-Bezi vise od tog televizora.
-Ali sto baba,uradio sam svoj domaci.
-(minut cutanja,dubokoumno razmisljanje) jer zraci.
Osobe željne pažnje. Uvek se motaju oko nekih klinaca čekajući da ih ovi uprskaju da bi posle zapoceli priču tipa kako to u titovo vreme nije smelo da se radi, i kako smo mi najgora generacija...
Pazi sine, gledaj malo šta radiš, jaoooo kakva ste vi deca, u moje vreme se znao neki red, mlađi su poštovali starije...
Izraz koji se odnosi na nekog ko preti iako ga niko ne uzima za ozbiljno.
Prva misao koja ti prodje kroz glavu kada autobus kojim se voziš stane na stanicu pored pijace...
Izreka pogodna u situacijama kada sagovornik upliće u priču i stvari koje nemaju nikakve veze sa onim o čemu pričate, pokušavajući da ih predstavi kao validne argumente.
Kad uleti u autobus, i umesto na nekog klinca naleti na nekoj zajebanog nadrkanog lika, pa mora da se gura kroz autobus i traži novu, mlađu žrtvu...
Obicno niskog rasta, izmedju 60-65 godina, pomalo bezobrazne i namcoraste face, po mogucstvu sa malim brcicima oko usana i obavezno kraca crvena kosa blago podignuta na gore, mogu se cesto videti na ulicama, javnim prevozima, i poprilicno mnogim javnim mestima, mogu biti cak i jedne od vasih baba, neprijateljski nastrojenih komsinica, kasirki iz obliznjeg marketa, tetkica iz skole ili iz sasvim stotog dela vaseg zivota, ali svako zna jednu takvu...
rečenica kojom stari as uči "učenika u privredi" kako se treba ponašati u piću.
i što bi rekao Vuk Drašković, verovatno ne pridržavajući se ovog pravila:"Don't mix frogs and grandmothers".
Najgore što vas može zadesiti na duže pruge. Bakute sa ogromnim torbama pune raznih priča o deci, unucima, bivšim zaposlenjima (u firmama za koje će vam uvek reći neku nerazumljivu skraćenicu), muževima, mestima stanovanja po celoj bivšoj Jugi... Nakon beskonačne priče u kojoj ćete vi biti samo puki slušalac tražiće da joj pomognete sa njenih šesn'es' torbi i reći vam da ste se baš lepo ispričali... I da je vreme baš brzo proletelo, ne znajući da je to s obzirom koliko brzo naši vozovi stižu od tačke A do tačke B, bilo najgorih 6 sati vašem dotadašnjem smrtničkom životu.
A šta ti je sine majka po zanimanju? Vidiš, ja sam četres' godina radila u Ce Pe Zeu na Cetinju, ali nisam tamo rođena, rođena sam u Čibutkovici, to ti je jedno selo pored Lajkovca. Moji su ti došli iz Ljubovije. E, onda sam te šeset sedme prešla u El Pe Te u Vranju i udala sam se, a moj muž je bio voskar... I onda kad sam rodila treće dete, mi otišli i u Njemačku, tamo imam sestru od strine moga oca šuraka, a taj šurak je voleo da popije pa je jednom... Moj unuk, to ti je od ovog 4. sina, što sam ti pričala da je imao jedinicu iz matematike u prvom polugodištu trećeg razreda. E on je tako tih tvojih godina samo što je on baš lep momak. Šteta što nemam sliku da ti pokažem. Pa mi već stigli? Baš mi je brzo prošlo, jesmo se lepo ispričali. Nego sine, ljubi te baka, hoćeš da mi pomogneš sa ovih 16 torbi?
Profitom isforsirana saradnja poznatih ličnosti i institucija „različitih“ sistema vrednosti,orjentacija i delatnosti.
HIT!!! HIT!!! HIT!!! Povratnički duet Stoje sa Brankom Kockicom.Koreografija za spot izvodjena od strane dece kosovskih vrtića, uz pratnju horova „Kolibri“ i „Neven“ za pesme „Udri kučku dok je živa“ i „Ne kuni mi majko mog novog makroa“.Saradnju pomogli:Đogani (pomogao klincima i klincezama u uvežbavanju pokreta:“Ajd mala stavi ovako ruke na kukove, izbaci grudi i mešaj guzom, evo ovako i sad ove...“ –„Mama, mama ovaj čika me pipka aaa...!!Aaaaa....!!!“E jbm ti kad mi daju da radim sa amaterima!“), Radio Beograd (odmah posle termina posvećenog uzdizanju pravoslavnom duhovnom muzikom emituje pesme sa novog Stojinog albuma).
Reči dede Miloja upućene drugaricama iz staračkog doma, onaj dan kada napokon ubode sedmicu na lotou 7/39.
Biti GILF-er.
Voditelj : "Danas u "Bakicama s kojima bih prešao ulicu" idemo do penzionerke ------ čiji je muž preminuo pre dve nedelje."
Glumac : "Ohohoho... znači nema više kit... pardon ko da je 'rani a ?"
