
Drugi način da kažete nekom da ode do ćoška i proveri jeste li tamo, ili jednostavno da je dosadan i da vas njegova priča ne zanima.
- I mi odemo kad ono međutim.
- Ajde ajde, ti i tvoje lovačke priče. Prdno sam tamo, idi pomiriši.
Drevni starosrpski lek za sve moguće boljke poznate modernom čoveku. Babin odgovor na sve vaše probleme, ma koje prirode oni bili. Leči od svega: raka, side, ebole, a psihološke bolesti seče u korenu i razrešuje uzroke njihovog nastanka.
-Tih pao sam treći ispit u ovom roku, potpuno sam bez motiva za učenjem.
-E zlato babino, pa naravno da ne možeš da učiš po ceo dan si u onom tvom ćumezu. Idi napolje istrči se malo odmah će ti biti bolje!
Kad vas neko užasno smara i prati po klubu-kući i stalno nešto glupo zapitkuje...
A: Pa gde ćemo sad da idemo?
B:Jaoj, aj idi vidi da'l sam tamo, leba ti!
Kažeš kad pustiš nestručnog dosadnjakovića da odradi nešto što je umislio da može.
- Evo ti, ajd dosado jedna, odradi kad si toliko pametan! I? Šta je sad bilo? E, ako ne znaš da igraš fudbal, idi, brate, budi bek! Miči mi se s očiju!
Rečenica koja se izgovara kad dostignete zadnji stadijum smorenosti zbog nečije priče.
A: i onda je izvukla svoje roze naočare, ali ne onako roze kao orhideje nego onako drečavo..znaš brate, kao oni indijski cvetovi..a, onda, ispalo je da nisam dobro video, bile su svetlo roze, ali ne onako jako svetlo roze nego..
B: Brate, aj molim idi do mene gajbi i proveri dal sam tamo!
Govorimo ljudima koji dosadjuju.
Drugačije "odjebi"
Marko: E, Siniša, daj mi onu igricu.
Siniša: Dao sam je drugu.
Marko: Ne laži, znam da je kod tebe!
Siniša: Idi diši negde drugde.
Izraz koji koriste ljudi kada nekog propisno usere u nekoj igri.
Dvojica momaka igraju bilijar i ovaj prvi gađa kuglu koja je na rupi ali je izbija i ubacuje u rupu na suprotnom kraju.
Drugi: Ma bježi baksuze jedan idi igraj bingo.
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Ljavaj. Ovom rečenicom iskazujete svoj negativan stav prema određenoj rečenici koju vam je sagovornik uputio. Jeste da je pomalo okrutan način, ali drugačije ni ne može, samo mu uputite ovu oštru rečenicu i u kraćem vremenskom periodu ćete ga uveriti da nije u pravu, sve i da jeste.
- Brate si gledao onaj film "Tri metra iznad neba"?
- Naravno da nisam, kad sam ja gledao ta gej sranja jebote?
- Ajde ne kenjaj, film je do jaja, Mario je baš dobro odglumio buntovnika koji je..
- Molim? NELOL. Ajde nemoj da nastavljaš molim te, smaraš večeras previše, idi glumi banderu.
(aka. "Veni, vidi, arrivederci")
Opis ponašanja mlađahnog čoveka (ili žene), koji tražeći izgovor napušta žurku pre trenutka kada se ona od averidž sedeljke pretvara u orgije potpaljene alkoholom i eventualno drugim (nedozvoljenim) sredstvima. A na dotičnu je i inače došao samo da bi ispoštovao domaćina.
Pera (domaćin): E, Miko, da te upoznam, ovo su Lena, Helena i Milena. Fine devojke, studiraju latinski jezik. Lazu znaš.
Mika: Ćao, ćao... Gde si matori!
Pera: Matori, šta ćeš da piješ?
Mika: Meni može pivo.
Laza: E, meni daj onu tvoju domaću
Lena: Meni apsint
Helena: Meni đus-votku
Milena: Meni isto.
...
