Uzrečica posle kraće prepirke, uglavnom sa kevom.

...novosađanin, nišlija, beograđanin, zrenjaninac,..je najveća glupost koju neko može izgovoriti, u pokušaju da vam predstavi nekoga, ili ne daj Bože, sebe, pokušavajući da na taj način da dodatnu težinu nečije, ili sopstvene "vrednosti". Prosto je neverovatno kako često ćete sresti nekoga, ko će vam kao vrhunac svoje ličnosti navesti mesto svog rođenja. Nekada se zapitam na koji su to način, takve osobe, zaslužne za svoje poreklo. Međutim, ni pored najbolje volje, ne uspevam da dokučim način na koji su izabrali svoje roditelje, rodbinu, mesto svog rođenja. Ne verujem, ni da je ma ko, kada je njegovoj majci pukao vodenjak, mogao promoliti glavicu i reći mami:

-Molim te, nemoj da ideš u KBC B.Kosa, bolje idi u GAK N.Front, ipak je to opština Savski Venac, tako ću jednog dana kad porastem, moći da kažem da sam rođen u krugu "Dvojke".

Ili, još gore, ne mogu da zamislim nikoga ko bi još kao spermatozoid, bio toliko moćan da odluči koje jajašce će oploditi, ili iz kog penisa će poteći, pa da na taj način donese odluku ko će mu biti roditelji.

Vrsta kineskih prodavnica u Nemačkoj. Ovo najčešće koriste gastosi kada hoće da popljuju kvalitet proizvoda koji je kupio drugi gastos.

Stara mašina za pranje odjeće. Karakteristična po tome što cijela kuća odzvanja od njezinog drndanja. Jedan od ukućanina mora se žrtvovati kako bi se obuzdala neman. Kao i pravi bik, brzo izbaci svog jahača iz sedla.

Konobar čiji mozak nema kapacitet da zapamti porudžbinu veću od tri pića.

Viđate one silne parove kako se drže za ruke, grle, guraju jezičine u krajnike i uši? Toplo vam oko srca kada vidite devojku kako češča geljavu kosu svog mladića? Slatko vam je kada momak u sred priče pokaže sliku ribe i kaže: ''To je moja štuka!'' Lepo je kada devojka namešta nameštenu kravatu svom izabraniku njenog cveta, ili kad mu zapišava zid tekstovima pesama? To je ljubav, mislite? NE! To je čisto obeležavanje teritorije! To je signal da kaže ostalim predatorima na vašu jedinku da odjebu jer ste vi za to depilirali noge i prepone svaki dan mazajući kremu protiv iritacije. Vi ste tom tu pored vas kupovali cveće, medvede i gume za traktore da bi vas primetio. I sad bi neko da se prišljemči na vaš trud, otme vam ljubav života i još gore, obruka vas? E, pa neće da može. Zato ću da ja to pipkam i štipkam i žvalavim toliko da ti se život smuči, a ti idi hrani golubove.

Izraz koji je uveoli fanovi Radovana III posto on stalno gleda neku seriju o nekom Dzordzu ala krimic sta li...

Psovka upućena onima koji se pogrešno postavljau u sportu ili ti se nađu na putu u saobraćaju, ili jednostavno naprave neki do zlaboga glup potez.

Rečenica koja se najčešće koristi da ne bismo radili nešto što nas roditelji teraju.

Višegodišnje zalihe masne hrane, piva, pljeskavica posle grada. Kada dovoljno naraste vlasniku uskraćuje pogled na svoju muškost.

Najveći krivac za odomaćivanje izraza "juice" kao naziv za sok od narandže. U originalnom značenju reč "Đus" se odnosi na bilo koji sok u engleskom jeziku, ali zbog starosne dobi njegovih kupaca i primamljive cene svaki takav sok bi nosio uz sebe taj ponosni nadimak. Ako kojim slučajem šaljete tinejdžera sa osnovnim znanjem pomenutog jezika da kupi taj napitak u 90 % slučajeva ćete biti prinuđeni da mu objašnjavate da je to ustvari "onaj žuti" što je alternativno ime kada "mali" ne razume zadatu mu naredbu.

To su svakodnevni problemi sakupljeni i kao prolivom na solju upuceni prema tvojoj glavi cim ustanes.

Je vreme od ustajanja do postizanja funkcionalnosti udova i mozga u dovoljnom procentu za obavljanje bilo kakve aktivnosti koja nema veze sa umivanjem,trazenjem odece po sobi,kuvanjem prve kafe i trazenjem prve cigarete.Trajanje nije ograniceno,kaze se da postoje osobe koje sve to mogu da izvedu za 10-15 minuta ali njihovo postojanje nije sa tacnoscu utvrdjeno,najcesce su to 2-3 sata provedenih u takozvanom zujanju mozga-stanju slicnom onoj pojavi zvanoj "sneg" na tv-u.

