Kaže se nekom koga mnogo sere, i ima dosta sreće u nekoj igri.
Heksbol
10:0
A: Kenjatore, ajde idi seri pa da igramo !
Sredstvo za podjebavanje nekoga ko previše drami oko svoje povrede. Pandan izrazu- ispala ti creva.
A: Hm, Mile, zašto smo stopirali basket pri rezultatu 23:22, naša lopta?
B: Puno sam povredio domali prst i boli me.
A: Dobro, bre, Mile, razumeš da se u ovoj situaciji ne staje ni da padaju krastače? Moje levo stopalo je divergentno u odnosu na desno, Pakiju raste nova glava na čelu pošto se spuc'o u konstrukciju, a Pera je ili progovorio havajski, ili su mu izbijeni sekutići. I pored svega toga, mi igramo, a ti sedaš u hlad i kukaš zbog ogrebanog prsta?
C: Ne slušaj ga, Mile, idi ka svetlosti, prepusti se... Čuvajte nas odozgo, ti i Mufasa...
Spust za nekog za kojeg smatrate da je nepodoban za raspravu na određenu temu.
-''Znači, jebem vam mater svima vama što nas nazivate metalikama, jer mi redovno peremo kose i mnogo smo intelektualni jer znamo da citiramo tekstove bendova GROK''
-''Idi tuci Snupija. I da te podsetim, skini te kilere pre nego što se uhvatiš za bana da te ne zagrebe za jaja.''
Odjeb.
Uglavnom se upućuje smaračima, osobama koje, baljezgaju ili pričaju neke nevezane stvari.
-Jebote jes' čuo da Ameri u proseku pojedu...
-Brate, 'ajde idi guli krompir.
Odjeb, briši ribo' ko te šiša, idi vidi je l' sam tamo.
Odličan argument protiv nadžak babe, Smarašli Ali paše, il' kad vam se smuči baronisanja lokalnog barona Minhauzena.
Nema dalje, taj smara ko' bus plus kontrola i fizičarka zajedno. Još kad se nađe babuskera koja davi sa malom penzijom, zbogom svete.
Sve bi njih bilo dobro poslati da seku limun...
(kafić, dva ortaka rade kladžu, nafurana klinka im prilazi)
3: Matori, da odigram keca na Aston Vilu. Igraju u gostima, tamo zabijaju ko ludi, prošli put razvalili u Karling kupu Kvins park.
2: Ne znam, uzmi bolje iz H u 2 .
3: Divi ovo tek!! Staviću i Birmingem, Žigara kida mreže ovaj mesec. Rokam keca na Birmingem na Čarlton rovers. Može?
1: Ćao! Ja sam Hana. A ti? Jao šećeru, što si sladak, imaš lep biceps, takav je imao i moj bivši, znaš igrao je ragbi, sad je na usavršavanju na Zilandu!! Vauu kakav lep lančić! I jaoooooo! Ovaj macane, oćeš da popijemo nešto? Evo ja sam baš žedna, molim vas konobar jedan espreso sa kozjim mlekom Made in Šviczerland!
2: Ovaj, žurim, ne mogu, žao mi je.
1: Ma kako to? Mene niko ne odbija, zar ne znaš da sam ja najbolja riba u četrespetom!
2: Idi seci limun, i lepo posle toga na Zeland kod tvog ragbiste. Tutanj!
1: (izveštačeno ono) Seljačine!
Difolt prijateljski savet određenoj osobi sa izvesnim fizičkim problemom, pritom vrlo neartikulisan, uzimajući u obzir da je njegovo bukvalno značenje "bani u ordinaciju i gledaj se u to otečeno desno jaje".
-Šta ti volko šljampava, naduvan balon bi bre smestio unutra.
-Amerika, leto '08.
-Ma idi ti to da pogledaš, najbolje.-Dobar dan.
-Dobar dan. Izvolte?
-Samo da pogledam.
-Izvinite, gledanje u pičke je u sobi 13 i to samo od 10 do 12 utorkom i petkom.
-A ništa, hvala i izvinite.
-Nema problema, prijatno.
Odjebati u skokovima, a usput uzeti mozak na malo ispiranje i promućkati ga da misli. Ovu gore navedenu rečenicu zaslužuju samo smarači kategorije sumo rvača koji svojim najmanjim pokretom naprave mini zemljotres.
Žali se Strazburu. A moš i tati.
Nadasve ironičan, ali sve u svemu kulturan odjeb upućen osobi koja nema mogućnost, kako fizičke, tako i psihičke samoodbrane, a šanse da to promeni jesu jednake mome pokušaju da izjebem nešto. Nejač koju i rođeni otac maltretira jer onomad obojica popiše batine na sred fudbalskog terena i to od gomile dece. Ovaj zvao oca da ga brani, a na kraju u tandemu kukavci nastradaše, ista je to krv, da ga je majka dojila rakijom umesto mleka, možda bi od njega i bio muškarac, ovako ga niko ne jebe dva odsto.
- Vrati mi loptu!
- Šta si to rekao, tako starijima, je l to kultura!?!
- Dobro, mogu li molim te dobiti loptu nazad?
- Molim te? Nešto ne vidim da mi persiraš.
- Mogu li molim vas dobiti svoju loptu nazad?
- Ne. Zašto se tvoja lopta dokotrljala do nas? Šta si joj uradio? Sad je to moja lopta. Vidi kako je izlizana, jadnica.
- Zvaću tatu!
- Ma zovi, i njega ćemo prebiti, posle možete obojica na ulicu pa lepo štrajkujte glađu, možda vam neko i dobaci kosku kao razonodu.
