Ono što kažem posle slušanja monologa komšije Vukosava koji kaže da:
-do osamdeset prve nije išao kod lekara
-nikada nije pušio i pio, ništa
-nikada nije zakasnio na posao
-u njegovo vreme nije svako mogao biti zatvorski čuvar
-čuva ganc novu uniformu u ormaru od penzionisanja
-nekada je voleo NIN ali se iskvario
Situacija je krajnje alarmantna. Velika je verovatnoća da se u blizini nalazi nešto veoma čudno, tako da smo se svi od reda usrali u gaće.
1. maj, uranak...
-Brate, nešto šušti u onom grmu!
-Ma, tripuješ se...sigurno je neka mačka!
-Ma jok...čuješ sad, usrah se!
-Okej! Ti idi po beli luk, a ja zovem redakciju ''Trećeg oka''!
-Imaš broj?
Prelazni rok u Jelen Super ligi.
Kraj smene na benzinskoj pumpi.
Marš na tuširanje.
Što si bio na terenu - bio si. Odradio si svoje za danas i vreme je da kreneš na nezasluženu pauzu. Iskuliraj, pa pokušaj sutra opet.
Upotrebljava se preventivno, u cilju sprečavanja daljih poniženja i blamiranja za slučajeve kada neka persona usere motku svojim ponašanjem, svojom igrom ili ako prosto nije njen dan.
- OPAAA! Koliko je, momci? Ja se evo zabrojao.
- Ne kenjaj Sale, vidiš da ni nemamo golmana. Ovaj se boji lopte, šutneš jače prema golu - on se sklanja iza mreže.
- Kako se zove?
- Boki, valjda. Neša nije mogao, pa poslao ovog bogalja da nas ima.
- Ej, Boki!
- E!
- Hajde idi vidi da l' ima tople vode!
- Pa... Pa ne mogu da napustim gol!
- Isti je kurac, bio ti tu ili ne, 'ajde, pa nam javi.
==============================
- Šta se dešava? Kakva frka?
- Vidi ovog bokal patriotu, e on pravi sranja, dere se. De ga smiri, nabacio sam novu šulju, šteta da se uprlja.
- Sinak! Idi na tuširanje.
- Kome ti to bre, a?!
- Ne želiš to. Budi dobar, okreni se i idi. Čak smo ti i zvali taksi.
Obično se upućuje mlađima i deluje deprimirajuće.
Kad se kaže odraslima izaziva bes.
Efekat ove opomene je zanemarljiv.
Povod :
Treskam po mišu jer neće da mi uključi opciju "omiljena".
Ono gore mi je sin rekao jer koristim njegov komp!!
Može slobodno da se kaže,ako ste muško i u tinejdžerskim godinama u kući, da je internet ustvari samo prebačen na njihov računar.Po ceo dan neko ''radi nešto'' i praktično su vam bacili kesu govana u facu sa idejom da se podeli internet na dva dela.Ko je u ovakvoj situaciji zna o čemu pričam.
Ćale:
Veliki obožavalac Čkalje,maratonaca i ''uradi sam'' primera,koje neprestano vrti na jutjubu.Ne zaboravimo posle ponoći redtjub.Keva:
Ne propušta priliku sad kad ima internet da uživa slušajući na jutjubu njenu prvu ljubav Kemala Malovčića,pa i drugu Milančeta Radosavljevića.Sestra:
Tu je Fejsbuk,a na njemu farma i Teksas hold 'em poker,novi album Željka Joksimovića i Samardžića,evo sad i Seka Aleksić,koji se neprestano vrti na jutjubu.Brat od 4 godine:
Kad poraste hoće da bude jak kao nindža kornjača,duhovit kao Duško Dugouško i lep i bogat kao Brus Vejn.Naravno sve to dolazi sa izvora jutjuba.A ja?Jel mogu da skinem neki novi film?Jel mogu da odslušam neku pesmu od Daft Panka koja nema gde da se skine?Jel mogu malo da igram kaunter strajk?Hoću da postavim na Fejsbuk od Prljavog Kazališta šteta što je kurva,ostavila me devojčica zbog sponzora.
