Ako idete kod drugara koji nema devojku već duže vreme, a nema ni pornićarske kanale na tv-u, ne sedajte za komp i miš ne dirajte rukama!
Mrtvi pijani stižete ispred svoje zgrade. Vrata se sama otvaraju i vi ulazite u mračni hol. Stajete ispred lifta, umesto da upalite svetlo vi zvonite komšijama na vrata. Sa druge strane se čuje glasan urlik uz još glasnije psovanje svega živog i mrtvog. Lift ili niste pozvali ili ne radi, potrčite ka stepenicama... Al' jebiga, u onom mraku mašite prvi stepenik i proizvodite neverovatnu buku. Svetla u zgradi se pale, polako se pridižete i nastavljate kao da se ništa nije desilo. Idete levo-desno. Mlada komšinica vam prilazi da vidi da li ste dobro. Uz veštački osmeh joj kažete da se ložite na nju i pitate je da li je za neki se's. Pljaaassss! Opet ste dole. Sad vam se još više vrti u glavi... Napokon stižete i do tog 9 sprata. Zvonite na vrata, koja vam uzgred deluju nepoznato. Kurac, jebali ih rimski brojevi, na jedanaestom ste. Avantura se nastavlja, izazov malo drugačiji, spustiti se dva sprata. Nakon nadljudskih napora, uspevate da pogodite prvi stepenik, al jebiga mašite drugi. Nekim čudom se ovaj put zadržite na nogama. Stižete i do tog devetog sprata. Brava se pokvarila, ili ipak nije? Vraćate cigaru u džep i vadite ključeve. Iz fantastičnog 12 puta, pogađate ključaonicu. Otključavate vrata. A u pičku lepu materinu, ćale izlazi iz WC-a. Soba vam izmiče, držite se za vrata. Ćale znatiželjno gleda u vas, uspevate da ga pozdravite. Odlazi u sobu. Hvala bogu, izvuk'o sam se. Laganim korakom ulazite u kuću i zatvarate vrata. Mali korak za čovečanstvo, ali veliki za vas. BUUUM TRAAAAS KRRRC.... Lomite saksiju. Tata brzinom svetlosti izleće iz sobe i predstava počinje:
''Stoko pijana, svako veče izlaziš, mamu li ti tvoju. Alkoholičaru ortodoksni, sutra te vodim na selo da okopavaš krompir. Trošiš k'o ruska vojna vozila, mamicu ti tvoju, pa jel ja radim samo da tvoje opijanje plaćam!!!!''.
Mudro ćutite, a onda nakon smirivanja strasti tiho izgovarate: ''Tata, nisam pijan'', našta naravno sledi nova paljba:
''MRŠ u sobu stoko nenormalna, jooooj Milovane napravio si kretena!!!!''
Ulazite u sobu. Piša vam se.
Greškom upućen gest dobrodošlice gostu od strane nedovoljno promišljenog domaćina, jer ko još može poželeti da mu neko konfiskuje daljinac, znojav se zavali u garnituru, sere četrespet minuta uz CKM na kolenima, izađe iz usmrdele klonje, izdrka ga na tastaturu i usput zalepi koju slinu ispod stolice.
Siguran način za prizivanje miševa u kuću ako je verovati predanju naših majki.
Kažemo liku koji na malom fudbalu puno komplikuje, dribla i nikom ne dodaje. Igra sam.
- Dodaj, dodaj prazan je gol, sam sam ( maše rukom tri minuta )............ma nosi je kući majmune!
Po verovanju komšiluka, bilo kakva popravka ili renoviranje, čak zamena najobičnijeg kućnog aparata siguran je znak da se bliži ženidba mladog domaćina.
-Komšija, šta vam to stiglo jutros u kutiji?
-Bojler komšija, onaj stari eksplodirao, kad nas nije pobila struja sve...
-Auuu, čuvajte se komšija!-Petrovići kupili novi bojler, mora da će Joca da se ženi, al' kriju majku im lažljivu, da ne bi morali da časte!
-Ma ne verujem, rekli bi nam...
-Sigurno bre, nemoj da si naivna! A i onoj maloj napupeo stomak, trudna je kad ti kažem!
-Milisave, ne lupaj, mala vazda ima takav stomak, punačko dete!
Jedan od najčešćih navijačkih povika u situaciji kada igrač vuče protivnika za dres.
Kad primetis da te instinkti varaju idi kontra logikom!
