Recept pravljenja vudu čorbe.
Baba je osoba koja odiše iskustvom. Više nema zube, pa teško grize. Ona zna šta je bitno i od suštinske važnosti za srećan, udoban i život ispunjen zadovoljstvom. Ona je proživela. U najgoru ruku, rećiće ti „Mrš svinjo!“ ako si debelo zagovnao. A ako si glavu udario, uvek će da se nađe da rečenicom „kam baba da vidi“ prebaje da ne boli. Ti nikada nećeš razumeti babu, jer to iskustvo nemaš, nisi složio svoje prioritete, „bitni su ti Britni i Fifti“, a ima još soli da jedeš dok ta mudrost do tebe dođe.
Ona je imala prioritete, slagala ih red poredak, kućila se, uspela je u svom životu da se snađe, i danas, kad iz nje progovara iskustvo, uspela je da složi svoje prioritete pod stare dane na dva najbitnija:
Tvrd kurac i meko sirenje.
Unuka: Baba, šta bi mi ti preporučila da ja uradim za ovog mog? Dal valja, šta ti misliš, lep na oko, al kilav mi malo, a i posao nema? Da mu porađujem na crevu il da bataljujem?
Baba: E moja ćerko, da ti kaže baba: ako možeš da si u moje godine priuštiš tvrd kurac i meko sirenje, završila si posao.
Unuka: U pravu si baba, sve mu noge o parket proklizavaju kad zapinje, ništa od toga.
Pošto su uglavnom bakute te koje prve ustanu u kući, ovo znači poraniti kao petao. To su ona buđenja kada se putuje na more (ili tome slično), kad se iz kreveta dižeš u 4, 5.
- Idem sutra kod rodbine u Germaniju, mora ustanem pre babe.
Neki ih zovu i Baba Brka. Česta su pojava po lokalnim pijacama. Da li posledica radijacije, viška hormona, ili nešto treće utiče na gustinu tamno crne paučine iznad gornje usne, tek se svaki put zapitamo da li je to baba sa brkovima ili deda sa sisama.
-Čiča, daj mi dva kila jabuka.
-Ćerko, ja sam baba Stamenka.
-Juuu, izvin'te, učini mi se zbog tog džempera da ste muško.
Starije osobe koje redovno bole noge i ne mogu da stoje, a kad se ukaze slobodno mesto trce ko maratonci na drugi kraj autobusa razbacujuci ostale putnike ko Cak Noris
Baba koja stoji pored lika koji sedi i uporno se nakasljava
Lik je belo pogleda
Uhvatila je priliku i kaze - A da se malo menjamo
Lik - Sto, ja da budem matora baba
Specijalna vrsta bića kojima san jednostavno nije potreban-tu su,u svako doba dana i noći, da se jave na otvoreni radio program.
Voditelj: Halo dobro jutro/dan/veče,ko je sa nama?
RB: 'Alo,jesam u programu?
V: Jeste teta Perso(automatski joj prepoznaje glas,jer se javlja češće nego đak generacije da odgovara),izvolite.
RB:Eee, Vlado(takođe i RB znaju napamat glas svakog voditelja),sunce moje ja imam jednu muzičku želju!
V:(U sebi: Jao,stvarno?A kad je to nemaš?) Samo recite,tu smo da vam udovoljimo.
RB:Može li ona(počne da peva,jer ne zna naziv pesme)?
V: Mislite na ''Baš mi se ne da'' od Milana Babića?
RB:E,tu,tu sinko,ne da mi se da se smirim,pogotovo noću ova reuma,pa penzije male,pa ovo grejanje kasni....
V: (U sebi:Boli me kurac)Ma biće to sve u redu,ide pesma za vas.Nažalost,imamo drugog slušaoca na liniji,pa ćemo morati da se oprostimo od vas,doviđenja,javite nam se opet.
(U sebi:'Fala kurcu!)
Stare, isušene mantre koje leže u krevetu po ceo dan zarad podjebavanja ukućana.
Prošle su kroz ceo život, što su videle-videle su. Sad je došlo vreme da naplate dug, ali ne preko penzionog, već preko fizičke izdržljivosti svojih najbližih. Od njih očekuju da se iskrše, ili ,u najmanju ruku, polome noge, ne bi li dobile ono što žele u tom trenutku. U ruci im se najčešće nalazi nekakvo zvonce ili šta već, da ne bi trošile glasne žice radi dozivanja bližnjeg svog.