Odgovor svi u glas (čak i ovaj mali govnar od 4 godine):
TI SI PO CEO DAN NA INTERNETU PUSTI NAS MALO !!!!!!!!!!!
Obicno komentar starijih ljudi na filmove u kojima ima ubistava.
Klasičan odjeb upućen tzv. forašu koji iznosi šale i pošalice onda kada nije ni vrijeme ni mjesto za takav vid aktivnosti.
Đed se sprema da ide na sahranu svom ratnom drugu. Unuk, sjedi sa društvom.
Đed, sav uznemiren i smeten novonastalom situacijom, ne može da potrefi kaput. Zove babu da mu pomogne, nervoza ga hvata jer već kasni. Neko iz mase unikovog društva dobacuje:
- Ajte čika Milovane čemu žurba? A i da ne stignete kakve veze ima. Neće ni pokojni Gavro vama sjutra dolazit na sahranu.
Đed, stari šaldžija, šalje jasnu poruku tom mudonji:
- Bravo, ajde sad idi i raduj se sa svojima!
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
To je obično stara, izbledela, nekoliko brojeva veća majica u kojoj obavljamo sve kućne poslove bez bojazni da će se isflekati ili pocepati. Kad nosimo tu majicu možemo se slobodno izvaliti na krevet i jesti, recimo, supu ili kajganu. Na njoj je obično logo 'Adidas', ili 'Najk', mada može biti i neki drugi.
Situacija koja u jednom trenutku izgleda bezizlazno.
Preduslov za stabilnu bračnu vezu.
- Moja Verica i ja od kad smo uzeli novi paket, ne izlazimo iz kreveta.
Razlog kupljenja najrazličitijih (najnepotrebijih) stvari na putu do kuće, nakon celovečernjeg cuganja.
- dve-tri cigle pored kreveta
- znakovi "radovi na putu" i "stop" u špajzu
- drveni most za premošćavanje iskopanog kanala u dnevnoj sobi
- livena barska stolica iz Sterije na sred spavaće sobe
- napukla ratkapna sa Futoške raskrsnice pored vrata
- neograničen broj pivskih krigli na ormaru
- sveže iščupan busen trave pored prozora, zbog prečišćavanja vazduha u sobi
- saobraćajni čunj pod nogama u taksiju
Kada i posle detaljno ociscene kuce i skidanje paucine sa svih zidova, sutra opet naletis na malog smrada koji se nagnezdio u cosku.
Obicaj koji su Srbi poprimili od Turaka. U savremenom bon-tonu apsolutno neprihvatljivo i nekulturno ponasanje iz higijenskih i estetskih razloga (lakse je pokupiti prasinu ili zemlju koju ste, eventualno, uneli nego unistiti gljivice sa nogu ili trpeti neciji smrad). Zapiranje posle velike nuzde je obicaj istog porekla, ali Srbi su prihvatili samo ono sto se lakse vidi.
- Evo naaas kod vaaas! Jel` da se izuvamo?
- Kako hocete. Mile, stavi posle jednu flasu vode pored WC solje za goste. Ako budu hteli da budu fini.
Ili ste prolupali totalno pod dejstvom alkohola ili ste zadovoljni učinjenim odlučili dati do znaja i drugima da ste imali uspešan dan. Mada je ovo drugo mnogo ređi slučaj.
Početak rečenice koju će nam postaviti keva/ćale/profesor/pandur, u slučaju da smatraju da radimo nešto što ne spada pod ,,lepo ponašanje". Rečenica biva dopunjena nekom random nebuloznom i besmislenom radnnjom.
- Je li mali, je l' ti tako kući sediš na trafici!?
Životna filozofija i stari srpski recept za dug i uspešan brak.
