Predsednik i diktator Ugande od 1971. do 1979. godine.
Tačnije puna puna titula i stil bila mu je:
"Njegova Ekselencija predsednik feldmaršal Al Hađi Dr Idi Amin, Bog svih životinja na zemlji i riba u moru i osvajač Britanskog carstva u Africi generalno, a u Ugandi posebno"
Posle gubitka vlasti (svrgli budalu) pobegao je u Libiju, pa u S.Arabiju, gde je umro 2003. god.
Ako ste sami kući a ona nije u stanju da prima posetu (miševi su većinsko stanovništvo, pauci pletu takve mreže da će se mogući gostu u nju upetljati, mahovina u uglovima prostorija kvari paucima planove, sadržaj wc šolje da ne pominjem), ovo pitanje u odgovoru iziskuje ortodoksnu laž.
*Muškarac sam u kući 5 dana, roditelji i mlađi burazer na letovanju, stan - brvnara. Začuo se zvuk zvona.
-Stižem! Ko je?
-Ja sam brate, Slavko.
-(šta će sad ovaj). Ooooo brate moj! Šta mi radiš otkud ti!?
-Evo bio u prolazu pa reko da svratim da vidim druga svoga, iz klupe!
-E nek si došo!
-Nego, ima li ti koga kući? Reko da uđemo da popričamo. Skočanjih se od zime.
-Ovaaaaaaj, tu su mi ujna i strina. Nagovaramo rezvedenu tetku da se smuva komšia Radom. A komšo daveo troje vanbračne dece, na glavu mi se popeše. Tako da nemamo gde.
-Kako god. Ae palim ja.
-Vidimo se. Uh, za malo.
Zadnje pare koje imate u kući a nailazi npr pop da sveti vodicu. Veoma nezgodna situacija jer popu koliko god da daš njemu je malo a popovi ne vraćaju kusur ako imate npr 1000 dinara.
- Gotovi smo.
- Evo pope 1000 dinara, to su mi zadnje pare u kući.
- Dobro.
- Šta dobro vrati kusur.
- Evo mlada 200 dinara.
- Treba deci da spremim užinu za školu.
- Evo još 200.
- Daj još 100
- Zbogom.
"A" početak duži na čijem "B" kraju se nalazi muška noga u visu. U kući.
Inače, svakodnevno reprodukovana razglednica iz nebeskih domova širom ove naše zemljice...
- Dragoslave, 'oćeš biti ljubazan da mrdneš to svoje debelo dupe i konačno zameniš onu pregorelu sijalicu u kupatilu?!
- Kakvu pregorelu sijalicu, bre?
- Aman, crni čoveče, već tri dana te molim to da uradiš, 'ajd dobro - ja i Milica još i sedimo dok to radimo - al' ti i tvoj sin ispišaste sve pločice, bre, rezi unutra k'o u železničkoj stanici!!
- A šta - ti kao ne umeš da je zameniš, a?!
- Morè, ustaj odatle dok i tebe nisam zamenila, ščuo??!!
- Evo, evo...:gunđmunđboljedasamostaosamacgunđmunđ:...
- Miljorad, ostaviy taj sljadoljëd i doljazi ovamo!!
- Kaži, Aferdita, golubice moj...
- Nizam ya tvoya goljubica, znaššš! I nizam së udalja za tëbë i došlja u ova pidhi nënës da budim tvoya sljuškinya!! Čto ye ovo???
- Pa, mrvice ostale, dušo, od 'leba...
- Da si usizo odma, ya to ne mozhem gljedat!
- Ali, brko moja...pa, ti bi trebala da budeš nekakva ženska ruka u kući...
- Usisay ili zovim brata Baškima da më vodi kutji u Mërtinjë a ti onda opit imaj sëx samo sa tvoja ruka, ju ë dini se?!
- Evo,evo...:gunđmunđjebemti"domaćine,oženise"ikadmemajkaprijavigunđmunđ:
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Ogorčeno informisanje prisutnih da ste razočarani tokom trenutnih razgovora i da više niste raspoloženi da ih slušate, a opet ostajete dovoljno kulturni da ih ne oterate sve u tri lepe pičke materine.
Ovaj izraz uopšte ne zahteva da osoba kojoj se obraćate bude vaš kum, niti morate stvarno krenuti baš kući, već je samo inspirisan Viljuškinim emotivnim stanjem dok je ovo izgovarao u "Lepim selima koja lepo goreše".
...primer......koji je neophodan zbog manje nadarenih ...
-
...rendom kafić...Pera, Steva, Andrea i Tea...
