MLADOST:
Keva te okupa, ćale te nahrani, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.
STAROST:
Okupaš kevu, nahraniš ćaleta, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.
Kada ribi posle snošaja ne kažeš gde stanuješ.
Kada novine pocinjete da citate od prve,a ne od zadnje strane.
Kada prestane da te privlači "Milka" već slatko iz špajza.
Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe a ne oni koji ti idu u susret.
Plaćanje prostitutke.
Kada preplanuli od sunca šetate gradom, a ciganka koja prosi na ulici od svakog traži pare, samo vas ignoriše.
Ubedljivo na najvišem nivou u poređenju sa ostalim svetskim narodima.
Mi smo jedini narod koji je u stanju da decenijama ne promeni one koji ga jebu.
Kad ne spavaš zajedno sa zubima.
Kada umesto kite, krene da ti raste pritisak...
Kada imaš sve manje dlaka na glavi, a sve više u nosu i ušima
Kada leto dođe i prođe, a tvoja kolena niti su izgrebana niti ranjava.
Kad za ribu od 35 kažeš "klinka".
Utakmice naših klubova u evropi.
Nalepnica "Klima, zatvaraj vrata!" na ulazu.
Kada te je na trafici manje sram kupiti kondome nego sličice sa fudbalerima.
...i dat ćete mi jedan upaljač, cigare, pakovanje kondoma i dva paketića JAR 2010 sličica- to za brata mlađeg...
U novinama ,posle tvoje smrti, piše atentat , a ne ubistvo.
Kad ti sudija kaže "sudićemo vam kao odrasloj osobi".
Kada počne da ti prija rođendanska čestitka:"Da mi živiš još toliko!"
Je samozadovoljno hvalisanje da ste iskusni alkoholičar koji može mnogo da popije.
to je kad ti u susret ide extra riba u kratkoj letnjoj haljinici, ti uvuces stomak do iznemoglosti, okrenes se malo udesno da se primeti triceps zategnut pod tezinom kese pune povrca koje donosis sa pijace, nabacis svoj najbolji svalerski osmeh a ona ti pridje i pita "izvinite ciko gde je posta"
Kad ti kad uvučeš stomak izgleda kao da tek treba da uvučeš stomak.
Kada svećice na torti vrede više nego torta.
Kad dobijes trajnu licnu kartu i pasos.
Preterati sa pripremama pa doći na žurku poslednji - kad već sve ribe budu zauzete.
Istuširaš se, doteraš, namestiš frizuru i istreseš pola Bruta u rasponu od butina do obrva. Obučeš novu garderobu (opranu Perwoll-om za crno) i nazuješ čistu obuću. Staviš 100 evra u desni gornji džep na spoljašnjoj strani jakne (da ti bude lako dostupno pri "isprsivanju", a 3 (slovima: tri) kondoma u levi gornji džep sa unutrašnje strane jakne (kad skidaš jaknu da ti diskretno "ispadnu"). Proveriš obrve, dlake u nosu i ušima i opališ fotku za fejs (kad si već u klonji). Pozoveš taksi, on zakasni pet minuta, ti zbog njega zakasniš u centar pa čekaš sledeći još 25 minuta. Dođeš konačno na žurku, a sve ribe uparene. Nećeš jebati, ali si barem siguran od polnih bolesti.
kad počneš da govoriš "u moje vreme..."
Ne jede beli luk čak ni uz kiseo kupus sa suvim mesom....
Prazan frizider
Uporno pokušavaš da sipaš supu makazama i ne vidiš u čemu je problem.
Kad upoznaš đevojku, i umjesto broja telefona ti joj tražiš emesen.
Kada u novoj firmi upoznaš šefa i shvatiš da je mlađi od tebe, sa nižim obrazovanjem, niži za dve glave, sa deformisanom usnom i ne ume tečno da izgovori R.
Odmah shvatiš da on nije jing za tvoj poslovni jang.
Apstiniranje od igara na sreću i kockanja.
Kad odem u prodavnicu za mleko a kupim cigare.....
Kada u silikonsku dolinu izađeš najnovijim modelom Mercedesa.
Kad ispuniš dva neophodna koraka:
1. prvi put ne možeš drugi put
2. drugi put ne možeš prvi put.
Ko zna, zna ...
Stavljanje flase sa cesmusom u frizider jer je, i kada malo otekne, suvise vruca za pice.
- krenes po nesto i zaboravis po sta si krenuo ...
- mlade, zgodne devojke te oslovljavaju sa "ciko"...
- pocinjes da gledas emisije zbog kojih si ranije menjao kanal.
- pada ti na pamet kako nije sve u sexu :)
- sve vise reagujes na promenu vremena
- provlaci ti se recenica "ah ta danasnja omladina"
itd...
Suvozač se, umesto za ručku iznad prozora, "pridržava" za ručnu.
Kada ti se javi bivša cura sa pričom kako je skoro raskinula s momkom, kog je inače jako voljela!
Osećaj krivice kada moraš da baciš koru od lubenice u đubre, jer ne čuvaš svinje.
Kada okruzenje pocinje masovno da vas mrzi .
-Zoko , jesi li videla sto je Marin sin kupio novi auto ?