Kad pomislis da je neko resenje pravo, ti idi na ono drugo
Spremamo se ja i kolega za ispit i ne ide nam...ja mu reo kad oces nesto da zaokruzis a ti preskoci! I vracamo se posle ispita kuci
-Kolega, ja sam dobro uradio, trebo bi proci
-Jebem li ga Sos, ja sam iso onom tvojom kontra logikom pa sta bude
-Kontra logikom!? koji si ti mentol!!! zajebavao sam se kad sam to govorio!on prodje ja padnem...
Rečenica koju je dobro zapamtiti u slučaju da se desi bliski susret sa osobom koja se, silom prilika, i uprkos svim božanskim intervencijama protiv te namere, ipak bavi pevanjem.
Sestro, batali pevanje! Ajde malo odmori pa crtaj nešto!
Znak smene generacija. Može važiti i za usisivač i televizor.
-Je li ti, kad se to dolazi kući?
-Ćale, imam 20 godina, kupili smo novi frižider, više nisi glavni u kući, ostario si. Nema popovanja!
Jedini ćaletov komentar na moju novu devojku.
Komentar na muzičare koji u kafani obleću oko stolova i sviraju za svačiji groš i svima "na uvce", osim za vaš. Ali čovek koji iskusno posećuje kafane godinama zna znanje. Kada ih on ušemi, tu im je kraj.
"Dobro bre, 'oće li ovi više da dođu za naš sto?! 'oću da čujem "Dajte vina hoću lom" al' odma' bre, odma'!"
"Polako prijatelju, neka ih još malo, sad' će oni i kod nas, a od nas idu kući. Tu im je kraj, samo da mi dođu."
Oženjen lik koji bez problema može da odgleda i manje bitnu tekmu na miru.
Situacija koja momentalno stvara onoliko osumnjicenih koliko ima clanova porodice.
Individua koja gubi stvari "Aaaa! Gde mi je mobilni?! Nestao je!!! Ko ga je ukrao?!"
Mama: "Sine ja nisam ni pipnula, samo sam obrisala prasinu."
Tata: "Konju jedan gde stavljas to jebeno govno! Prekini da se dernjas, mamu ti jebem!"
Baba: "Nemoj da se sekiras, dace baba pare da kupis drugi. Jesi gladan?"
Deda: "Na koga si tako sakat, kako mislis da se ozenis? U moje vreme to govno nije ni postojalo, pa sta nam je falilo?"
Uplaseni brat streber: "Nnnnisam nnni ullllazio u sssssobu, ssstvarno nnnne zzznam."Debilna individua koja gubi stvari: "Ma terajte se svi bre u kurac! Ne mogu da zivim od vas! Sve mi pretur...A tu je."
kad neko toliko pretera u svojim nebulozama sta mu drugo mozes reci...
Fraza kojom nekom nabijamo na nos da je "buržo" ako se taj obnovi nekom krpicom, dobije na kladži ili uopšte dobije nešto bilo to bezvezno ili par ekselans.
- Op op, jesu to nove starke?!? A? Što žute majke ti?!?!
- Ma bile te jedine na snjiženju, platio ih 10 eura, dobro sam prošao. Ma nek su i roze, starke su starke....
- Ma da, sve se nema a u kući se salama reže... I to debele lespirice!
Pitanje koje dolazi nenadano i nezavisno od datih okolnosti. Najčešće ga postavlja mamina prijateljica iz prošlog vijeka, babuskara koju je tvoj djed plodio u vrijeme Balkanskih ratova ili neka druga slična persona koju ti poznaješ isto koliko i Brega tačku 12. Zakona o zaštiti autorskih prava.
Dotična osoba te oslovljava sa sine jer je vjerovatnoća da ti potrefi ime jednaka šansi da braća Šćepović utrpaju gol Interu. Ravna nuli.
- Sine jesi to ti!? Što si porasto, srce moje. Jel' se sjećaš ti mene?
- Dobar dan. Nešto ko kroz maglu. Malo. Vi ste teta Bra...
- Vesna. Jeste dušo. Kako si ti meni, kako tvoji kući? Jel' djed dobro?
- Eo kreno sa djevojkom u bioskop. Dobro su svi, fala na pitanju. Djed je isto dobro... umro je prije 3 godine i tako.
- Izvini dušo nisam znala. Znaš ja sam bila u zavadi sa tvojom bakom pa s...
- Izvinite molim vas, ne bih htio biti nepristojan ali djevojka me čeka.
- A da. Ja zaboravila. Pozdravi sve kući.
- Hoću, fala.
Televizor po glavi ukućanina.
Saksija u koju smo se svi ispišali bar jednom kad smo bili mali, ili pijani.
-Mama, Stefan je opet zapišao palmu.
-Sa'ću da dođem. :skida kaiš:
