
Kada nekome nešto pametno pricaš, i savetuješ ga ispravno,daješ mu savete i pomažeš mu, a on uporno idi "unazad" i oglušuje se o tvoje savete! Nešto slično kao Ja te krstim, a ti prdis!
Jedva sastavljati kraj sa krajem. Nemati novca ni za osnovne životne potrebe. Preživljavati i boriti se svaki dan za golu egzistenciju. Nemati ni za lebac. Ostati švorc. Totalni bankrot.
"Dosta mi je više proseravanja gomile "studenata" kojima mama i tata kupuju diplome, koji stanuju privatno, studiraju večno, glume alternativce, nose starke od 7000, farmerke od 4000, majice od 3000, narandžaste i crvene lenonke koje ko zna za koliko su im uvalili preduzimljivi trgovci, frizura im košta 4000 minimalno i troše po 5000 dinara dnevno, a kenjaju kako nemaju para i sede u parku i krpe kurton!!! Nosite se u pičku materinu i vi i vaše lenonke! POZERI! Nabijem vas na ovu moju rokersku kitu na kojoj je kondom od 10 dinara!"
Devojka koja planira i ispunjava svoje vreme obavezama i zabavama, umesto da sedi i čeka da je neko pozove. Devojka koja jednostavno kaže ako joj nešto smeta, umesto da ćuti i skuplja negativu u sebi a zatim izlazi drugome na nos. Devojka koja zna da je imati oslonac dobra stvar, ali ume da se izbori sama s problemima ako treba, umesto da ide okolo da cmizdri i moljaka. Kučka je suprotnost krpi, osoba kojoj su krpe nadenule ovaj nezasluženo ružni nadimak, umesto da se na nju ugledaju.
Moglo bi se reći - kučka je ono za šta te proglasi nečiji kompleks. Zato to i ide od žena pre nego od muškaraca.
Boli te kurac, ne moraš prati noge, nigde se nećeš izuvati, iz škole pravo kući!
Došao s posla umoran ko pas, žena me s vrata staruje da perem noge. Nisam se ni čestito izuo, a ona oseti. Ima neke senzore, mada sumnjam godinama da radi za neku stranu obaveštajnu službu. Sve zna, pička joj materina.
- Ne misliš valjda s takvim nogama u kuću da uđeš?
- Kakvim nogama? I juče su iste bile, pa sam bio u kući.
- Ubijaju, dovde se osete, jel menjaš ti čarape, majke ti?
- Ej, kevu mi ne diraj, nije neg' godina prošla kako je umrla!
- Ko ti je majku spominjao, idiote?
- Pa ti, malopre. Kad je tebi kevu opsujem oma plačeš, a šta je ovo sad?
- More ne zamajavaj me. Idi operi noge, jel ti nije žao dece, da udišu to?
- Što, nek se kale malo, kako sam ja kad sam bio mali, he,he,he... kad se setim...
- 'De te nađo, 'de su mi oči bile, idi operi noge molim te.
- Ma što da ih perem, nemam sutra fizičko, ko će mi znati kakve su mi noge, kad sam ceo dan u radničkim cipelama. A i mogu da se pre'ladim.
To su svi oni besplatni leci što ih dobijamo s pismima, što nam kače na šoferšajbne od auta i kad nam ni krivim ni dužnim ulični promoteri uvale letak u ruke reklamirajuć' "Najbolji provod u gradu!". Pa kad je tamo najbolji provod, idi tamo, što smaraš narod ođe.
Savet osrednje starih ljudi na životu i prilikama naučenih, upućen mladom entuzijasti sa taze dobijenom diplomom i velikim planovima za novu etapu života u koju stupa. Ovo se može često čuti kada si u prilici da razgovaraš sa ljudima od 40 - 50 godina i izlažeš im nadanja i planove, a oni te slušaju i upute ovom rečenicom. Inače obično su kul ljudi, generacija uhvaćena u raskoraku, koji su stigli da uživaju i u prednostima stare Jugoslavije i u surovim vremenima koja su kasnije došla, a danas se krpe i kotrljaju u ovoj tranziciji, na putu od crvene do žute petokrake.
- I tako kažeš sine, grafički dizajn?
- Aha, pre dva meseca završio, solidan sam i prosek imao.
- I šta planiraš? Imaš neke veze preko ćaleta, stričeva, tetki..
- Pa gledaću da odradim pripravnički pa ću onda videti za dlje. Slab sam sa vezama, iskrsnuće valda nešto.
- Da ti ja kažem nešto, od srca - imaš kola?
- Imam.
- Pasoš?
- Imam i pasoš.