*Cula sam da je dobio dobro radno mesto u firmi .
- Jes dobio ! Ko zna ko je zbog njega dobio otkaz i kakve seme muti sa direktorima tamo .
*I to sto kazes . Prevarant sigurno ...
Za Srbe košarka, vaterpolo i rat s Bugarima.
Definicija u kojoj se pljuje po popovima ili komentar na netu uopšte sa tom sadržinom. Plus od ateista, plus od sirotih hrišćana koji bankrotiraše od odlazaka u crkvu i plaćanja danka ovim zlim ljudima, a i deci im se čmarovi rascvetaše od odlazaka na veronauku.
Ateisti sa zadovoljstvom koriste priliku da usput vešto napljuju i hrišćanstvo koje je svakako iz priloženog najgora ideologija na svetu.
Dopune stop! Sofisti stop!
Znam da je ova definicija siguran minus i da će teško biti shvaćena, ali me zabole. Biblija lepo kaže: pouči budalu i mrzeće te još više.
kad vam se folder sa pornićima ne zove više C:/My Documents/Dvdvideosoft/temporary/gadgets/data/reform/virus/do not enter/ostalo/gradivo/muzika/dobro nije/hidden/vlade divac best of/....i nije sakriven bolje od El Dorada nego je na desktopu, i zove se pornićiii ili asdfsadgst jer vam se može.
Kad se u predsoblju obučeni u kaput zapitate :" Aaa, jesam li ja pošla ili sam došla?"
Kada odmeriš klinku koja može da ti bude ćerka, i tek što pomisliš za sebe da si matori perverznjak, shvatiš da bi to što si poželeo da uradiš sa njom bilo legalno.
Umesto da se grebes za pljuge od pusaca, ti svoje pljuge nudis nepusacima.
Krađa toalet papira u WC-u na radnom mestu
Šta god ti neko ponudi, ti razumeš da ti je ponudio pajdo.
- Jesi najzad iskulirao Đoleta više i prestao da se družiš sa njim?
- Jesam brate, nema njemu spasa. Navukao se skroz na skroz.
- Pa kažem ti ja brate. Batali ga. Pajdoman bi uradio i rođenu majku. Jel te zajebao nešto ili šta?
- Ma ja sam mislio da je on samo malo to tek počeo, pa da mogu da mu pomognem ali brate, on je bre već u surovom stadijumu.
- Otkud znaš?
- Pa kupio sam porodični sladoled i ne uzmem one plastične kašičice, nego iscimam njega na interfon da siđe i ponese dve, kada baja silazi dole sav srećan, osmeh od uveta do uveta i nosi u ruci kašike, upaljač i špric.
Kad u filmu prelepa glumica baci na tiganj dva velika škampa, i krene da dodaje začine, a onda se kamera zalepi za njeno lice (siguran znak da je reditelj zaljubljen u nju), i ti posle dva minuta tog kadra zavapiš: AJDE BRE VIŠE SPUSTI KAMERU DA VIDIM ŠTA SIPA PO ŠKAMPIMA!!!
Apsolutna sigurnost, jer je štrajk u školama postao sastavni deo obrazovno-vaspitnog programa, toliko prisutan, da je pravo čudo kako još nije dobio svoju pesmicu u bukvaru.
Auuu, što je škola zgodna,
u klupama nema đaka.
Džaba nama nove knjige,
kad štrajkuje džudža svaka.
Sex sa promiskuitetnom zenskom koja nikog ne odbija.
Znas da ces sigurno da se ogrebes za sex.
Prijateljski savet: Ponesi kondome (da ne dobijes kondilome)!
Kada kupis cvet devojci i posle toga se nerviras zbog toga sto ne znas njegov latinski naziv
Gledati pornic na TV 1000 sa daljinskim obavijenim najlonom.
Treba samo devojku da pitas sledece: Ako te pitam za seks, hoces li mi dati isti odgovor kao sto je odgovor na ovo pitanje?
Imacu seks sa tobom veceras pa sam hteo da te pitam hoces li biti kod kuce?
Kada svoje vršnjake pri susretu u zgradi počneš da pozdravljaš sa Dobar dan, umesto sa Zdravo.
Kad u hladnim zimskim danima, skijanje i tucanje, zameniš za kijanje i štucanje.
Kad se nedeljom budiš u 7:00.
... cenkanje na kasi u Maksiju, Tempu, Merkatoru, Rodiću ...
... učinite svoj život bar malo skandaloznijim ...
Kada nekom kofer, koji je više od 20 časova nepomično stajao u pregradi iznad glave, upadne u pihtije i punjene paprike.
Kad ni promoterke nece da ti daju flajer.A njima je to posao.
Svaki put u dobrim kolima.
Kad ga stavljaš mekanijeg nego što si ga nekad vadio.
Sudovi do plafona naređani u sudoperi.
Red čaša, masni tanjiri, šerpa, opet čaša, tiganj, činija sa ostatcima salate, u njoj čaše i šoljice od kafe a preko svega tepsija pošto je pojeo svu pitu.