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
Ne, nisi upunoletio svoju egzistenciju. Nisi stasao za taj, o, taj čin zrelosti koji u prašumama Amazona više liči na nabijanje otrovnih bobica u anus. Nisi iza sebe bacio krpe adolescentskog bitisanja i ustremio se ka merdevinama odraslog arčitelja života.
Da, dostigao si određeni nivo. Ne može to svako, valja ti se zato i reći. Teško je uspentrati se do ivice imbecilnosti. Oglav ti je na glavi, a ular te vuče. Mamuze kljusinu deru dok te sedlaju neprimećeno. Građanin si čoveče, valja se razumeti u politiku. Nema veze što nemaš više pljuga i što ti keva daje džeparac, TOMA će preovladati. ČEDA se drogira, al' je lep u pičku materinu. Ona ribolika bakuta je metuzalem, a VUK nije pisao knjige no atentate izbegavao. ŠELE će jebati mater svima kad se vrati, a TADIJA crnu vunu prede. Bole tebe kurac što su to i vrapci naučili slušajući odebelog antihumoristu kako baljezga. Valja se o tome zboriti.
-Pali tv, puštaj B92, sad će Ćosić da naguzi Jeremića.
-Dečko, idi popunjavaj glasački listić.
-I buksnu deder nazad.
-I onaj disk sa Ćićolinom što sam ti dao pre pet godina da mi vratiš!
-I napusti prostoriju!
Izjava alfa mužjaka nakon priznanja prevare, kojom velikodušno daje blagoslov za iskaljivanje besa na imovini koja je u njegovom vlasništvu. On tim činom pokazuje i kako je veliki čovek i džentlmen, u isto vreme kul i pun saosećanja i razumevanja, te da ne mari za materijalna dobra.
- Zamisli, majke ti, Bojan mi je priznao da me je prevario sa onom koleginicom što ga je stalno zivkala. Pizda! I onda mi je rekao da mogu slobodno da razbijem nešto njegovo ako će mi biti lakše.
- Ah, kakav empata. I?
- I, ništa, skinula sam onu plafonjerku što je kupio u Kini i razbila mu glavu.
Zadrži to plačipičkasto-kalimerovsko gubljenje za sebe ili za neku emo cavu. Smaraš, realno.
Predznak nadolazećih gostiju
Totalno nelogična vrsta kletve, jer zapravo i nije neka kletva, ali ljudima je služila, i služi jos ponekima kao žestoka kletva.
Valjda jer su stariji i ne vole da psuju, pa na kulturan način da srede stvari.
Ne znam za vas ali mene ćaća kad reče ovo ja odma' gledam đe ima da se nađe neka suvlja grana pa da pukne kad me treći put preko leđa opizdi.
Jebiga pogreši čovek, napravi sranje. Izađeš bez jakete napolje, razbiješ fudbalom komšiji prozor... Jedared sam pokojnoj baba Stani iz Prigrevice metnuo balon pod sjedalo pa kad sjede ono: "BUM". Nikad te batine neću zaboraviti. Ali ko me jebe kad nisam odabr'o lipu ili oraj, nego ja brezu a ono se sve savija oko nogu leptijebem, tri dana su me zajebavali u školi što nisam mogao da sjedim pa me zvali Bobi.
Jebeš ga, najteže je biti saučesnik u kažnjavanju samog sebe.
- I GOOOOOOOOOOOOL!
- :dotrčava iz kuhinje: NE SERI MATORI??? BOGATI SMOOO!
- Zajebavam te svirao je kraj.
- E, aj sad idi uberi prut... Govno jedno.**
- Dragi kupila sam nove cipele, vidi što su leeepe.
- Odakle ti pare?
- Kako odakle mi pare? Pa sa tvoje kartice, miiicooo (štipne ga za obraz).
- Draga. Idi do Dunavskog ima tamo lepih vrba, pa naberi pešes komada i donesi mi.
Ponašanje sponzoruše koja rizikuje.
Helena: A je li, srećo, šta je to tebe privuklo Miodragu?
Eleonora: Pa eeto, on trenutno zarađuje 5000 evra mesečno, ima veliki stan pored Skadarlije, čini mi se...
Helena: ...Meni se čini da si ti debelo pogrešila. Pazi, jeste 5000 mesečno, ali honorarno, i to preko neta. Što će reći, ovog meseca može biti 5000 evra, narednog 50 evra. Drugo, taj stan iznajmljuje, nije njegov. Ako bilo šta pukne, moraće da se vrati u svoju garsonjeru u Krnjači.
Eleonora: Nemoj tako, ko ne riskira, ne profitira...
Helena: Ne znam. Meni je sve to "idi mi, uđi mi".
Podjebica koju upućujemo osobi koja se nećka da uradi nešto, iako je sasvim izvesno da će na kraju to učiniti. Korene vuče iz pornjava gde su glavne glumice stanovnice azijskog kontinenta, koje se otimaju već kod prvih scena obnaživanja, bez obzira na to što je svima jasno da će ga ubrzo primiti.
-‘Ajde, silazi na fucu, počinjemo za 5 minuta.
-E brate, ne mogu. Znaš, moram da štrebam.
-Mojne se snebivaš k’o Azijatkinja, nego silaz’ da vas trsnemo!
-Sa’ ću siđem, pa da vidimo ko se snebiva, a ko će da stenje kao Azijatkinja!
Smoran lik, dosadan u pičku materinu. Nije on smarač on je smoren, smori i sebe i sve oko sebe. Mutlja mutavi usta ga jebem.
X: 'Ajmo žurka! 'Ajde bre mali koj' ti je kurac? Vidi pičke mlade a ti utupio.
Y: Ne sviđa mi se atmosfera, ajmo kući.
X: Ma idi bre u pičku materinu, ustvari idi na Ćetkovića pa se tamo jebi i klimaj glavom. Kojš mi kurac ovde?