- E - uzmi pasoš, sipaj goriva za to para što imaš, i kreni na sever. Tamo gde ostaneš bez goriva traži sebi posao. Ovde leba nema.
Ziljav si, obrnulo krug, idi, samorokni se. Al' mojne posred Dunava, da te spasi Renato Grbić, znaš, onaj kojem je najbolja reklama za restoran, koji vodi, baš ta da vadi davljenike, koji sa Pančevca skaču u nadi da će naseliti neko bolje mesto. Skoči, bre, pored. Na beton, k'o čovek, k'o Branko.
-Brate, po pivo smo te poslali, ne po to.
-Al' ovo je pivo, šta je problem?
-To nije pivo, iako piše, ''Apatinsko'' nikako.
-A jebiga, bilo jeftino.
-Promaši reku!
Imam milion muka na pameti, a čini se da u dogledno vreme neću pronaći rešenje ni za jednu od njih. Osećam se k'o da sam pljunuo na čmar, dok se iza mene nalazi red Obaminih rođaka. Teška muka, ljaljane; da sam malo gore, bio bih mrtvac, i iako možda imaš najbolje namere dok me pitaš šta mi je i kako sam, preporučujem ti da mi se skineš s kurca dok nisam ispizdeo i golim rukama ti iščupao grkrljan.
I budi zadovoljan dok ti činjenično stanje implicitno stavljam do znanja, nemoj navaljivati inače ću skinuti bele rukavice i sekirom ti od butina napraviti filete. Nemoj mi skakati po džigerici da ti ne bih skakao po glavi. Da hoću da ti kažem koji me kurac tišti, verovatno bih ti odmah rekao. Ako moraš da me pitaš, ne zaslužuješ da znaš. Budi zadovoljan odgovorom i idi mešaj malter.
- E, brate, šta ima, kakav si mi k'o veverica? Nešto si mi pokis'o.
- Ma ništa, opušteno. Nisam se naspavao sinoć kako treba, kasno sam legao, znaš...
- Aha, znam, znam... Sve mi je jasno, ne moraš dalje. Ajd vodim te na vops, dobio sam na kladži.
--------------
- Oj, pobro, kakav si mi, jeb'o ti konju majku? Šta ima čoveče?
- Ajde, o'ladi, ljaljane. Nisam se naspavao, pusti me.
- Ma šta se nisi naspavao, a, a? Jesi to jeb'o sinoć pa si se preforsirao malo, a? E, da ti pričam kad sam ja jednom...
- Nisam jebao, čoveče, sjaši s mene, kažem ti da sam loše spavao!
- Da nije to zbog one tvoje male? Da nije našla drugog koji je bolje raspoložen ili neće da ti daje? Možda je pala zabrana pičke, hehe.
:nervni slom, igranje oka:
- Zabrana pičke, a?! Dođi 'vamo, krv ti jebem! Kad kažem fino :udarac: da me ne drkaš i ne pitaš ništa, ti navaljuješ k'o nezdrav. Sad ću kevu da ti jebem! :udarac:
''Kako Press nezvanično saznaje, a prenosi Blic, policija je privela maloletnog Đ.M. zbog sumnje da je naneo teške telesne povrede svom školskom drugu S.J. tako što ga je brutalno pretukao, a nakon toga mu gurnuo zapaljenu cigaretu u usta. Đ.M je priveden na ispitivanje, dok je nesrećni S.J. upućen na lečenje u Klinički centar.''
Komentar poštenog čoveka kad vidi žene od 25+ godina kako vode sa sobom jednog ili više kerova. Ovakve žene obično oblače svoje ljubimce u kojekakve krpe, pričaju sa njima tepajući im kao da su mala deca, grle i ljube ih a kad nisu dobri tj. kad malo hoće da napadnu slučajnog prolaznika onda ih grde kao da ih ovi razumeju. Kao što se može zaključiti iz samog izraza ovakve gospođice nemaju ni dece ni muža, pa su im kućni ljubimci jedina obaveza u životu.
Gospođica sa kerom: Ko je moj mali Meda, ko je moj mali Meda pa ti srećo moja lepa :cmok: :cmok:
vadi telefon da slika nesrećnog kera
A: Evo je ova što je išla sa tobom u srednju, gledaj šta radi valja se sa kerom po travi... Dal zna da ima 5 stepeni i da je juče padala kiša?
B: Ma pusti je u klinac nikad ona nije bila normalna. Sprcala u dupe 35 godina, da je sreće vodala bi decu a ne džukele...
Poznati metalika bend iz centralne Srbije koji je pored klasičnih metalika instrumenata kao što su gitara i motorna testera, uveo još par karakterističnih instrumenata za svoje podneblje, a to su frula, dvojnica i harmonika.