(sat vremena kasnije)
Laza: E, jebote, mnogo dobar trip, ali mnoooogo dobar! HAHAHAHA!
Milena: HAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
Lena: HAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Helena: Dečaci i devojke, vidite šta slučajno imam! (vadi vutru i rizlu iz tašne)
Mika: Ok, Pero, matori, ja bih morao da krenem...
Pera: Što već sada, matori!?
Mika: Rekao sam ti da sutra idem rano u Novi Sad
Pera: Pa, šta matori, zakuntaj ovde, pa idi odavde...
Mika: Ne mogu, brate, karta mi je ostala na gajbi.
Pera: Aj, nemoj da sereš!
Mika: Aj ćao!
Pera: Aj, šupičku materinu!
(dva dana kasnije)
Mika: E, sori brate što sam onako zapalio, ali video sam da se situacija otrgla kontroli, a ja nisam u tom tripu. A i stvarno sam išao u Novi Sad.
Pera: Brate, ćuti, bolje da nisam na kraju ni pravio sedeljku.
Mika: Što?
Pera: Dobro, hajde, malo smo rivali kad si ti otišao, a onda Zjola kreten pokazao organ devojkama. I onda je krenuo henddžob, pa bloudžob, pa peting, pa anal, na kraju je komšinica s osmog zvala muriju, i svi smo tako kolektivno proveli ostatak noći u stanici. Ma Zjolu su još tamo terali da peva inspektoru "Rizlu imaš, a ličnu kartu nemaš" dok su ga pendrečili po bulji...
Ultimativno odjebavanje matorca koji pokušava s mlađima pričati o seksu i pratećim radnjama. Matorac je toliko star, da ga je ložila Vesna Zmijanac iz vremena stare države. Čak je i išao na njene nastupe iz tog vremena.
A: Ma, samo joj reci kako je do jaja riba, platiš joj ćepi i ludilo. Ostaće prazna gajba, ja idem na tekmu, matorci na Zlatibor!
B: Misliš? Ne znam, ok je, samo nisam siguran da l' će hteti da je vodim gajbi, nećka se...
A: Kažem ti, stariji sam, hteće sigurno!
C: Bre, deco, al' ste vi danas neromantični, nekad se to radilo potpuno drugačije. Vodiš je u pozorište, pa na koncert, pa prvi poljubac...
A: Tečo, uz dužno poštovanje, idi bacaj na Vesnu Zmijanac, ima ćale u radnoj sobi na VHS-u njene koncerte od pre 25 godina, nisi ti za ovu spiku!
Kvalitetna ispala alfa mužjaka upućena klincu, još uvek nedoraslom časti stajanja u istom društvu sa njim.
- Mogu ja sa vama da rušim grad?
- Sinko, idi skupljaj salvete, još ti imaš leba da jedeš!
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Najbolji način ućutkati nafuranog old skul trve treš metalca.
- Jesi slušao novi album Metalike?
- Beži bre, to su prodani trešeri, raspali komercijalni bend koji veze nema, ja ne znam kako ti to možeš da slušaš pored toliko dobrih bendova poput Toxic Holocaust, Vaginator, Viol...
- ...E, idi slušaj slejer, 'leba ti.
Skup reci koji osobe srednjih godina (30-40) koriste kao odjeb za mladje osobe ili ti tinejdzere (13-18)
Lik ispred zadruge (38): Ja sam preziveo DVA RATA...kako je to tesko bilo...
Random tinejdzer (14): To je sve za dobrobit demokratije....
Lik ispred zadruge (38):E, mali, idi stiskaj bubuljice, znas ti mnogo sta je demokratija...
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...
Kosmičko-karmičkom evolucijom Božija zapovest je evoluirala i dospela na novi nivo.
Slušaj ga jer je stariji i iskusniji od tebe, ali ne idi za njim jer prdi.
Floskula, preuzeta iz filma “Mali svet”, a koristi se kao uvod ili zaključak, za svoje uglavnom neduhovite komentare.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.