Prigradski autobus vozi djake u skolu. Neposredno prije stajanja, glavni baja (najveca "faca") uzima torbu, u kojoj mu je vec 2 godine jedna ista sveska, ustaje i krece da razgrce sve oko sebe.

Baja : Ajde mali, bjezi tamo sta si se tu nadzudzio?
Mali : Dobro, dobro...
Baja : Alo baba, (vidno iznerviran) mici te kese, sta's se nadzudz'la, ne more se proci od tebe. Majstore, otvor'der vratnice da izidjemo!

-E brate pita Petar Marka gde ćeš za novu.
--I?
-I Marko mu kaže išao bih na neki splav i Petar mu kaže pa ti idi
--ha,ha...
-Znaci ja sam se pokidao

Zena: "Na sta se ti to osecas? Duni, duni!"
Muz:( Dune polako i slabo, misleci da se onda nece osetiti )
Zena:" Pa ti si se opet natreskao, ubio te Bog da te ubije!"
Muz: "Dobro je, bre, zeno, sta galamis! Bila visa sila. Kolegi sa posla se rodilo dete, pa smo to malo proslavili..."
Zena: "uhhhhhhh."

-Pa 'de si, Ćomi, jebem ti šurnjaju, Nema te k'o da si za kredenac zap'o!
-Pusti, brate, ne pitaj me ništa! Muke me spopale sa svih strana, ne znam kuda ću pre.
-Šta je bilo, nije valjda toliko gadno?
-Ma kurac nije... Otpustili me pre dve nedelje, zajeb'o sam neki ugovor sa "Lastom", pukla firma silne pare, 'teli i da me tuže, al' odustali... Posle toga saznam da mi se žena viđa sa Žikom Gembom, jebaću mu mamu mrtvu, samo da ga navatam.
-Ne seri, pa gde nađe sa njim... Pa nije valjda kar'o?
-Jok ti si!
-Ovaj... nisam, koji ti je kurac, šta lupaš, nemoj mene u to da uvlačiš!
-Ma beži, bre... Kao šlag na tortu, pošto se nisam treznio pet dana, zadnje sam pare propio, i preksinoć onako pijan kao Irac razlupam Puntom Đokarinog Audija, nemam pojma od čega ću štetu da mu platim. Na stranu to što sa vozačkom mogu da se pozdravim, ionako neću imati šta da vozim, koji će mi kurac.
-E, jebem ti život... Šta ćeš, što kaže moj Časlav, kad se natrti, ono se i naguzi. 'Ajde ne daj se, moram da idem po decu, sad će trening da im se završi.

-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.

-Nemoj sine, njime brijem pičku.

-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.

Jesi popravio bojler?
Evo još malo da čeprknem nešto, i gotovo.1000 dinara.
Izvolte i fala.
Nema na čemu momče, i drugi put.Kotile se množile se (trlja crvenku o bradu).

Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.

Ja: Brate, rekla mi tvoja riba da raskidate.
Drug: Pa kako bre?! Je l' bar rekla zašto?
Ja: Ma ložim te!
Drug: Idi bre, isek'o sam se k'o burek za ovde.

- Marina se još nije vratila kući, je li, ženo?
- Ne, grmbrmhrm...JAOOO, ŠTO SE GRIZEM ŠTO SAM JE PUSTILA NA TU ŽURKU A ZNAM DA JOJ SE MNOOOGO DOPADA TAJ MALI KRETEN I DA BI SVAŠTA URADILA ZA NJEGA!!
- 'Ajde, 'ajde, ženo, pa i ja sam se griz'o za stariju godinama pa vidiš kako danas lepo živi...Ima svoj stan, završava školu...
- ...i podiže već treće dete u 25-oj godini života, eeeej, aloooo! I ta škola je noćni kurs za pedikire, DA LI SI TI UOPŠTE NORMALAN?!?!
- Nisam...al' sam pijan, hehe.

-------------------------------------------

Glas s neba: Cenjeni lakoverni gospodine, da li se i vi grizete zbog toga što vam je kamatna stopa visoka kao Jao Ming, na hoklici?
Očajnik na Zemlji: Jao meni, jao meni! :griz, griz, griz!:
Glas s neba: A šta ako vam kažemo da iako sve izgleda tako crno i mračno mi ipak možemo da vam ponudimo svetlo na kraju tunelu i da jedina stvar koju pritom morate da uradite jeste da potpišete ovaj ugovor štampan fontom kojim se prave puškice, ovaj, na poštanskim markama?
Očajnik na zemlji: Ma dajte, potpisaću, samo da više prestanem da se grizem! :griz,griz!: Šta sam sad potpisao?
Glas iz dubine: Čestitamo, gospodine! Upravo ste postali vlasnikom polise "Tvoj bubreg - naš bubreg" korporacije "Loj&Loj", izvolite leći na operacioni sto ispred vas...

