Izum koji je izbrisao razliku izmedju japija i šizofreničara...ako je iste ikad i bilo. Sada obe sorte idu ulicom i pričaju sami sa sobom, u nerazumljivim terminima, nervozni i napeti kao da im život zavisi od tog razgovora.
Malo budjava fora kada je čuješ desetu godinu za redom.
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Mesto gde babe iz centra ujutro idu da se svađaju za hranu.
Početak svake bukvice od strane matoraca...
Devojka iz drame "Romeo i Julija". Bila je dokaz da lepota i pamet ne idu zajedno.
- O Romeo, zasto si Romeo?
- Zato sto mi je kum dao takvo ime, jebem te glupu.
Ono što dokone babe kažu kad nemaju pametnija posla nego da idu da smaraju doktore po bolnicama.
X:Jao umirem...jao...gotovo..
Y:Pa šta ti je baba sad?
X:Ma boli, evo pado u nesves...kraj..
Y:Ajde oblači se vodim te kod doktora, šta te boli?
X:Kako šta me boli, umirem...
Y: Al šta da kažem doktoru šta te boli gde da gleda??
X: Ma valjda će da mi nađe nešto, doktor je to!
Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.
Bapska brzalica koja se javlja nanosekndu usled kakve psovke na račun Boga u kući. Ukoliko je prisutno više od jedne babe, javlja se horski.
Deda: Pu, jebem ti konak manastirski i zamrzivač! Istočio se freon!
Babe i unuci (naučile ih babe): Bože oprosti!
Pilates na koji idu ultra debele devojke, babe, i ostale slabije pokretljive osobe ženskog roda. Odlikuje ga više stvari:
- konstantno stenjanje pri svakom pokretu,
- nepravilno izvođenje svakog pokreta,
- veoma česti padovi pri najjednostavnijim pokretima,
- često pucanje lopte za pilates,
- potpuno odsustvo bilo kakvog efekta od bavljenja istim,
- Ok, to je bila vežba jedan. Molim vas, idemo na vežbu dva. Molim vas, ustanite vi što ste popadale, idemo dalje. Uzmite loptu, sedite na nju. Obratite pažnju na moje butine, butine idu...
(buuuuum)
- Jao instruktorka, pukla je ova lopta ispod mene...
- Kako jebote, pa njena nosivost je, ovaj, nema veze, dešava se to često (u sebi misli: naravno da je pukla, kad si teška kao kit). Ok, idemo dalje, ti Jagoda odmori malo, vežbe sa loptom ovaj put preskačeš...
Još neiskorišćena domaća pretnja koja ima potencijala da zabrine neprijatelja. Par 'iljada napaljenih srpskih tinejdžera je sila koju ne treba shvatiti olako. Odmazda za najljuće neprijatelje kojoj više nije potrebna viza da bi sejala destrukciju.
Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju.
Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke.
Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja.
Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti.
Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo.
Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.
Izraz kojim babe pokušavaju deci da objasne kuda treba da idu ulicom kojom prolaze automobili. Ovaj izraz nas je sve podučio i njemu hvala.
Ljudi koji idu bosi, prema tumačenju mog sina.
- Tata, šta je ovo? (pokazuje mi plastičnu tiplu 12mm u ruci)
- Tipla ili dibla, kako kažu Bosanci.
- Šta su to Bosanci?
- Ljudi koj...
- Jesu to ljudi koji idu bosi? A, zašto idu bosi? Što im mama i tata ne kupe cipele? ....
Veliko vece,javno okupljanje i najveci provod za babe.Tu se,pogotovo zimi smisljaju i sire razne neistine malo manje istine ali i to se prekombinuje i dobija sasvim novu dimenziju.Nesto poput starog hrasta u domacoj literaturi,ali za babe !
-Halo Milenka, pa gde si sta radis ,kad se vidimo ?
-E Jagoda,ae dogovorila sam se sa Pesom, posle pijace idemo na pregled,dodji i ti pa se vidimo !
-o super ,ae idem da se spremim !!!
==================================================
-e jel si bio danas ono za krajnike ?
-ma usao sam ,nisam mogao da izdrzim one babe pa sam otisao !!!!!!
Izraz za većinom mlađu generaciju medicinske braće tj. medicinskih tehničara koji čoporativno nakon srednje škole idu u Austriju i Nemačku da se staraju o švapskim penzionerima. Prevrtanje babe obično označava menjanje pelena istoj.
- Tebra, rešio sam, palim za Dojčland.
- Mešalica, a? Bićeš prvi znak proleća, bole te kurac u guzici xexe
- Ama jok, našao šljaku u staračkom domu u nekoj šumetini. Stan, hrana i dvaes veselih penzionera da se brinem o njima.
- Prevrtač baba, a? Gušićeš se u smežuraloj pički xexexexe
- ...
svi idu, svi jebu
Za razliku od svadbe (svi idu, jedan jebe), sluzbenog puta (jedan ide, svi jebu) ili, ne daj Boze, sahrane (svi idu, jedan najebao)!
Mreža koju posebno volim jer kad sam na njoj Novak Đoković mi zvoni na interfon i bole ga kurac i smara me da idemo da mrljamo koks iza arene i da plašimo babe na jacpi.
ZVRRRRRRR
-halooo
-BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU
-novače dobar si ti i sve to, al spavam brate...radim za dva sata
-AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!
Takozvani "duplak".
Koristi se kao osnova za paušalno ubiranje harača od od obe babe i obojice đed(ov)a.
- Bako, ja dobio 10 na ovom ispitu!
- Luče moje, evo tebi pola penzije!...Nego, ček, ček...kakav ti je ovo pečat: Samostalno prevozničko preduzeće "Simplon" Zagužanje?
- Pa tamo sam bio na praksi!
- Ljubi te baka pametnog. Bićeš ti ko deda Stavra, enžiner!
Omiljeni hobi svake strine, tetke, babe, kume, komšinice i ostalih otelotvorenja radoznalosti čije aktivnosti stupaju na snagu pri i najmanjoj sumnji da je muška osoba, koja se u njihovoj blizini pojavila, potencijalni zet.
-Jelena, što nas ne upoznaš sa ovim mladićem?
-Zato što nema potrebe.
-Kako nema, sine? Pa što da malo ne porazgovaramo?
-Zato, tetka, što on nije tu da ti pokupiš kompletnu anamnezu. On je ovde da odradi posao i da ide dalje.
-Iju! Da odradi posao?! I ti meni tako kažeš?! Ova današnja deca nemaju srama!
-Tetka, to je majstor. Crkla mi veš-mašina!
