Naredba kojom mozak usmerava krv radi postizanja erekcije.
Valjaj con Dios.
Izraz koji se upućuje judima koji daju izjave koje baš i ne oslikavaju visok stepen inteligencije: nebulozne fiks ideje, tripovi o kojima sanjaju i koji nisu za širu javnost (odnosno javnost uopšte), zaključci koji nemaju veze sa vezom i slični ispadi koji zalaze u domen debilnosti.
Diktator iz Ugande. Lični prijatelj Druga Tita i Zahara/učio ga da svira srpsko kolce na 'armonici/.Bio je opsednut engleskom kraljicom Elizabetom, koja je odbila da ga primi u audijenciju, zbog kršenja ljudskih prava. Ljut zbog toga, javno je ponudio škotima da im bude kralj i da ih oslobodi od vekovne dominacije engleza. Po tome je skoro snimljen i film. U svojoj zemlji uveo je jus primae noctis/"pravo prve bračne noći"/, jer je smatrao da sve žene pripadaju prvo njemu. Nesumnjivo je imao harizmatičnost, izuzetne oratorske osobine. Najbizarnije je to što se sa svojim protivnicima obračunavao tako, što ih je bukvalno jeo. Imao je poseban frižider u kojima je držao prste svojih protivnika.
Približno ekvivalentno izrazu: Idi u tri pičke materine.
π= 3.14159 26535 89793 23846 26433 83279 50288 41971 69399 37510 58209 74944...
Prkno ili analni otvor. Mesto kroz koje izlazi retka ili čvrsta smeša,koja obično užasno smrdi. Nije poželjno završiti u prknu.
Deda: Hajde hoćeš li ići ti u školu. Unuk: Gde da idem? Deda: Školu... Unuk: Gde? Deda: Ma idi bre u prkno.
Legendarni, neprevodivi izraz, raznoraznog značenja u raznoraznim situacijama.
U sleng je ušao zahvaljujući prijatelju Žiki, odnosno Dragomiru Bojaniću Gidri
i serijalu Lude godine, kasnije poznatijem pod imenom Žikina dinastija.
Rečenica koju su reprezentativni i klupski saigrači Peđe Mijatovića koristili kad počne da smara, a nakon epske prečke protiv Holanđana.
Mijate, smorio si, ajde idi gađaj u prečku ili tako nešto.
Rečenica koje sam se ježio kad sam bio mali. Uvek bi usledila nakon neke moje male "avanture" ili kad bih nešto polomio.
Fudbal u kući je već ušao u završnicu. Rezultat je 4:4. Burazer kreće u akciju, ali ja sa iskusnim klizećim uzimam loptu. Krećem u kontru, ali on me vuče za majicu, ali ja u padu šutiram i pogađam gol(radijator), a lopta se odbija i obaram svoj kućni rekord u razbijanju saksija.
Ja: Gooooool!!!
Mama: Šta si to uradio?
Ja: Ništa!
Mama: Jao crni sine! Pa razbio si mi saksiju, a ovo je 6. saksija ovog meseca koju menjam zbog tvojih vratolomija. Idi po kaiš(rukom pokazuje ka sobi)!
Ja: Nemoj mama, molim te! Neću više, obećavam!
Mama: Znam ja da nećeš. Idi po kaiš.
Ja(skupljam hrabrost i tiho izgovaram): Neću.
Mama: Juu! Šta reče?! Neđeljko, da li si ti čuo šta je tvoj sin rekao?
Ćale: Muči, počinje dnevnik!
Mama: Dobro, ako ti nećeš da doneseš, ja ću.Vraća se sa kaišom.
Mama: Ispruži ruku!
Ja polako ispružavam ruke. Kreće zamah. Ja izmičem ruke, kaiš promašuje i počinjem da se smejem.
Mama: Šta se smeješ?! Ispruži ruke!
Nakon toga se uplašim, pa primim nekoliko udaraca.
Mama: Jel ti dosta?