Palačinku, s' obzirom koliko si krema stavio, zapravo možeš da zamotaš.
to je kad starci igraju fudbal ispred starackog doma pa im lopta preskoci ogradu, ti naidjes a smrezurani deka ti kaze: " izvinite ciko, moze lopta"?
Kad se tuširaš šamponom za kosu, a to uklaviriš tek kad počneš nenormalno da peniš posle par trljanja.
Ili kad tri dana za redom bacaš prljav veš u kantu za djubre, ne u kantu za prljav veš.
Mama: Jebote, pa ko troši ovaj šampon, pre pet dana sam ga kupila?
Buraz: Ova nenormalna (pokazuje ka meni). Ja sigurno ne.
Mama: Dobro, Andrea, šta radiš ti sa tim šamponom?
Tata: Ta manite dete na miru, je l vas neko pita šta radite u kupatilu?
Andrea: Ne radim ništa, šta bih radila.
Buraz: Kravo jedna, nemoj da lažeš, kupaš se šamponom.
Tata: Ta manite dete, zaljubljeno je, pa šta?
-------------------------------------------------------------------
Mama: Andrea, da li su tvoje ljubičaste, bele i crne gaće pocepane?
Andrea: Nisu, zašto pitaš?
Mama: Pa što ih onda bacaš u kantu za djubre, pobogu?!!
Andrea: Hahahahaha. Nemoj da me zezaš, nisam debil.
Mama: Nisi debil, ali si zaljubljena debilčina!!! Da te više nisam videla da bacaš gaće u kantu za djubre, tamo će i ostati!!!
Kada vasa simpatija kaze: "Nosi se u tri lepe", a vi odgovorite sa "Kako ti imas lep glas".
Kada vam autobuski ili avionski prevoznici naplaćuju dodatne prtljažne karte za kese ispod očiju.
Kad balavica iz komšiluka,odraste u jednu prekrasnu,divnu..ženu.
Kad smisliš 50 definicija na istu temu i cekaš svaki dan da ih ispucaš.
Ova rečenica predstavlja apsolutnu sigurnost u sebe.
-Pusti mene da šutnem penal siguran sam kao smrt!!!
Najsigurniji znak starenja, verifikovan i od strane države, je kada vam u ličnoj karti i zdravstvenoj knjižici kao rok važenja piše: TRAJAN.
Kada umesto da “kidaš“ živce roditeljima svojim ponašanjem, počnu da ih “kidaju“ oni tebi.
Kada na rekreaciji imaš na sebi više flastera, zavoja i steznika, nego sportske opreme.
Kada 1 hard disk od 500gb ne biste menjali ni za 25 devojaka od 20god.
Sex kada devojka ne zna gde zivis
Kada te više ne pitaju kako ćeš da prođeš, nego da li ćeš da prođeš.
Lik u koga ne možete imati poverenja,ali baš-nimalo!
Kad ti doktor prepiše terapiju i ti ga pitaš "Koliko dugo treba ovo da pijem?" a on ćuti i gleda te.
Kada vam je lakse da pogignete Windows 7 na Pentium 2 nego onu stvar na Nicole Scherzinger.
Kada se umesto u kafani ,sa prijateljima okupljas u cekaonici zdravstvenog centra
Kada ti treba citava noc da uradis ono sto si nekada radio citave noci.
Kada vam se puna kutija sa preko 20 pornića pretvori u kesu sa sličnim brojem lekova protiv svega i svačega.
Kada među partnerima nema fluida.
je kad ti muzika odjednom postane sranje...))
rejver 1: brate, kakva je ovo sad sranje zika, jbtee... smorrčinaa...
rejver 2: da, brate, idemo do klonje na po još je'an lajn dsa... se popravimo loma...
Kad umjesto "Jebote" počneš da govoriš "Jebome".
Krajnje nesiguran i neizvestan događaj ili pak nečija karakterna osobina.
-Izbacila je pola gradiva za ispit, rekao mi Mige.
-E ako ti je Mige rekao onda je to sigurno kao vakcina protiv novog gripa.
Kad umesto cigarete pred vešanje kao poslednju želju zatražiš kurvu.
Kad se u agencijskim vestima o zemljotresu u glavnom gradu tvoje države mrtvi broje na komad a ne na hiljade.
U zemljotresu u San Francisku oktobra 1989. poginulo je 63 ljudi a povređeno ih je 3.757.
............................................
U zemljotresu na Haitiju oko 200.000 mrtvih.
(Mesec dana kasnije)
Od prošlog meseca, Haiti je pogodilo više od 56 potresa.
U tim potresima poginulo je nekoliko stotina hiljada ljudi.
Kad na hleb pocnes da mazes i beli "eurokrem".
`Ajde što imaš sve više dlaka u nosu i ušima, nego što imaš sve više kože i lica.
Napishite definiciju u kojoj pljujete Novaka Djokovica. U sledecih 3 minuta se nadje bar 35 magaraca sa stavom:"Idi osvoji medalju na Olimpijadi pa onda kazi neshto". Jel' ovo bila definicija za dvesta ili 10 minusa?
"Novak Djokovic je krele"
-Alo bre majmune, stidi se, shta ti meni, Novak je do jaja, evo sad cu da te nadjem i da te prebijem breeee majmunee breeee
minus
minus
minus
minus
....