Voditelj : "Da, da - naša ekipa je odlučila da da gospođi u crnini pomogne u njenim trenucima teške muke."
Glumac :"Jeste, pomagaćemo joj dugo i duboko... hehehe..."
Kamerman : "Aj' momci ne kenjajte više da završimo s tim, to što ti praviš od babe devojku i dalje ti neće pomoći da jebeš, ovde smo za novu Žikinu emisiju a ne da umačemo u stari sos."
Narodna mudrost Srba iz Dalmacije, koju obično kao argument potežu malo iskusniji ljudi da bi opravdali nestašnog klinca kad zabrlja nešto.
Mesto: bilo koje selo u okolini Knina.
U dvorištu sa kamenom ogradom, koja zaklanja sunce u zalasku praveći prijatan hlad, Đuro i Mladen igraju karte. Na stolu stoji bokal sa vinom i dve čaše. Mladenov klinac, igrajući se loptom, pogađa neke flaše i razbija dve. U strahu od očeve reakcije, istrčava iz dvorišta brzinom svetlosti.
- Daću ja tebi kad dođem kući! - poviče Mladen za njim, a zatim onim "batina je iz raja izašla" tonom, reče Đuri: Daću ja njemu jednu za uši!
- Ih, jake stvari! Razbio dvije prazne flaše, vragu brige! Đe s' ti još vidio dijete, da vaje mirno? Znaš kako stari narod kaže: sačuvaj me Bože mirnog djeteta i nemirne babe.
Mladen napuni čaše vinom, a potom posramljeno izusti:
- Koga red mješati?
Česta pojava u redovima za penziju,u prodavnici, za hleb i tako dalje. Pojavljuje se tako što kad ne znaš šta `oćeš da uzmeš u prodavnici, ili u pekari pa se stvori grupa baba i deda koji su nadrkani, jer se nisi još odlučio.
*Provaljujem jednu prodavnicu gde nema reda, i tu dolazim da uzmem nešto*
Prodavačica : Ćao, šta želiš?
Ja : Pa evo, da vidimo, imate li čokoladne bananice štarkove?..ili ne...možda ona milka ona..kako se zove da "Wafelini" jel? *gledam iza sebe, i vidim namrgođene mrmute, odnosno babe i dede*
Baba u redu : Sinko, brže pas ti jebo mater!
Deda : Ajde, samo me pusti da kupim "Kurir" pa da idem, nekulturno derište
Prodavačica : I šta na kraju?
Ja : Ma ajde daj mi tu banincu i jednu žvaku...
Sportski izraz, često u upotrebi kada italijanska fudbalska reprezentacija igra sa prvim timom moldavske momčadi.
Emisija koja prati starije žene u svakodnevnim i ne tako svakodnevnim aktivnostima, od odlaska na pijacu i tračarenje sa komšinicama, do švaleracija po banjama Srbije i gledanja mekih pornića na tv1000 u kasnim noćnim satima uz laganog Mileta Ignjatovića na radiju.
Metuzalemi ili takozvani "kovceg eskivatori" koji mrze ceo svet iz nekog (samo njima znanog) razloga i kojima je ostalo jos par kupanja do kraja zivota.
Ljubavna scena u filmu koji gleda sa clanovima porodice.Odmah pocne da trlja oci...
Zakon po kome ako išta može da pođe po zlu,poći će. U slučaju naših baba taj zakon stupa na snagu ako se prehladiš ili ne daj Bože dobiješ upalu pluća jer si automatski još više najebao. Sve što je ikada pročitala u Trećem oku, Politici ili Receptima a iole može da se zabuta i zdravo je, predstavlja lek po njenom skromnom mišljenu i za najopakije bolesti.
On glasi : ŠTO BLJUTAVIJE,GRĐE I LJUĆE TO ZDRAVIJE, a ti probaj da je odbiješ.Umrećeš sigurno.
''Snajka daj to dete ovamo. Prvo će baka srećo moja da te izmasira komovicom, deda pek'o onomad a baba stavila kesten unutra-dušu prži! Ti mu snajka za to vreme stavi list kiselog kupusa na stopala i čarape umoči u sirće pa da ga zavijemo u onaj jorgan iz Sarajeva što sam ga donela '68-e. Šta, nisi stavljala zimnicu? E crni moj sine, ne bi se ti najeo kiseliša da ti majka tvoja nije još živa! Čekaj srećo, ne koprcaj se, znam da ti je ladno, ne oblači pidžmu moram da ti stavim mekinje na grudi da ti izvuče tu muku iz pluća. Snajka, jel procedi onaj čaj od kičice i žalfije da se iskašlje , daj taman dok je umotan još više da se preznoji? Bože kakva si to majka, pa ne šećer unutra mora da ga pije tako gorkog, aman ženo!!! I riblje ulje, zamalo da zaboravim, deder poskoči po onaj moj ceger u hodniku!''
Najnovija emisija RTS. Posto im je program ionako prilagodjen babama, sto ne ozvanice to.
Sadrzaj je krajnje jednostavan: Uzmes jednu Babu i das joj mikrofon.