Majka Kraljevića Marka.
Majka prosečnog korisnika interneta.

Recenica koju koriste uglavnom roditelji kada ni sami ne znaju gde su ostavili neku stvar, pa teraju svoju decu da bezpotrebno traze...

Mali Mrav i Ziljava Njorka konačno su uredili svoju zemunicu. Na jednom kraju, iza ognjišta, a tik ispod veprove lobanje probijen je kružni otvor, kroz koji pogled puca ka dolini.
- Ovo staviti ili ovo? – pita Njorka i pokazuje u jednoj ruci okrugli komad od pletenog pruća, a u drugoj kožmuru sabljastog tigra.
- Šta bre?
- Ovo ili ovo na prozor?
- Daj od pruća.
- Lepša ova koža.
- Pa onda kožu.
- Pruće boljše.
- Pu jebem ti Ledeno doba 3 i 4 i kad sam te mlatnuo močugom i dovukao ovde sa Velikog Pojila!

Jezus-Marija-Sveti-mudraci-sionski&co! Ima li veće opsesije žena od zavesa? Dobro, posle cipela, dijeta i praška od 12 kila sa anplagdom Sergeja Ćetkovića.
Sabrana dela Karla Junga, Tehnologija materijala I i II i Ogledi o optici nisu dovoljni za razumevanje tog porubljenog komada tekstila, zvanog - zavese.

Ono što ti, momče, smatraš parčetom krpe protiv ulaska džinovskih leptirica i neželjenih pogleda komšija u odskačuće spolovilo, dok goluždrav tancuješ uz solažu Zorana Starčevića Starog, one tretiraju kao pitanje nacionalnog značaja, specijalan paravan života, lepršavu simboličnu haljinu višeg bića u kojoj… Uglavnom, mnogo im je važno to.

Sa karnerima, obrubljene rokoko, duge, kratke, gusto nabrane, vezuju se ili padaju, uf ove se teško peglaju, ali što čuče na prozorčee.

A kačenje? Akrobatišeš na kljakavom tronošcu, pružaš krake preko TA peći i police s knjigama, nabildovo si triceps ko Dane malterdžija. Džaba procenjuješ razmake među štipaljkama, moraćeš da ih preslažeš onako sekvencijalno bar jednom, to je taj zaveski Marfi i bog. Evo ga! Ko šećer. Ali zamalo.

Prevedeno na Srpski znaci "Drkaj kurac!". Ja je koristim u svim mogucim situacijama, bilo to ladjenje morona, napusavanje izbiraca ili cisto kao uzvik neverice

Sedis, gledas u belo.
Pusis. Ubice te jebeni duvan, ali pusis, bole te kurac. Mozda podsvesno to i hoces. Da te nesto ubije.
Ali brzo, ne ovako natenane, polako, da umires na komadice.
Prvo ti je otupeo mozak a onda i ostala cula.
Kao pijanom, padne ti zar na ruku a ti i ne osetis.

Vracas film i pokusavas da ukapiras gde si zajebo. Sta si lose uradio? Voleo si je, tako kako si znao. Vise od drugih ali opet nedovoljno.
Kad si je upoznao nije imala nista. Cak ni roditelje.
Na zemunskom keju si uzeo kukuruz, kuvani, koji je ona pojela kao malo dete, umazala se do usiju i nosa. Tebi je to bilo simpaticno i smesno. Nekako cudno drago.
Uz tebe je dobila i tvoje roditelje, koji su je zavoleli vise i od tebe. Porodicu koju nije imala.
Bilo je trenutaka kad si je voleo vise od samog sebe, vise od majke i vise od svih ortaka u kafani, na gomili.
Kad si poklanjao sebe bez razmisljanja, pokusavajuci da je usrecis. I bila je srecna. Videlo joj se u ocima, u glasu, u pokretima.
Trenutaka kad si poslednju paru koju si cuvao za pljuge i burek dao za dve bele ruze.
Sutradan si grickao nokte i zickao od ortaka cigare, cak te nije bilo ni blam, jer su njoj te bele ruze znacile nesto.
Trenutaka kad si je, nicim izazvan odveo na more. Na tri dana, za toliko si imao kintu.
Razmisljas kako si joj dao 5 godina zivota. 5 godina.
Pet jebenih, srecnih, tuznih, veselih, groznih, divnih godina.
I onda nista.

Mali Esad koji ne sluša starije od sebe.

Pizda materina, sa autocenzurom.