Kada u trci ka Evropi polako sustižete Afriku.
Kada zaključiš da si "prestario" EXIT.
Mare:"Matori, 'oćemo na EXIT?"
Goksi:"Batice, mislim da sam ga prestario."
Kad prestaneš da rasteš na oba kraja, a počneš po sredini...
Siguran znak starenja je kada naletite na neku osobu sa manjim detetom, i tada ta osoba (mama ili tata, svejedno), ne kazu za vas: to je bata/seka, nego kazu cika/teta.
Groblje snova, želja i ambicija.
Računovođa u osnovnoj školi sa ekonomskim fakultetom.
Kada te u ponoć za novu godinu probude petarde.
To je kad...aa,hm,...Uh zaboravih sta sam hteo definisati...
Kad prolazeći pored izloga bacite pogled na skockanu lutku unutra i izvalite ''opa, siso!''
Kada ti svaka druga recenica pocinje sa "u moje vreme"
during the war....only fools and horses :)
Kada devojci kazete: "Poljubio bih te u kosu, ali ne mogu jer postim"!
Kad dok gledaš film naglas bacaš ,,niga from da hud'' komentare pokušavajući da zvučiš kao Martin Lorens/Vil Smit.
Junak filma prislanja mač uz grlo poraženog protivnika...
-Huz da bič nau madafaka! Jea, ju ma bič nau, bič!
Junak filma gleda u svoje saborce koji ga izdaju i napuštaju... U očima mu blista odlučnost...
-Aj dont nid ju pusi bičiz! Jea, fak ju, ju banč of čikenz, fak ju in jor tajni kauard blek es!
Ispred junaka filma se pojavljuje đavoljska grdosija od 6 metara, sa kopljem spremnim za nabadanje odojka...
-Dem houmi! Juz fakd nau!
Dok gledate televiziju preko kompa pritiskate eskejp da biste otišli na piš pauzu.
Nikad ne upali, ali se uvek slatko nasmejem.
Kad pocneš redom da stavljaš komentare koji sadrže samo +, bravo, odlicno i sl.
Kada se vise ne budis sa cebetom preko lustera, na komodi (svuda samo ne na tebi) vec umotan k'o novorodjence
Kada više para potrošiš na predjelo nego na novi telefon.
Kad počnu da te upoređuju sa vinom.
- Jao Maro otkad te nisam video, pa ti si kao vino!
- Mrš!
- Što Maro? Pa to znači da što si starija to si lepša.
- Pa ti si stariji od mene, kako možeš da mi kažeš tako nešto? Do juče si me saletao, hteo da me ženiš, a sad te vidim šetaš neku zgodnu klinku, a meni kažeš da sam matora.
- Pa jbg Maro 30 godina nije malo, ali nema veze jer si ti kao vino, što si starija...
- Mama ti je kao vino, znaš?!
Ako počneš da kiseliš sam šljive za rakiju.
Glas Romulanca kojem je obećana hiljadarka ako glasački listić ispuni specijalnom hemijskom olovkom koja u sebi ima minijaturnu kameru. Tako je njemu rečeno.
- Vidiš ovu olovku? Samo kvrcneš ovde gore kad zaokružiš i donesi olovku da pogledamo snimak... ali pazi da te neko ne primeti, zabranjeno je slikanje!
kad po kuci krenes da gasis svetlo iako to nije neophodno
Kad u kafani, sa bandom, pričaš o bilo čemu više nego o ženama. Lepo je voleti fudbal, pivo, film, muziku, knjigu, politiku(!), filosofiju, pecanje, preferans, gibanicu... al' žena je žena.
- Sećaš se kad smo, dok smo bili mladi, trčali za ženama?
- Ma, sećam se... samo, zbog čega smo ih jurili?
Razmeštanje kreveta pre polaska u grad!
99,9%
Naravno, ako verujete na reč, jer još ne videsmo lika koji je brojao bakterije pre i posle Domestosa.
Kad ti barmen zna ime, a nikada nisi bio u tom baru.
Kada osim društva, i tvoja deca počnu da te oslovljavaju sa "matori".
Kad kreneš kolima na Novi Beograd s namerom da, kao i onomad davno kad si poslednji put išao kod tog prijatelja, parkiraš pred njegovim ulazom, pa ne poneseš kišobran iako pada kiša. I onda u prijateljski stan uđeš mokar ko miš jer si parkirao četiri bloka dalje, pošto je u međuvremenu tih godina na Novom Beogradu stacionirano zilion automobila a parkinzi su ostali isti.
Kada pored tebe prođu jebozovne ćerka i mama, a ti "ne znaš koju bi pre otkinuo"...
Kad roditelji prestanu da te izdrzavaju i kazu ti "Sad imas dovoljno godina zaradi sam za sebe".
kad počnu svi da te pitaju kako si.
Kad te sigurica na kladži izjebe za 120 'iljada.
Sigurica:Real,Barca,Inter,Milan,Man Utd i sl.
Važna napomena:Suma od 120 hiljada je samo primera radi.
Kad je dovoljno pomenuti tvoje ime, bez prezimena i svako zna o kome se radi.
