Upitna rečenica u izvedbi očajnika kome je poslednja šansa da do kraja večeri omasti brk, mogućnost da ženska jedinka kojoj se obraća nema obezbeđen prevoz kući.
Verovatnoća pristanka pomenute vlasnice vulve da je baš očajnik isprati kući, varira u skladu sa promilima alkohola u njenom krvotoku, vremenskim uslovima tj. horoskopu kumulonibusa u tom trenutku, konkurenciji „pratioca kući“ i eventualnoj kubikaži i konjaži motornog vozila u kome joj je ponuđen prevoz.
*tama noćnog kluba...nešto razuđenih gostiju pred sam fajront...dva ortaka za šankom na jednom i usamnjena ždrebica u separeu na drugom kraju kluba...*
Boža: „Batice, ova je moja večeras!“
Steva: „Ma daj. Devojka je tri lige iznad tvoje. Nemo gubiš vreme bezveze.“
Boža: „E burazeru, ne znaš ti mene samo kad oću! Večeras je gazim ko Ćeranićka dvadesete! Pajsad!“ :napušta ortaka i prilazi separeu:
---
Boža: „Zato dama sedi s...“ :devojka ga prekida:
Devojka: „Uštedeću nam vreme oboma. Nisam, ne mogu i neću!“
Boža: „Zašto tako oholo mlada damo? Samo sam hteo da pitam ko te prati kući?“
Devojka: „Prati me dečko, koji je inače šef obezbeđenja i koji svakog trenutka treba da se vrati iz wc-a.“
Boža: „Ok. Ne bih te više zadržavao.“ :vraća se skrhanog libida šanku gde ga čeka ortak sa osmehom na licu:
---
Boža: „Šta se ti smeješ!“
Steva: „Izvini Don Huane, ali ne mogu da se suzdržim!“ :nastavlja sa smehom:
Boža: „Ako baš hoćeš da znaš imao sam prođu da bi mi na kraju rekla „Da nisi došao sa onom budalom što je upario džemper na romboide i pantalone na pruge, možda bih i razmislila!““
Steva: „Ma da joj jebem mamu ja malo, ovo je poslednji krik mode!“
Boža: „Jeste. Ali u Bukureštu!“
Izraz upućujemo nekome čije su fudbalske veštine jednake poznavanju radiološke fizike od strane Jelene Bačić-Olimpić. Dotični je u stanju da prost zicer ispred gola ujebe slanjem lopte u stratosferu, što ima za rezultat obaranje vatikanskih satelita i poljoprivrednih letelica koje su se tu svojom nesrećom zadesile.
-Evo je, druga, druga! TO!, PAJSAD!
lopta napušta betonsko borilište i nastanjuje kesten-krošnju dvesta pedeset metara dalje
-Mile. Brate. Moram ovih dana pozvati Mihu da te ubaci u prvu postavu. Pravi si kalibar za reprezentaciju!
Odjeb nekom ko se ponaša k'o dete.
- E, daj meni jednom loptu da šutnem!
- Čekaj, tek sam je uz'o!
- A daj meni, što si sisa?
- Ajde, bre, idi jedi sline, izbori se za nju!
Rečenica koju će vam reći većina ultra-napaljenih ''od birača nema jebača'' muškaraca, kada kažete nešto loše za ''devojku'' koja se njima ''sviđa''.
- Gledaj onu kako je dobra!
- Ma, gde je dobra, ima sto kila šminke, napućena usta a i glupa je.
- Šta joj fali, ako ti se ne sviđa ti onda idi na paradu.- Kakva riba!
- Nema apsolutno nikakve kvalitete, em je ružna, sva je izveštačena, a i nije baš prilično obrazovana.
- A? Brate, ako ti se ne sviđa, ti onda idi na paradu.
Čuvena rečenica kojom te roditelji smaraju 24h dnevno.
Večiti derbi u Ligi šampona
Kao posledica nedostatka perspektive u domovini, ovo je jedan od najčešćih saveta roditelja mladih Srba.
Idi, sine, preko. Idi dok si mlad.
Rečenica koju je moja keva koristila kada ne zna kako da me smiri. Mislim da uopšte nije svesna koliko sam joj, zbog toga, zahvalan.
Lopta, teren, šorka, trća, viktorija, šuga, zuca, klikeri, trula kobila, žmurka itd.
Ono što stjuardesa sa osmehom na licu kaže izuzetno iritirajućem detetu koje vrištanjem i besomučnim trčanjem i gicanjem maltretira ostale putnike.
Teži način da osetiš toplinu doma.
Ono što bi svaki beskućnik voleo da mu se svakodnevno govori.
vašar se obično održava ili u tunguziji ili u hondurasu. bude veselo, valja proći, obići. dosta sveta se sjati. baš dosta. ni to dupe nije loše..mada, ono, nije ništa spec.
Morbidan, ali u afektu najefektivniji komentar koji se upućuje osobi za koju važi izraz "hladan kao smrt", neko ko u tom trenutku nema termoregulacioni sistem i po nekom nepisanom pravilom u obavezi je da podeli sa univerzumom tu frapantnu činjenicu.
- Joj, što su mi hladne ruke, vidi.
- AAAAAlooooo bre. Idi umri tamo negde, jebote!
- Koj' ti je?
- Šta koj' mi je, jesi spavala s pingvinima noćas? Hladna si k'o smrt.
- Pa zagrej me malo.
- Odbij!
Rečenica koju izgovaramo u situacijama kada više nemamo živaca za nečiju ispraznu priču, kako bi mu stavili do znanja da nas nastavak ni najmanje ne interesuje.
Šone: "Ček samo da ti ispričam na brzinu šta mi je bilo sa autom!"
Miki: "Je l' to mora baš sad?"
Šone: "Čas ću... krenem jutros na posao, kad ono neće da upali...bla, bla... pa mi tu komšija pomogne da ga odguramo...bla, bla...tek kad sam stigao kod majstora...bla, bla... i kaže on meni..."
Miki: "E, sinak, ajd' napravi malu pauzu...taman da ideš da vidiš da l' sam napolju!!!"
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
Sasijecanje konobarskog pokušaja da uz jagnjeće ponudi i salatu.
Muškarac se pita 70%, a žena 30%, samo što su ženinih 30% poslednje.
Neko ko puno smara. I davi i melje i guši o svojoj premoći i superiornosti. Taj neće prestati. Jednostavno ne može, jer ima previše dostignuća u svom životu. Verovatno najveće je to što je naučio kako da sam obriše dupe.
- E vidiš, onda JA, jer noramalno niko drugi nije umeo, istupim pred katerdru, i JA LIČNO, jer niko drugo nije umeo, čestitam profesoru na završenom naučnom radu, u kojem sam mu uzgred SAMO JA pomagao, od cele godine, i onda mu JA
- E TI, ajde idi lepo na zaluženi odmor i smaraj nekog drugog!
Adekvatan izraz za spuštanje sagovornika koji baš i nije po ISO standardu.
-"Ooo, Coaaa, pa 'de si ti bratela, šta radiš? Vidim, rotiraš ribice svaki dan, šta ti bi sa onom malom od preksinoć, bila je lepša od te".
-"e, 'ajde idi glumi blato malo, dok mi ne završimo ovde..."
Devojka: " Od PREKSINOĆ? Ne mora da ide, idem ja, završili smo mi..."
-"Majo, čekaj, pusti budalu... (ode...) E, Mare, znaš šta, ne moraš da glumiš blato, sad ću da napravim blato od tebe, jebem li ti 'lebac krvavi!"