SK 2016 - Revija

Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju.
Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke.
Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja.
Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti.
Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo.
Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.

Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.

"... i uđem ja u čekaonicu, a tamo sve neke babe. Znači, smorio sam se. "
-"Smor brate, stvarno."

"Gledam ja onu legiju stranaca na Nacionalnoj geografiji, znaš sa onim iz Altimejt srvajvala? Znači, lik se smorio, počeo da plače!"

"Našao sam neki sajt, zove se "Vukajlija". Znaš kako dobrih izvala ima, smorio sam se!"
-"Znam bre, ja sam tamo odavno učlanjen. Jednom sam imao skor 45:0, smorio sam se."

"Gledam na FOXu, neka debela se valja po blatu. Smorio sam se."

"...i dobila mi baba šesticu na Lotou. Znaš kako se smorila!"

"Smorio se čovek, počeo da lomi čaše, da udara kelnera stolicom..."

"Vraćam se ja iz prodavnice, i vidim lift ne radi. Šta ću, smorio se, popnem se peške do 17. sprata. I kaže mi keva: "Majmunoliki, sine, zaboravio si jogurt!". Kako sam se tada smorio!"

''Gdje si bio? Što se ne javiš na telefon? Vidiš koliko je sati? Ne savijaš se kući čitav dan. Vuci se u sobu! Idi da te moje oči ne gledaju!''

-Ajde kreći, ti dok se natentaš, ima svi da odu. Pa da sam te po smrt poslala, naživela bih se.
-Ma ćuti, znaš da će tamo biti Nikola, zato se i spremam ovoliko.

-Je l' si svestan da sam te čekao da se natentaš pola sata na -20, smrz'o sam se k'o pička!
-A pravio sam frizuru. Je l' lepo, heheh?
-K'o da su te krave lizale, budalo jedna. Ajd sad, glava u sneg, biće bolje valjda malo.

Marko:"Jao pa niste trebali kupovati nista"
Komsinica:"Ne pricaj svasta dete, ovo je samo mali znak paznje"
Marko:"Pa mislim da ste omasili za koji broj, ali ipak hvala na duksu"
Komsinica:"Nista se ti sinko ne brini to ce sve doci na svoje mesto kad se opere"

Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?

Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.

Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!

Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.

Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )

Primer br.1
Teren za fudbal,vise ekipa se skupilo,igra se vec satima.
X:"Ajde brate da se potrudimo da dobijemo ove,necu da se 'ladim 3 partije posle,malopre smo cekali 45 minuta!"
Y:"Brate cekaj,kenja mi se!"
X:"PA MALOPRE SI ISAO KUCI DA SERES,JEL SI BRE TI NORMALAN????"

Primer br.2
X:"Jel si spreman?Ajde krecemo,cekaju nas ovi na stanici...
Y:"Stani,stani,stani,samo 2 minuta,kenja mi se uzasno!"
X:"Pa jel nisi mogao malopre dok sam se ja spremao da seres?"
Y:"Jbt,sad mi se prisralo!"

Primer br.3
Profesor:"Ajde pozurite,ostatak odeljenja je odavno otisao,cekaju nas kod "Sikstinske kapele"!"
X:"E tebra,picite vi,ja moram da ostanem,kenja mi se,stici cu vas.."
Y:"Decko,tebi nema leka...."
Itd...

Fudbal u školskom dvorištu, Gatuzo duriše loptu u kurac

- Alo mali, idi po tu loptu da ti ne polomim obe noge, 'si čuo?
- (Nafurani klinac od 11 godina), evo samo da se zaletim!
Batinjanje u najavi

--------------------------------------------------------------

- Brate, dolazi na soni kod Pepija, opraše me Boban i Rajko!
- Evo brate, samo da se zaletim!
- Ae brate, čekam te!

- Oo, ko se to nama s posla vratio? Ajde, ajde, poljubi ženicu, onda ručkić.
- Izvini, ženo! Ostao mi mobilni u kafani. Doći ću kasno, nemoj da me čekaš!

- Oo, ko se to meni nije istuširao? Ajde prvo tuš, posle puš.
- E, neću! Da se nosiš u pizdu materinu i ti i tvoje idiotsko tepanje! Ako me neko traži, u radionici sam ne radim ništa!