Čedomir, Sergej, Velimir, Boris, Ceca, Severina, Osama...
Nesiguran.
Brate, šta bi ovom Maretu, šta njemu fali? Liku sam pozajmio 10 evra, da kupi nešto za ribicu, ovo-ono, kao vratiće mi do petka, a popio sam burek?
- Sinak, taj ti je siguran k'o vakcina protiv novog gripa!
Kada kupiš dnevne novine i kreneš da čitaš od početka, a ne od kraja.
Kada te, zapravo, zanimaju i neke druge stvari sem sporta.
Kad vaše ime prevaziđe funkciju koju obavljate
Nekada davno smo se zajebavali na temu, koji je najviši čin u JNA?
Gradacija je išla otprilike ovako: General major, General potpukovnik, General pukovnik, General armije, Admiral flote i kao najviši čin: Branko Mamula.
Kada u vazduhu osetimo miris krema za sunčanje faktora 32.
Ako počneš malu djecu da zajebaješ sa pitanjem "Mali imaš li ti kakvu tetku za mene?"
Kada si ubijeđena da nema šanse da te momak, muž ili partner provali. Zaštita je fina i naravno obavezna, ali diskrecija je ono što cijelu stvar čini slatkom.
Važi i obrnuto.
Kada uradiš nešto što tvoj otac ne odobrava.
Jebaće ti mater sto posto.
Kada ti pogled na policajca izaziva olakšanje a ne nervozu.
Efekat koji žene postižu jednomesečnom seksualnom apstinencijom.
Kada se jutarnje pražnjenje redovno javlja pre buđenja.
kad ti doktor na poslednjoj kontroli kaze:sada je vec vreme da povedete racuna o vasem nacinu zivota,i kad ti u povratku kuci ponude mesto da sednes
Kad vam ćale kaže: "E sine ja sam stomak dobio tek u 30toj"
...a vama tek leto 20to :(
Izraz koji se koristi kao upozrenje da onaj kome je izraz upućen može da ga najebe.
Kada ti na ulici neki klinac kaže: "Dobar dan".
A do tada su ti svi govorili "zdravo".
Kada pocnes da govoris lol umesto smeha, omg, facepalm, itd...
Telefonska konverzacija:
-E brate, ne mogu da stignem na vreme.
-Omg.
-E, moram da idem, evo mi devojcice.
-Facepalm.
Zaključati vrata od automobila.
Kad u gornjem levom/desnom uglu skoro svakog domaćeg tv kanala vidiš logo nekog rijaliti šoua i koliko još dana pa časova, minuta i sekundi ima do početka istog.
Kada počneš čitati umrlice i čitulje
Kada nema devojaka koje dele novine 24 sata.
Kada toalet papir koristiš samo za brisanje bulje i tekućina koje nastaje u žlijezdama slinovnicama
♦: Eeee ženo moja draga... a sjećaš se prije 15-tak godina kad nam je za jednu noć trebalo dva papira...
♣: Eeee bio si pastuvčina nezasita...
Kada vam žena predloži da kupite vijagru...
kada neki sportista koji je isto godište kao i vi i koji se do juče smatrao mladim i perspektivnim odjednom postaje star za igranje u reprezentaciji i oprašta se od sportske karijere
Kad ne lažeš za svoje godine na internetu.
Posao porno glumca kada u toku snimanja navuče kondom.
kad se na telefon javljash sa: "alo??? jel to ko je to???"
jasan pokazatelj da je emotivna veza (zdravo i zasigunrno) prekinuta jeste kada greškom govorimo o osobi s kojom smo bili kao o pokojnoj.
- Draga, kako Vam je lepa ova fotografija! Ugao, svetlo...Božanstveno! Vaše telo... Ne, ne, zbilja fantastična majstorija! Ko Vas je fotografisao, ako smem da pitam?
- Ah, hvala, dušo! Fotografisao me je moj bivši supružnik, Žulijen. On je, znate, bio fotograf. Hah, bolje reći, i dalje je fotograf, hehe, ali smo se, vidite, razveli, Bog da mu dušu prosti! Jeste li za mrvicu domaćeg meda uz taj čaj?
Kada ljudi počnu da se krste dok autobusom prolaze pored još nedovšene crkve.