Ali, one su bogotci u svojoj profesiji i iz vas će izvući svaki nerv iz tela i lagano ga jebati u mali mozak. Vi ćete uvek reći: "Šta bi moglo da pođe naopako? To je moja baba..." Ali, jebiga. Tu su koze. Bradate i brkate leteće koze. Jebene koze.
Dve babe (Nada i Božica) leže jedna do druge u krevetima koji su takođe pribijeni jedan uz drugi.
- :zvuk zvona: :cing-cing:
Aca: - Kaži bako! :umorno i zadihano:
Božica: - :promuklim glasom, sa zastajkivanjem: Vreme je ... da sastavim ... testament!
A: - Evo, uzeo sam papir i olovku, pričaj...
B: - Kuću i okućnicu ... ostavljam mojoj ćerci i zetu ... je l' pišeš?
A: - Napisano, dalje.
B: - Ono ordenje i značke ... dajem čiki Milanu i ... kako mu se zove žena?
A: - Milijana.
B: - E ta. Kurva obična! Njoj neću ništa da ostavim.
A: - Kako te nije sramota tako da pričaš!?
Nada: - Sine, ispala ti je ...
A: - Dobro, bre, kad sam obuk'o tesne gaće!
N: - ... olovka na pod.
A: - Aha... Ma, znaš baba, ništa sa vama neće da bude. U dobrom ste stanju. Ima još vremena za vas. A i znaš kako kažu: - Nada umire poslednja!
B: - Je l' tako!? Pička ti ... materina! Mrš napolje, sama ću da ... napišem ovo ... Ti meni da ja umrem prva, skote ... jedan!
Baba od šezdesetak leta.
Udovica, al' ne od skora.
Penzos i stalno je kod kuće.
Voli ''duge'' razgovore sa svojim prijateljicama - svega pet minuta (objašnjenje: ''sinko, znaš li ti koliki je račun za telefon?!?!)
Nasuprot tome, obožava tombolu i sve ostale vidove bacanja para, pardon klađenja. Naravno, unucima nikada nije dala ni dinar.
Voli gibanicu i pasulj - da ne kažem da to jedino ume da spremi; mada pasulj je više braonkasta čorba sa lukom u kojoj plovi po koje zrno pasulja.
Voli da gleda tenis, fudbal i ostale sportove. Boćanje joj jedan od omiljenih ali samo kad ga komentarišu ''ona dva ludaka sa eurosporta''
Takođe, voli da gleda i one Nindža kornjače, pardon Nindža Ratnike i Nepobedive Banzuke - iz istog razloga, ali sad ih komentarišu ''ona dvojica sa FOX-a''.
Voli sve filmove sa Stivenom Sigalom - po njoj je on glumčina i po. Gledala bi i Čak Norisa, ali ga Tijanić bannovao sa RTS-a (ili se isti fini gospodin dotičnog boji).
Omiljena boja joj je crvena i sanja o tome da sretne srodnu dušu.
Šifra: menjam babu.
Obaveštajna služba. Sve znaju, sve vide, sve ogovaraju. Znaju ko je sa čijom ženom spavao, znaju ko je šta ukrao. Uglavnom se okupljaju u omanjim grupicama, tokom toplih letnjih dana. Njihov pogled je poput rentgenskog zraka, odmeravaju od glave do pete, ako im se nesto ne svidi, samo možeš da vidiš kako između sebe komuniciraju nekim jezikom nepoznatom običnim ljudima. Kada prolazis, ako im se ne javis, rećiće da si nekulturan, a kada im se javis, neće te ni čuti.
... prolaziš, javljas se ...
~ Dobar dan ~
... nema odgovora ...... sledeci put prolažis, NE JAVLJAŠ SE ...
~ Ju , mali kako si ti nekulturan, osnovna je kutura javiti se ~
Ti : "SUPICKU MATERINU!!! "
Najnapredniji nivo kineske kuhinje.
Odjeb koji možete koristiti ukoliko ste domaćin na proslavi, a želite da se rasteretite odgovornosti.
- 'Ajde mi sipaj vode.
- Ne znam gde su čaše.
- Kako ne znaš, ti živiš ovde?
- Ja spavam kod babe.
Ono što gerontofil pomisli kada se napali.