Samom tom fuzijom instrumenata stvoren je jedan poseban zvuk uz koju se metalike vesele tako što na groblju okrenu krst naopačke i prospu krv po spomeniku, sve vreme igrajući kolo, dok kolovođa umesto neke krpe il' salvete vrti mrtvu mačku držeći je za rep.
Nakon tog krvavog pira, bodu se alkoholom direktno u venu slušajući remikse EKV-a i Blagodeth-a unazad.
- Halo.
- Đole, skinuo sam novu pesmu Blagodeath-a upravo. Celu noć sam je čekao.
- Ne seri. kakva je?
- Brate, uf. Prvo se čuje motorna testera kako zavija, a onda se čuje glas Milana Mladenovića, ali kao iz groba "Mi čekamo na tvoj znaaaaaak". Onda se čuje zvuk zgažene neke životinje i pevač Blagodeath-a počinje da peva grubim glasom "Ovaj krst sam slomio, ovaj krst sam okrenuoooo". Da ne veruješ. Potom kreće zajedno gitara i harmonika tr-tr-tr-tr-tr-trtr tr-tr-tr-tr-tr-tr-trtr trrrrrrrrrrr. I sve zajedno kreće, bubanj, frula, bas, ma sve.
- Au, odmah mi prebacuj to. ODMAH!
- A kad pustiš unazad pesmu čuje se "Ubi majku svoju, ubi majku svoju, ubi majku svoju..."
- ODMAH!
- Idemo na groblje večeras. Nemoj da pereš kosu i ponesi špric, iglu i šljivu neku. Ja ću zvati ostale i nosim muziku. Ubiću i kevinu mačku.
- BLAGODEAAAAAAAATH!
Nekada davno, ali ne baš predavno (pedesetak godina unazad) lopta, ona fudbalsaka (a tek kožna), bila je prava retkost, ali se fudbal svejedno igrao na livadama, seoskim i gradskim sokacima, na svakom prigodnom poljančetu i to loptom krpenjačom. A krpenjača se pravila od starih krpa i iznošenih poderanih čarapa.
U izradi krpenjače, nošene ljubavlju pre svega prema svojim "ljubi ih majka" sinovima, a manje prema fudbalu ( i nisu znale šta je to osim da je to jurcanje za loptom) učestvovale su i majke budućih velikih zvezda našeg fudbala, ušivajući krpe ugurane u čarape i dajući bezličnoj masi koliko toliko formu pristojne lopte.
Miran mali. Mnogo si pustio jezik, a nemaš čime da ga potkrepiš. U vreme kad sam se ja kurčio pred starijima nisi bio ni u planu! Zato sikter, idi po vodu!
Današnje mlade generacije nemaju poštovanja prema starijima, ne jebu živu silu... A ako opet dobiju po koju vaspitnu, postanu manji od makovog zrna u trenutku.
Ortaci okupljeni, klošarenje u parku: Mali, dođi ovamo! Ajd' nam trkneš po pivo, da ti čika pare...
Mali: Dođem ti đoku kretenu, tvoja mama nek ide po pivo znaš!
Ortak: Alooo bre mali, od koga si naučio tako da psuješ, ni ispilio se nisi! Dođi kad ti kažem!
Mali: Murš bre magarčino!!!
Ortak: E sad ću mu jebati sve po spisku! Ma nismo mi zajedno ovce čuvali! Pljas, puče četnička!
Mali: Kmeeee!
Бежи бре у курац, неистомишљенику. Реметиш концепцију и планове које је екипа замислила и увек си против свега. Иди мешај малтер, вилењаку, досадан си као пертла коју нећеш да завежеш па ти нон стоп испада из патике. Ко те јебе. И ако тролујеш, онда то радиш као моја баба.
- Момци, ајмо на пивчугу, дошла баби немачка пензија.
- Ма шта ћемо на пиву? Напићемо се, а онда можда и женске неке наватамо.
- Мићо, напусти сахрану.
----------------------------------------------
- Може фуца у 4 на ђачком?
- Може.
- Може.
- Долазим.
- И ја.
- Али чкодеови, тад почиње Секс и град.
- Напусти сахрану, јебала те Сара Џесика Паркер коњском фацом у чмарину.
* Наслов дефиниције је цитат из Живота и прикљученија Змаја од Шипова.
Neizostavna recinica u svim reklamama!
Cilit beng
Mr.Proper
Vileda Krpe
Feri
Duck
Muška odevna kombinacija koja dovodi do vizuelnog delirijuma. Skupljena i skrpljena po sistemu "što više boja to veća moda" dovodi slučajne prolaznike do ivice suza a eventualne saputnike gospodina u toj odeći i do samih suza, samo iz nekih drugih pobuda.