7:00 ujutru,krcata 48-ica,svi stoje na pola noge.Lik ulazi,gura sve ispred sebe da bi se zatvorila vrata.Drskošću se provlači na bolje mesto.Zeva.Okolno vazduh gubi bitku nad njegovim dahom sa mirisom podriguše/piva.Nema kartu.Koji će mu.Razmišlja kako da se izvuče ranije s posla da bi s kumom prevezao neke cigle komšiji kom duguje 200evra.Neko ga je nagazio.Jebe mu sve po spisku.7:15,bus zavrće ka banjici.Kao oparen skače iz svojih misli i krsti se 3 puta dok bus prolazi pored crkvice koja se tek gradi (''valja se'').Vraća se u svoje misli.S prezrivim pogledom u sebi psuje dečka s dugom kosom,rancem i slusalicama u usima (taj oblik života neće udostojiti obraćanjem).Kad li će da legne plata?Bilo bi dobro da legne danas jer su oni pederi iz distribucije baš zapretili da će da seku struju.Pederi. 7:45 bus se zaglavljuje na autokomandi. Psuje naglas gsp,i grad i državu i boga i sve po spisku svima koji ga pogledaju.Kasniće na posao opet.Smišlja neki izgovor za šefa.U stvari zabole ga za šefa,ionako se odavno sprema da tom picopevcu kaže šta misli.Sa zadovoljstvom na licu zamišlja taj dijalog.Ali odustaje od plana jer se setio da otplaćuje kredit a i onom malom dripcu od sina treba uplatiti drugu ratu za ekskurziju,a i zena bi mu zvocala,te je najbolje da ipak ne dobije otkaz. 8:00,izlazi iz busa kod Hrama Sv.Save,psuje još jednom sudbinu i državu i boga.Dok čeka semafor,čuje zvona sa Hrama.Jbg,definitivno kasni.Prekrsti se onako na brzinu,čak ni ne skupivši prste i ne okrećući se (valja se,Hram je to!)...Prekrsti se još jednom,i još jednom,više mahinalno.Odjuri dalje,hodom ponosnog vernika,da slaže šefa kako je bio sudar na komandi i kako će ostati posle radnog vremena da nadoknadi kašnjenje...
Kad počneš da zagledjuješ plakate na banderi.
iluzija u kojoj živi većina građana.
lopovi, ubice, kriminalci, oni što se bičuju, mazohisti, silovatelji životinja i biljaka, homoseksualci, simpatizeri ldp-a, i naravno, židovi. svi oni su oko nas. na ulici, u bioskopu, sportskoj radnji u tržnom centaru, nigde ne možete da tvrdite da ih nema. pa čak i na ovom sajtu, sakriveni iza smešnih avatara i monitora. imaju ljudsku facu, namazani i pokvareni. utopljeni u društo. oni su ti koji čekaju, posmatraju, vrebajući svoj trenutak.
mi smo lak plen, nesvesni koliko smo nebezbedni i izloženi neprijatelju, suočeni svakodnevno da se borimo za život. slučajni prolaznici, invalidi, ili čak prosjaci kojima udelite dinar ispred pekare, mogu biti u stvari samo maske, dok su njihovi pravi oblici u skupštinama, upravama, masonskim ložama. njihova propaganda, jačanje lobija, kao i napredovanje u svim bitnim organizacijama, ograničava i ostavlja jako malo prostora svima nama koji su SVESNI, da pokušamo da prenesemo upozorenje i poruku drugim ljudima.
deo iz mog dnevnika, 21.03.'07.
"svaki će čovek stići do kraja tunela, ali će se morati okrenuti i pogledati sve one koji su ga vukli za skute, i tu će morati da smogne snage da im oprosti. onda će da pogleda napred, gde će ga čekati carstvo nebesko i večnost, i svi oni koje su ga hranili za života. jer samo će milostivi naći svetlost na kraju puta"
bonus citat iz mojih spisa: "sretenova predviđanja"
Kada počneš da gledaš dnevnik od početka, a ne od rubrike sporta.
Velika šansa da će doći do istog.
-Idemo sad krajem jula malo do Paralije kolima.
-Auu tebra skoro sam se ja vratio odatle, siguran seks te čeka na granici. Ima da se otelite od čekanja.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ovi iz Fk. Pečenjvca bili sinoć na svadbi, gazda Radoš oženio neku Nemicu iz Garmin Šparten Kirhena, cenim da će da počnu sa devetoricom utakmicu.
-Ijaoo, siguran seks ne gine!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Tata, tataa! Piše ti nešto na kompijuteru, čeka da vidim.... Sii....guuu...raaan ses, maaa...toor...ke, žeeee....liiiš li da ih jeee...
-Jeeeste pile tatino, to je neka razglednica, evo ti pare idi kupi krem bananice!
Kad prvi put vidiš da ne možeš drugi put, ali panika počinje kad po drugi put vidiš da ne možeš ni prvi put.
Kada za nekoga pitate: Čiji je, umjesto, Koji je?
Kad na koncertu Sergej Ćetkovića otvoriš tezgu i prodaješ palome.
Čvrstina karaktera koju iskazujete u sto sedmoj godini života jer kao najstariji glasač u Srbiji možete samostalno i peške da izađete na izbore.
- Novinar: Bako, sjajno izgledate za svoje godine, pokretni ste?
- Baba: Ko bre? Ja? Pa ja si peške idem na izbore sinko!
- N: Neverovatno, kakav duh. I tako od prvih demokratskih izbora?
- B: Pa jes’ još od 35-te…
- N: Auu. A sećate se i Drage Mašin? (Hi,hi,hi)
- B: Ah, ta kurva!!!
Kec od igre. Bilo koji kec, ako nema igre i ako si ručni. Kralj, ukoliko je kec već odigran. Ili dama, po istom principu.
I ne mora biti najjača karta, samo je važno da su jače prošle. Bilo koja karta, karta koju imamo. Ruka ili štih, svejedno.
Čuči i čeka svoj trenutak. Na svom mjestu u stroju, kao jedan iz čopora gladnih lavova koji su upravo oborili plijen i spremaju se da zariju zube u njega. Strpljivo i pažljivo, da ne stane na put jačem.