-
Andrea: "...i tako ti kažem Tea, mislim dečko kao glumi ludilo, muva me dva sata i ja na kraju pristanem da me baci kući, kad mi ispred, a on vozi juga!!"
Tea: "Hahaha! Jebote koji optimista! Pa tvoja leva sisa vredi više od njegovog auta! Koji moron!"
Steva: "Kume, idem kući!"
Pera: "Gde ćeš bre brate? Ostani još malo?"
Andrea: "A vi ste kumovi?"
Tea: "Joj, ja uopšte nisam znala da ste kumovi! Hihihi!"
Steva: "Pa i nismo!"
Andrea: zbun :
Tea: "Ne razumem."
Steva: "Znam da ne razumeš."
Najčešće korišćeni izraz od strane "obožavalaca" neke grupe, koji koriste kao glavni argument za odbranu od svakog ko bar malo pokušava da spusti savršenu sliku o njihovim omiljenom bendu.
Banalni primeri:
- Dobar je Plavi Orkestar ali su im neke pesme mnogo gej...
- Ko je bre, gej? Idi slušaj Cecu i Brenu, nisi pametniji za drugo...- Bili su odlični, šteta što se Čipi prodao i počeo da snima ovakva sranja.
- Ko se prod'o, a??? Pa šta ti znaš šta je muzika, majmune? Oni su i dalje rokeri do srži. Idi slušaj onu tvoju muljavu Cecu! Čuj ga, prodali se... Jaoo, kako pogađa... teče vino crveno, jee... šta on hejtuje...- Jedan od najboljih bendova, šteta što su riknuli od droge...
- Aaaaaaaa koje droge, debilu? Pa Magi je umrla od salmonele, Bojan od raka dojke, a Milan jer mu je eksplodirao mozak u sred prevelike inspiracije. Narkomani su oni tvoji seljaci iz Granda, idi šmrči sa Lukasom i Cecom, jebali te oni! Aaaaaaa... Milane, vrati se!!!
Jedan od krajnjih mjera koje se preuzimaju u domaćinstvu u trenucima kada kući prijeti velika kriza, štek se već istopio, a plate(ako ih uopšte ima) kasne...
To znači da će se ubuduće "voditi računa o svakom dinaru", jesti riža Š klase, kupovati brašno TIP-500,tjestenina porijeklom iz Turske, od voća samo domaće sitne jabuke, kosa prati višelitarskim šamponom od koprive a zubi običnim Colinys-om bez ijednog od 7 neophodnih efekata za izbjeljivanje. Umjesto dosadašnjeg soka u tetrapaku, keva za goste nabavlja sirup na rasčinjavanje 1:7, Fairy sensitive zamjenjen je jeftinim dvolitarskim deterdžentom, kupka Dove običnim sapunom...
Sve češće se u kući pravi popara, prženice, jaja, pita razljevuša...
Ovaj period u kući obilježen je velikim svađama, raznim zabranama, stalnom nervozom i netrpeljivošću...
Vjerovatno ne postoji porodica u Srbiji koja nikad u životu nije iskusila ovako nešto, neko sve, neko samo dio,neko dosta više. Šta ćemo, tu smo rođeni i tu moramo da živimo, nadamo se nečem boljem a bolje ne dolazi...Možda treba i u takvim trenucima pronaći sreću, okrenuti se oko sebe i nasmjehnuti. Vjerujte, čovjek se u najtežim trenutcima najiskrenije smije...
komentar moje keve zbog umazanih kolena od klecanja na podu kafane, birtije, kluba ili cega vec ... posle nekoliko pijanki...
budim se jutru i opet bacam pantalone za pranje ...
keva: sine gledam te vec neko vreme kako dolazis kuci umazanih kolena pa se pitam ko li kuci idi otkopcanog slica ???
Pošto krečenje šljiva zahtjeva koeficijent inteligencije minus 12 ovo je koristan odjeb za smarače, glupake, retarde i ostalu boraniju.
-Real je bolji od Barse sigurno..
-Idi kreči šljive!-Sa ovim karticama dobijaš velike mogućnosti jer mrežni marketing je napravio....
-Idi kreči šljive.-Idi mešaj malter!
-Idi ti kreči šljive!
To ti ovde neće proći, nemere. Jedan od načina na koji stariji ljudi grde ponašanje neke mlađe, nezrele osobe.
A: Alo bre, šta to radite, u mojoj kući duvate mamu vam narkomansku!?
B: E bre, ćale, iskuliraj, ovo ti je zdravo, naučno dokazano.