-Ide Mare, šta mu je ono jebem li ti?
-Mare, 'si normalan ti?
-Što?
-Šta si to obukao, hoćeš da nas prebije neka desničarska nevladina organizacija na putu do grada? Pazi ovako, znaš ko je Džej? E pa kad bi te video, odveo bi te do butika da ti kupi nešto ukusnije za oblačenje! Idi presvuci se i kaži kevi da zapali to u metalnom lavoru pa se vrati, čekamo te.
Ovaj izraz sam cuo davno
Obicno ga upucuje osoba koja nesto prica drugoj osobi i ovaj drugi necuje ili osoba koja bi ti zavirila u dupe da te opomene za tarznacica koji se klati po dlakama..
u svakom slucaju lepse i prijatnije je pitati ili reci Izvini jel sedish na ushima? tj. idi operi usi.......
Krajnje pitanje pre šamarčine djilkoša iz kraja. Kad ovaj slabiji uradi sve, ispuni sve zahteve kao što su daj kintu, idi po pljesku, daj loptu da igramo a ti vataj kad predje ogradu, itd, jedino što preostaje pre no što se čuje pljas je ovo pitanje, naravno, u periodu april-oktobar.
Stanija, nećeš mi vjerovati, nije o tebi.
Profesori, intelektualci, državnici, umjetnici - elita.
Ma, koja elita!?
Gomila beskičmenjaka koji se povijaju kako vjetar duva dozvoljavajući da mjesto društvenog etalona zauzme najgora žgadija. Čvrst princip i nezavisan stav nestali su u izmaglici valutnih isparenja svrstavajući ovu nazovi višu klasu u isti rang sa ravom koja šipuje za 50 jevreja.
Nemaština?!? Nije im ni bolje ni gore od ostalih koji krpe kraj sa krajem i to ne može biti uzrok prostituisanja mišljenja i samoporicanja onoga što bi elita trebala biti.
Neke stvari se ne mogu kupiti novcem. Bar ne bi trebalo.
- Pa, ovo je nečuveno! Da li ste vi uopšte svjesni koliki bezobrazluk ste napravili predajući ovakav magistarski rad?
- 100.
- Čovječe božiji, napravili ste najobičniju kompilaciju dva najpoznatija rada iz ove oblasti, bez ikakvog ličnog pečata.
- 300.
- Ni znak interpunkcije niste promjenili. Što je najgore, čak ste i u plagiranju pobrkali pasuse tako da se potpuno gubi nit.
- 500.
- Ovaj... Nemate niti jednu fusnotu u čitavom radu, ne postoji literatura na koju se pozivate...
- 800.
- Pa... Recite mi kako da pređem preko svega ovoga? Kako?
- Evo milja profesore moj! I još stotka na kafu. Malo li je na ovu skupoću? Sve što treba je da me spojite sa ostalim članovima komisije...
- Nema potrebe. Ostalo je moja briga, dragi kolega. Vi pripremite malo neke prezentacije, ništa preveliko, pa se vidimo u petak. Halo! Halo! Profesore Petroviću, recite mi jeste li raspoloženi da zaradite 50 evra?
u mom kraju, ipotrebljava se „dara i mera”... Predpostavljam da je značenje isto!
Upotrebljava se u situacijama kada neko ili nešto pređe svaku granicu.
Inače i dara, i kantar su turske reči!
Prvo je jedinica za meru (nemam pojma kolko hvata), a drugo je sprava za merenje (idi na zelenu pijacu, pa će da vidiš)!
Otac sina studenta:
Šta me jebeš k'o savsku kozu, šta ti misliš da ja serem pare!? Ma nećemo mali tako! Zajebi to, prešla dara meru! Kolk'o ti misliš još da studiraš, bla bla bla.. Bla bla bla... Majke ti ga... Truć truć, bla bla...
samo turbo slank nas moze spasiti, a to sto je ona debela, sama je rekla da je ona "tako malo krupnije gradje". a tek njena rukavica za skidanje sminke koja je u originalu najbolja, jer kinezi i druga gospoda prodaju OBICNE MAGICNE KRPE na buvljaku i pijaci, prema tome, nemojte kupovati nesto za 50din na buvljaku kad mozete ISTO TO kupiti u radnji tetke Bozen po pristupacnoj ceni tri puta vecoj od one na pijaci, samo sa nalepnicom BOZEN.
Ej, a sto se ni Ruska nije prolepsala od tih govnjarija kad su tolko super?
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.