Lajt motiv svake svadbe. Neizostavni folklor svakog šatora ili zakupljene sale. Najčešće sjede u grupaciji od 3-6, na ulazu u gorenavedene objekte. Glavna funkcija im je skupljanje podataka i naknadno prepičavanje uz jutarnju kafu: Ko je šta obukao, kako se ko ponašao, ko je s kim došao. Služe kao svadbena BIA, kojoj se u svako doba možeš javiti da saznaš sve što te interesuje a u vezi je sa proteklim događajem od seoske neprocjenjive društveno-istorijske važnosti.
Znaju šta se zbilo i u 4 ujutru, iako su sa svadbe otišle u 9.
Hard-kor babe znaju šta se zbilo na svadbi, iako nisu prisustvovale. Jednostavno, raspitale su se.
Kultna ćevabdžinica iz svakog kvarta koja tačno pokazuje smenu generacija.
Ćale je išao na pljedžu kod tetke, a deda se udvarao novoj mlađanoj devojci što peče ćevap.
Zasebno, ne mogu puno da naškode.
Ali spojeni, čine ubojito oružje, koje napada iz zasede kada najmanje očekujete.
-Tih, gde prođe ova baba, zamalo oko da mi izbije s kišobranom! Mrš u pičku materinu, more!
najuspešnija akcija GSP-a
Nabudživači ega. Kad prođeš pokraj klupe gde one većaju redovno te obaspu komplimentima sa prefiksom naj. Laskavice jedne. I taman kad počneš da im veruješ čuješ da istu ploču vrte i sa drugima, drolje.
Snajperiste na selu. Ne daj Bože da slučajno propuste neki događaj koji se desio u neposrednoj blizini (šta je danas radile komšije, da li su obrađivali njivu, kosili travu, hranili krave, svinje i kokoši, šta su pravili za ručak, ko im je dolazio u goste, itd).
Znaju ko je čiji u čitavom selu. Omiljeno pitanje koje stalno postavljaju deci i mlađim generacijama je "Čiji si ti?"
Znaju kad je čija svadba, ko se rodio, krstio, a ko je umro. U njihovim dijalozima koji traju po pola dana može se čuti ono što još niko nije ni znao. Kad želiš nešto više da saznaš o sebi možeš slobodno da odeš da se ispričaš sa njima i da čuješ "najsočnije" tračeve iz komšiluka.
Ako bi se nešto desilo u selu, policija bi prvo zvala njih da svedoče o događaju i opišu osumnjičenog.
- Jesi čula ti Rado moja draga da se onaj Bojanov mali ženi. Mlado je to još i neozbiljno.
- Ma gde nisam čula priča se po selu. I ti počela kasniti sa hvatanjem informacija.
- A jebiga ko će sve pohvatati. Nego jesi ti videla da se neko stalno dernja vani u gluvo doba. Ja legnem u 11 ono počne vani derati se to ne možeš podneti. Po glasu mi se učinilo da je onaj Knežević Marko, unuk od Pere. Znaš ga sigurno živi gore kod radnje odmah kuća 204.
- Znam, znam. Tamo moj Nikola svako jutro ide kupovati hleb. Gde neću znati jedinu radnju u selu.
---
- Gde ćeš Nemanja? Ajde jedi nešto pa onda idi vani. S kim ti ideš uopšte stalno?
- Ma pusti me baba nisam gladan. Sa Novicom.
- To onaj Stojaković Novica? Pa gde njega nađe Nemanja moj dragi. Pa njegov tata bio u zatvoru dve godine zbog primanja mita, a mama mu neka divljakuša vidi se kako se samo oblači i kako se ponaša. A ni roditelji joj nisu baš normalni. Sve je to ludo. U loše društvo si se uvukao Neco dragi.
- Ma beži baba. Čitavo njihovo porodično stablo si mi opisala. Zakasniću bre. Dolazim na ručak.
polu pokretljive bake izmorenog izgleda koje se za 5 minuta pretvore u vrhunske nindze,sa izvanrednom tehnikom baratanja stapa za hodanje kada dodje autobus!!!
ne verujes kako jako moze da udari onim stapom O.o
Imena zbog kojih nas vršnjaci ismevaju kao male ali na koja možemo da se izvadimo govoreći im da će kasnije odlično da nam pasuju uz titulu babe i dede.
-Vidiš kako je moje ime lepo, Marko, a tebi je mama dala glupo ime Radoje, uta-ta!
-A zato ću ja da budem deda Radoje, a to mnogo bolje zvuči nego deda Marko!
-A ja ću da budem baba Savka a to je lepše nego baba Lidija i baba Sofija!