Kada trazite carape, i onda odjednom pomislite: "Cek da vidim na Googlu".
Naravno, sledi udarac po celu...
je kada ti je na glavi ono što je nekad bilo gore sada dole, a onog što nekad nije bilo dole sada nema gore. (Naravno mislim na dlake)
Situacija kada sednete u svog Citroën a on vam za razliku od prethodnih dana hidraulički podiže amortizere da bi izravnao auto.
Ne radi se o nekakvom žongleru božemesačuvaj.
Fudbalski način da kažeš kako je neko dobar i pouzdan fudbaler. Ne mora da znači da je neki superstar, nego da je korektan i nije kiksara.
- Vid' joj sisa materet'! Ko tangovke!
- Nije to za tebe! Nisi mi nešto siguran na lopti!
Kada na kraju telefonskog razgovora kažete 'ZZZ'.
Kada dobiješ posao u zavodu za zapošljavanje.
Bezizlazna situacija u kojoj ćeš izvući deblji kraj. Najviši stepen nesigurnosti.
Tesio: "Majki, Barcini želi sastanak..."
Majkl: (šupičku materinu Tesio, oduvjek sam mislio da će Klemenca da me sjebe) :blagi klimaj glavom:
Tesio: "... na mom terenu, gdje ti garantujem sigurnost. Mislim da je vrijeme da se riješe sve nesuglasice."
Majkl: (pa sigurniji je bio Ferdinand u Sarajevu jebo li te ćaćin ćaća) "Važi, dogovori sastanak."
-----------------------------------------------------------------------
- Zipa što sam namamario tiket, siguramente kad ti kažem!
- Šahtar gg3+, dobro... Bristol x2, dobro... Salamanka više kornera dobro... Stani bre! Sloga Doboj - Borac Šamac 3+?! Da li si realan dečko?! Tiket ti je siguran kao Ferdinand u Sarajevu. 3 gola ne budu u čitavom kolu!
- Ajde ne njajeke...
...je kada ponovo pocnete da piskite u krevet,pijete iz bocice i nosite pelene.
Kada na neki lucidan nacin izbegnete sve nelagode raskida oci u oci, i time i eskivirate sve moguce stvari koje bi vam se bukvalno "obile o glavu"... Kao pouzdan nacin pokazale su se SMS poruke...
SMS: "E izvini morao sam hitno da emigriram u Keniju, u sklopu programa doktori bez granica..." (problem ne prestavlja ni to sto nikad niste ni krocili na medicinski fakultet, a kamoli ga zavrsili)
Kada voljenu žensku osobu oslovljava imenicama muškog
roda : "Miš, Mačak, Glodar, Aleks, etc.)
Opet kasniš Mačak?
Trebalo je
da stigneš u 8, a sada je skoro 9...
Idući put ću da odem čim te nema duže
od .....mmmmmmmmmmmmmm......cmmmmmmmm...OK!!!
Kaže se kada ne možeš da se osloniš na neku osobu.
A: Ajde neko da mi pomogne.
B: Ae ja ću.
A: Ne ti! Siguran si ko hotel u vrnjačkoj banji. Evo Mića će.
Kad unapred označiš ovce koje se ritaju.
seks koji upraznjavaju nekrofili
Kada u ležećem položaju stavite lap top na stomak, a on vam sklizne na grudi.
Seks između dve devojke.
- Rešila sam da te ostavim
- Ali zašto, Jelice?
- Pa, izvini, ali upoznala sam jednu devojku, i shvatila da mi je to bolje
- Bolje ti je sa devojkom, nego sa mnom?!?
- Pa, za početak - ne mogu da zatrudnim, a tebi se već omaklo par puta, imali smo sreće. Pa onda ona uvek nađe "onu tačku", bolje me razume...
- Ok, ok. Ne moraš više da nabrajaš. Idem da se napijem
Kad izabereš najružniju iz čopora.
Kad počneš da veruješ da je Ilija Čvorović u stvari imao pravo.
- A da li ti je poznato ko je posle 600 godina doveo papu stranca. Em stranac, em Poljak. Slučajno, a?!?!? A je l' slučajno što je Valensa dobio Nobelovu nagradu za mir?!?!
- Pa da vidiš, kad sad pogedam, ima tu nešto...
Ako tvoja partnerka ima menstruaciju više puta mesečno.
KUCA: Maco, hajde da se golicamo malo?
MACA: Ne mogu sad, kuco, dobila sam, a i žurim na časove skijanja...
Kad se interesna zona u novinama vremenom pomera od zadnje ka prvoj strani.
Od Zvezdinih rezultata preko crne hronike pa do intervjua sa zamenikom zamenika skupstinskog potkomiteta za drugorazredna pitanja.
Kada ste sto se kaze "sto posto" sigurni u nesto, ali i vi i drugi znaju da ima ona mala sansa da se potpuno zajebete.
Uvijek prisutan uz maloletnike koji kupuju cigare ili cugu uvijek u istom dragstoru.
Sex do koga će zasigurno doći i u kome vam partner (uvek partnerka) nije preterano zahtevan u smislu prolongiranja istog.
