А: Хм, Миле, зашто смо стопирали баскет при резултату 23:22, наша лопта?
Б: Пуно сам повредио домали прст и боли ме.
A: Добро, бре, Миле, разумеш да се у овој ситуацији не стаје ни да падају крастаче? Моје лево стопало је дивергентно у односу на десно, Пакију расте нова глава на челу пошто се спуц'о у конструкцију, а Пера је или проговорио хавајски, или су му избијени секутићи. И поред свега тога, ми играмо, а ти седаш у хлад и кукаш због огребаног прста?
Ц: Не слушај га, Миле, иди ка светлости, препусти се... Чувајте нас одозго, ти и Муфаса...

-''Значи, јебем вам матер свима вама што нас називате металикама, јер ми редовно перемо косе и много смо интелектуални јер знамо да цитирамо текстове бендова ГРОК''
-''Иди туци Снупија. И да те подсетим, скини те килере пре него што се ухватиш за бана да те не загребе за јаја.''

-Јеботе јес' чуо да Амери у просеку поједу...
-Брате, 'ајде иди гули кромпир.

(кафић, два ортака раде клаџу, нафурана клинка им прилази)
3: Матори, да одиграм кеца на Астон Вилу. Играју у гостима, тамо забијају ко луди, прошли пут развалили у Карлинг купу Квинс парк.
2: Не знам, узми боље из Х у 2 .
3: Диви ово тек!! Ставићу и Бирмингем, Жигара кида мреже овај месец. Рокам кеца на Бирмингем на Чарлтон роверс. Може?
1: Ћао! Ја сам Хана. А ти? Јао шећеру, што си сладак, имаш леп бицепс, такав је имао и мој бивши, знаш играо је рагби, сад је на усавршавању на Зиланду!! Вауу какав леп ланчић! И јаоооооо! Овај мацане, оћеш да попијемо нешто? Ево ја сам баш жедна, молим вас конобар један еспресо са козјим млеком Маде ин Швицзерланд!
2: Овај, журим, не могу, жао ми је.
1: Ма како то? Мене нико не одбија, зар не знаш да сам ја најбоља риба у четреспетом!
2: Иди сеци лимун, и лепо после тога на Зеланд код твог рагбисте. Тутањ!
1: (извештачено оно) Сељачине!

-Шта ти волко шљампава, надуван балон би бре сместио унутра.
-Америка, лето '08.
-Ма иди ти то да погледаш, најбоље.

-Добар дан.
-Добар дан. Изволте?
-Само да погледам.
-Извините, гледање у пичке је у соби 13 и то само од 10 до 12 уторком и петком.
-А ништа, хвала и извините.
-Нема проблема, пријатно.

"Nemam dovoljno jakog argumenta za daljnu polemiku"

- Врати ми лопту!
- Шта си то рекао, тако старијима, је л то култура!?!
- Добро, могу ли молим те добити лопту назад?
- Молим те? Нешто не видим да ми персираш.
- Могу ли молим вас добити своју лопту назад?
- Не. Зашто се твоја лопта докотрљала до нас? Шта си јој урадио? Сад је то моја лопта. Види како је излизана, јадница.
- Зваћу тату!
- Ма зови, и њега ћемо пребити, после можете обојица на улицу па лепо штрајкујте глађу, можда вам неко и добаци коску као разоноду.

-Пали тв, пуштај Б92, сад ће Ћосић да нагузи Јеремића.
-Дечко, иди попуњавај гласачки листић.
-И буксну дедер назад.
-И онај диск са Ћићолином што сам ти дао пре пет година да ми вратиш!
-И напусти просторију!

Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?

- Zamisli, majke ti, Bojan mi je priznao da me je prevario sa onom koleginicom što ga je stalno zivkala. Pizda! I onda mi je rekao da mogu slobodno da razbijem nešto njegovo ako će mi biti lakše.

- Ah, kakav empata. I?

- I, ništa, skinula sam onu plafonjerku što je kupio u Kini i razbila mu glavu.

- И ГООООООООООООЛ!
- :дотрчава из кухиње: НЕ СЕРИ МАТОРИ??? БОГАТИ СМООО!
- Зајебавам те свирао је крај.
- Е, ај сад иди убери прут... Говно једно.

**

- Драги купила сам нове ципеле, види што су лееепе.
- Одакле ти паре?
- Како одакле ми паре? Па са твоје картице, мииицооо (штипне га за образ).
- Драга. Иди до Дунавског има тамо лепих врба, па набери пешес комада и донеси ми.

Helena: A je li, srećo, šta je to tebe privuklo Miodragu?
Eleonora: Pa eeto, on trenutno zarađuje 5000 evra mesečno, ima veliki stan pored Skadarlije, čini mi se...
Helena: ...Meni se čini da si ti debelo pogrešila. Pazi, jeste 5000 mesečno, ali honorarno, i to preko neta. Što će reći, ovog meseca može biti 5000 evra, narednog 50 evra. Drugo, taj stan iznajmljuje, nije njegov. Ako bilo šta pukne, moraće da se vrati u svoju garsonjeru u Krnjači.
Eleonora: Nemoj tako, ko ne riskira, ne profitira...
Helena: Ne znam. Meni je sve to "idi mi, uđi mi".

-‘Ajde, silazi na fucu, počinjemo za 5 minuta.
-E brate, ne mogu. Znaš, moram da štrebam.
-Mojne se snebivaš k’o Azijatkinja, nego silaz’ da vas trsnemo!
-Sa’ ću siđem, pa da vidimo ko se snebiva, a ko će da stenje kao Azijatkinja!

X: 'Ајмо журка! 'Ајде бре мали кој' ти је курац? Види пичке младе а ти утупио.
Y: Не свиђа ми се атмосфера, ајмо кући.
X: Ма иди бре у пичку материну, уствари иди на Ћетковића па се тамо јеби и климај главом. Којш ми курац овде?

Godina 2050

Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.

Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.