Složim neki tužan pogled i klimnem glavom.Nakon toga me burazer zajebava što sam primio "batine", ali zbog pobedonosnog gola ništa nije bitno.
Brutalna kazna sa kojom se sreću klinci nakon napravljenog "nestašluka", dečija "zelena milja".
Najveća dilema se javlja oko izbora pruta, ubrati dobar i odmah dobiti kvalitetne batine, ili ubrati neki manje kvalitetan, koji je procenjen da je lako lomljiv, i onda dodatno razljutiti roditelje koji tada sami nađu odgovarajući i onda naplate čak i putne troškove.
Obred koji se obavlja u cilju prestanka detetovog plača, svaki put kada to isto dete zvekne u neki deo nameštaja.
- Tata, optaaa!
- Jeste sine, 'ajde šutni tati loptu! Hop!
- Gooooo!
- Bravoooo, pazi sine na st...:DUM:
- MJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
- Ništa, ništa, dođi ljubi tata!
- AAAAAAAAAAAAAAA!!!
- Dođi da bijemo sto! Nevaljali sto, a, a, a, udri sine!
- Ne klimaj taj sto Mikane, razbićeš mi vazu!
- Tiše Savka, da ne prođeš kao što je kredenac juče!
Mesto na koje ce vas zena poslati, ali i sacekati.
Budite se, jedva otvarate oči koliko ste mamurni, postajete svesni da vam soba u kojoj ste nije poznata što dalje implicira da niste kod svoje kuće,pogled na sat govori da je vreme za odlazak na posao odavno prošlo, uzimate mobilni telefon i vidite gomilu propuštenih poziva, pored vas leži ledjima okrenuta korpulentnija starija dama, ustajete pažljivo,nalazite stvari koje izgledaju prilično loše i pritom ste na košulji prepoznali jučerašnji jelovnik,nečujno se izvlačite iz stana, zastajete u hodniku i izgovorite ono magično : " Idi u kurac!!!"
Odjeb upućen devojci koja iznosi svoje manje ili više (a uglavnom manje) cenjeno mišljenje na temu koja ne spada u sferu njenog znanja. Dakle radi se o takozvanim "muškim temama"
-Ma, Zvezda je dobro igrala, onaj Karleušin je bio super.
-Milunka, idi češljaj barbike, nemoj pričati o onome u šta se ne razumeš.
Univerzalan kratak odgovor namenjen pitanjima na koja je jako teško dati odgovor i za koja je vrlo često potreban dobar esej.
-Ej, reci ti meni zašto se Miodrag ubio pre 20 godina?
-(umobolan pogled) Idi pa ga pitaj!
Smernica, putokaz koji nekom upućujemo kako mu ne bi ostali tragovi
Kulturan način da nekog pošaljete u pizdu materinu
Iskusni ribolovački oproštaj od tek uhvaćenog somčeta.
-Vidi ga kaki je mali! Idi ti lepo natrag u vodu pa mi dovedi dedu ili bar tatu.
Ma šta kažeš!!
Nema rasprave. Ja sam glava kuće i niko mi neće govoriti šta da radim. Stoga se neću raspravljati sa tobom ženska glavo, već ću prekinuti ovaj dijalog na najbolji mogući način, po mome naravno. Sve što si izgovorila pre nekoliko sekundi me je jako naljutilo, al' ja ću biti fin i dostojanstven i reagovaću normalno. K'o što đecu teram u svoju sobu kad načine zlo, tako bi i ti mogla ić' u svoje odaje. Ae sada.
-Dragi, a šta kažeš da podignemo kredit? Videla sam danas divne cipele.
-Ne.
-Možemo ga otplatiti.
-Ne možemo.
-Pa dobro, ako baš zagusti, uvek imamo na raspolaganju kuću tvoje pokojne majke.
-Molim?
-Pa dobro, ne mora kuća, može ona njiva od pradede Aranđela?
-Idi u kuhinju.