E brate, gde je Rade, falio nam je danas za fucu?
-Ma pusti ga, majmun napaljeni, ne izlazi iz kuće 5 dana, ima prekosutra siguran sex!
Kad bi pre čekao lift 10 minuta dok se deca igraju njime po zgradi, nego da siđes sa prvog sprata pešice.
Dokaz o starenju je zapečaćen ukoliko lupaš u vrata i dereš se deci da su nevaspitana.
Zajednička želja narkomana na igli i okorelog kladioničara.
Keš koji je sve sem siguran. Ako se poklope zvezde i vradžbine Milana Tarota postoji šansa da, eventualno, u nekom budućem trenutku vremena dođeš do novaca.
Kako nam već sledi sedma godišnjica ja sam isplanirao nešto veoma romantično za ovaj vikend.
-Sve su me drugarice ubeđivale kako si nezreo i da me nikad nećeš zaprositi, ali ti si me tako iznenadio.. volim te najvi..
Ne, ne, ne. Ma ne, ljubavi, nego znaš onog mog ujaka iz Švice što ima apartmane dole u Budvi?
-Aah, pa da, znam..
E, pa ako uđe još ovo zaostalo kolo Junajted 5+.. ovaj ujka ima jako dobrog prijatelja koji bi nam izašao u susret. On drži jedan motel tu u blizini Stare Pa..Jel ti to..ovaj.. od sreće plačeš, mislim..?
Siguran je 99%, al' kad te zajebe, zajebe te do koske
Mladost: otac ti ne dozvoljava da imaš dečka.
Starost: otac te tera da nađeš dečka.
Izraz sa osobu koja nije nimalo pouzdana.
Ispaljivač.
D: Je l' bre kad dolazi ovaj Andrija ???
Z: Na kraju neće ni doći...Lepo sam ti rekao da je on k'o Nemac na tiketu.
D: Mamaru mu nataknem , biće pičvajz kad ga vidim sledeći put !
Kad posle kenjanja vodu povlačiš dva, a neretko i više puta
... kada je na automobilu povučena ručna
Kaže se kad računaš na nekog ko će te u presudnom trenutku zajebati.
- Halo Mile, ja sam u kafani "Kod Lufte nema mufte" hitno da dođeš... Ma naravno da popijemo piće stari druže, pa nismo se videli dva meseca. I da častim, kupio sam Reno klio, k'o nov, 2009-to a prede k'o mačka. Prodavac? Ne znaš čoveka, ali upoznaćeš ga, tu je sa mnom. Dobro me podseti, ponesi 300 evra još toliko treba da mu isplatim. Tebi vraćam nema deset-petnaest dana. Dolaziš za 10 minuta? Važi, čekamo te.
- Nema ti ga taj Mile, evo već dva sata, a koliko vidim ni na mobilni ti se više ne javlja. Toliko ga ishvali a on izgore k'o licna na osigurač. Hvala ti za ručak i u zdravlje da voziš kola prijatelju. A 300 evra daćeš mi kad imaš. I zameni licnu.
Kada vam drugovi postanu prijatelji.
Počinješ da voliš kad ti donose odeću za rođendan.
JE KAD TI OMILJENA ZABAVA POSTANE DRIJEMANJE
Pod utjecajem alkohola završit sa maloljetnom djevojkom u krevetu. Naravno u tom trenutku ne misliš na kondome a to rezultira sa različitim posljedicama.
- možeš sigurno da dobiješ kakvu zaraznu bolest,
- postoji mogućnost da dobiješ i dijete,
- možeš da dobiješ batine od njenog momka, starog ili ti ga ko zna koga,
- naravno da ne zaboravimo i mogućnost zatvora,
- postoji tu još puno kombinacija, permutacija i varijacija koje su nepredvidive...
Što znači najbolje je da se ni ne rizikuje jer riječ dobitak u ovom slučaju nije prihvatljiva.
Sve ovce koje šutiraju obeležene su iksom.
Kada u definiciji pomenete crkvu i sve sto ima veze sa njom u negativnom kontekstu,ako o bilo kojoj drugoj veri,a da ona nije hriscanska-pravoslavna,napisete bilo sta pozitivno,pogotovo,ako je muslimanska vera u pitanju,kada negativno pisete o koriscenju verskih simbola u svakodnevnom zivotu.....
Na svako podsećanje za davno obećanu kafu odgovara sa "Zdravlje".
Oralni seks kada ste u zrelim godinama, u kojima počinje da hara impotencija, pa da ne omanete kod partnerki.
A i nema neželjenih trudnoća.
Što reče Mihailo Ulemek, prepričavajući jedan događaj, „'Ajde, mala, da mi malo izduvaš mog krivuljka.” #1
Fusnote:
#1 - Videti https://www.instagram.com/p/CRXEAm_AOze/?utm_medium=copy_link
Ako se vozite sa takvim vozačem, sigurni ste da ćete poginuti ako se slupate
Kad znaš da ti neće keva ili baba upasti u sobu za vreme seksa!
Stojis na zeleznickoj stanici i cekas voz u 15:00 , a sada je 17:30.