A: Mrš mater ti jebem, idi pa se drogiraj gde si naučio!C: E bre baba, ja ti ne mogu tog prebranca, već četvrti dan isto jedem.
D: Šta ne možeš, vidi ga kakav je, mtrva bi ga usta jela.
C: Jeste on dobar, to je na mestu, ali brate baba četvrti dan!
D: Idi kući pa biraj hranu, tamo su te to i roditelji naučili.
Svaka osoba u kući koja ima više od 70 godina (čitaj baba i deda).
Boli me uvo.
Jao sine i baku bolelo jednom uvo. Samo malo zagrej čuvarkuću i sipaj. Ima odmah da prođe.Vidi ovo, ladno mi povišen holesterol.
I dedi ti je bio povećan holesterol , pa sam mu ja napravila napitak od meda, limuna , litre domaće rakije i jaja. Popiješ to i nema holesterola.Imam temperaturu.
Sad će baka da ti napravi oblogu od komove rakije i da ti stavi na noge smesu od kukuruznog brašna i odmah je skidamo!
Veoma stara psovka, koja predstavlja dodatak na "Idi u pi*ku materinu", za slučaje kada nekoga želite posebno da napušite.
Iako na prvi pogled izgleda besmisleno, kratkim razmišljanjem dolazi se do zaključka da ove dve definicije imaju istu osnovu, stim što u prvoj napušavana osoba se šalje u unutrašnjost svoje majke, a u pimpovanoj verziji u unutrašnjost đavolove majke, koja je sigurno strašna i odvratna, dok je ova prva samo melanholično sluzava.
Savršen način da vam žena naplati piće u rođenoj kući onako mrtvom pijanom.
Vreme kad nesmetano možete da pravite orgije po kući bilo kog karaktera.
Ima mnogo varijacija na ovu frazu.Uglavnom je upotrebljavaju panduri i skolsko osoblje.Tim pitanjem i dodatkom koji je uvek beskrajno nemastovito-glup zele da u vama izazovu grizu savesti,i da stavite prst na celo i zapitate se dokle cete tako da se ponasate.
-Je l' i kuci tako bacas otpatke pored kante?
-Je l' i kuci pusis?
-Je l' i kuci pijes?
-Je l' se i kuci tako bijes?
-Je l' i kuci bacas papire po podu?
-Je l' i u kuci palis plakate u ucionici? :P
-Je l' i u kucu tako u blatnjavim patikama ulazis?
Jedna od fraza koju ne možete zamisliti da čujete . Obično naviknuti na živčane ispade vaših roditelja , ova rečenica vas već pri prvom uočavanju izbacuje iz takta . Bilo da ste je pročitali ili pak čuli preko telefona , ovo je tek početak vaši muka kada dodjete kući...
TIP 1: Ko te to na rakuna načinio?
TIP 2: Video ćale dnevnik na roditeljskom . Prvo častio pljeku , pa pogledali neke patike . Kada sam došao kući , tukao me k'o Valter Nemce po Sarajevu .
TIP 2: Bolje da ti je dostojanstveno oduzeo život , ovako izgledaš kao Robin , Betmobil te čeka
Opste je poznata stvar da su vasari mesta na kojima se skupljaju ljudi da se zabave i dobro provedu."Idi u dupe na vasar",je tradicionalni poziv srpskih zena na analni seks ,zato sto je ,nekada,to bio jedini nacin da se zabave pre braka,a ne oskrnave svoju nevinost.Ovaj vid zabave je koriscen i kao prevencija protiv nezeljene trudnoce,a i nije se smatralo da varaju muza,ako upraznjavaju analni sex....
Uz znacajan porast gej populacije kod nas,ova kletva zadrzava isto znacenje i time nastavlja vekovnu tradiciju i prenosi je na muskarce,koji sada postaju jebena stranka....
Riječi kojim su počinjale i završavale sve naše igre u mladosti (fudbal, sličice, žmurka, klikeri...), danas su te riječi napredovale u dvije nove - Login i Logout.
...ili u drugoj verziji-"Imash Kuci Punu Kesu"...je chuvena rechenica...koju izgovara roditelj ili staratelj deteta koje plache,vrishti,udara nogama o zemlju...zeleci da mu se neka stvar kupi...rechenica je pracena naglim trzajem za ruku deteta...koji u prevodu znaci-"polomicu ti i stalne i mlecne zube kad izadjemo,znas da je plata/penzija tek u petak"...i neznim pogledom prema prodavcu...koji u prevodu znaci-"he,he...pa ne znam shta mu bi...imamo mi novce da kupimo...nego,eno,ima kuci...a nije ni pipnuo..."...
