Lep način da ribi sa malim sisama i dupetom ukažeš na njene nedostatke.
-E, žgadijo, ovo je Natalija. . . Natalija, ovo su ti moja braća iz kraja...
-Jaooo, drago mi je... baš vas ima, jebote, jen, dva, tri, četir', pet, šes'... uuuu, baš vam velika ekipa...
-Markić, 'ajd ljubi te brat, donesi ono pivo sa terase, kurcu neće valjati ako se ugreje.
-Nato, mog' te zovem Nata? Mogu, vid' i ja pristojan pa pitam... šta radiš za vikend?
-Brate, ja sam devojka tvog druga, nisi sačekao da se okrene i već mi se nabacuješ? Stočaru...
-Vidi, snajka... ne bih ti se nabacivao ni da sam na afrodizijaku za konje, nego, da završim misao... izlivamo ploču na placu, pa imam malo manjka dasaka, a mora da se išaluje, inače mož' se povučemo komplet za kurac kad se beton osuši...
Standardni ćaletov komentar kad vidi da gosti piju iz flaše kao u najgorem bircuzu.
Prilog, može se uz sve koristiti. Daje izvesni šmek rečenici. Isto kao i idi u kurac!
Jebeno sam ćelav, ali nisam skinhed!
------------------------------------------
Jebeno sam ružan, ali nisam pače!
Boli te kurac, ne moraš prati noge, nigde se nećeš izuvati, iz škole pravo kući!
Došao s posla umoran ko pas, žena me s vrata staruje da perem noge. Nisam se ni čestito izuo, a ona oseti. Ima neke senzore, mada sumnjam godinama da radi za neku stranu obaveštajnu službu. Sve zna, pička joj materina.
- Ne misliš valjda s takvim nogama u kuću da uđeš?
- Kakvim nogama? I juče su iste bile, pa sam bio u kući.
- Ubijaju, dovde se osete, jel menjaš ti čarape, majke ti?
- Ej, kevu mi ne diraj, nije neg' godina prošla kako je umrla!
- Ko ti je majku spominjao, idiote?
- Pa ti, malopre. Kad je tebi kevu opsujem oma plačeš, a šta je ovo sad?
- More ne zamajavaj me. Idi operi noge, jel ti nije žao dece, da udišu to?
- Što, nek se kale malo, kako sam ja kad sam bio mali, he,he,he... kad se setim...
- 'De te nađo, 'de su mi oči bile, idi operi noge molim te.
- Ma što da ih perem, nemam sutra fizičko, ko će mi znati kakve su mi noge, kad sam ceo dan u radničkim cipelama. A i mogu da se pre'ladim.
Uzvik gnevnog gledaoca utakmice ˝velikog˝ fudbala ispred tv-a ili sa tribine, ili saigrača u malom, upućen patološkom gnjavatoru lopte.
Kada posle sranja onako uneređen sa spuštenim pantalonama ideš po kući da nađeš toalet papir.
Rečenica koji čuješ od mame kad pocepaš trenerku koju nosiš već 3 godine.
Vreme kad ga bacaš i ne želiš da budeš uznemiravan.
:Zvr, zvr:
A: -'alo? :u pozadini se čuje blago dahtanje koje lagano nestaje:
B: E, ja sam, š'a ima novo?
A: Ma nema ništa, nego ae pozovi me za 10-15 minuta, znaš sam sam kući ako me razumeš.
:Ah, ah:
B: Aj, aj. Srećno.
Izraz koji se koristi obično kad hoćete da izbacite nekog iz prostorije, a da mu ne kažete baš - marš bre u pičku materinu i izlazi napolje.
Odjebi, ne smaraj više, idi mešaj malter, gubi se.
- I tako ja tebi kažem napucam ga ja u bradu, on padne, pa ustane, a ja nogom u jaja i onda...
- E ne zanima me, pretvori se u munju i sevaj! Imam ja pametnija posla nego da slušam tvoje gluposti.
Savet detetu, upucen od strane strogog roditelja, pre polaska na more ili Adu.
Latinska sentenca.
Posledica uvođenja android sistema i mobilnog interneta.
Hoćeš krišom da lajkuješ ribu na sajtu "jebozovne mame", a žena ti stalno nešto kenja. Onda odeš na tavan i udariš lajk, da se ne vidi.
- Opet se dopisuješ sa kurvama!?
- Nije, keve mi, vidiš da igram yamb!
- Otkad yamb ima sise, pizda ti materina?
- Ideš mi na živce, odoh ja na tavan da se smirim!
Izraz objasnjava da svakako trebamo slusati savete starijih osoba, ali da se u dalji napredak moze samo sa novim idejama i mladim snagama.
Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.
Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?
Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.
Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!
Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.
Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )
Ekvivalentno iz\javi
Iza starog coveka i prazne puske se nikad ne stoji-zacas moze da opali
Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.
Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma :
-Malo Slađa malo Zorka...
(ubacuje se troldžija)
-Malo sise i pičoka, pojebe se više koja
eto đe je snaga moja!Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.
-Milice kćeri tatino zlato...
(troldžija mu dao po spemu)
-Tebe bi čiko za sisu vato!U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.
Kažemo kada vidimo baldisanog komšiju kako se vraća kući oko 4, 5 sati popodne (nekad je bilo u 3) time aludirajući na završenost posla za danas: odradio si svoje za danas Radomire, mučena dušo, radeniče, robe roba svečevog, idi sad kući, tamo te čeka đuveč, žena od paprikaša i deca u prezlama i izdanje Poitike za 18. 5. 1987. tad sam se rodio ja.
Sad ide primer, jutro kao, a komšija pita komšinicu koja izlazi iz taksija dok joj vrata od kola uvatila peš mantila od prevrnute kože, komšinice jel gotovo za noćas time aludirajući na to da je ona kurva.
Način na koji devojka nešto nižeg morala, koja živi van grada, stiže kući nakon provoda "s' kolena na koleno".
Ponos svakog moderatora.
