz nju!
-...evo, je l' sad dobro?
-Nagni se malo ovamo, daleko si mi, taaakooo, sad malo desno se pomeri...
-Oćeš ti mene parkirati ili jebavati?!
-Čekaj bre ženska glavo! Nezgodno je ovde, može neko svaki čas naići a još i stojećke moram...
-(spušta suknju i zakopčava se) E moj brale, nisi ti za ovaj pos'o! Sam' da ti kažem da takve u mom selu u bunar bacaju!

Pera: šta bi dao da imam mustaće kao ona Sonja iz VII2, bio bi glavni baja u školi.

- Šefe, Šone Pajser nam opet upao na teritoriju i odneo deo Vašeg profita.
- Opet?! Jao, koja pizda, a pre dve nedelje zove tu, slini i izvinjava se, kao bilo slučajno. Ja ga pustim i vid' sad... Ništa, uruči mu od mene uput za kod Zokija Stankovića.
- A je l' vi poznajete ministra, mislim, lično?
- Ma jok, samo poslovno. Obezbedio sam mu svojevremeno, dok nije još bio ministar, dosta zanimacije. E sad, ako toliko dobro sredite Šoneta da me se Zoki seti i reši da prihvati slučaj iz profesionalnih pobuda, imate poseban bonus od mene, momci.
- Uh, što volim stimulanse na radnom mestu! Smatrajte da je sređeno, šefe.

- I sine kakva je bila pita?
- Nije loša al' baba pravi bolju.
- A ti idi kod babe pa neka ti ona pravi!

A: Batice, lizao bih tvoju bradavicu dok iz nje ne izađe kolostrum.
B: Bježi bre tamo gejštino zadnjeg reda. U nekoj paralelnoj dimenziji, kod nekog morža se u ovom trenutku možda i javila blaga balanalgija.

Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."

A u pičku materinu i poso i sve!
Daj jedno ladno i poteraj cigare i pikslu počinje Radašin.

- Iiii (zvuk lopte koja cepa mrežicu) KRAJ..ouuu jeeee, kakva dvojka, ma neću više da igram sa vama, nemate dve blage veze!
- Daj bre brate, ne lupaj, nisi ni gledao na koš, ukenjalo te samo tako..
- Jeeeste, to je znanje miševi, mogu da vam držim časove..
- Šta bre znanje, pa u prethodnoj partiji te lopta pogodila u glavu i ušla u koš!?
- Šta ima veze, bitno da se važi..
- Ma kako da ne. Nego eto ja živeo ceo život u zabludi, mislio da svako ima bar wc, ali to sa tobom nije, izgleda, slučaj.
- Ma šta pričaš bre, kakve to veze ima s' ovim?
- Pa ne, čisto kažem, pošto vidim da ne kenjaš kod kuće nego dodješ ovde da prosipaš govna. Mislim nije u redu, igraju se ovde i mala deca.
- E neću više da igram sa vama, vi ste tako jebeno ljubomorni na moje zn...
- Ma, crkni!

Fetišizam:
Lebac ti jebem!

Pirofilija:
Oganj ti jebem!

Partijalizam:
U oči te jebem!

Mamafilija:
Sisku ti jebem kaljavu!

Pedofilija:
Detence ti jebem!

Gerontofilija:
Jebem ti baku u dupe!

Incest:
Jebi si mater!

Akrotomofilija:
Jebem te sakatoga!

Zoofilija:
Jebo ti pas mater!

Nekrofilija:
Jebem te usta mrtva!

Koprofilija:
Jebem te usta pogana!

Salirofilija:
Serem ti se u usta!

- Хаха, какав је краљ овај Марко Видојковић!
- Што?
- Јеси видео како је испрозивао политичаре, позвао људе да се посеру на бирачки листић.
- У, оригинално у пичку материну.
- Лик је објаснио.
- Је. У свету оних који нису објаснили.
- Лик је идол! Краљ.
- Не знам шта да ти кажем. Упут, па код психијатра.
-------------------------------------------------------------------------
- Еј, где ћеш на море?
- У Црну Гору.
- Где нађе ту рупчину... Кол'ко пара?
- Плаћамо собу по 30 евра дневно ја и девојка. Полупансион.
- Да ли су ти преспајали нерве? Упут, па код психијатра.
-------------------------------------------------------------------------
- Нашла сам пун курац марихуане у дететовом орману!
- Не сери? Аааа... Мораћемо да поразговарамо о томе.
- И šтела сам да предузмеш нешто, као одговоран отац.
- Наравно. Какав је то начин да крије? Јесу мени уста рутава, ја да је пушим не могу? Шта си урадила с тим?
- Бацила.
- Молим?
- Бацила у ВЦ-шољу.
- У лудилу обитаваш. Упут, па у понедељак код психијатра.

Kada se Rodni Troter u "Mućkama" iznervira što ga je Kasandra šutnula i posle nekoliko pića sa Mikijem Pirsom izgovara rečenicu koja je naslov ove definicije.